Suatu kali naik kereta cepat, saya pergi ke toilet, setelah masuk saya menemukan ada seorang wanita di dalam. Wanita itu bertanya pada saya: "Kenapa tidak mengetuk pintu dulu sebelum masuk!" Jadi saya keluar, mengetuk pintu, dan berkata: "Bolehkah saya masuk?" Wanita itu berteriak keras: "Pergi!!!!"\Saya tidak akan percaya pada wanita lagi!!\Penghinaan terbesar pada penampilan seseorang tidak ada yang lebih parah daripada saat kamu mengirim foto orang itu melalui QQ ke orang lain, dan orang itu dengan cepat menyimpan foto tersebut sebagai ekspresi QQ~!!!\Di departemen kami ada lima orang, rencana pengurangan personil memutuskan hanya boleh menyisakan empat orang. Jadi kami lima orang mengadakan rapat untuk membahas siapa yang harus pergi. Rapat dimulai dari pagi hingga siang tanpa hasil, tiba-tiba saya sangat ingin buang air kecil, jadi saya pergi ke toilet, ketika kembali, rapat sudah selesai....\Saat sedang online di warnet, di sebelah saya duduk seorang pria berusia sekitar tiga puluh hingga empat puluh tahun. Saya sekilas melihat layar komputernya, sepertinya sedang chat di QQ, wanita itu minta dia memulai video, pria itu malah mengarahkan kamera ke saya, lalu dia pergi ke toilet karena ingin buang air kecil. Demi kemanusiaan, saya mengorek hidung di depan kamera selama satu menit, kemudian wanita itu diam-diam menutup video. Saya tidak akan memberitahu kamu bahwa ketika pria itu kembali dan mengirim puluhan jendela bergetar, wanita itu tetap mengabaikannya....\[Kentang Serbaguna] di kung pao chicken adalah potongan ayam, di shui zhu rou pian adalah irisan daging, di kari sapi adalah daging sapi.... Sulit dibayangkan, bagaimana kantin sekolah bisa tanpa kentang!\Wukong! Jangan tidak sopan! Orang tua, saya seorang bhikkhu dari Timur Tang, hari ini kebetulan melewati sini, bolehkah orang tua membuka pintu? Orang tua, mohon jangan menghina lagi, saya meminta maaf atas nama murid besar. Orang tua, jangan pukul saya dengan tongkatmu. Kakek, coba sentuh saya lagi? Aduh **! Wukong! Potong dia! Bajie dan Wujing, kalian serang bersamaku! Giginya dihancurkan, matanya ditusuk, kakinya patah! Astaga!\Xiaoming baru saja punya pacar, mereka saling jatuh cinta, ingin berkunjung ke rumah pacarnya, pacarnya yang tahu sifat vulgarnya sering mengingatkan untuk tidak berkata kotor, Xiaoming setuju. Saat bertemu, Xiaoming menjawab dengan lancar, tidak ada tanda kebohongan, orang tua pacar puas. Setelah makan malam, saat musim dingin, orang tua pacar bersikeras mengantar sampai pinggir jalan, Xiaoming sangat tersentuh, spontan berkata: "Paman, jangan usah antar, cepat kembali, lihat bagaimana bibinya kedinginan!"\Ada seorang pejalan kaki menggantungkan teko di bilah bambu, tiba-tiba teko itu jatuh dan pecah.Tapi dia terus berjalan ke depan tanpa menoleh. Orang lain yang melihat segera berteriak, “Hei, teko itu pecah!” Orang itu menjawab dengan tenang, “Kalau sudah pecah, melihat ke belakang juga tak ada gunanya.” Semua orang mendengar itu marah besar, dan langsung mengeroyoknya. Sambil memukul mereka mengumpat: “Membuang sampah sembarangan, masih sok keren? \ Mengapa penutup sumur di jalan sering dicongkel? Mengapa kabel listrik tegangan tinggi 3000 volt tiba-tiba dipotong dengan misterius? Mengapa anak-anak di desa sering diculik? Dari mana sebenarnya copet misterius di bus muncul? Mengapa uang palsu 3 atau 7 yuan terus beredar? Setiap kali terjadi kejahatan, bisakah aksen yang ditinggalkan tersangka: kami, Zhong, sesama warga desa, dan lain-lain, membantu kita memecahkan misteri? Nantikan: ccav malam ini pukul delapan di program ‘Jiemi', mari kita ikuti kamera memasuki tempat yang ajaib ini… \ Seorang pejabat wanita cedera dada akibat kecelakaan mobil. Editor menegur jurnalis baru: “Jangan gunakan kata 'dada', gunakan kata lain yang lebih halus.” Jurnalis baru berpikir keras dan menulis: “Dia cedera (.)(.) akibat kecelakaan mobil. \(。orang。)\__Guru Wang__ 3-11 14:34 balas (jawaban ini luar biasa~) \ Rapat obrolan kamar asrama, membahas masalah zodiak, seorang wanita bertanya: Mengapa hanya ada Virgo, tidak ada Virgo pria? Atas tempat tidur menjawab dengan mantap: Siapa bilang tidak ada, hanya saja kemudian mereka semua diganti jadi Sagitarius… \ Halo, saya punya pertanyaan ingin saya tanyakan, kemarin saya membeli komputer, hari ini saya mengunduh drama Jepang, saat menonton sekitar 5 menit, pakaian tokoh utama pria dan wanita entah kenapa tidak terlihat, apakah kartu grafisku rusak? \ Chen Xiaoqi lala 3-27 07:28 balas \ Balas Chen Xiaoqi lala: Apakah kadang-kadang suara mereka terdengar serak, mungkin juga kartu suara bermasalah, kirim filmnya ke saya, saya lihat ada virus atau tidak, 397****00@qq.com \ Xiao Yusa itu saya 3-29 08:59 \ Tiba-tiba melihat satu kalimat di ‘Xin **' : “Ziwei dan Xiaoyanzi, kalian seperti tangan kiri dan tangan kanan-ku yang akrab.” \ Bajie: “Kera, kuda Naga Putih akhir-akhir ini agak aneh, setiap kali aku bercanda dengannya, dia akan berguling di tanah berlumpur, lalu lari beberapa langkah sambil membuang kotoran kuda.” \ Wukong: “Bodoh, Naga Putih kecil tidak bisa bicara, maksudnya: ‘lumpur kuda, ke mana kotoran...'” \ Dulu ada seorang yang memancing, ia memancing cumi-cumi. Cumi-cumi memohon kepadanya: Lepaskan aku, jangan panggang aku untuk dimakan. Orang itu berkata: Baiklah, maka aku akan menguji kamu dengan beberapa pertanyaan. Cumi-cumi dengan senang berkata: Ujilah aku, ujilah aku!
Lalu ada pria yang memanggang cumi-cumi...
Saat kelas Mandarin, saya duduk di baris terakhir bermain poker dengan teman sekelas, 'Fried Golden Flowers.' Saya mengambil segenggam tiga K lama dan berkata, 'Lari lima puteran.' Dia bilang, 'Ikuti, tambah sepuluh ronde.' Saya meliriknya, 'Kamu yakin?' Dia bilang, 'Tentu, plus sarapan besok pagi.' Saya bilang, 'Buka.' Kamu tunjukkan kartu kamu dulu. Dia main JQK straight. Saya tunjukkan tiga raja tua, kamu kalah. Tiba-tiba dia berdiri dan menunjuk ke arahku, berkata, 'Guru, dia main poker di kelas.' Tiba-tiba menemukan cara efektif untuk menguji apakah teman pria mengerti pikiran seorang gadis! "Sangat tidak nyaman, sepertinya aku demam." "Demam?" Kasihan sekali gadis, kamu demam tapi tetap kerja. Mau aku jemput...? "—Ini orang yang paham soal perempuan; Dan ada yang nggak—" Minum air lagi!" Setiap kali aku dengar ini, entah kenapa, aku jadi marah... Minum air sialanmu, minum air... "Bro, ada kejadian buruk. Aku lihat ipar belanja di rumah." "Apa!" Ayo kita cepat berpisah. Kamu ke kamarmu dan cabut router, aku ke bank untuk menarik uangnya, cepat, lari, cepat!" (Balasan luar biasa itu) Menjaga punggung kakakku saat dia pergi ke bank, aku dan kakak ipar saling tersenyum last_chapter3... Ibu: Dulu, seseorang membawa keranjang rami untuk belanja bahan makanan... Anak: Tidak, aku ingin mendengar Ultraman. Ibu: Dulu, Ultraman akan belanja dengan keranjang... Anak: Tidak, aku ingin mendengar Ultraman dan robot bertarung! Ibu: Dulu, seorang Ultraman membeli sayuran dan berkelahi dengan robot yang menjual sayuran... Lalu setelah mendengar Ultraman dan robot itu saling memukul sampai berdarah karena satu pon kubis, putra saya dengan senang hati tidur. Saya adalah suami yang biasanya diikuti; istri saya memberi saya uang jajan 10 yuan per hari, hujan atau cerah sepanjang tahun. Hari ini, ya, pagi ini! Saya hendak pergi bekerja dan meminta uangnya, dan tanpa ragu, dia menyerahkan kakek berambut merah!! Saya tidak bisa memutuskan dan terus berteriak: KENAPA! KATAKAN KENAPANYA!!! Istri saya mengucapkan dua kata, dan saya langsung memutuskan: sepuluh hari.
Seorang pemuda di Guangzhou mengebiri dirinya dengan pisau di sebuah warnet, menolak operasi. Seorang netizen berkomentar: "Jika tebakanmu benar, dia kena IMS lalu pergi ke Baidu.
Jika ada postingan Weibo selama periode Tiga Kerajaan: Dong Zhuo V: Kemarin I Diao Chan, rasanya lebih baik daripada istriku." Keesokan harinya, Lü Bu memposting ulang dan mengomentari di Weibo. Lü Bu V: Aku juga dapat Diao Chan OXXX, rasanya benar-benar lebih baik daripada istrimu.
