Seorang saudari naik kereta pulang ke rumah, sangat ramai, dia juga lapar. Melihat lorong yang sempit, dia mendapat inspirasi, lalu memegang tepi kotak mie instan sambil berjalan dan berteriak: "Hati-hati, jangan sampai tersiram air panas," sehingga jalan pun lancar. Beberapa menit kemudian, saudari itu kembali dengan membawa mie dari jalan yang sama, sambil berteriak, kali ini benar-benar ada air panas! Benar-benar ada air panas!
Ujian bahasa Mandarin SMA, ada soal isian: Gunung berkata kepada laut: "Kau begitu luas, begitu bergelora, begitu besar..." Kemudian isian berikutnya adalah laut berkata kepada gunung: ( ). Semua orang berusaha memaksimalkan imajinasi mereka, pada akhirnya ketika lembar jawaban dibagikan, ada seorang murid menulis di kotak kosong: "Terima kasih."
Satu hari Baji akhirnya marah besar: Dasar bodoh, tertipu! Mengambil kitab sutra, ternyata begitu melelahkan. Dulu, Bodhisattva menyuruhku mengambil sari, aku malah mengira pergi untuk menjadi babi pejantan!
Saya sering dinas luar. Suatu kali naik kereta melewati stasiun kecil, melihat di jendela ada yang menjual telur seribu tahun, jadi saya membeli dua seharga lima yuan, lalu membeli sebotol kecil Erguotou, siap dimakan di perjalanan. Sampai jam setengah dua belas, dengan senang hati saya mengeluarkan telur seribu tahun. Saya mengupasnya, lalu menyadari ini adalah kentang!
Saat pertama kali ciuman dengan pacar di bioskop, saya hampir muntah karena saya tidak terbiasa dengan rasa di mulutnya. Saya berkata padanya: "Mulai sekarang kita tidak berciuman lagi, oke?" Dia berkata: "Oke!" Dia berkata pada saya: "Aku tidak tahan dengan bau bawangmu, aku sampai muntah asam."
Seorang anak karena terlalu gila bermain saat liburan musim panas, tidak mengerjakan PR, jadi ketika sekolah dibuka, dia berkata kepada guru: "Guru, PR bersama saya sepanjang liburan musim panas sudah jadi seperti punya perasaan, bisa tidak saya kumpulkan?"
Tadi malam berbelanja dengan teman laki-laki, bertemu dengan rekan kerja perempuan dari kantor. Pagi hari di kantor dia terus bilang saya gay, untuk membuktikan ketidakbersalahan saya, saya menariknya ke dekat saya dan menciumnya dengan kuat...
Saat pelatihan militer tahun pertama kuliah, ajak pacar memakai seragam kamuflase, beli semangka besar, di tempat yang teduh, saya memeluk pacar, pacar memeluk semangka, satu sendok satu sendok memberi saya makan. Membuat teman seangkatan tahun pertama iri. Pelatih datang, menunjukkan kartu mahasiswa, aku mahasiswa tahun kedua...
Minggu lalu saat pergi ke kantor, tiba-tiba ada kurir membawakan bunga, penerimanya ternyata salah satu rekan laki-laki di kantor! Kami semua berpikir entah dia punya gairah yang kuat atau dikejar oleh perempuan, terlihat dia menatap bunga untuk beberapa saat..Ketukan terakhir di kepala berkata: “Sialan, penerima dan pengirimnya tertukar!” Komentar lucu tentang insiden jembatan runtuh: 1. Musim jembatan runtuh telah tiba, tolong para gemuk berhati-hati bepergian. Jika jembatan runtuh karena berat badanmu berlebih, pihak berwenang akan menuntutmu secara pidana sesuai hukum. 2. Sekarang jembatan ini, sepotong saja, tambahkan sedikit cabai, sedikit daging cincang, tumis perlahan selama 10 menit, jadi satu piring Mapo Tofu yang lezat. 3. Aku tidak tahu siapa yang membangun jembatan ini, hanya tahu siapa yang meruntuhkannya. Suatu kali aku makan di sebuah restoran dengan teman masa kecil, di meja sebelah duduk seorang pria dan seorang wanita yang terus berbisik-bisik, perkiraanku sekitar tiga puluhan. Saat makan, tiba-tiba wanita itu naik suara dengan marah berkata: “Aku selalu berharap kamu bisa bersikap sebaik kamu terhadap istri kamu, terhadap suamiku…” Tiba-tiba terasa begitu banyak informasi… Suatu pagi, bos menelpon menanyakan kenapa aku belum sampai kantor. Aku membuka jendela dengan sengaja agar suara bising masuk ke telepon dan berkata: “Segera sampai! Mengemudi sambil telepon bisa menyebabkan kecelakaan.” Bos berkata: “Dasar gadis nakal, aku menelpon telepon rumahmu!” Istri: “Sayang, jika ada seseorang di jalan yang mendekatiku dan mengucapkan: Cantik. Apa yang harus aku lakukan?” Suami: “Masih perlu ditanya? Cepat bantu buta menyeberang jalan.” Perusahaan Taiwan yang malang, orang Taiwan punya kantin kecil, di depan kantin kami. Setiap hari kami makan kol dan lobak, melihat mereka makan ikan besar dan daging, kopi, jus, berbagai rasa iri dan dengki. Jadi beberapa kali kami melaporkan permintaan untuk memperbaiki makanan. Pimpinan menanggapinya dengan serius, beberapa hari kemudian... kantin kecil itu dilengkapi tirai!!! Seorang wanita pergi ke dokter: berkata: “Aku terus kentut, tidak bau, tidak bersuara, sebenarnya setelah masuk ke sini, aku sudah kentut setidaknya 20 kali, tapi Anda tidak merasakannya…?” Dokter memberikan beberapa obat: “Bawa pulang dan minum obat ini, minggu depan datang lagi…” Wanita itu kembali ke dokter: “Sebenarnya apa yang Anda beri aku? Kentutku masih terus, tapi sekarang sangat bau!” Dokter berkata: “Bagus! Hidungmu sudah sembuh, sekarang kita obati kentutmu.” Saat liburan musim panas, bayi berusia 5 tahun ingin menulis surat untuk gadis kecil di TK-nya, lalu meminta pena dan kertas dari ayahnya. “Bayi manis, kamu kan belum bisa baca, bagaimana bisa menulis surat kepada orang lain?” tanya ayahnya heran. “Tidak masalah, dia juga tidak bisa baca kok!” jawab bayi dengan penuh keyakinan. Suatu hari pergi ke layanan telekomunikasi untuk mengisi pulsa.Melihat ada dua ponsel di atas meja, saya kira itu dijual, jadi saya buru-buru menggesek layarnya untuk membuka kunci dan memainkannya cukup lama. Seorang teman di sebelah berkata, “Sudah puas mainnya? Ini ponsel yang saya taruh di sini untuk mengisi daya...” Dulu ada yang bilang, tidak peduli seberapa besar masalah yang kamu buat, jangan berkecil hati; seorang pegawai di Amerika pernah menjatuhkan satelit cuaca senilai 230 juta dolar dari rak, perbaikannya memakan biaya lebih dari 100 juta, apakah kamu bisa membuat masalah yang lebih besar dari ini? Jawabannya ada... sekarang ada yang meruntuhkan jembatan senilai 1,8 miliar... iPhone seperti mobil sport, desainnya stylish dan cepat, hanya saja boros bahan bakar; Android seperti mobil modifikasi, bisa memenuhi berbagai kebutuhan DIY-mu, tapi kalau sekali gagal bisa rusak; Windows Phone seperti mobil energi baru, selalu seperti legenda, sedikit yang pakai; Nokia seperti truk tua, sopirnya bangga bilang ke siapa pun: mobil ini tahan banting; ponsel tiruan seperti becak, yang menggunakannya saja yang benar-benar menganggapnya sebagai mobil. Di balkon luar ada rak bunga berjaring besi panjang, di atasnya ada lima atau enam pot kaktus. Saya tidak akan memberitahumu, rekan yang mengontrak bersama menaruh selimut di atas kaktus untuk dijemur. Akhirnya selimut dibuang olehnya, dan dia minta suami saya membantu mencabut duri dari tubuhnya. Bermain mahjong di rumah teman bersama pacar. Dia bilang haus, menyuruh saya pergi membeli Nutrient Quick Line. Saat saya sampai di toko, ternyata tidak ada Nutrient Quick Line. Jadi saya membeli sebotol milk Terun Su. Setelah kembali dan memberikannya, dia melihat sekilas pada susu, melihat pada saya, lalu langsung membuang susu ke tempat sampah. Saya bertanya kenapa, dia berkata, “Kamu tidak tahu saya sedang main kartu, kenapa belikan saya susu 'Terbuang Spesial'!” Saya: ... Hari ini teman mentraktir, pergi ke rumahnya untuk kumpul, tiba-tiba melihat istrinya sedang menyusui, jadi ingin memuji anaknya agar teman senang... Awalnya ingin bilang 'anaknya kulitnya putih nih!' Tapi langsung kekurangan ide, mulut berkata: 'Payudara putih banget!' Setelah bilang itu, saya lari ke luar pintu, sampai sekarang masih di luar berdiri!!! Saya harus bagaimana... “Bubur ini kenapa begitu encer! Sama sekali tidak ada rasa, 2 yuan semangkuk, terlalu menipu.” “Kamu tidak tahu kan kebaikan dari barang yang langka! 2 yuan semangkuk besar, sudah murah buatmu.” Saatnya satu tahun lagi bagi karyawan baru laporan masuk, ada seorang junior alumni akan bekerja di perusahaan kami, jadi saya mentraktir makan. Di meja makan, gadis itu menatap saya terus, setelah lama berkata: 'Kakak senior, aku kenal kamu.' Saya terkejut, diam-diam merasa bangga, bertanya: 'Kamu kenal aku dari mana?'Junior perempuan itu ragu sejenak, lalu dengan tegas berkata: Pasar loak saat kelulusan tahun lalu, headphone 4-6 level yang kau jual ke saya rusak, kamu penipu!!! Aku: ..... Seorang perampok masuk ke toko perhiasan, menodongkan pistol ke pemilik dan berkata: "Beri aku cincin, cepat!" Pemilik toko ketakutan, buru-buru menyerahkan cincin berlian. Perampok itu menatap sebentar lalu berteriak: "Ganti yang lebih murah, biar tunanganku percaya ini aku yang beli!" Beberapa hari lalu aku demam, suami busuk itu malah tetap bergairah, menggoda aku segala cara mencoba melakukan satu kali, aku yang demam setengah sadar akhirnya menuruti dia…… Keesokan harinya menanyakannya, dia malah sedih menatap kemaluannya dan berkata, itu, terbakar….. Baru saja mengendarai sepeda motor mengajak pacar jalan-jalan, melewati jalan yang sepi, tidak bisa menahan, pasang gigi 5 dan memutar gas hingga mentok, langsung mencapai 125, getaran motornya, bokongku sampai mati rasa. Setelah mengurangi kecepatan, menoleh ke pacar, seperti orang gila, rambut berdiri, wajah merah, masih terengah-engah, aku tanya apakah dia merasakannya seru atau tidak, dia hampir membuatku menjatuhkan motor dengan berkata: "Getaran membuatku klimaks…" Pacar yang nakal senang banget, haha. Jalan-jalan tapi tidak membeli baju yang disukai…… melakukan sesuatu yang membosankan…… sebenarnya tidak terlalu membosankan… hanya mengambil baju paling jelek dari setiap rak di toko…… digantung ke depan…………… Hari ini pergi ke Bank Industri dan Komersial di Jalan Zhèngyì untuk menarik uang, karena terlalu banyak orang aku harus menggunakan ATM di luar, sedang mengeluarkan uang, seseorang mengingatkan aku menjatuhkan uang, aku menutupi slot uang dan melirik, melihat uang 50 yuan di kaki, dengan cepat kukinjak 50 yuan itu, lalu mengambil uang dan kartu sendiri, kemudian dengan tenang kuberikan 50 yuan itu kembali sambil berkata terima kasih bro, tinggallah dia bingung! Baru pergi, terdengar dari belakang: kamu penipu…… Mengetahui pasukan gajah Man'an akan segera datang, Zhuge Liang diam-diam cemas, ingin membeli gajah untuk diteliti. Tapi penduduk lokal tidak mengenal mata uang. Zhuge Liang memanggil Ma Dai: "Memberimu 50 tong beras, tukarkan dengan satu gajah." Ma Dai menerima perintah dan pergi. Hari berikutnya, lusa… hari ke-N, Zhuge Liang sadar bahwa Ma Dai menipu dengan membawa berasnya kabur, dengan kecewa dia mengunggah perasaan di internet, ada avatar asing yang berkomentar, saat dibuka: Perdana Menteri, aku telah mengganti avatar, silakan periksa."Nona, sebelum kita mulai belajar mengemudi, kita harus jelaskan: Aku akan mendengarkanmu dalam segala hal, tapi jalan berubah seketika. Keselamatan adalah yang utama. Setelah kamu masuk mobil, kamu harus mematuhi instruksiku tanpa syarat. Apa pun yang diperintahkan, kamu harus segera melakukannya. Mengerti?" "Aku mengerti." "Baiklah, duduklah di kursi belakang sekarang dan lepaskan bajumu." …… Ketika istri saya kembali, dia secara misterius berkata kepada saya, "Hehe, saya mendapat untung hari ini. Saya membeli sepasang celana di taksi. Saya mencobanya dan pasnya sempurna, seolah-olah dibeli khusus untuk saya." Aku juga cukup bahagia. Keesokan harinya, saat aku cerita ke rekan-rekan, aku melihat semua rekan perempuan terlihat aneh. Salah satu dari mereka berkata pelan, 'Aku beli baju mahal dan bilang hal yang sama ke suamiku.' Dulu, saat Guru He Jiong mewawancarai Edison Chen, Edison Chen terus tertawa... Setelah menyelesaikan seluruh episode program... He Jiong berkata pada Edison Chen, "Kakak Chen, menurutmu tidak sopan tertawa seperti itu dari awal sampai akhir? Rasanya tidak sopan untuk semua staf dan penonton yang menonton di rumah." Edison Chen tertawa dan berkata, "Sangat ceroboh, kamu panggil aku Eason Chan sepanjang waktu......" Tiga puluh tiga hari putus cinta itu tidak menakutkan; yang menakutkan adalah menstruasimu belum datang!! Dia langsung tewas!! Di jalan, seorang nenek tua jatuh. Seorang anak sekolah lewat dan dengan cepat membantunya bangun. Dia bertanya dengan khawatir, "Nenek, apakah kamu terluka karena jatuh?" Nenek itu tersenyum dan berkata, "Tidak sakit. Nak, siapa namamu?" Dia berkedip dengan mata cerah dan dengan bangga menjawab, "Namaku Red Scarf!" Dalam sekejap, nenek itu tiba-tiba berteriak ke kerumunan di sekitar: "Dia menangkap Red Scarf, dialah yang mendorongku jatuh." Hari ini, saya melihat seorang nenek tua jatuh di jalan. Saya berlari untuk membantunya bangun, tapi sepertinya dia akan jatuh lagi. Saya pikir dia mungkin mencoba memeras uang, jadi saya langsung ambruk duluan, mulutnya berkedut dan berbuih. Neneknya terkejut, menggeliat dan berkedut sampai sekitar dua meter jauhnya, lalu berdiri, membersihkan debu, dan pergi. Dia masih berdiri di sana dalam keadaan linglung. Ketika wanita tua itu gemetar pada saya, saya dengan tegas menginjak kaki kiri dan jatuh dengan kaki kanan terlebih dahulu. Dia memberi saya tatapan meremehkan lalu pergi...... Seorang orang baik membantu saya berdiri dan berkata: "Jatuh itu terlihat sangat keren~" Seorang artistik yang kurang unggul, orang tuanya terbaring di tempat tidur, keluarganya sangat miskin, dan istrinya gemuk serta jelek.Saat seorang pria biasa merasa putus asa, dia bertemu dengan jin lampu, dan jin lampu berkata, 'Tulislah keinginanmu, aku akan memenuhinya.' Pria itu menulis: 'Semoga orangtuaku sehat, keluarga kami makmur, dan istriku cantik.' Pria itu pulang ke rumah, melihat rumahnya menjadi mewah, membuka pintu, orangtuanya tampak sehat dan bersemangat. Pria itu bersemangat berlari ke kamarnya sendiri, dan melihat di atas tempat tidur ada sebuah AC. Hantu tua berkata kepada hantu kecil: 'Beberapa hari ini bersikaplah hati-hati, jangan keluar sembarangan, nanti tertangkap.' Hantu kecil bertanya: 'Kenapa?' Hantu tua berkata: 'Bukankah mereka akan mengadakan kegiatan penggalangan dana bencana, dan warga dengan antusias mengatakan: menyumbang hantu apa.' Liu Bei masuk ke pondok rumput, melihat seorang pria tampan sedang menatap komputer dengan fokus, wajahnya penuh ekspresi cemas. Liu Bei maju dan membungkuk berkata: 'Saya Liu Bei.' Pria itu tidak mengangkat kepala dan berkata: 'Saya Li Zongrui 27,5G, jangan ganggu saya.' …… 【Tanya】 Ketika astronot Amerika pertama yang meninggal, Armstrong, mendarat di bulan ia berkata, 'Ini adalah langkah kecil bagi saya, langkah besar bagi umat manusia.' Pertanyaannya adalah, apa yang akan dikatakan astronot China pertama yang mendarat di bulan? 【Jawab】 'Lapor ke ruang komando, Shenzhou X telah berhasil mendarat di bulan, seluruh astronot tim tentara pembebasan rakyat China memberi hormat kepada Partai Pusat di lokasi pendaratan X, memberi hormat kepada negara dan rakyat.' Seorang gadis memutuskan untuk mengungkapkan perasaannya kepada pria yang disukainya pada Hari Qixi tapi takut, lalu memanggil kakaknya untuk menemaninya agar berani, kakaknya yang sangat menyayanginya langsung setuju. Keesokan harinya gadis itu bertanya kepada pria yang disukainya: 'Apakah kamu punya waktu besok? Aku ingin mengajakmu makan.' Pria itu menggaruk kepala dan tersenyum kaku: 'Maaf, besok saya ada urusan, ini pertama kali adik perempuan saya kencan pertama, dia ingin saya menemani untuk memberinya keberanian.' Seorang pria ingin menginstal ulang sistem laptop, teknisi di toko komputer berkata 50 yuan, setelah selesai, tidak meminta bayar… pria itu berkata: 'Bro, tidak perlu bayar, cukup bagi sumber daya saja.' Dua jam kemudian... setelah selesai menyalin, dia ingin pergi, orang itu berkata: 'Bro, tidak apa-apa bawa laptop kesini kalau mau jalan-jalan, kalau rusak, diperbaiki gratis.'Kemarin saya mengunduh sebuah aplikasi kartu transportasi Shenzhen, katanya bisa naik bus gratis tanpa batas, saya heran bagaimana cara kerjanya, ternyata setelah diunduh, aplikasi itu mengeluarkan bunyi 'diiii' ketika diklik, sama seperti suara saat menempelkan kartu bus... Saat berdiri tegap seperti tentara, jangan sembarangan bergerak, kalau ingin bergerak harus membuat laporan, sekali bergerak harus membuat laporan sekali, sekali bergerak membuat laporan sekali, sekali bergerak membuat laporan sekali, begitu seterusnya, luasnya bumi ini adalah cintaku~~ Kemarin sore saya berbincang dengan seorang bawahan, saya minta dia bicara tentang pendapatnya terhadap saya, tidak apa-apa, bilang apa adanya. Dia berpikir sejenak, lalu berkata: "Bos, saya merasa Anda kurang menghormati kami." "Benarkah? **anak ini,*** tunjukkan contohnya pada saya, kalau tidak bisa saya akan menghukummu ***."… Di pengadilan, hakim bertanya pada penggugat: "Apakah Anda bisa mengenali orang yang mencuri mobil Anda?" Penggugat: "Ini sulit, setelah mendengar pembelaan dari pengacara terdakwa, sekarang saya bahkan tidak yakin apakah saya memiliki mobil." Seorang wanita netizen menulis di Weibo: Saya melahirkan seorang putri, tolong bantu pilihkan nama yang baik. Pada hari kelahiran, rumah sakit tiba-tiba terbakar, lalu hujan turun dan memadamkan api. A: "Dan" karakter ini sangat bagus, air dan api bertemu, yin dan yang seimbang, berada di dalamnya namun tetap tenang B: Bagaimana jika ayahnya bermarga "Ji"? C: Bagaimana jika ayahnya bermarga "Gou"? D: Bagaimana jika ayahnya bermarga "Mao"? …… Wanita netizen: Kalian semua pergi saja, suami saya bermarga Cao……
