Pada tengah malam, Cao Cao mengumpulkan tiga puluh ribu pasukan, bersiap melancarkan serangan mendadak ke Yuan Shao di bawah perlindungan malam. Pasukan segera berkumpul, dan Cao Cao, puas, mendekati barisan depan dan berteriak: "Perhatian! Lihat ke kanan! Lihat ke depan! Hitung! "Satu, dua, tiga, empat,...... Lima ribu empat ratus enam puluh dua...... Dua puluh tiga ribu tujuh ratus lima puluh satu ......." Lalu, semua tertidur...... "Nona, apakah Anda ingin memilih membran ringan, membran matte, membran rasa buah, atau yang lain?" "Ya ampun, dokter, sekarang ada begitu banyak cara memperbaiki selaput dara sekarang?" Saya tinggal di lantai 5, dan pintu unit bawah tidak bisa dibuka, jadi saya minta dia turun dan membukanya. Dia tidak mau pergi dan berencana melempar kunci lewat jendela. Saya bilang, "Ikatkan sesuatu ke kunci, kalau kamu jatuhkan, kamu tidak akan menemukannya." Dia bilang oke, dan tak lama kemudian sesuatu yang hitam jatuh dan mengejutkan saya. Dia berdiri di dekat jendela dan berteriak, "Kalau kamu tidak bisa menemukanmu, telepon saya!" Saya pergi untuk memeriksa...... Nokia! Suami teman saya adalah pengacara. Dia ahli dalam kasus perceraian. Dia berkata, "Sayang, jangan pergi ke gugatan perceraian lagi. Menghancurkan keluarga orang lain agak tidak etis." "Suami: "Memisahkan satu pasangan untuk memenuhi dua pasangan, melakukan perbuatan baik." " Setiap kali perang dimulai, siapa pun yang berteriak atau seberapa banyak kamu berteriak, itu tidak masalah. Kamu harus memperhatikan anak-anak pejabat tinggi. Saat kamu di luar negeri, kamu mulai menarik diri; saat kamu di militer, kamu mulai pindah—saat itulah saatnya bertarung. Ada iklan di Weibo yang mengirimkan spam seperti ini: "Sayang, pengingat pengguna Tencent! Kamu punya pesan pribadi dari acara Weibo! Memberi tahu kamu memenangkan juara dua, silakan masuk ke →#*&%&¥......—aku langsung melaporkannya. Alasan aku menulis adalah: SB bahkan tidak memberiku hadiah pertama dalam iklan penipuan, aku benar-benar terluka! Pria tampan dan wanita tampan terutama suka bertaruh! Pria tampan itu berkata pada si cantik: "Aku yakin aku bisa menyentuh pantatmu tanpa menyentuh pakaianmu!" " Beauty: "Bagaimana bisa? Kalau kamu berani, ayo coba!" Jadi pria tampan itu meletakkan tangannya di pantat si cantik, dan setelah beberapa saat, berkata dengan sangat senang, "Aku kalah." Tim produksi menyembelih angsa untuk Tahun Baru. Ketua tim menulis pengumuman, menulis karakter angsa dengan longgar, menjadi: "Di sore hari, pria membunuh burungku, wanita mencabut buluku, dan malamnya, pria dan wanita datang memakan daging burungku!" "Kamu juga bisa makan telur burungku!" "Suatu kali, aku turun ke bawah dan bertemu mantan pacarku (keluarganya tinggal di gedung ini). Aku melihat dia semakin cantik. Saat aku turun, dia naik ke atas, dan saat dia mendekat, dia tersenyum padaku dan berkata, "Kamu pulang kerja?" ”。Aku senang menjawab, 'Hm, sudah pulang kerja.' Namun ketika berpapasan, aku melihat dia sedang bermain ponsel, sama sekali tidak peduli padaku, dan terus berkata ke ponsel, 'Kalau begitu kamu pergi jemput anak saja.' Seorang teman yang benar-benar menyebalkan mengambil gelas istriku dan meminum sedikit bir, lalu sambil tertawa berkata padaku, 'Haha, ini kan langkah tidak langsung untuk mencium istrimu!' 'Betul,' kataku padanya, 'sekalian juga langkah tidak langsung untuk menyentuh JB-ku.' Ngomong-ngomong, ketika sepupu kedua pacarku masih kecil, kira-kira usia 3-4 tahun, dia melihat perut ibunya pacarku yang sedang hamil, lalu bertanya pada ibunya pacarku, 'Bibi, apa yang ada di perutmu?' Ibunya lalu menggoda dengan berkata, 'Itu monster kecil.' Setelah itu, gadis kecil itu dengan secepat kilat meninju perut ibunya pacar. Selesai, dia berkata, 'Bibi, apakah dia mati?' Wah, untung pukulan itu tidak membunuh pria ku saat itu... Seorang wanita gemuk bertanya pada pengelola kebun binatang berkuda, 'Kapan kalian membeli unta?' Pengelola dengan sopan menjawab, 'Nona, kami tidak memiliki unta. Sebenarnya yang Anda lihat adalah seekor kuda, dan setelah terakhir kali Anda menungganginya, jadilah seperti sekarang ini~~~' Saat mengobrol dengan junior wanita yang tinggal di asrama unit, dia berkata suatu kali saat kembali dari perjalanan dinas, ketika mencuci pakaian, dia menyadari bahwa satu botol baru deterjen yang baru dibuka sebelum berangkat hanya tersisa di dasar botol; kemudian saat mencuci muka, dia menemukan facial wash-nya habis juga. Marah, dia berjalan ke dapur dan menemukan baskom untuk mencuci pantatnya ternyata ada di meja dapur, masih ada sisa daun sayuran di dalamnya. Saat itu semua rasa kesalnya hilang! Seorang pria baru mulai berbisnis, lalu menyewa kantor mewah. Suatu hari, dia melihat seseorang bersiap masuk! Jadi pria itu pura-pura sibuk berbisnis, mengangkat telepon dan mengobrol sok sibuk. Dia terus menyebut beberapa angka besar seolah sedang melakukan transaksi besar. Akhirnya, dia menutup telepon dan bertanya kepada orang yang datang, 'Ada apa?' Orang itu dengan wajah memerah menjawab, 'Maaf mengganggu, saya hanya pemeran telepon.' Kakakku kehilangan ponselnya, sudah lama mencari tetapi tidak ketemu. Anak laki-lakinya penasaran bertanya, 'Ibu mencari apa?' Kakakku memberitahunya bahwa dia mencari ponsel.Lalu aku mendengar keponakan kecilku dengan tenang berkata, "Saat aku kembali, aku melihat dia jatuh di jalan......" Aku melihat aplikasi alarm online: Pertama, kamu harus mengambil foto acak di mana saja di ruangan dengan ponselmu, lalu menunggu sampai alarm berbunyi di pagi hari. Kamu harus kembali ke tempat asal dan mengambil foto yang hampir identik agar cocok sebelum bisa mematikan alarm. Jika fotonya tidak cocok, alarm tidak akan berhenti... Balasan dari bawah: Aku mengambil foto bulan sebelum tidur, ini sebuah tragedi. Minggu lalu, matahari sudah menyinari pantatku, tapi anakku masih belum bangun. Ibu memanggil, "Pemalas, sudah jam berapa sekarang? Kamu masih tidur?" Cepat bangun. "Anak laki-laki berdebat di tempat tidur, berkata, "Tadi malam matahari tidur jam 6, tapi aku baru tidur jam 10." Suatu malam, teman sekamar saya lapar dan dengan panik mencari makanan di asrama. Setelah mencari ke mana-mana tanpa hasil, akhirnya dia menelan dua pil mabuk perjalanan dan tidur nyenyak sepanjang malam...... Seorang rekan pria melihat bahwa setelah seseorang mengganti nomor telepon kekasihnya menjadi 10086, dia melarikan diri dari beberapa keadaan darurat dan mengikuti langkah yang sama. Suatu malam, dia menerima telepon dari kekasihnya untuk pertama kalinya di depan istrinya dan sengaja menunjukkan ID penelpon: 10086. Setelah membacanya, istrinya langsung merebut telepon dan menegur wanita yang bertingkah imut saat menelepon, lalu menegur suaminya: "Kamu bodoh? Kamu harus menelepon kamu dengan kartu One.com 10086 untuk mengunjungi kerabat!" Suatu malam, saat saya ingin membeli camilan, ibu saya menghentikan saya dan bertanya, "Kamu tidak akan menurunkan berat badan?" "Aku bilang, "Hei..." "Ngomong-ngomong, aku punya pacar, seseorang menginginkanku..." Lalu ibuku menatapku lama dan berkata sesuatu yang sangat menginspirasi: "Tidak mau berubah lagi?" [Aku dengar begitulah cara permainan membunuh jadi populer sekarang] Mengganti pembunuhan dengan pemerkosaan menjadi "Gelap, tolong tutup matamu..." "Bukalah matamu saat fajar, XXX, kamu telah diperkosa." Perubahan ini benar-benar menghidupkan kembali permainan kuno ini... Terutama ketika sekelompok pria bermain... Melakukan desain itu benar-benar menyedihkan. Bos papan atas selalu bilang pada desainer, "Jangan buat desainmu terlalu artistik, harus norak, tapi jangan kasar. Kamu harus mempertimbangkan kualitas keseluruhan penonton......" Tadi malam, beberapa dari kami sedang mengobrol di asrama dan tanpa sadar mulai membicarakan fisiologi. Tiba-tiba ada seorang pria bertanya, "Menurutmu ada cowok di dunia ini yang punya dua bola?!" Begitu dia selesai bicara, asrama kami langsung sunyi, dan tidak ada yang berani bersuara!Kami saling mengirim pesan: "Haruskah kita bilang yang sebenarnya?" "Setelah memberitahunya yang sebenarnya, apakah itu akan mengubah pandangannya tentang hidup dan nilai-nilainya?" Tadi malam, saya berbaring di tempat tidur dengan punggung menghadap suami. Suami: "Kamu tahu, meskipun rambutmu bagus, tapi sangat keras..." Lalu rambutnya mendesis. Saya: Apa yang kamu lakukan? Suami: Saya sedang mengorek gigi. Saya berbalik dan melihat rambut saya dipakai sebagai benang gigi!! Putri teman saya pergi ke Happy Valley untuk bermain, membeli pisau, lalu membawa pisau itu ke rumah berhantu. Begitu dia masuk, dia mengacungkan pisau dan berteriak, "Jangan sentuh saya, siapa pun yang menyentuh saya akan melukai saya." Dia keluar dan terus mengiklankan bahwa rumah hantu di Happy Valley sama sekali tidak menyenangkan。。。。。 Anak saya berusia tiga tahun. Tadi malam, dia demam tepat setelah jam 2 pagi dan sangat bingung sampai tidak bisa bicara. Seluruh keluarga kami hampir ketakutan setengah mati. Sanya adalah tempat yang mengerikan; kami sudah lama menelepon 120 tapi tidak datang. Untungnya, kami menelepon teman di komunitas yang sama, dan mereka tidak ragu mengantar kami ke rumah sakit. Hari ini saya mengajak anak saya jalan-jalan, dan dia bersikeras makan es krim. Saya menolak, jadi saya berbohong padanya: 'Demam kemarin disebabkan oleh kejadian itu. Kedua tangan, kedua kaki, dan pantatmu sudah disuntik. Kalau kamu terus makan, menurutmu di mana kamu harus menyuntiknya?' Dia dengan nada mencolok berkata, 'Masih ada sedikit jj yang belum aku dapatkan...' Aku benar-benar ditaklukkan. Aku baru saja melihat buku fisika dengan novel di dalamnya. Temanku suka membaca komik di SMP. Dia kecanduan buku berjudul "Guru Pedas." Guru bahasa Cina sedang memberi kuliah di bagian atas sementara temanku membaca dengan buku Cina. Setengah kelas berlalu, dan guru berkata, "Zhang, aku benar-benar tidak tahan membaca lagi. Aku tidak peduli buku apa yang kamu baca, aku tidak peduli kalau kamu masukkan ke bukukuku. Kamu juga boleh tertawa, tapi jangan pura-pura begitu jelas. Semua buku di luar terjatuh. Aku tidak percaya kamu membaca satu kelas terbalik." Kemarin, sebuah rumah dekat rumahku terbakar. Semua orang menunggu dengan cemas seseorang datang untuk memadamkan api. Seorang bibi berteriak keras, "Mobil pemadam kebakaran, cepat! Kalau mobil pemadam kebakaran tidak datang, api akan padam." Suasana cemas langsung berubah menjadi abu... Saat hamil, aku suka makan telur kukus, tapi setiap kali mengukusnya, aku semakin tua. Tapi setiap kali suami saya membuatnya, dia bisa mengukus telur yang empuk dan lezat. Jadi dia selalu bertingkah manja dan menyuruhnya mengukus. Suatu hari, semuanya sama lagi. Suami saya mengukus telur, dan saya mencuci piring. Setelah beberapa saat, dia datang dan berkata, "Tahukah kamu kenapa kamu tidak bisa mengukus telur yang lezat?" "Kenapa?" Karena kamu tidak punya telur dan tidak mengerti arti sebenarnya dari telur.Waktu SMA, keluarga teman dekat saya A menanam semangka. Ketika semangka mulai dijual, beberapa teman dekat berdiskusi dengan A dan menyarankan kami pergi ke rumahnya untuk membeli semangka bersama di akhir pekan. A dengan percaya diri berkata tidak masalah. Jadi pada akhir pekan, beberapa dari kami pergi bersama, dan A membawa kami ke ladang semangka. Saat kami sampai di tepi, A berkata, 'Kalian semua masuk dan makan.' Lalu kelompok kami masuk dan makan dengan lahap. Dalam perjalanan pulang, kami tiba-tiba teringat dan bertanya pada A kenapa kami tidak masuk. A dengan santai berkata, 'Kebun semangka tadi bukan milikku, aku akan membantu kalian menjaga orang.' Lalu kami mulai berlari liar, takut ada yang menyadari dan mengejar. Di SMA, saya pergi ke pangkalan pelatihan militer untuk pelatihan militer. Cuacanya sangat panas, tidak ada kipas angin, dan asrama tidak berventilasi. Ada delapan orang dalam satu ruangan. Suatu hari, saat semua orang sangat panas sampai ingin melepas pakaian dalam, pemimpin asrama duduk di ranjang atas dibungkus selimut besar, bahkan tidak memperlihatkan kepala. Tepat saat semua orang membahas apakah ketua asrama itu nakal karena panas, tiba-tiba dia melemparkan selimut dan dengan bangga berkata, "Lihat, tutup dirimu dengan selimut sebentar, lalu angkat lagi dan pasti akan keren!" Saya suka memakai rok dan pernah diganggu di kereta bawah tanah, jadi saya menyiapkan jarum untuk bela diri dengan suntikan...... Kemarin, seseorang menyentuh pantat saya di kereta bawah tanah setelah kerja. Saya perlahan mengeluarkan jarum dari tas dan memegangnya di tangan. Tangan pria itu masih di sana. Saya cepat-cepat meraih tangannya. Sial, orang itu bahkan lebih cepat dari saya. Jarum itu menusuk pantat saya dengan keras, dan seluruh mobil mendengar teriakan saya. Sekarang saya masih berbaring di rumah, rasa sakitnya tak tertahankan...... Seorang pria pelit di tempat kerja pernah mengumpulkan banyak kaos perusahaan gratis lalu naik bus antar-jemput gratis supermarket untuk menjualnya di sekolah. Suatu hari saat kencan buta, dia dengan pengecut memohon kepada rekan A untuk menemaninya, tapi rekan itu tidak bisa menahan dorongan terus-menerus dan pergi. Setelah kami kembali, kami bertanya pada rekan A apa yang terjadi. A berkata, "Sial, taman ini mengobrol sampai tengah hari tanpa mengundang si cantik untuk makan. Aku sangat malu sampai menyarankan kami makan bersama, tapi dia langsung berdiri, menepuk pantatnya, dan berkata, 'Sial, aku baru saja mengatakannya. Aku lapar sekali. Siapa pun yang menyarankan harus membayar tagihan!'" Ini cerita tentang adik laki-lakiku. Ketika aku pergi ke rumah saudaranya, dia baru berusia satu tahun. Aku melihat dia sedang memakan dada ayahnya. Aku menatap ibunya dengan bingung. Biasanya, ini bukan klimaks—puncaknya adalah saat ayahnya berkata, "Dia pikir ibu terlalu kecil dan tidak mau memakannya." Aku tertawa sepanjang sore... Dua hari yang lalu, aku pergi berlibur dan membawa sekantong makanan dan minuman. Kamu tahu maksud para pecinta kuliner. Sebelum mengemudi, seorang wanita tua datang menjual: biji bunga matahari dan permen karet?Saya: Saya punya! Sambil berkata sambil mengambil permen biji melon dari tas! Nyonya tua menatap saya sebentar: Ayam goreng, kaki babi! Saya: Saya punya! Saya lagi-lagi mengambil ayam goreng dan kaki babi dari tas! Nyonya tua marah: Air mineral, teh hijau dingin! Saya: Saya punya! Nyonya tua menatap saya dengan dalam, mengambil sebotol dari ember pribadinya: Yangmu tidak punya esku! Kirimkan satu untuk suami, suami saya tidak kuat minum, sering dipandang rendah oleh rekan kerjanya, hari itu pergi ke toko membeli camilan, untuk pertama kalinya dia membeli sebotol bir, katanya untuk melatih kemampuan minumnya, tapi setelah membayar, dia malah dengan santainya berkata: Bos, beri sedotan… lalu dia menyesapnya sepanjang jalan pulang… Seorang teman laptopnya dicuri, jadi saya menemaninya ke pasar barang bekas untuk melihat-lihat, bersiap membeli yang lain, tiba-tiba menemukan sebuah komputer mirip dengan yang hilang, kemudian pura-pura ingin membeli, melihat-lihat sebentar, lalu teman saya menarik saya ke samping dan bilang, komputer ini miliknya, saya bilang kamu yakin, dia bilang tentu saja, sistemnya belum diinstal ulang, semua ** yang diunduh masih ada… Dulu waktu sekolah, setiap liburan musim dingin dan musim panas, orang tua bekerja, meninggalkan saya sendiri di rumah… tidak bisa masak, orang tua selalu merebus semangkuk besar saus daging, saya masak mie sendiri di siang hari untuk dicampur, bisa makan beberapa hari. Suatu minggu ibu pergi dinas, ayah memasak saus untuk saya, setelah selesai saya lihat, astaga, kenapa warnanya seperti kotoran? Ayah saya bilang, mana yang seperti kotoran? Gak suka makan ya tidak usah! Saya kesal, malam sebelum ayah pulang, untuk membuktikan itu seperti kotoran, saya menyendok beberapa sendok banyak ke toilet tanpa disiram, ayah pulang dan mau ke toilet, melihatnya, berteriak, kamu habis buang air kok tidak disiram!!!! Waktu kecil berteman dekat dengan teman yang nilai akademiknya bagus, selalu dekat, ibu sering membandingkan saya dengannya… Suatu kali sedang makan malam ibu berkata: Lihat temanmu XX prestasinya bagus, patuh pula, kamu bahkan tidak sebanding dengan sehelai bulu kakinya… Saya waktu itu langsung menjawab: Lalu kenapa kamu memelihara aku, lebih baik mencabut sehelai bulu kakinya dan memeliharanya… Seorang teman saya, laki-laki pasif, segera diketahui oleh orang tuanya, demi melanjutkan keturunan, mereka memutuskan mengirimnya ke militer berharap melalui pelatihan dia menjadi pria sejati dan berubah orientasi seksual. Dua tahun kemudian setelah pulih, usaha orang tuanya tidak sia-sia, dia benar-benar menjadi pria sejati, tapi orientasi seksualnya tetap sama, kali ini dia menjadi agresif…