Sudah lama tidak mengirim lelucon

1. Suatu hari, Xiao Hui pergi ke rumah sakit untuk memeriksakan diri karena sakit punggung. Dia berkata, "Dokter, mengapa punggung saya sangat sakit?" Setelah memeriksa, dokter menggelengkan kepala. Xiao Hui dengan gugup bertanya, "Ada apa?" Dokter bertanya, "Apakah kamu kemarin malam pergi berkencan dengan pacarmu?" Xiao Hui menjawab, "Iya!" Dokter kemudian bertanya lagi, "Apakah kalian berkencan di pemakaman?" Xiao Hui menjawab, "Ya!" (Xiao Hui menjawab dengan malu-malu) Dokter berkata, "Apakah kalian melakukan olahraga yang terlalu keras?" Xiao Hui berkata, "Dokter, Anda hebat sekali, bagaimana bisa tahu semuanya?" Dokter berkata, "Karena di punggungmu muncul tulisan ‘Makam Xian Kao Ke Gong... dari anak yang berbakti... cucu...'

2. Ada seorang pria yang menderita penyakit itu dan merasa sangat sakit, sehingga dia memutuskan untuk pergi ke dokter. Jadi dia menemui seorang dokter medis Barat. Dokter melihat gejalanya dan berkata, "Penyakitmu parah, harus dilakukan operasi untuk mengangkatnya." Pria itu terkejut dan berpikir: Jika yang paling penting diangkat, apakah aku masih bisa disebut pria? Jadi dia memutuskan untuk menemui dokter Cina. Dokter Cina itu memeriksa kondisinya dan hanya meresepkannya obat, serta menyuruhnya untuk beristirahat dengan baik. Pria itu sangat senang mendengarnya dan berkata, "Jadi cukup begitu, tak perlu operasi?" Dokter Cina itu menjawab dingin, "Operasi apa? Dalam beberapa hari itu akan jatuh dengan sendirinya!"

3. Seorang pasien datang ke rumah sakit untuk memeriksakan diri. Dokter bertanya, "Di mana kamu tidak nyaman?" Pasien menjawab, "Tadi malam aku bermimpi, bermimpi bahwa aku adalah seekor sapi yang sedang makan rumput." Dokter berkata, "Jangan khawatir, itu normal, setiap orang juga kadang bermimpi, mimpi berbeda dengan kenyataan." Namun pasien itu berkata dengan cemas, "Tapi, tapi saat aku bangun, aku mendapati tikar rumput di tempat tidurku hilang setengahnya!"

4. Dokter bedah, dokter penyakit dalam, dan dokter psikiatri pergi berburu bebek liar. Seekor bebek liar terbang, dokter penyakit dalam mengangkat senjata untuk menembak, tetapi tidak menembak. Dokter bedah bertanya dengan heran, "Mengapa tidak menembak?" Dokter penyakit dalam berkata, "Bagaimana kamu yakin itu bebek liar? Mungkin itu burung lain!" Seekor bebek liar lain terbang, dokter psikiatri mengangkat senjata untuk menembak, tapi juga tidak menembak. Dokter bedah bertanya, "Ada apa?" Dokter psikiatri bertanya, "Apakah bebek liar tahu bahwa dirinya adalah bebek liar?" Seekor bebek liar lain terbang, dokter bedah merampas senjata dari dokter psikiatri dan menembak. Dokter penyakit dalam dan dokter psikiatri bertanya, "Kamu yakin itu bebek liar?"Dokter bedah tertawa dan berkata, "Kita akan tahu saat kembali dan melakukan diseksi!" 5. Penyakit perut Zhang San cukup serius dan memerlukan operasi, jadi dia menyewa dokter terbaik di kota untuk mengoperasinya. Setelah efek anestesi hilang, dokter datang untuk berkeliling dan bertanya dengan penuh perhatian, "Bagaimana perasaanmu?" Zhang San bertanya bingung, "Perutku baik-baik saja, tapi tenggorokanku sangat sakit. Apa masalahnya?" Dokter menjawab dengan bangga, "Jangan gugup dulu." Izinkan saya beritahu, saat saya melakukan operasi pada Anda, mahasiswa terbaik dari semua fakultas kedokteran besar di provinsi ini datang untuk mengamati. Anda tahu operasi ini sangat merepotkan, tapi saya menyelesaikannya dengan sangat hati-hati, tangan saya tidak gemetar, jadi operasi ini benar-benar sempurna. Ketika saya selesai menjalani operasi jahitan, seluruh ruangan bertepuk tangan, semua orang berteriak, 'Mari kita lakukan satu lagi!' Jadi saya tidak punya pilihan selain mengangkat amandel Anda juga. "6. Seorang pasien kritis pergi menemui dokter terkenal. Perawat berkata kepadanya, "Jadwal dokter padat; giliranmu baru sampai setidaknya tiga minggu." "Apa?" "Tiga minggu?" Pasien berteriak, "Mungkin saya tidak akan hidup sampai melihat waktu itu!" "Oh, tidak apa-apa," kata perawat. "Saat waktunya tiba, kamu bisa minta keluargamu membatalkan janjimu." 7. Sayang, aku tidak mau lagi. Istri menemukan pria itu sedang makan di restoran bersama sekretarisnya dan mulai membuat keributan...... Pria itu menarik istrinya pulang dan mencoba membujuknya, berkata, "Ini cuma untuk bersenang-senang, kamu tidak akan serius." Wanita itu menangis, "Cuma bercanda?" Kenapa kamu tidak mengajakku bersenang-senang saja? Pria itu berkata, "Aku akan mengajakmu bermain dan dia akan datang memasak di rumah. Apakah kamu bersedia?" Wanita itu berkata, "Lalu kenapa kamu tidak melepaskan tangannya?" Pria itu berkata, "Itu tangan orang lain. Bukankah itu baru dan tidak terlalu serius?" Wanita: "Lalu kenapa kamu tidak menggenggam tanganku dengan penuh kasih?" Pria: "Aku sendiri memegang tanganku, apa yang kamu butuhkan untuk kasih sayang?" Wanita itu menangis, "Kamu sama sekali tidak punya perasaan padaku." Pria: "Tentu saja. Kamu sudah menjadi tangan kananku, bagian dari tubuhku. Walaupun aku tidak memikirkannya, aku tidak bisa pergi. Jika aku pergi, aku akan cacat. Mana dari tangan ini yang lebih penting?" Istri saya berpikir sejenak, lalu tersenyum di tengah air matanya dan berkata, "Kamu benar-benar jahat." 8. Penyebab munculnya Dokter menatap tajam pasien dan bertanya, "Di mana kamu merasa tidak nyaman?"“Saya merasa tidak enak di hati.”
“Sudah berapa lama merasa begitu?”
“Sejak bertemu dengan Anda.”

9. Tugas KB dari atasan
Pada awal tahun 1980-an, ada seorang kepala kantor keluarga berencana di sebuah desa bernama Wang. Dia orangnya jujur, tidak pandai berbicara, dan tidak bisa melaporkan pekerjaan. Pemimpin kabupaten datang untuk memeriksa, termasuk pengecekan distribusi alat kontrasepsi. Kepala Wang berkata: “Para petani terlalu kolot, tidak ada yang mau alat kontrasepsi.” Pemimpin kabupaten sangat tidak puas dan menegur Kepala Wang di tempat. Kepala Wang sangat kesal, sambil menunjuk alat kontrasepsi berkata: “Kalau ini bisa dimakan, saya pun akan menghabiskannya sendiri.”

Ada sebuah keluarga di desa yang memiliki banyak anak dan tidak ingin punya anak lagi. Kepala Wang mengetahui hal itu, lalu membawa sekotak kondom ke rumah keluarga tersebut. Karena takut mereka malu untuk menerimanya, dia langsung meletakkannya dan pergi. Tahun berikutnya, keluarga ini punya anak lagi, Kepala Wang datang untuk menanyakan keadaannya. Sang suami berkata: “Sudah digoreng, sudah ditumis, tapi dimakan tetap tidak renyah.” Kepala Wang, bingung setengah menangis, akhirnya harus menggunakan jari tangannya untuk menunjukkan cara menggunakan. Setahun kemudian, keluarga ini punya anak lagi. Kepala Wang datang lagi menanyakan keadaan, sang suami berkata: “Saat malam tiba, saya memakai sepuluh jari tangan bahkan jari kaki, tetap saja tidak berhasil.” Kepala Wang akhirnya harus mengajari langsung dan menunjukkan cara memakainya, setahun kemudian mereka hamil lagi. Sang suami bertanya: “Sejak Anda pasangkan, saya memakainya sepanjang hari, kenapa tetap tidak berhasil?!” Petugas KB bertanya: “Apakah ada hal lain yang terjadi?” Sang suami menjawab: “Saya tidak suka buang air sembarangan, jadi sebelum memakai cond*om, saya membuat lubang.”

10. Salah menyentuh payudara
Seorang wanita membawa bayi ke bagian kebidanan dan kandungan.
Dokter bertanya kepada wanita itu: “Apakah bayi minum ASI atau susu sapi?”
Wanita: “Minum ASI!”
Dokter: “Tolong buka bajunya.”
Wanita: “Ah!? Kenapa?”
Dokter: “Tolong jangan takut, ini bagian kebidanan, tidak akan ada kekerasan atau pelanggaran apapun.”
Wanita setengah percaya, setengah khawatir membuka bajunya, dokter menggunakan tangannya untuk meraba payudara wanita itu, di atas, di bawah, memutar ke kiri, mengusap ke kanan.
Dokter berkata kepada wanita itu: “Tak heran bayi kekurangan gizi, Anda bahkan tidak punya ASI!”
Wanita: “Kok bisa omong begitu! Tentu saya tidak punya ASI, saya ini bibinya!”

11. Lelucon yang membuat pemimpin marah-marah
Beberapa hari lalu perusahaan mengadakan rapat besar, rekan kerja mengirim pesan singkat kepada saya sebagai berikut:
“Ketika tubuh manusia terbentuk pertama kali, semua organ ingin menjadi kepala.”Otak berkata: "Saya seharusnya menjadi pemimpin, karena saya mengendalikan berbagai respons saraf dan fungsi tubuh."
Kaki berkata: "Kami seharusnya menjadi pemimpin, karena kami mengangkut tubuh dan otak ke seluruh penjuru dunia."
Tangan berkata: "Kami seharusnya menjadi pemimpin, karena kami melakukan semua pekerjaan untuk menghasilkan uang."
Perdebatan terus berlanjut. Jantung, paru-paru, mata, dan organ lainnya bergiliran berbicara untuk meminta menjadi pemimpin.
Akhirnya, pantat berdiri dan menyatakan bahwa dia juga ingin menjadi pemimpin, lalu menutup dirinya rapat-rapat. Tak lama kemudian, semua organ tubuh merasakan bahaya dari penutupan pantat tersebut. Mata mulai berkunang-kunang, tangan dan kaki juga bergetar, otak mulai panas, jantung dan paru-paru pun tidak bisa bekerja dengan normal.
Akhirnya, mereka mengadakan rapat lagi dan sepakat bahwa pantat seharusnya menjadi pemimpin. Akhirnya, semuanya kembali normal, sementara setiap organ sibuk bekerja, "pemimpin" mereka hanya duduk di sana, sesekali melepaskan kotoran ke luar.

12. Tujuh Rupiah
Seorang wanita membawa uang palsu untuk membeli sarapan, pedagang kecil marah: "Nona, kalau uang palsu bisa dimengerti, setidaknya itu dicetak. Tapi uangmu ini digambar! Bahkan jika kita abaikan itu, setidaknya gambar uang sepuluh atau lima bisa diterima, tapi kamu malah gambar uang tujuh!"

13. Salah Melihat
Adik laki-laki naik bus umum, seorang gadis cantik di dalam bus terus memandangnya. Adik laki-laki berpikir: gadis itu mungkin menyukainya, hatinya pun senang. Gadis itu turun di halte. Melihat itu, adik laki-laki langsung mengikutinya. Gadis itu berjalan di depan, sesekali menoleh ke belakang. Adik laki-laki mengumpulkan keberanian dan berlari mendekat, dengan bercanda bertanya: "Nona, kenapa selalu memandangku? Apakah ada nasi menempel di wajahku?" Gadis itu menatapnya dan berkata: "Kamu gila? Tahu ada tapi tidak menghapusnya."

14. Pacar yang Perhatian
Seorang laki-laki berjalan-jalan dengan pacarnya, melewati restoran. Pacarnya berkata dengan kagum: "Wangi sekali!" Laki-laki yang sedang kehabisan uang dengan santun berkata: "Kalau kamu mau, kita bisa lewat depan restoran itu sekali lagi."

15. Hadiah yang Dapat Dipercaya
Seorang perampok menyelinap ke toko perhiasan, menodongkan pistol ke pemilik toko dan berkata: "Berikan aku cincin, cepat!" Pemilik toko ketakutan, buru-buru memberikan cincin berlian. Perampok menatapnya sebentar lalu berteriak: "Ganti dengan yang lebih murah, harus supaya tunanganku percaya bahwa itu aku yang membeli!"16. Bercerita Lelucon
Sekelompok hewan mengalami kecelakaan laut dan mengambang di atas perahu kecil. Makanan hampir habis, mereka memutuskan untuk menyingkirkan beberapa teman melalui permainan, dengan aturan bergiliran menceritakan lelucon. Siapa pun yang leluconnya tidak bisa membuat semua hewan tertawa, dia akan sial.

Sapi mulai menceritakan lelucon. Lelucon sapi sangat lucu, hampir setiap hewan tertawa, tetapi babi tidak tertawa. Maka sapi dilempar ke laut. Lalu giliran domba. Lelucon domba sangat buruk. Tidak ada yang bisa tertawa. Tapi babi justru tersedak tertawa.

"Kenapa kamu tertawa?" tanya hewan-hewan itu bingung.

"Maaf, saya teringat lelucon sapi," jawab babi dengan lambat.

17. Meminjam Sapi
Seorang pria membawa surat ke rumah seorang konglomerat untuk meminjam sapi. Konglomerat sedang berbicara dengan tamu, lalu menerima surat untuk dibaca. Dia tidak bisa membaca, tetapi takut orang lain tahu, jadi pura-pura membuka surat dan melihatnya, kemudian berkata kepada pria itu: "Mengerti, nanti saya akan pergi sendiri."

18. Steak dan Sapi
Charlie kecil sedang membual bersama tetangganya, seorang anak laki-laki bernama John.

Charlie berkata: "Paman saya menemukan sebuah mesin: cukup masukkan sapi di satu ujung, steak sapi bisa keluar dari ujung lain. Hebat, kan!"

John berkata: "Saudara sepupuku juga menemukan mesin: cukup masukkan steak sapi di satu ujung, sapi bisa keluar dari ujung lain. Lebih hebat daripada milik pamanmu!"

"John," kata Charlie, "biarkan sepupumu menjual mesin itu kepada pamanku."

"Mengapa?" tanya John.

"Supaya paman saya tidak perlu lagi memelihara sapi," kata Charlie.

19. Pelanggan: Apartemen 30 meter persegi kalian, ada berapa unit per lantai?
Jawab: Ada 8 unit!
Pelanggan: Katakan pada bosmu, simpan dua lantai untukku, aku mau membuka hotel.
Jawab: Ah…

20. Pelanggan: Saya suka rumah tipe kecil kalian, saya mau beli satu.
Jawab: Terima kasih, kami tunggu kedatangan Anda.

Lima menit kemudian, masih pelanggan itu yang menelpon.
Pelanggan: Saya sudah memikirkan, saya mau beli dua unit.
Jawab: Terima kasih, kapan Anda akan datang?
Pelanggan: Bulan depan.
Jawab: Jika mau beli, silakan segera urus administrasinya.

Sepuluh menit kemudian, masih pelanggan itu yang menelpon.
Pelanggan: Saya sudah memikirkan, saya akan membayar tunai untuk satu unit, dan mencicil satu unit lagi!Jawaban: Baik, kapan Anda akan datang untuk mengurus prosedurnya?
Pelanggan: Nanti ketika dana saya siap.
Beberapa saat kemudian, pelanggan itu menelpon lagi.
Pelanggan: Apakah bisa properti kalian dijual sedikit lebih lambat, uang saya baru akan masuk beberapa bulan lagi.
Jawaban: ……
21. Pelanggan: Bisa tidak kalian berhenti menjual rumah tipe kecil?
Jawaban: Kenapa?
Pelanggan: Karena saya berencana membeli semuanya.
Jawaban: Ah?
Pelanggan: Tapi saya punya satu syarat, semua unit harus dihias lengkap baru saya beli.
Jawaban: Begitu ya, mungkin agak sulit.