1. Bibi pengurus asrama melihat seorang mahasiswi makan mi instan lagi saat makan siang, lalu menasihatinya: "Kalau terus makan mi, tidak bergizi, mudah kurus loh!" Gadis itu menjawab: "Bibi, jangan lihat saya kurus, saya sering makan daging di bawah!"
2. Saat keluar berurusan dengan pimpinan, saya agak tidak enak badan, lalu berkata kepada pimpinan: "Pimpinan, saya hari ini tidak ingin minum alkohol~" Pimpinan menjawab: "Tidak masalah, saya akan menahan untukmu, tenang saja." Saat makan, klien menawari saya minum: "Ayo, gadis kecil, minum satu gelas." Pimpinan buru-buru menahan: "Jangan, jangan beri dia minum, dia kemarin baru saja aborsi..." Saya langsung menangis deras...
3. Suatu hari guru matematika berkata setelah pelajaran: "Anak-anak, ujian masuk menengah segera datang, agar kalian semua dapat nilai yang baik, tadi malam saya pergi ke toko buku mencari materi bimbingan yang sangat bagus, di atasnya banyak konten dari ujian sebelumnya, saya sarankan..." Belum selesai, terdengar suara pria memotong: "Jangan bicara omong kosong, sebutkan harganya saja!"
4. Suatu kali saat pelajaran olahraga, guru langsung dengan wajah serius mengumumkan: Hari ini, saya akan menegur dua siswa, satu laki-laki dan satu perempuan. Seorang anak laki-laki di belakang saya bergumam: "Anjing jahat! Pasangan anjing jahat!" Guru berteriak: "Saya maksudkan kamu, kamu dan XX (perempuan lain)." Seluruh kelas tertawa terbahak-bahak!
5. Hari ini pertama kali saya dirawat di rumah sakit, tidak tahu apa-apa. Begitu masuk ruang perawatan, sudah ada beberapa pasien, begitu saya berbaring, seorang perawat kecil membawa beberapa termometer untuk mengukur suhu tubuh kami, saya memasukkan termometer ke mulut dan bermain ponsel, sambil melirik beberapa orang di tempat tidur sebelah, mereka semua menurunkan celana, perlahan memasukkan termometer ke anus, hati saya tiba-tiba dipenuhi kesedihan yang aneh.
6. Suatu sore guru sedang mengajar, tiba-tiba di luar mendung tebal, angin kencang, langit mendadak gelap, angin kencang membuka pintu, terdengar dari sudut kelas: "Kakak monyet, cepat lindungi guru, ada monster!"Ini bukan puncaknya, guru segera membalas: Bajie, jangan panik! Seketika kelas dipenuhi dengan suasana romantis… 7. Seorang teman saya waktu SD membawa yogurt kemasan untuk pelajaran olahraga, tapi belum sempat diminum saat masuk kelas, dia entah kenapa memutuskan untuk memasukkannya ke topinya yang dia pakai, dia juga tidak terlalu patuh saat pelajaran, guru olahraga marah dan menepuk kepalanya, yogurt langsung tumpah ke seluruh kepala, pemandangannya… guru saat itu takut sampai tangannya gemetar. 8. Di Shanghai menangkap seekor dinosaurus. Rumah Sakit Kedua berkata untuk dibedah; Fudan berkata untuk dilepaskan kembali ke alam; Universitas Keuangan berkata untuk ditempatkan di kebun binatang dan dijual tiket; Universitas Guru berkata biarkan ia sekolah; Universitas Luar Negeri berkata ajari ia berbicara; Universitas Shanghai berkata untuk memakaikannya rok mini; Akademi Drama Shanghai berkata jadikan model; Universitas Pengobatan Tradisional berkata untuk percobaan; Tongji berkata berikan ke Happy Valley; Jiaotong berkata Siapa berani menyentuh bunga kampus kami! 9. Seorang pria biasa dan pacarnya berpacaran selama 5 tahun tapi belum menembus keperawanannya, pacarnya mulai gelisah, kami menertawakan dia apakah tidak bisa, dia hanya berkata satu kalimat yang langsung membuat kami terdiam: "Sekarang saya tidak punya apa-apa, saya khawatir nanti yang menikahinya bukan saya, suaminya akan menghinanya karena bukan perawan." Di hotel, pria tampan kaya: "Pacarmu tidak akan menyadari kan?" Pacar: "Tidak. Saya begitu ingin dia, tapi dia tidak mau menyentuh saya, mungkin tidak mampu ya"…. 10. Saya seorang pria baik-baik, semua gaji dan bonus saya serahkan, suatu kali kantor membagikan 600 yuan, malamnya saya dan istri berbaring di tempat tidur menonton TV, teringat hal ini saya berkata pada istri: "Pergi, keluarkan 600 yuan dari mantel saya, sebagai tips malam ini untuk melayani saya." Istri mengerucutkan bibir, malas bergerak. Saya dengan suara keras: "Tidak mau? Kalau tidak, besok saya pakai untuk membeli jasa malam." Istri menekuk kedua matanya: "Kamu pergi, kamu pergi, hati-hati aku ambil kembali untukmu." 11. Pagi hari mencari baju untuk bekerja, memakai rok yang lama tidak dipakai, berbicara sendiri di depan cermin: "Ya ampun! Kok seperti membungkus zongzi." Suami yang sedang mencuci muka di samping berkata: "Itu masalah isinya, bukan kulit pembungkusnya!" 12. Semalam pacar saya sedang bermain game sendirian, tiba-tiba dia menatap saya dengan serius dan berkata: "Aku akhirnya tahu kenapa hal itu disebut OOXX, karena tombol O berarti konfirmasi, masuk, dan X berarti batal, keluar, OOXX berarti 'masuk-masuk keluar-keluar'!"Hah, dulu saya benar-benar tidak tahu ada makna seperti ini… 13. Saat lulus dari program pascasarjana, seorang gadis di kelas meminta dua cowok untuk membantunya memindahkan lima kotak besar dari lantai tujuh ke lantai satu, kedua cowok itu hampir kelelahan sampai hampir pingsan. Ibu penjaga lantai tidak tega melihatnya, lalu mengatakan sesuatu yang sampai sekarang masih membuat saya terkesan: "Pacarmu sendiri tidak mau dipakai, tapi pacar orang lain malah dipakai dengan semangat." Haha... 14. Sedang di rumah, tidak ada yang dilakukan, tapi tiba-tiba seekor burung terbang, menabrak jendela. Kamu berpikir: Tuhan sedang bermain 'Angry Birds', tapi tunggu… Tuhan menganggap aku babi???? 15. Seorang prajurit baru menelpon pacarnya: "Minggu ini tidak ada libur, karena komandan batalyon meminta aku menjaga posnya (masturbasi)." Pacarnya marah besar: "Dasar tidak tahu malu" dan menutup telepon. Melihat pacarnya marah, prajurit baru itu menemui komandan batalyon untuk membicarakan masalahnya, dan komandan setuju memberinya cuti beberapa hari. Dia dengan senang hati menelepon pacarnya: "Komandan kita memberiku izin cuti!" Pacarnya bertanya: "Kenapa begitu cepat?" Prajurit baru: "Tentu saja, kan itu semua berkat mulutku."
