lelucon lucu

1. Baru-baru ini, komunitas kami ingin mendonasikan buku untuk sebuah sekolah di daerah miskin. Seorang nenek berlari sambil membawa tas. Dia tersengal-sengal berkata kepada staf komunitas, 'Kawan muda, saya mencari-cari di rumah tapi tidak menemukan buku besar, apakah buku kecil ini bisa didonasikan?' Staf yang menerima tas nenek itu tertawa tak bisa menahan diri, ternyata di dalamnya berisi lebih dari sepuluh buku panduan peralatan rumah tangga. 2. Saya memarkir taksi di pinggir jalan, seorang wanita naik. Ponsel wanita itu kehabisan baterai, dia meminjam ke saya, saya menyerahkannya dengan enggan. Wanita itu menelepon seorang pria, berbicara tanpa henti. Saya mengingatkannya: 'Singkat saja, ponsel saya hampir kehabisan pulsa.' Wanita itu mengangguk, lalu berkata ke telepon: 'Singkat saja, ponsel saya hampir kehabisan pulsa.' Sampai di tujuan, wanita itu turun. Tidak lama kemudian, ponsel saya menerima pesan: 'Nomor tertentu berhasil diisi pulsa 200 yuan untuk Anda.' 3. Tadi malam pergi ke toko kecil untuk membeli barang, total 30, saya beri pemilik toko 100, menerima kembalian 50 dan 20. Pemilik toko dengan baik hati mengingatkan, 'Sekarang banyak uang palsu 50, periksa baik-baik.' Saya pikir pemilik toko ini baik, lalu memeriksa uangnya. Ternyata asli, lalu pulang. Sesampai rumah saya baru sadar: astaga, uang 20 palsu! 4. Baru-baru ini membeli mobil, rekan kerja memberi saya simpul Tionghoa, katanya digantung di mobil bisa mendatangkan rezeki. Tidak lama setelah saya gantung di mobil, ada orang mengetuk jendela: 'Ke stasiun kereta 20 yuan?' 1. Seorang kaya hampir meninggal, membagi dua anaknya masing-masing sebilah pisau tumpul, berkata, 'Kalian pergi menebang kayu sehari, siapa menebang lebih banyak, seluruh harta akan kuberikan padanya.' Anak sulung mengambil pisau, buru-buru naik gunung menebang kayu. Anak bungsu melihat pisau, mengambil batu asah, mulai mengasah pisau. Tidak lama kemudian pisau siap, dia masuk rumah dan berkata pada ayahnya: 'Cepat keluarkan semua uangnya!' 2. Dua orang sedang makan, hanya ada satu piring lauk: dua ikan, satu besar satu kecil. Seorang pria mengambil ikan besar, yang lain marah. 'Sangat tidak sopan!' teriak orang itu. Temannya bertanya penasaran, 'Kenapa?' 'Kamu sudah makan ikan besar itu.' 'Kalau kamu jadi aku, apa yang akan kamu lakukan?' 'Tentu saja aku akan mengambil ikan kecil.' 'Bagus, lalu kenapa kamu mengeluh? Ikan kecil masih ada di sana!' 3. Dahulu kala, beberapa pria karena kebutuhan hidup masuk istana menjadi eunuque, tetapi proses sunat sangat menyakitkan. Konon, kerajaan Qing cukup terbuka, memahami penderitaan yang diterima orang yang disunat. Mereka membolehkan orang tersebut berteriak keras dan menangis.Untuk itu, kaisar bahkan secara khusus menulis sendiri kata-kata ini dan menempelkannya di pintu ruang sunat, tiga karakter tebal dan kuat '切可闹' memancarkan cahaya kemanusiaan. 4. Saya mengendarai mobil di jalan sempit komplek, seorang kakek berjalan di tengah jalan di depan saya, tidak memberi jalan, saya menekan klakson dengan keras. Kakek itu terkejut dan segera menyingkir, sambil berteriak ke arah saya di mobil: "Klaksonmu ini, membuat saya kaget sekali." Saya berkata dengan sopan: "Saya mengikuti di belakangmu, berharap kamu bisa mendengar suara mesin mobil dan memberi jalan, tapi kamu tidak mendengarnya." Kakek itu menjawab: "Tidak dengar suara mesinmu, berarti mobilmu bagus ya." 5. Di pinggir jalan saya bertemu seekor anjing, saya berjongkok dan bertanya padanya: "Apakah keberuntungan percintaan saya akan berkembang pesat di paruh kedua tahun ini?" Dia berpikir sejenak dan berkata: "Akan bagus!" 1. Tiga wanita menemukan 3 buah granat tangan, mereka memutuskan untuk membawanya ke kantor polisi. Di perjalanan, salah satu wanita bertanya: "Kalau salah satu granat meledak di jalan, bagaimana?" Dua wanita lainnya berkata: "Kita berbohong saja, bilang kita hanya menemukan dua." 2. Di poliklinik, seorang dokter berkata kepada seorang kakek berusia tujuh puluh tahun: "Jangan ragu, ini ilmiah, cukup masukkan kondisi penyakitmu ke komputer, komputer akan memberikan diagnosis yang tepat!" Kakek itu: "Saya pusing, mual, muntah, lemas di seluruh tubuh." Dokter: "Oh, komputer bilang, kamu hamil!" 3. Seorang paman di desa ingin mentransfer lagu lewat Bluetooth, tetapi ponselnya tidak punya Bluetooth, dia segera menelepon layanan pelanggan 10086, dia bertanya: "Halo." Customer service berkata: "Halo, apa yang bisa saya bantu?" Dia dengan tenang berkata: "Aktifkan Bluetooth untuk saya, yang termurah saja." Customer service terdiam, dia menambahkan: "Sekalian matikan fungsi kamera saya." 4. Di dalam hutan yang dalam, istri seorang penduduk gunung akan melahirkan tengah malam, sehingga dokter dipanggil untuk membantu persalinan. Karena tidak ada listrik, dokter memberikan lentera kepada calon ayah dan berkata: "Datanglah. Angkat lentera tinggi-tinggi, supaya saya bisa melihat apa yang saya lakukan." Tak lama kemudian, seorang bayi laki-laki lahir ke dunia. "Wow, masih ada," kata dokter, "jangan buru-buru menurunkan lentera, saya rasa masih ada yang ikut." Benar saja, beberapa menit kemudian, ia melahirkan seorang bayi perempuan. "Terus angkat lentera, jangan diturunkan, masih ada satu lagi!" kata dokter. Beberapa menit kemudian, ia melahirkan bayi ketiga.“Tidak, jangan buru-buru meletakkan lentera, sepertinya masih ada satu yang ingin ikut!” seru dokter. Orang pegunungan itu menggaruk kepala dengan bingung, lalu bertanya pada dokter: “Apakah kamu pikir cahaya itu yang menarik mereka datang?” 5. Kami sedang mengadakan pesta di rumah seorang teman sekelas perempuan, saat makan kami melihat sepasang sandal jerami tergantung di dinding rumahnya, lalu kami bertanya tentang sejarahnya, dia dengan penuh perasaan berkata: “Ini adalah sandal yang dipakai kakek saya ketika mendaki gunung salju dan melewati padang rumput dulu, dia mewariskannya kepada saya sebelum meninggal.” Seorang teman sekelas mengangkat kepalanya dari mangkuk dan berkata: “Kenapa dia meninggalkannya untukmu? Kalian berdua sama ukuran kaki?”