1. Seorang pria jujur menjemput gadis-gadis di malam hari dan pulang ke rumah untuk sarapan bersama istrinya di pagi hari. Dia ingin menyuruh istrinya melakukan pemeriksaan diri. Dia berkata kepada istrinya: Saya naik kereta tadi malam. Sang istri berkata: Ah, sungguh. Teruslah makan. Beberapa saat kemudian, laki-laki itu berkata kepada istrinya: Saya naik kereta tadi malam. Sang istri berkata: Saya mengerti. Pria itu tidak tahan dan berkata kepada istrinya: Saya naik kereta tadi malam. Sang istri menjawab dengan tidak sabar: Saya sudah mengatakannya dua kali. Sang suami meraung: Bodoh, kamu tidak mengerti ini, aku selingkuh…!
2. Asah otak: Seorang gadis berusia 28 tahun menikah dengan pria berusia 82 tahun. Mereka tidak memiliki kehidupan seks, namun gadis itu kemudian hamil. Mengapa? "Sederhana sekali! Anak itu milik orang lain!" “Tidak, anak itu milik orang tua itu!” “Inseminasi buatan?” "TIDAK!" "Kalau begitu beri tahu aku jawabannya!" "Orang tua itu dari Kementerian Perkeretaapian. Ini keajaiban, terjadi begitu saja! Percaya atau tidak! Pokoknya, saya percaya..."
3. Keempat guru dan murid Biksu Tang pergi ke Barat untuk mempelajari kitab suci Buddha lagi. Biksu Tang ingin mengambil jalan pintas, jadi dia bertanya pada Wukong. Wukong menjawab: "Saya mendengar bahwa pesawat terbang jauh lebih cepat daripada kuda naga putih." Bajie menyarankan: "Guru, saya mendengar Shenzhou VI lebih cepat."
4. Setelah bos berangkat kerja, dia duduk di sana dengan depresi. Sekretaris bertanya kenapa? Bos: Kemarin saya menerima surat dari seorang pria yang mengatakan bahwa dia akan membunuh saya jika saya tidak meninggalkan istrinya! Sekretaris : Tinggalkan saja istrinya! Bos: Tapi orang itu tidak menandatangani...!
5. Anak: "Ayah, apakah kamu pernah membaca buku horor?" Ayah: "Ya, Ayah sudah membacanya selama 20 tahun, dan dia masih menganggapnya menakutkan." Putranya penasaran: "Buku apa itu?" Ayah berkata dengan serius: "Akta nikah!"
6. Karena Da Vinci, Guo Meimei hanya populer selama dua minggu; karena Lai Changxing, Da Vinci hanya populer selama seminggu; karena EMU, Lai Changxing hanya populer selama setengah hari...
7. Di toilet, seorang pria sedang memegang rokok dan melihat seekor lalat di urinoir, jadi dia mengeluarkan penisnya dan menembaknya. Lalat itu pun langsung kencing. Laki-laki itu merasa bangga ketika lalat basah itu terbang langsung ke wajah laki-laki itu dan mengenai wajah laki-laki itu. Pria itu kaget dan buru-buru melambai dengan tangannya! Akibatnya tangannya lepas dari JJ, dan JJ langsung kehilangan kendali. Basahi selangkanganmu! Pria itu kembali terkejut dan berteriak, "Persetan!" Jadi puntung rokoknya jatuh dari mulut ke selangkangannya...
8. Ada seseorang yang sangat gemuk dan semakin gemuk akhir-akhir ini, tapi dia merasa nyaman dengan dirinya sendiri. Suatu kali dia bertemu dengan teman lamanya dan berkata dengan penuh semangat: "Tingkat pengembalian saya sangat tinggi akhir-akhir ini!" Teman sekelasnya yang lama tidak dapat mempercayainya, menatap dan berkata, "Benarkah? Oh, begitu, kamu tidak dapat melihat semuanya dalam satu pandangan!" 9. Di dalam bus pada pagi hari, seorang pria mengeluarkan ponsel dari tasnya untuk memeriksa waktu, lalu berkata "I CAO". Saya pikir dia tidak punya waktu, tetapi ketika saya melihat lebih dekat, saya melihat dia sedang memegang remote control TV di tangannya.
10. Sebelum naik transportasi setiap saat, harap ingat untuk mengenakan pakaian favorit Anda, posting postingan Weibo dengan hati-hati, periksa apakah tanda tangan situs Erqilu Anda sesuai, peluk orang-orang di sekitar Anda, cium anjing Anda, bersihkan hard drive ponsel Anda, dengarkan lagu favorit Anda, tinggalkan pesan untuk idola Anda, dengan berani pergi menemui saingan cinta Anda untuk terakhir kalinya, lalu berikan dia tiket.
11. Cuacanya terlalu panas! Duduk di kereta bawah tanah, orang-orang saling bertabrakan, dan orang-orang berkerumun. Anda menggosok saya, dan saya menggosok Anda. Saya memiliki Estee Lauder di lengan kiri saya, Mentholatum di lengan kanan saya, Nivea di dada saya, dan Osman di punggung saya. Yang paling menyebalkan adalah saat saya keluar di pagi hari, saya jelas menggunakan krim tangan Dabao, tapi kenapa tiba-tiba saya mencium bau segar Jeer Yin setelah saya keluar dari kereta bawah tanah? ! !
12. Setelah Yao Ming pensiun, hidupnya sangat tidak nyaman karena tinggi badannya. Dia mencari dokter kemana-mana tetapi tidak menemukan solusi. Suatu hari saya bertemu dengan seorang biksu terkemuka. Biksu terkemuka tersebut mengatakan bahwa dia memiliki resep rahasia yang dapat mengurangi tinggi badannya hingga 1,8 meter setelah memakannya. Yao Ming sangat gembira setelah mendengar ini dan berkata, "Bagus, saya berencana untuk membawakannya untuk O'Neal. Maaf, biksu terkemuka, apa nama obat ini?" Bhikkhu terkemuka itu menjawab: "Minyak kerdil!"
13. [Jika "hati" di setiap lirik diubah menjadi "telur"] 1. Jay Chou: Wanita cantik yang kelembutannya membuat bolaku sakit. 2. Guangliang: Oh, ini pertama kalinya bagiku, saat aku bilang aku mencintaimu, aku tidak bisa bernapas dengan keras dan bolaku terus bergetar. 3. Ren Xianqi: Kamu selalu terlalu lembut, dan kamu menangani semua masalah sendirian. 4. Andy Lau: Anda mengkhianati saya seperti algojo, dan bola saya sepertinya ditusuk dengan bayonet. 14. Guru kelas yang licik mengatur sepasang kekasih untuk duduk di meja yang sama dengan pria dan wanita paling tampan dan cantik di kelas, membuat mereka iri satu sama lain. Akhirnya putus...
15. Saat aku menonton My Fair Princess, aku selalu berharap Xiao Yanzi dan Ziwei bisa membunuh Ratu dan Nenek Rong. Sekarang menonton My Fair Princess, saya berharap Ratu dan Nenek Rong segera membunuh Yanzi Kecil dan Nenek Rong...
16. Zheng Yuanjie memposting di Weibo, menyarankan agar setiap orang menggunakan metode tempat tinggal + konstelasi + tanda zodiak untuk menunjukkan identitas mereka. Misalnya, saya adalah Tikus Kanker Yueyang. Kemudian seseorang di bawah menjawab dengan lemah: "Jangan konyol, saya perawan Kaifeng..." 17. Windows ditampilkan: "Anda mungkin menjadi korban perangkat lunak bajakan..." Tidak, Microsoft, Anda salah, Anda adalah korban perangkat lunak bajakan, dan saya bukan... 18. Seorang anak masuk ke toko mainan dengan membawa sepotong uang palsu, siap membeli pesawat mainan. Bibi pelayan berkata: "Anak-anak, uangmu tidak asli." Anak itu bertanya balik: "Bibi, apakah pesawatmu asli?..."
\19. [Reaksi seorang wanita setelah roknya diangkat]
Gadis Jepang~~ membungkuk: Maaf, roknya terlalu pendek, menyebabkan masalah!
Gadis Prancis~~bahu-bahu: Beri aku bunga, minta maaf, dan pergi minum!
Gadis daratan~~ mengangkat tangannya dan menampar: Nakal!
Gadis Korea~~tendangan terbang: Apakah kamu tidak tahu Taekwondo tingkat kedua saya?
Wanita Thailand~~ menyatukan tangannya dan berkata dengan lembut: "Tidak masalah, saya dulunya laki-laki juga!"
Kata-kata ini sangat kuat! ! Siapa yang menulisnya? Sangat berbakat! ! Saya menangis ketika melihat kalimat pertama! ! Dan kamu? Di kalimat manakah Anda melihat darah muncrat? Itu benar-benar sebuah kalimat yang tidak mampu saya sakiti!
