Ini insiden memalukan yang dialami teman saya: semua orang tahu tempat wisata biasanya punya toilet pria dan wanita terpisah, dan seseorang di pintu masuk membagikan tisu atau memberi petunjuk. Teman saya tinggi dan tampan, dan dia langsung masuk dengan tergesa-gesa...... Benar, tebakanmu benar. Dia masuk ke toilet wanita, tapi paman yang memberikan tisu di pintu pura-pura tidak melihat dan membiarkannya masuk. Ketika kami mengira akan ada teriakan dari dalam, kami melihat seorang wanita cantik keluar dan berkata pada temannya, 'Wah, cowok tampan baru saja masuk. Saya tidak mengusirnya, saya takut dia akan menakutinya..... ...... Ngomong-ngomong, saya punya teman dekat yang selalu bingung dan keras kepala. Ibunya sangat khawatir, bilang dia makan apa pun yang dia makan. Jadi setiap hari, dia memberikan hati ayamnya dan bahkan menusuk lubang di hati ayam itu... Dia menyebutnya secara eufemistik 'memberi makan hati dan mata'...
Keluarga bibi punya sepupu yang sempurna. Dia sudah seperti anak laki-laki sejak kecil, berdiri untuk buang air kecil. Sekarang dia berusia 6 tahun. Baru saja, setelah makan malam dan berjalan bersama sepupu saya, kami melihat seorang anak laki-laki menangis di pinggir jalan. Dia datang untuk menghiburnya, berkata, 'Jangan menangis.' Saya pikir sepupu kecil saya punya aura agak feminin, tapi semakin dia bicara, semakin keras anak laki-laki itu menangis. Lalu, di puncaknya, sepupu saya menendang anak laki-laki itu ke tanah... Saya sangat takut sampai saya memeluknya dan lari pergi...
Di kantor kami, tidur siang itu populer; enam atau tujuh rekan kerja membeli tempat tidur pantai itu. Saat kami meletakkannya di tengah hari, semua orang tidur dengan tenang bersama. Akhirnya, suatu hari, saat semua orang tertidur pulas, seorang rekan dari kantor lain masuk dan berkata, "Sial, ini sangat menakutkan, kenapa rasanya seperti kamar mayat?!"
Saya sudah menikah. Saat saya di sekolah dasar, saya bermain beberapa permainan yang sangat berbahaya saat istirahat bersama empat atau lima teman. Saya tidak akan menjelaskan permainan persisnya, tapi itu terkait dengan lubang kotoran. Akibatnya, kepala sekolah menangkap saya dan menghukum saya dengan berdiri di sana. Selama proses, kepala sekolah bertanya kepada kami berapa banyak nyawa yang kami miliki. Saya yang terakhir menjawab. Sebelumnya, beberapa menjawab 5 atau 8 nyawa, tapi kepala sekolah mengabaikannya. Sayangnya, saya satu-satunya yang menjawab satu. Kepala sekolah marah dan berkata, "Berapa banyak nyawa mereka? Kamu punya satu nyawa, dan kamu berani menghabiskan waktu bersama mereka..."
Seorang teman ibu saya mengatakan bahwa di sebelah rumahnya menjalankan sebuah kedai teh, dan pemiliknya memiliki seorang anak laki-laki kecil berusia 8 tahun... Musim panas ini, dia menggunakan foto sepupunya dan namanya sendiri untuk mengobrol di Qiuqiu, menipu seorang gadis berusia 19 tahun dari luar kota agar datang ke sini. Gadis itu menelepon rumah anak laki-laki itu, yang kebetulan sedang bermain rumah-rumah dengan anak-anak lain. Ketika ayah anak laki-laki itu menjawab dan mendengar itu pacar anaknya, dia mengira itu penipuan...。。。 Akhirnya gadis itu menemukan alamat yang diberikan oleh anak laki-laki imut, sehingga anak laki-laki imut tersebut dipukul oleh ayahnya, dan gadis itu membawa uang yang diberikan oleh ayah anak laki-laki imut itu, menangis pulang ke rumah!!!!!\Baru saja menonton sepanjang malam tentang anak-anak menembus tembok untuk internet dan memanggil orang tua, aku juga ingin berbagi. Saat aku SMA, wali kelasku terkenal sebagai orang yang sangat membela murid, bahkan kepala sekolah pun tidak bisa menghadapinya. Kepala sekolah sudah kesal, dan terus terang berkata kepada kami: bahkan kalau menembus tembok saja bisa ketahuan, apalagi yang bisa dilakukan? Suatu kali sekolah sudah usai, aku datang minta surat izin untuk keluar sekolah, wajahnya langsung tegang: kalau mau internet ya silahkan, buat apa izin sakit? Lihat aku seperti orang yang membawa surat izin? Pergi sana, menembus tembok, jangan ganggu aku! Walaupun kelas seperti itu, namun persentase lulusnya paling tinggi di seluruh sekolah, yang belum kuliah pun, sekarang hampir semua sudah punya karir sendiri. Sampai sekarang, sudah delapan tahun sejak lulus, tidak peduli pertemuan besar atau kecil, tidak pernah lupa mengundang 'Pak Zhang Tua' ini!\Aku baru saja masuk rumah dan menemukan selembar uang seratus di meja. Biasanya ibu tidak begitu memberikan uang jajan, apakah kali ini berbaik hati? Memikirkan itu, hatiku tidak bisa menahan sukacita. Saat aku mengambil uangnya, aku menemukan ada selembar catatan di bawahnya, aku membaca, tertulis: Hari ini adalah ulang tahun nenekmu, tunggu aku di rumah, kita pergi memberi ucapan selamat kepada nenekmu. Perhatian… uang seratus ini bukan untukmu, tapi untuk menarik perhatianmu...\Di supermarket aku melihat seorang gadis muda, teman menyinggungku: 'Lihat, di sana ada seorang gadis.' Aku berkata: 'Kata satuan untuk gadis apa kenapa 'sebiji'?' Teman berkata: 'Rasanya sangat indah, bukan? Gadis itu memang makhluk yang indah.' Aku seperti tercerahkan, sangat setuju dan mengangguk. Tidak lama kemudian teman menyinggungku lagi: 'Lihat, di sana ada segumpal wanita.'\Dewi itu dari **biro. Saat liburan, aku pergi menemuinya untuk bermain. Pergi naik taksi. Supir bertanya mau kemana, aku bilang ke **biro tertentu. Sepanjang jalan supir mengobrol denganku, ngobrol cukup lama, tiba-tiba bertanya untuk apa ke **biro. Aku tak berpikir panjang, langsung bilang membunuh beberapa orang, mau menyerahkan diri. Supir langsung diam. Wajah penuh kekesalan. Lelucon ini terlalu besar\Hari ini saat makan, ayah bercerita kepada orang lain bahwa aku saat kecil sangat penurut. Saat itu ada seorang paman memberiku uang seratus, dan meminta aku memanggilnya ayah, aku merobek uang itu dan tidak peduli padanya! Ayah hingga sekarang masih sangat tersentuh!Kemudian ibu saya berkata, “Orang itu cuma sebentar saja, tidak tahu uang. Kalau dikasih permen, dia pasti sudah memanggil sejak lama.” Setelah lima detik diam, ayah saya melirik saya yang sedang makan dengan lahap dan berkata, “Duh, waktu itu masih belum ngerti sifatnya.” Saya: “......” title\Saya tinggal di desa, waktu kecil setiap rumah pasti punya kandang babi sendiri, khusus untuk memelihara babi. Suatu hari, babi teman saya tiba-tiba lari keluar dari kandang. Melihat itu, teman saya langsung mengejarnya, dan babinya makin senang berlari, teman saya mengejarnya makin kencang.. Akhirnya babi itu tidak bisa lari lagi, merayap di tanah dan tidak bergerak. Ini bukan GC, teman saya berlari dan menendang babi, tapi si babi tidak bergerak sama sekali, hanya mendengus… Dibawa ke dokter hewan untuk diperiksa, ototnya cedera… Betul-betul cedera otot, babi bisa cedera juga!! title\Bus internal perusahaan, yang naik kebanyakan rekan kerja yang sudah cukup akrab. Hari ini, begitu bus berhenti, semua serbu masuk, orang di atas tidak bisa turun, terdengar suara perempuan yang lembut: “Tolong tunggu sebentar, biarkan saya turun dulu ya?” Teman di belakang berteriak: “Depannya lihat dulu. Cantik nggak? Kalau cantik biarkan. Kalau nggak, jangan biarkan.” Teman di depan membalas keras: “Cantik. Cantik. Memang cantik, biarkan, bisa diizinkan!” Seketika semua orang member jalan! Seorang gadis murni menundukkan kepala dan turun di tengah perhatian semua orang! Sekelompok orang keren sambil mengangguk menilai: “Hmm, oke, bentuk tubuhnya bagus! Wajahnya juga oke!” ------- Ya ampun! Kalah deh sama kalian, orang suchah, wajah sang gadis sampai memerah seperti apel! title\Waktu SMP tinggal asrama, banyak anak laki-laki keluar malam hari setelah lampu padam untuk pergi internetan. Suatu malam sekolah sangat ketat, ada seorang teman mungkin ingin sangat internetan, sampai memanjat keluar jendela lantai empat ke bawah. Bukan ini yang paling seru, yang seru adalah teman itu setelah susah payah kakinya menapak tanah, terdengar suara kepala sekolah di belakang: “Kamu sudah turun ya?”\Waktu kecil bermain petak umpet dengan anak-anak di komplek, ada seorang A. Setiap kali kita bermain sampai akhir selalu tidak bisa menemukan A, jadi saya sangat kagum pada A. Akhirnya suatu kali saya memutuskan mengintai dari belakang A, ternyata bocah itu santai pulang menonton TV...\Tetangga, Om Zhang, buta. Sebulan kemudian, komunitas memberikan seekor anjing pemandu Labrador kepada Om Zhang, berkata: “Om, Anda tidak bisa melihat, anjing pemandu ini akan membantu Anda.” “Jangan bercanda,” Om Zhang memutar kepala, “Dua minggu yang lalu saya baru makan satu, sama sekali nggak ada guna-nya!”\Hari ini saya melihat rekan kerja saya berhasil membuat sistem geser untuk membuka laptop!Benar, melihatku langsung terpukau, luar biasa banget… kamu tahu nggak?! Kata sandi untuk membuka komputer dia adalah “ASDFGHJKL;'”, begitu sampai di langkah memasukkan kata sandi, tekan terakhir langsung di enter, membuka kunci dengan gaya yang luar biasa keren!\Seorang rekan kerja perempuan bertanya: Ada film horor nggak? Rekomendasi dong. Seorang rekan kerja laki-laki menjawab: Kamu bisa lihat sendiri di cermin! Perempuan itu berkata: Aku mau yang keliatan serem dan menjijikkan! Laki-laki itu dengan santai menjawab: Kamu bisa sambil makan kotoran sambil lihat cermin.\Hari ini rekan kerja membawa anaknya yang berumur lima tahun ke kantor. Aku menggoda dia: Nak, kamu siapa namanya? Anak itu: Aku nama Zhong Haoran, marga aku Zhong, ayahku juga Zhong, ibuku pengkhianat, ibuku bernama Liu……\Seorang perempuan pulang dengan murung setelah mengikuti wawancara kerja. Perempuan itu mengeluh: “Sekarang krisis keuangan terlalu parah! Aku sebenarnya sudah lolos wawancara tahap pertama, juga udah siap untuk tahap kedua!” Ibunya bertanya: “Bukankah itu bagus, gimana wawancara tahap kedua?” Perempuan itu berteriak marah: “Tahap kedua? Tahap kedua bahkan belum mulai, tapi ternyata pewawancara pun diberhentikan!”\Pacar laki-laki menilai pacarnya dari kepala sampai kaki, lalu berkata: “Aku lihat akhir-akhir ini kamu…” belum selesai bicara, pacarnya memotong: “Jangan bilang gemuk atau gendut!” Pacar laki-laki mengangguk, lalu berkata: “Bengkak!”\Hari ini pulang terlambat, masuk rumah ada nyamuk terbang, sudah berusaha menangkap tapi nggak dapat-dapat. Sebelum tidur, aku menyuruh anak perempuanku mandi, dia lambat banget, berdiri di situ nggak gerak, sambil menggerutu: “Mama, aku nggak mau mandi. Nyamuk mau gigit aku, apa aku harus mandiin dia bersih-bersih juga?!”\Beberapa hari lalu aku baru tahu sebuah kalimat klasik: Aku tahu kedalamanmu, kamu tahu panjangku! Aku dengan senang hati mengirim pesan goda ke pacar!! Tiga menit kemudian, pacar mengirim pesan dengan nada meremehkan: “Cih, aku tahu panjangmu, kamu nggak tahu kedalamanku!!! Hati aku terasa terkejut… lalu jatuh ke rasa rendah diri yang dalam… sampai sekarang belum bisa keluar dari bayangan itu……”\Hari kedua setelah pernikahan, pengantin perempuan langsung ingin bercerai, alasannya suaminya punya penyakit profesional yang parah! Teman-teman menasihatinya, laki-laki itu pasti sangat fokus pada karier! Namun pengantin perempuan membentak: “Karier apaan, dia itu tukang perah susu!”\Seorang teman pergi ke salon untuk potong rambut, tengah potong rambut, dia merasa agak jelek, lalu khawatir berkata kepada tukang cukur: Potongan begini kenapa ya? Tukang cukur berkata: Tenang aja, belum selesai dipotong, nanti habis selesai bakal bagus.Setelah selesai potong rambut, penata rambut menatapnya dengan ekspresi gelisah dan berkata, "Ini benar-benar jelek. Aku tidak tahu apakah karena orangnya jelek atau gaya rambutnya jelek. Lupakan saja, aku tidak mau uangmu lagi...... Kami sedang pelatihan di perusahaan mobile, dan kami mendengar tentang kasus layanan pelanggan di 10086 dipecat!
Seorang operator telepon menerima telepon dari klien. Pelanggan itu gagap dan berbicara agak pelan: "Aku, aku, aku..." Pikirkan dan tanya, "A-aku, aku....... Listrik.... Ngomong-ngomong soal tagihan telepon....... Yang terbaru ..... Kenapa harganya mahal sekali? Operator hanya berkata: "Kakak, kamu memang seperti ini, bisakah kamu tidak membayar aku?"
Setelah itu, dia dipecat! Judul
Aku adalah mahasiswa Tionghoa yang belajar di luar negeri di sebuah negara pulau, dan aku punya pacar Jepang di sini. Sebelumnya, kami berselisih soal masalah Kepulauan Diaoyu, tapi baru-baru ini saya memutuskan untuk secara proaktif mengatur pertemuan dengannya demi memperjuangkan kedaulatan kami. Pertama, kami melewati hutan hitam, menemukan pulau itu, dan menanam bendera nasional kami! Akhirnya, kami berhasil meninggalkan jejak negara kami di pulau itu, dengan semangat berteriak: Kepulauan Diaoyu milik China!!
Tahun ini, saya selalu ingin bepergian dengan pacar saya, tapi saya tidak tahu harus mulai dari mana. Akhirnya, saya menemukan sesuatu untuk mengingatkannya: "Sayang, bukankah romantis dan keren pergi ke pantai untuk menikmati angin sepoi-sepoi?" "Sial, dia benar-benar menjawab, 'Bukankah menyenangkan menikmati kipas angin di rumah?'" "
Hari ini saya bertengkar dengan rekan kerja di kantor, lalu pulang dan mengeluh pada suami, "Sayang, rekan kerja saya sangat tidak tahu malu, selalu menyulitkan saya." Jadi suami saya marah: "Kamu membully istri saya—bagaimana bisa kamu melakukan itu?" Besok, ajak dia keluar, telanjang, lalu kamu cepat pergi, dan saya yang akan urus sisanya."!! Apakah kamu pikir suami saya benar-benar ingin membantu saya marah?
Setiap kali saya keluar dengan pacar saya, saya datang dua jam setelah waktu yang sudah ditentukan, dan setelah sekitar 5-10 menit, dia muncul dan bertanya apakah saya sudah menunggu lama.
Membantunya dengan beberapa hal sebelumnya. TV menyala di belakang, dan saya sedang melakukan foreplay padanya. Dia berkata kepada saya, "Angkat pantatmu sedikit lagi dan saya bisa melihat TV. Kamu menghalangi pandangan saya." ...... Pacar saya saat ini berkata kepada saya di lift apartemen yang penuh sesak, "Apakah kamu yakin suamimu tidak di rumah?" ...... Tatapan kerumunan langsung membuat saya kaku...... Suatu malam, setelah kami selesai menelepon, kami hampir tidur. Istri saya yang berusia 2B tiba-tiba muncul online di QQ dan berkata, "Halo, saya sedang di WeChat."Lalu aku dapat pesan WeChat yang bilang, "Halo, aku di Weibo," lalu pesan pribadi "Halo, aku di QQ"............... Dia terus bergantian main ponsel denganku selama setengah jam, yang sangat membingungkan...
Baru saja dapat telepon dari suamiku bilang dia kelelahan kerja hari ini. Aku bilang terima kasih atas kerja kerasmu, mua~ Dia tanya apakah ada hadiah untuk memberiku. Aku malu-malu berkata, "Baiklah~ Nanti kalau kamu kembali, aku kasih kamu, nakal~" Lalu aku dengar suamiku kembali ke ruang tamu, jadi aku langsung lari ke tempat tidur, pakai lingerie seksi, dan berpose... Satu menit berlalu... Lima menit... Aku bilang, "Sial, ke mana kamu pergi? Aku capek banget setelah berpose!" Begitu aku keluar dari ruang tamu, aku lihat dia main Dota!! Jadi ini hadiah yang dia mau! Ya! Aku! judul\"Perampokan!" Dengan kalimat Mandarin yang agak standar, pesawat meledak dengan kegembiraan. Mereka yang makan, mengobrol, dan tidur semuanya menatap dengan antusias ke arah sumber suara itu, seolah mereka mendengar klakson serangan. Seorang pemuda berpotongan rambut baru saja mengangkat setengah cangkir cairan transparan ketika semua orang menekannya di bawahnya. Setengah jam kemudian, pemuda itu terbangun dari koma, menatap pramugari wanita serius di depannya, dan akhirnya berteriak: "Kakak, tambahkan segelas air lagi!" judul
Namun kemudian pria tertua dari Ximen mengikuti Jinlian ke ruang dalam, mengunci pintu dan jendela, lalu menjepit Jinlian di tempat tidur... Jinlian menegur, "Pak, putra sulung saya akan segera kembali." Ximen Dashan berkata dengan percaya diri, "Jangan khawatir, Nyonya. Aku akan cepat." Pada hari ke-N pelatihan militer, setelah berdiri berjaga hanya 10 menit, seorang gadis pingsan dan jatuh tepat di atas gadis di sampingnya, lalu dibawa pergi. Instruktur langsung menekankan, "Jika kamu tidak tahan, laporkan segera. Jangan memaksakan diri. Kamu bisa pingsan hanya dengan berdiri 10 menit. Apakah mungkin Saudari Lin telah bereinkarnasi?" Semua orang bingung... Saat istirahat, melihat gadis itu pingsan, dia bertanya mengapa. Dia menjawab, "Aku tadi terlalu lelah, tertidur~~~" "Barang tidak takut pada barang palsu; sogokan itu efektif; Makanan tidak takut mahal; dana publik bisa diterima; Belajar bukan soal kedalaman, tapi mengandalkan keterampilan ayahmu sudah cukup; Keterampilan bukan soal tinggi badan; jika kamu tersembunyi, kamu menjadi terkenal; Kecantikan bukan tentang kecantikan; jika kamu berani berpakaian, kamu menjadi terkenal; Bukan soal tinggi badan, tapi tentang menjadi kaya; Bermain bola bukan tentang keterampilan; menang adalah tentang menjadi peluit gelap; Ini bukan soal hal besar, tapi tentang memberi hadiah dan kamu berhasil; Ini bukan tentang keburukan istrimu; jika suamimu bangsawan, itu terhormat.
Pagi ini, aku menunggu bus di halte bus, dan di sebelahku ada seorang wanita hamil yang juga tampak seperti sedang menunggu bus. Dari kejauhan, bus nomor 13 tiba, dan aku mendengar wanita hamil berkata, "Duduk dengan baik, Ibu akan segera berangkat!" Lalu aku melihat dia memegangi perutnya dan bergegas menuju bus!!\Musim panas bekerja paruh waktu di supermarket, hari pertama bekerja, saya bertanggung jawab untuk membersihkan lantai. Ternyata saya melihat seorang pelanggan wanita terus menatap saya. Saya lalu bertanya: “Bibi, ada yang bisa saya bantu?” Dia tersenyum manis dan berkata: “Tidak apa-apa, kamu terus pel lantainya, saya cuma suka melihat pria memegang pel……”\Malam 7 September, Tuan Ding pergi ke ATM sebuah bank di dekat Jalan Pusat dan Jalan He, Nanjing, untuk menyetor uang, karena kesalahan operasi sepuluh ribu yuan tertelan, lalu menghubungi bank, diberitahu bahwa butuh dua hari kerja untuk menyelesaikannya. Tetapi hatinya tidak tenang, jadi pura-pura mesin mengeluarkan tiga ribu lebih, dalam 5 menit petugas layanan datang. Bank menjelaskan: kedua situasinya berbeda, yang pertama tidak mempengaruhi keamanan dana.\Hari itu setelah makan malam, berjabat tangan dengan atasan besar untuk pamit. Atasan dengan ramah berkata: ”Selamat ulang tahun!” Saya berkata: ”Terima kasih, pemimpin! Delapan bulan lagi akan tiba.” Atasan menoleh ke sopir dan berkata: ”Bagaimana? Saya tidak salah kan? Dari atas sampai bawah hanya dia yang berani berkata jujur. Ulang tahun orang lain saya bilang hari apa ya hari itu.” Hm, belajar sesuatu lagi. Oh ya.\Hari Valentine. Wanita: ”Sayang! Aku suka boneka besar!” Saat Festival Qixi. Wanita: ”Sayang! Aku suka parfum Prancis!” Saat ulang tahun. Wanita: ”Sayang! Berlian berarti selamanya!” Saat Natal. Wanita: ”Sayang! Aku。。。” Pria: ”Tunggu, sayang! Apa kamu pernah suka barang murah?” Wanita: ”Ya! Aku paling suka kamu!”\Selimut AC yang baru dicuci, harum—sebelum tidur, menarik selimut mengatakan kepada suami “kamu cium, wanginya lembut~” Tiba-tiba dia tampak malu “baru mandi, harum bollok sudah kamu cium……”\Istri bekerja sebagai operator telepon, malamnya bicara dalam tidur, kalau didengar seksama sepertinya sedang menjelaskan pekerjaan pada seseorang, kadang terdengar soal paket, saya pikir lucu lalu mencium dia, tiba-tiba dia berkata “Tolong jangan cium saya, jika tidak ada urusan lain tolong tutup telepon ya?”\Seribu tangan Guanyin berkata kepada Venus: “Sayang, ayo kita bertaruh~” Venus berkata: “Oke! Kalau kalah bagaimana?” Guanyin berkata: “Kalau kalah akan ditampar oleh lawan~”\Saya bekerja sebagai konsultan SDM. Melihat satu CV, latar belakang bagus, semua pekerjaannya di perusahaan multinasional. Yang agak aneh, setiap 4 tahun mengundurkan diri libur dua bulan, lalu mencari peluang lagi. Juli ini saya menelponnya untuk membicarakan posisi, dia berkata saya tidak mau mempertimbangkan sekarang, dua bulan lagi baru dibahas.Sebabnya sangat sederhana, Piala Dunia diadakan setiap empat tahun, saya akan mengundurkan diri agar bisa menonton dengan tenang.\Seorang wanita bertanya kepada seorang biksu Zen: 'Hidup ini tidak memuaskan, orang-orang dan hal-hal di sekitar saya sulit untuk ditoleransi, saya merasa tidak bisa menyesuaikan diri dengan masyarakat.' Biksu Zen mengeluarkan sebuah cangkir kecil dan menyuruh wanita itu menuangkan air ke dalamnya, airnya segera penuh. Biksu Zen kemudian mengeluarkan sebuah cangkir besar. Kali ini, air yang dituangkan habis, tapi cangkirnya belum penuh. Wanita itu mengangguk seolah mengerti: 'Apakah maksud Anda, hanya dengan hati yang luas, seseorang dapat menampung segalanya?' Biksu Zen menggelengkan kepala: 'Yang saya maksud, wanita, kuncinya adalah ukuran cangkir.'……title
