Tolong balas!! Tolong marahi!
Tolong tinggalkan beberapa balasan lucu yang memaki penulis postingan dan komentar kedua! Terima kasih semuanya! Saat ini, Cahaya Bulan, silakan memaki sesuka hati! Aku adalah Cahaya Bulan!
Balasan (11)
Di dunia ini, ada banyak orang bodoh. Yang terbodoh disebut orang di lantai dua. Kenapa disebut orang di lantai dua bodoh? Karena dia berani ingin merebut sofa dari saya! Orang miskin tanpa selera seperti dia bagaimana mungkin punya hak untuk merebut sofa dari orang sehebat saya? Aku beri tahu kalian, merebut sofa adalah pekerjaan yang besar dan suci, hanya sedikit orang yang berhak melakukannya! Misalnya aku! Lihat orang di lantai dua itu dengan wajah menjijikannya, lihat dahinya yang menghitam, lidahnya tidak benar! Lihat lingkaran hitam di matanya! Lihat pipinya yang menonjol! Ini jelas tanda orang yang masturbasi 10 kali sehari! Lihat senyumannya, dalam senyumannya ada kekejaman yang bercampur kebejatan, kesepian yang bercampur kesombongan, bodoh tapi tetap punya keberanian! Ini jelas tanda orang yang masturbasi melihat konser Chun Ge! Aku beri tahu kalian, jangan pernah lupa orang yang punya sofa itu, dia adalah kebanggaan kalian selamanya! Jangan pernah lupa orang di lantai dua itu, dia adalah aib kalian selamanya! Mari bersatu hati! Musnahkan orang di lantai dua! Dukung sofa! Orang bodoh di lantai dua, kalian masih ingin melawan? Haha, orang seperti kalian terkena cahaya gemilangku, kalian pikir masih punya kesempatan bangkit lagi? Cepat pasang mata anjing titanium baru agar tidak terkena cahaya dewa-ku hingga buta! Di sini aku tersenyum sambil mengelus kepala orang di lantai dua tanpa berkata apa-apa.
Sebagai orang di lantai dua, saya merasa tanggung jawab saya sangat berat. Jika saya tidak membalas, pemilik posting mungkin mengira dia sedang bermain versi single-player dari Baidu. Selain itu, saya ingin menyentuh kepala anjing di lantai empat. Alasan saya tidak menyentuh lantai tiga adalah karena takut ada cucu yang merebut lantai dua dari saya, jika tidak hati-hati bisa justru menyentuh diri sendiri…
Semakin banyak kamu berpikir, semakin banyak masalah yang akan kamu temui; jika kamu tidak memikirkan apa pun, justru tidak ada masalah sama sekali. Semakin banyak kamu takut, semakin banyak orang yang akan mengganggumu; jika kamu tidak takut apa pun, justru tidak ada yang berani mengganggumu.
Selalu ada 28 jenis orang yang berkomentar, satu bilang menonton dari barisan depan, satu orang lewat, satu meninggalkan nama, satu langsung memaki LZ dan bilang LZSB mati saja, satu selalu rebut komentar kedua, satu hanya lalu lalang saja, satu cuma bilang 'hehe', satu masuk tapi tidak berkomentar langsung pergi, satu menggambar coret-coret, satu beriklan, satu selalu berpura-pura mendalam, satu penggemar emotikon, satu tidak melakukan apa-apa selain main dan tidur, satu ingin memukul kepala anjing di bawah, satu selalu menyembah, satu membanggakan kehebatan, satu menyinggung yang membanggakan kehebatan, satu mempromosikan Chun Ge, satu asal mengobrol, satu merasa sakit, satu bilang ingin menebus kehormatan, satu bilang 'cium dong ada nggak?', satu bilang kontennya terlalu panjang jadi tidak dibaca, satu banyak omong, satu selalu bertanya tentang apa yang perlu disiapkan untuk ke KFC, sekarang ada satu lagi soal 4 yuan minuman nutrisi cepat, satu minta foto bersama, satu tidak meninggalkan nama untuk menarik perhatian LZ, terakhir satu seperti saya yang menyalin dan menempel untuk berbagi pengalaman! Hehehe…
Mengapa nenek berusia sembilan puluh tahun tewas telanjang di jalan? Mengapa ratusan induk keledai meraung di tengah malam? Mengapa kondom di toko kecil sering dimanipulasi tangan jahat? Mengapa celana dalam di asrama perempuan sering hilang? Kasus pembunuhan berantai induk babi, sebenarnya siapa pelakunya? Pintu biarawati tua malam-malam selalu diketuk, apakah itu manusia atau hantu? Di balik kematian mendadak ratusan anak anjing betina, apa yang tersembunyi? Di balik semua ini, apakah itu pembengkokan sifat manusia atau kemerosotan moral? Apakah itu ledakan seksual atau keputusasaan karena haus? Silakan saksikan pukul 8 malam ini di CCAV8, sajian tahunan "Jalan Tanpa Kembali Sang Pemilik Rumah". Mari kita ikuti kamera masuk ke dalam dunia batin psikopat...
Tentang menggunakan ikan untuk masturbasi: Anda mungkin tidak tahu ikan mana yang harus digunakan atau metode detailnya. Di bawah ini, saya akan berbagi pengalaman saya. Pertama, gunakan ikan mas besar sepanjang sekitar 40 cm. Masukkan ke dalam bak mandi, dan tentu saja, isi dengan air. Lalu, saya melompat ke dalam bak mandi, meninabobokan diri untuk mengalihkan perhatian, seperti membayangkan tiga perwakilan, UFO, atau menonton program JAVA untuk membesarkannya, agar JJ tidak ereksi. Lalu saya menangkap ikan di depan saya dan mendorong mulutnya keluar dari air. Pada titik ini, ikan itu dengan sedih membuka mulutnya dan terengah-engah terus-menerus. Lalu saya dengan cepat memasukkan JJ yang tidak ereksi ke dalam mulut ikan. Mulut ikan sangat lentur, seperti YD, jadi Anda bisa menggunakan JJ dengan aman berbagai ukuran. Lalu saya mendorong dengan keras, menekan mulutnya ke pangkal JJ. Ikan akan memperlakukan penis seperti ulat dan secara naluriah melakukan gerakan menelan, tetapi saat penis cepat ereksi, ia akan terjebak sepenuhnya di mulut ikan dan langsung masuk ke perutnya. Ikan mas akan terus menelan dan meludah, serta berjuang di seluruh tubuhnya. Tapi saya tidak pernah bisa lepas dari JJ yang tersangkut di tenggorokan. Dan sampai saya menembak dengan sangat kuat. PS: Setelah menembak, JJ mengecil dan bisa meluncur keluar dari mulut ikan. Ikan mas akan terus hidup dan melayani saya, tapi sepertinya dia memberi makan ikan, haha. !! Jika kamu punya hobi ini, kamu mungkin ingin mencoba menggunakan ikan pita.
Kamu lagi datang ke sini untuk membual, membuatku mencari beberapa komunitas, membolak-balik ratusan halaman postingan, akhirnya menemukanmu. Mandor menyuruhku memberitahumu, besok datang ke lokasi pembangunan lebih pagi, harus memindahkan 3 truk semen dan 2 truk batu bata, jika tidak selesai, bahkan upah kemarin juga tidak akan diberikan padamu. Selain itu, Janda Wang di ujung timur desa menanyakanmu: Kapan kamu akan menabung cukup uang untuk menikahinya? Jika sampai akhir tahun kamu masih belum kembali, dia akan menikah dengan Bungkuk di sisi barat desa.
\Setelah membaca postingan penulis asli, wajah saya menjadi serius, mematikan komputer, bangkit dan membuka lemari es, mengambil sebotol Nongfu Spring, memegangnya sambil berjalan ke jendela, menatap ke kejauhan, di luar langit abu-abu sedang turun hujan gerimis, melihat ke luar jendela, suasana hati saya menjadi lebih suram, saya tidak bisa lagi menahan perasaan di dalam hati, membuka jendela, dan berteriak keras ke arah luar jendela: Penulis asli, apa-apaan sih J8 ini yang kamu tulis!
— Semua balasan dimuat —