Wanita: Ada apartemen? Ada Accord? Pria: Tidak. Wanita: Ada urusan, saya pergi dulu. Pria: Ada vila, kenapa tinggal di apartemen? Mengendarai Mercedes, apa harus diganti Accord? Wanita menoleh dan tersenyum, kencan diteruskan. Pria: Memulai usaha, vila dan mobil dijaminkan. Wanita: Pergi dulu. Pria: Untung dapat dana, perusahaan berhasil IPO. Wanita: Kamu jahat, selalu menggoda orang~~~ Dokter berbaju jas putih masuk: Nak, cepat pergi minum obat. 『Komentar panas』 Seorang guru berkata: Di era menikah tanpa harta, kalimat itu: Saya tidak punya mobil, uang, rumah, cincin, tapi saya punya hati yang akan menemani kamu sampai tua. Tingkat ketidakpastiannya mirip dengan: Meskipun saya tidak membaca buku, tidak masuk kelas, tidak belajar, tidak mengerjakan soal, tapi saya punya hati yang tidak ingin gagal. Kesalahpahaman terbesar tentang cinta adalah mengira itu serba bisa. Ada seseorang yang lapar. Dia pergi ke gerobak penjual kue minyak, dengan perhatian berkata: "Kalian menggoreng kue minyak, terlalu banyak minyak, saya punya cara, dijamin hemat minyak." Penjual kue minyak mendengar itu, senang sekali, segera membawakan sepiring kue minyak untuk dimakan dan memintanya menunjukan cara menghemat minyak. Orang itu makan sampai kenyang, tapi tidak bicara. Penjual kue minyak cemas, mendesak bertanya: "Apa sebenarnya cara menghemat minyaknya?" Orang itu mengelap mulut dan berkata: "Jual roti kukus." Kemarin makan di warung besar, di meja sebelah, seorang pemuda, setengah mabuk, omong kemana-mana (bahasa Mandarin tidak standar), berkata: "Orang, orang luar kota, di, di sini, semua, semua babi, babi, babi..." Belum selesai, di meja sebelah ada seorang pria besar berdiri dan menamparnya, mata pemuda itu membelalak, dia melanjutkan berkata: "Sewa, sewa, kebanyakan sewa rumah..." lalu *plak*, jatuh ke tanah, tamparan itu terlalu tidak adil. Membuat kalimat: Kerutan. Siswa SD: Ada kerutan di telur ayah. Guru: Tambahkan kata wajah di depan telur. Teman sebangku selalu mengalihkan perhatian di kelas. Suatu hari saat pelajaran, dia diam-diam bermain ponsel, kebetulan ketahuan wali kelas yang sedang berkeliling di luar kelas. Wali kelas mengeluarkan ponselnya dan mengirim pesan: kenapa kamu tidak serius belajar? Teman sebangku bingung membalas: Anda siapa? Wali kelas mengirim pesan lagi: lihat ke luar jendela. Teman sebangku melihat ke luar jendela dan membalas: Terima kasih sudah mengingatkan, nanti kita bicara, wali kelas kita mengawasi dari luar! Di jalan raya terjadi kecelakaan—kura-kura menginjak banteng. Polisi sedang menyelidiki penyebab kecelakaan. Bertanya pada banteng: Bagaimana kura-kura bisa menabrakmu?Sapi yang dipasang gips itu terkejut dan kebingungan mengingat kembali: Saya tidak ingat, saat itu kecepatannya terlalu cepat!
Seorang pasangan chatting di QQ, perempuan di rumah menggunakan broadband 4M, laki-laki di sekolah menggunakan jaringan kampus 2,5G.
Perempuan: Apakah kamu mencintaiku?
Laki-laki tidak merespons.
Perempuan bertanya lagi: Apakah di sekolah kamu punya wanita lain?
Laki-laki: Ya! Tentu saja!
Perempuan: Kamu berani bersikap begitu padaku, apakah kamu pernah mencintaiku sama sekali?
Laki-laki: Itu tidak mungkin!!
Akhirnya mereka berpisah...
Cara mendapat ponsel secara gratis: Pertama, kenakan setelan jas, pakai kacamata, tangan kiri pegang tas dokumen, tangan kanan pegang pena, lalu wajah serius, berjalan tenang. Pilih sembarang sekolah menengah, berjalan ke pintu belakang satu kelas, kemudian tatap dengan kacamata, lihat yang menunduk, mendekat, ketuk meja dua kali, murid akan secara sadar menyerahkan ponsel, kemudian pergi dengan tenang, lari keluar sekolah...
