Sepuluh lelucon menjijikkan, lihat apakah kamu muntah atau tidak?

1. Saat kecil, saya kadang makan tidak sopan. Seorang petani tua untuk mendidik saya berkata: Tahun enam puluhan itu susah, tidak ada makanan, *** yang dikorek dari hidung tidak pernah dibuang.
2. Kakak pertama dan kedua naik pesawat. Kakak kedua mabuk udara dan terus muntah. Satu kantong penuh muntah, kakak pertama harus mengambil kantong lain. Saat dia kembali, dia melihat semua orang di pesawat terus muntah. Kakak pertama bertanya alasannya, kakak kedua berkata: "Saya melihat kantong ini juga sudah penuh, jadi saya minum setengah kantong lagi, akibatnya mereka semua muntah."
3. Ada seseorang yang pergi membawa temannya untuk mengunjungi neneknya. Saat dia berbicara dengan neneknya, temannya mulai memakan kacang yang diletakkan di meja kopi dan menghabiskannya. Saat mereka pergi, temannya berkata kepada nenek: "Terima kasih untuk kacangnya." Nenek menjawab: "Oh! Hmm! Aduh! Sejak gigi saya semua rontok, saya hanya bisa mengisap lapisan cokelatnya. Sudah tua, eh..."
4. Ada seorang kaya yang mencari pelayan. Pertanyaan saat wawancara adalah menggunakan toilet. Beberapa pelamar pertama selesai tetapi keluar tanpa mencuci tangan, sehingga kaya itu menyingkirkan mereka. Hanya satu yang mencuci tangan, sehingga kaya itu mempekerjakannya. Namun suatu hari, sang kaya menemukan dia keluar tanpa mencuci tangan. Kaya itu bertanya alasannya? Pelayan menjawab: "Hari ini saya membawa tisu toilet..."
5. Pada suatu hari, bos hotel sedang berkeliling di lobi. Datang seorang pengemis dan berkata: "Bos, boleh minta tusuk gigi?" Bos memberinya satu dan mengusirnya. Tidak lama kemudian, datang pengemis lain juga minta tusuk gigi. Bos berpikir, mengapa pengemis sekarang tidak minta makanan tapi tusuk gigi? Dia juga memberinya satu dan mengusirnya. Tidak lama kemudian, datang pengemis lain. Bos berkata: "Kamu juga minta tusuk gigi?" Pengemis itu berkata: "Ada seseorang yang muntah, tapi saya terlambat, dua pengemis sebelumnya sudah memakan semua yang bisa dimakan, sekarang yang tersisa hanya sup. Bisa berikan sedotan?"
6. Kakak pertama dan kedua pergi ke bioskop. Di tengah pertunjukan, mereka berdua bertengkar tentang jalannya cerita dan bertaruh. Kakak pertama menunjuk sederetan mangkuk dahak di depan dan berkata: "Yang kalah harus meminum sesuatu dari situ." Sayangnya, kakak pertama kalah, dan dia mengerutkan kening sambil minum sedikit. Mereka melanjutkan taruhan untuk jalan cerita berikutnya, kali ini kakak kedua kalah. Terlihat kakak kedua mengangkat sebuah mangkuk dahak dan menenggak limabelas teguk berturut-turut. Kakak pertama sangat terkejut, kagum luar biasa, dan berkata kepada kakak kedua: "Kamu hebat sekali, bisa menenggak limabelas teguk berturut-turut!"Si bungsu menggelengkan kepala, “Bukan karena saya ingin minum, tapi dahak di dalam mangkuk itu terlalu kental, saya benar-benar tidak bisa mengunyahnya!”

7. Seorang pria melihat sebuah toko sedang mengadakan diskon besar, lalu masuk ke dalam. “Anda beli apa?” “Saya ingin membeli makanan anjing.” “Kami memiliki aturan, Anda harus membuktikan bahwa Anda memiliki anjing.” “Di mana ada aturan seperti itu?” “Barang diskon memang seperti itu.” Pria itu berdebat cukup lama dengan kasir, tapi kasir tetap tidak setuju menjualkannya. Tidak ada cara lain, pria itu harus pulang, membawa anjingnya, baru bisa membeli makanan anjing itu. Beberapa hari kemudian, pria itu kembali ke toko yang sama untuk membeli makanan kucing. “Beri saya dua kotak makanan kucing.” “Kami memiliki aturan, Anda harus bisa membuktikan bahwa Anda memiliki kucing.” Kasir yang sama, pria itu berdebat lagi cukup lama, akhirnya dia tetap harus pulang, membawa kucingnya, baru bisa membeli makanan kucing. Beberapa hari lagi, pria itu membawa sebuah kardus besar dengan lubang, datang ke toko itu, menemui kasir. “Anda beli apa?” “Anda tinggal masukkan tangan saja, nanti tahu.” Kasir memasukkan tangannya: “Apa ini, lengket-lengket?” “Saya ingin membeli dua gulung tisu toilet.”

8. Ada seseorang yang sangat menyukai hidangan “Panci Khas Mi Pedas”. Suatu kali, dia pergi ke restoran, dan kembali memesan hidangan itu. Tetapi pelayan memberitahunya, hidangan itu sudah habis. “Benar-benar habis?” Dia bertanya dengan kecewa. “Tuan, benar-benar habis. Lihat, porsi terakhir dijual ke meja sebelah.” Pelayan menjawab. Orang itu mengikuti petunjuk pelayan, dan melihat seorang pria tampan duduk di meja sebelah. Makanan pria itu hampir habis dimakan, tapi porsi “Panci Khas Mi Pedas” itu tetap penuh. Orang itu merasa pria itu sangat membuang-buang makanan lezat, jadi dia berjalan ke samping pria itu, menunjuk porsi “Panci Khas Mi Pedas” itu dengan sopan bertanya: “Tuan, apakah ini masih ingin Anda makan?” Pria itu dengan anggun menggelengkan kepala. Maka orang itu segera duduk, mengambil sendok, dan menyantap dengan lahap. Sekejap saja, separuhnya sudah masuk perut, tiba-tiba dia menemukan ada tikus kecil yang sangat kecil tapi bulunya sudah tumbuh di dasar panci. Merasa mual, orang itu memuntahkan semua mi yang telah dimakannya kembali ke dalam panci. Saat dia sedang membalik-balik perutnya, pria itu menatapnya dengan mata penuh empati, sambil berkata: “Sangat menjijikkan, bukan? Saya juga begitu tadi.”

9. Xiao Mei sangat suka memakan kue darah babi, setiap kali di jalan melihat pedagang kue darah babi, dia pasti membelinya untuk dinikmati.Suatu hari, dia melihat seorang wanita tua berusia enam puluhan menjual sesuatu di jalan, jadi dia pergi membeli makanan. Setelah makan, dia merasa kue darah babi itu sangat lezat, jadi dia ingin memberikan penghormatan tertinggi padanya. (Menjawab dalam bahasa Taiwan) Mei: "Nenek, kenapa kue darah babi kamu begitu harum?" Nenek: "Bahan-bahannya sangat berharga, hanya dijual beberapa hari sebulan." Mei: "Wah! Bahan-bahan yang sangat berharga—dari mana kamu mendapatkannya?" Nenek: "Huff, aku sudah pakai milikku puluhan tahun. Sekarang aku sudah tua dan pergi. Sekarang aku hanya bisa mengandalkan putriku." Mei: "*&%@" 10. Mahasiswa kedokteran berkumpul di sekitar mayat yang ditutupi kain putih untuk pertama kalinya dalam kelas anatomi langsung. Profesor memulai kuliahnya, "Sebagai dokter, Anda harus memiliki dua kualitas penting. Pertama, Anda tidak boleh takut mual." Setelah berbicara, profesor mengangkat kain putih, memasukkan jarinya ke anus mayat, lalu menariknya keluar dan memasukkannya ke mulut untuk dihisap. "Belajarlah melakukannya," katanya kepada para siswa. Para siswa semua merasa sangat jijik dan ragu lama, tetapi pada akhirnya mereka harus melakukannya satu per satu. Ketika orang terakhir selesai, profesor berkata, "Kualitas kedua adalah pengamatan. Saya memasukkan jari tengah tapi mengisap jari telunjuk. Teman-teman sekelas, perhatikan pengamatan!" "Apakah itu cukup jahat?"