Joke senang sebentar 002

Asrama perusahaan, semuanya perempuan, setiap kali perempuan A pergi ke toilet dia selalu menginjak toilet, kemudian lingkaran toilet itu meninggalkan jejak lumpur dari kakinya. Suatu kali saya melihat perempuan B sebelum pergi ke toilet menggunakan handuk wajah perempuan A untuk mengelap sekeliling, lalu duduk di atasnya.\ Beberapa bulan lalu, ibu membeli seekor ayam kecil hitam, pulang dengan bersemangat memberi tahu ayah saya, tunggu saja, dalam dua bulan kamu bisa makan telur ayam hitam yang bergizi, akhirnya setelah ayam itu tumbuh dewasa, tepat hari ini, pagi ini, pukul lima pagi, ayam bertelur yang dijanjikan itu berkokok……\ Saya melihat di koran, seorang anak laki-laki ayahnya berkepala keluarga bernama Yi, memberi nama anaknya Yi Lagan, ketika mendaftar registrasi rumah tangga ditolak, katanya tidak bertanggung jawab terhadap anak……\ Sekitar 5-6 tahun, ibu memberi uang 1 yuan untuk membeli biskuit, dengan senang hati pergi ke toko kecil, menemukan toko sudah tutup, lalu dengan cekatan memasukkan uang lewat celah pintu, berjalan pergi dengan gembira. Ternyata malamnya pemilik warung datang ke rumah kami membawa biskuit, berkata: Saya pikir, di halaman kita, hanya anak rumah kalian yang bisa melakukan ini!\ Pagi-pagi pergi ke perpustakaan dan mengambil dua tempat duduk. Seorang gadis cantik berjalan mendekat dan bertanya: “Apakah ini sudah ada orang?” Saya segera mengumpulkan buku: “Belum ada!” Dia berkata: “Terima kasih.” lalu menarik kursi pergi.\ Saat makan, keponakan perempuan berusia 10 tahun tiba-tiba berkata pelan: “Aku ingin bertanya satu pertanyaan kecil!” “Silakan” saya melihatnya dengan penasaran, berpikir pertanyaan apa yang bisa ditanyakan anak kecil ini. “Kamu tahu arti ML tidak?” ……Sialan, saya terkejut: “Saya juga tidak terlalu jelas, mungkin itu nama merek.” Dia dengan bangga menunjukkan botol minuman dan berkata: “ml itu berarti mililiter, bodoh!”\ Saat TK mulai, banyak anak-anak diantar, setelah orang tua pergi, anak-anak menangis dan ribut, seperti di tempat penyembelihan babi! Saat itu, hanya ada satu anak yang duduk di sudut dinding dengan tenang, guru ingin memujinya, begitu mendekat, anak itu dengan cepat merebut ponsel guru, bahkan tanpa menekan nomor, mengambil ponsel dan sambil menangis berteriak: “Ayah, cepat datang selamatkan aku! Aku dijual ibuku……”\ Malam hari saat bersantai di sekolah bertemu sepasang ibu dan anak, ibu meminta anaknya menelpon ayah kapan pulang, anaknya menelpon dan bertanya, ternyata ayah berkata suruh ibunya sendiri yang mengatakannya. Ibu: Kamu tolong katakan untukku.Wajah bocah kecil itu langsung berubah menjadi marah dan serius, berteriak di telepon: Sudah pukul sembilan kamu belum pulang, kamu mau mati di luar, dasar bajingan, kalau tidak cepat pulang malam ini jangan harap ke kasur ibumu, lalu manggil dengan suara keras menutup telepon. Ibu terlihat sangat bangga...\ Sejak kecil suka ngomel, sering menimbulkan masalah. Saat latihan militer di SMA karena sudah malam, instruktur memutuskan menceritakan cerita kepada kami: "Dulu waktu saya jadi tentara, saya sendirian di gunung, tidak ada apa-apa, bahkan makanannya diangkut lewat udara, hanya ada seekor anjing serigala besar menemani saya. Kalian tahu apa akibatnya jika dua tahun ditemani seekor anjing?" Saya menjawab begitu saja, "Anjingnya hamil?". Akhirnya saya disuruh berlari 20 putaran di lapangan.\ Teman sedang mendengarkan lagu "Kamu Adalah Mataku". Saat bernyanyi: "Kamu adalah mataku..." saya bertanya: "Mata kiri atau mata kanan?" Teman ini dengan cepat menjawab: "Mata P".\ Kami di Amerika, sudah lama tidak makan bebek panggang Beijing.. Kemarin pergi makan prasmanan, sudah lama tidak datang, ternyata belakangan ada bebek panggang! Dan masih baru keluar dari oven, orang lain belum memotongnya! Lz langsung memegang pisau di samping bebek dan memotong paha bebek, kembali dan menikmatinya dengan senang. Setelah menghabiskan satu piring lauk, pergi mengambil lagi, ternyata bebeknya masih belum ada yang makan, bagus, orang asing tidak mengerti kuliner~ Langsung memotong paha yang lain dan menyantapnya, meninggalkan paha bebek yang terpotong berdiri di rak. Sedang asyik makan, pelayan datang dan berkata, "Tuan, bebek itu diletakkan di sana hanya untuk dekorasi.. sekarang pahanya sudah hilang..." Saya: "..."\ Anjing Bichon Frise di rumah saya, setiap hari pukul setengah lima pergi ke seberang jalan di depan rumah penjual teh dan menyalak. Karena betina di rumah itu sedang hamil dari anjing saya.. sudah bertahan dua minggu.. setiap hari pukul setengah lima keluarga itu harus bangun membuka pintu untuknya.. terlalu setia.\ Suatu kali pergi perjalanan, sampai di kaki gunung melihat di pinggir jalan ada yang memelihara lebah dan menjual madu, saya bertanya kepada pemilik, apakah madunya bagus, murni, tidak ditambahkan gula pasir (gula tambahan tidak bagus, tidak murni), pemilik menjawab: Sangat murni, benar-benar tidak ditambahkan gula, baru dipanen sangat segar. Saya bertanya apakah bisa lebih murah karena ingin membeli banyak, pemilik menjawab: Ini sudah harga terendah, klimaksnya datang, kamu tahu sekarang harga gula pasir juga naik, tidak bisa untung banyak, seketika saya pusing...Hari ini pergi jalan-jalan ke pusat perbelanjaan, naik lift dari lantai satu ke supermarket lantai dua (lift supermarket, semua orang pasti mengerti)... Di sebelah, seorang ibu membawa dua anak habis belanja, turun dari lift supermarket, terlihat anak perempuan di keranjang belanja sekitar dua tahun, di depan ada anak laki-laki 4-5 tahun. Terlihat dia berusaha sekuat tenaga menahan keranjang, wajahnya merah menahan napas! Dengan ekspresi menyeramkan dia berteriak ke ibunya: "Ibu, kamu benar-benar tidak mau adik perempuan lagi? Aku hampir tidak kuat! Tolong adik perempuan!" ... Anak, keranjang di lift tidak bisa bergerak, sungguh sayangnya kamu pada adikmu!!! Ibunya malah tertawa bahagia di samping! Keponakan perempuan yang lucu dari kakak ~~~~~~~~~ Barusan datang ke rumah saya, sangat nakal, masuk ke kamar saya dan bertanya, "Kamu tidur sendiri di sini?" Saya bilang ya. Dia: "Bukankah kamu sudah besar?" Saya: "Iya." Dia: "Kalau sudah besar, kenapa masih tidur sendiri?" Saya: "Kalau begitu, dengan siapa saya harus tidur?" Dia: "Harusnya tidur dengan anak laki-lakilah!" Ingat masa kecil dulu, sekitar umur empat tahun, masuk musim dingin, di rumah semua orang harus menyimpan kol, melihat orang tua memindahkan, saya juga ikut membantu, sekali hanya bisa memindahkan satu kol! Setelah memindahkan satu kol, saya langsung tertidur, dari senja sampai pagi hari berikutnya, membuat orang tua saya takut dan sesekali mengecek napas saya, takut saya kelelahan sampai mati! Cerita saat masih sekolah, ingat ada eksperimen kimia yang membutuhkan asam klorida, guru terus mengingatkan karena sifat korosifnya yang kuat agar semua berhati-hati. Saat itu nakal, saya menuang asam klorida dari sebuah gelas, kemudian mengambil sedikit air keran, jumlahnya hampir sama dengan asam klorida yang diberikan guru, lalu berjalan ke guru dan berkata ringan: "Guru, saya minta maaf pada semua..." lalu meneguk air di gelas habis, guru langsung lemas di tanah, ayah saya bangga, ada air mata di sudut mata.. Kemarin malam sendirian, tidak ada pekerjaan, lalu memakai laptop teman sekamar untuk menonton film Jepang dewasa. Baru beberapa menit menonton, baterai habis dan mati, saya tidur. Semua tahu laptop yang habis baterainya akan menyimpan proses. Pagi ini teman sekamar membawa laptop ke kantor, saya baru bangun ditelepon dia, "Aku akan membunuhmu! Kamu kemarin pakai laptopku nonton film dewasa, kan?" Saya bilang "Ah!" "Saat saya buka laptop, suaranya mulai terdengar, aku membuka suara keras, seluruh kantor melihat saya, aku semakin panik, password semakin salah, hampir satu menit teriak-teriak!Brengsek, kau membuatku bagaimana bisa hidup di perusahaan ini!” Maafkan aku, baiklah, makan bulan ini aku yang traktir!\Ceritakan tentang masa SMP! Waktu istirahat siang, aku dan beberapa teman nakal diam-diam keluar sekolah untuk merokok! Setelah merokok, ketika lewat asrama sekolah, melihat seorang gadis di asrama wanita sedang jongkok di pagar besi lantai 5 menjemur pakaian!! Teman di samping meniup peluit, lalu berteriak keras “Cantik! **lah” Gadis itu menoleh, kami semua meledak ketawa, teman itu langsung menunduk, wajahnya merah seketika... Gadis itu adalah adik teman itu, kan??!\Setelah keramas, aku membungkus kepala dengan handuk hanya menyisakan mata, berjalan pelan ke arah ibuku: “Aku wanita dari gurun~” Ibuku mengerutkan dahi: “Apa? Keledai dari pabrik penggilingan?” Aku..............\Aku sendiri seorang pelajar…… tahun ini baru balik ke kampung untuk sekolah, sekolah bilang selama liburan bisa ikut kemah musim panas……aku senang banget langsung mendaftar, pikirnya mau camping atau semacamnya……ternyata pas hari H baru tahu itu cuma kelas tambahan darurat musim panas!! Sialan! Sekolah menyebalkan! Aku bawa dua kantong besar snack, kan! Semua teman sekelas juga melihatku dengan takjub, kan! Saat pacaran dengan suami di universitas, satu malam jalan-jalan, karena terdampak topan, angin kencang di sekolah! Dia memeluk aku, sambil terus berkata: ‘Aku harus memelukmu baik-baik ini!' Aku terharu sampai meneteskan air mata dan tanya dengan penuh perasaan: 'Aku sepenting itu ya?' Dia jawab: 'Ya penting! Beratmu pasti tidak bisa terbang tertiup angin, memegangmu berarti aman!'…… Setelah itu tentu saja dapat tamparan hebat!\Teman rekan kerjaku sendiri pernah mengalaminya, suatu hari handphone baru beli 2-3 minggu main di jalan, tiba-tiba dirampok! Dalam minggu yang sama, rumah sewaan dia dibobol pencuri, semua barang berharga hilang, pencuri hanya meninggalkan satu yuan di dompetnya, lalu dia pergi melapor ke polisi, kebetulan ada seorang wanita lain juga melapor, wanita itu hampir diperkosa, tanpa uang sama sekali, dan **tidak ada seorang pun yang mau mengantarnya pulang, bahkan tidak ada yang memberi sepuluh yuan untuk naik D (taksi) pulang, bahkan meminjamkan handphone untuk telpon pun enggan. Mendengar pengalaman wanita itu, teman rekan kerja yang dicuri itu kemudian…… kemudian mereka berdua saling memeluk sambil menangis di kantor polisi!!\Pulang kerja melihat setengah roti yang dimakan semalam... dengan santai melemparkannya ke mangkuk makanan anjing, anjing mencium, tapi tampaknya tidak tertarik, lalu pergi... malamnya tiba-tiba lapar, mencari-cari makanan di lemari tak ketemu, tatapan mata mengenai mangkuk makanan anjing... diam-diam mendekat, merobek roti di sekelilingnya, diam-diam memakannya habis... seolah tidak ada yang terjadi......\Di Yichun, hanya satu pemberhentian lagi, naiklah seorang ibu dan anak perempuan, membawa banyak sayuran, juga seember KFC... lalu sedikit berbicara, menemukan dua berita mengejutkan... Pertama, mereka hanya membeli satu tiket, anak perempuan (perkiraan lebih dari 150 cm) naik tanpa tiket; kedua, mereka naik kereta ke kota tetangga untuk membeli sayuran... luar biasa\Hari ini membantu seorang paman menarik uang di ATM... saat memasukkan PIN, aku menoleh ke arah lain. Tidak disangka paman itu menatapku dan berkata, 'Kamu seharusnya menutup telingamu...' Aku terkejut... paman itu melanjutkan, 'Orang seperti kamu, hanya dengan mendengar suara saja bisa tahu PIN yang saya masukkan...' Paman, aku bukan penyihir, tidak punya kemampuan sehebat itu...\Anakku setiap hari kentut, istriku sudah terbiasa mencium baunya, suatu hari mencium baunya tidak seperti biasa, langsung membawa anak ke rumah sakit untuk diperiksa, ternyata memang anak sakit...\Pagi ini bos menelponku, begitu mulai langsung berteriak: 'Di mana orang ini!? Seharusnya masuk jam 8, lihat sekarang sudah jam 8:30!' 'Jangan buru-buru, saya sedang duduk di kantor saya.' 'Jangan pura-pura!' Lalu teriakan keras lagi, 'Saya sedang berdiri di kantor kamu!' Maka aku berkata: 'Oh maaf ya, lupa memberi tahu kamu saya punya pekerjaan baru...'……\Seorang kakek pergi ke dokter, memberi tahu dokter perutnya bermasalah. Dokter bertanya: 'Apakah BAB-mu teratur?' 'Sangat teratur, setiap pagi jam 8 tepat BAB.' 'Kalau begitu apa masalahmu?' 'Masalahnya saya baru bangun jam 9 pagi setiap hari.' Dokter: ……\Hari ini cuaca dingin, sebelum keluar rumah ibuku menyuruhku memakai baju tebal, aku bilang tidak mau, lalu ibuku berbisik: 'Bekulah kamu, bodoh.' Aku..................................\Gadis dari jurusan teater tidak boleh dinikahi: kamu tidak akan tahu apakah itu kehidupan atau akting. Jurusan fotografi: saat kamu tidur menyalakan lampu sorot, mengambil foto paling unik untukmu. Jurusan seni rupa: setiap hari harus menjadi model telanjang. Jurusan ekonomi: dia akan menguras setiap uangmu. Jurusan kimia: hati-hati saat bertengkar, asam sulfat bisa merusak wajahmu.Jurusan Hukum dan Politik: Bicara soal membagi harta pasca perceraian, dia tidak bisa dikalahkan. Jurusan Fisika: Dengar-dengar, kasus menyetrum orang di toilet itu mereka yang melakukannya.\Seorang teman belajar pemasaran. Saat sidang skripsi, dia asal mengambil sebuah makalah tentang pemasaran kulkas dari internet dan diubah menjadi tentang AC. Di ruang sidang, dosen bertanya: 'Mahasiswa, kamu bisa memberi tahu saya AC merek apa yang memiliki pintu dua dan tiga?'\Seorang dokter sedang mempersiapkan operasi pada seorang pria, pria itu menatap dokter dengan was-was. Tiba-tiba, pria tersebut ketakutan dan menekuk ke bawah tempat tidur sambil menangis: 'Tolong ganti dokter! Ganti dokter saya… Ijazahnya aku yang buat!'\Saat mencabut flashdisk, setiap kali setelah klik 'Safe Remove Hardware' dan diberi tahu tidak bisa keluar dengan normal, langsung saja dicabut sambil mengomel: 'MLGB, sesuai prosedur itu sudah memberimu muka, tapi tetap tidak tahu diri…'\Seorang teman perempuan mengubah status pribadinya: ‘Aku kehilangan hal paling berharga dalam hidupku!' Aku iseng membalas: 'Sakit nggak?' Lalu… sekarang aku berdiam diri secara damai di daftar hitamnya…\Seorang wanita di luar negeri karena tidak bisa bahasa setempat, saat sarapan pelayan bertanya apa yang dia mau. Dia membuka bajunya menampakkan dadanya, pelayan berkata: 'Dua hamburger, dua susu segar, dan dua stroberi untuk dibawa pulang!'\Kakak perempuan membuka toko menjual pakaian dalam. Dia punya trik kecil, cukup sentuh ** langsung tahu ukurannya. Hari ini pasangan muda datang, cewek tidak tahu ukuran, jadi kakak perempuan itu meraba. Dia memperkenalkan beberapa model yang dicoba dan semua pas. Mereka memuji, 'Hebat banget kakak!' Saat mau pergi, melihat ada celana dalam pria di toko, dia menyuruh pacarnya membeli, pacarnya bilang tidak tahu ukurannya jadi tidak beli. Cewek itu dengan bangga berkata, 'Biar kakak coba sentuh saja, pasti tahu.' Sial, kakak belum menikah, cewek kamu betapa murah senyumnya!\Atasan: Bagaimana pekerjaan intelijen? Komandan pleton: Sedang mengambil informasi. Atasan: Kenapa kok banyak suara wanita di sekitar? Komandan pleton: Lingkungannya sangat berbahaya! Atasan: Tidak peduli seberapa bahayanya, pastikan berhasil mengambil informasi! Komandan pleton: Siap! Prajurit: Komandan, apakah kita menipu pimpinan saat mengambil informasi di rumah bordil? Komandan pleton: Aku menipu? Bukankah kita memang berada di 'bahaya dada'? Nanti kan kita akan 'mengambil' informasi, kan?\Seorang editor perempuan melihat judul 'Mimpi Basah, Jatuh di Padang Rumput' dan bingung: Mimpi basah kan cuma bisa jatuh di ranjang atau di celana, belum pernah dengar jatuh di padang rumput? Setelah dibaca baru tahu maksudnya 'Mimpi, Jatuh di Padang Rumput'. Lalu dia dengan marah menulis artikel 'Menstruasi, Selalu Gantung di Langit'.Di dalam bus, seorang gadis modis berdebat dengan seorang nenek karena nenek itu mendorongnya saat naik bus. Gadis itu berkata, "Anda harus minta maaf padaku." Nenek itu berkata, "Maaf! Saya tidak sengaja." Gadis itu berkata, "Anda tidak cukup tulus, berlutut dan melakukan sujud aku akan memaafkan Anda!" Tentu saja nenek itu tidak mau. Seorang penonton di sebelah berkata, "Anda sebaiknya sujud saja! Anggap saja Anda salah makam!"