Lelucon pendek lucu!

Seorang rekan kerja yang tidak terlalu akrab mengobrol dengan saya, topiknya sangat membosankan, hanya membicarakan dirinya dan pacarnya. Saya tidak tahu harus berkata apa. Setelah dia bicara cukup panjang, sambil melihat saya, mungkin maksudnya, dia berharap saya memberi tanggapan. Dalam sekejap, saya benar-benar tidak tahu harus berkata apa, dan tanpa sengaja saya bertanya: “Pacarmu kan perempuan, kan?”…… Guru yang mengawasi ujian membagikan kertas, seorang perempuan di belakang mengambil satu lembar lagi dan berteriak: “Guru, aku dapat! Aku dapat!” Tiba-tiba seorang laki-laki yang duduk di sampingnya berkata: “Itu milikku! Itu milikku!”…… Suatu kali, saya pergi membeli sarapan, saat mengantri, saya melihat bos yang biasanya tidak banyak bicara juga ikut mengantri, jadi saya sangat gugup. Setelah menyapa, saya berkata kepada koki: “Tolong buatkan satu gelas roti kukus, dua susu!”…… Itu pertama kalinya dalam dua tahun saya mendengar bos tertawa begitu keras. Hari itu saya pergi membeli semangka dan mendengar seseorang bertanya kepada penjual: Apakah semangkamu ada kulitnya? Guru politik suatu kali mengajar dan berkata: “Sekarang saya beri perumpamaan”, lalu merasa tidak tepat, dan berkata: “Contohnya begini.” Seorang teman menjelaskan kepada saya bagaimana cara menelpon nomor informasi. Saya ingin menanyakan apakah yang mengangkat telepon benar-benar manusia atau suara otomatis, tapi saya secara tidak sengaja berkata: “Yang mengangkat telepon itu hidup atau mati?” Pada tahun ketiga kuliah, seorang teman bekerja di pasar ikan. Seorang pelanggan mengambil ikan yang dipilih, teman saya dengan lembut menunjuk ke meja pemotongan ikan dan berkata: “Kamu ke sana, seseorang akan membunuhmu.”…… Guru menasehati kami: “Saat naik bus di wisata musim semi, bersikap baik, jangan suka mencongkel kepala dan lengan keluar.”…… Hari itu saya ingin minum soda, bergegas ke stan minuman dingin ingin memesan soda, tapi tak sengaja melihat bir di depan, dan panik berkata: “Bos, satu botol air kotoran!”…… Seorang rekan kerja saat ujian SIM berkata satu kalimat klasik kepada penguji: Lapor perangkat, penguji normal!…… Seorang gadis memberitahu saya tentang menu baru KFC ‘Bone-in Delight', meminta saya membawanya makan, beberapa hari itu sangat panas di Beijing, saya lemas, sampai di restoran, saya berkata kepada pramugari KFC yang tersenyum: “Tolong beri saya dua ‘daging yang berdarah dan berantakan', terima kasih!”…… Suatu kali di acara malam kesenian, pembawa acara melaporkan: Selanjutnya silakan menikmati: Lagu dan tarian Xinjiang, buka tengkorakmu! Bulu kuduk merinding! Harimau tidak mengaum, kamu kira aku sekarat ya!Waktu SMA, disiplin di kelas kacau. Dalam kemarahan, guru itu menarik XXX, berkata: XXX, berdiri di dinding untukku! Seluruh kelas kedinginan! Aku: "Itu guru fisika kami......" Teman sekelas: "Apa yang kamu ajarkan itu?" Aku: "Kimia ......" Di asrama kami, ketika seseorang mabuk dan ingin buang air kecil, mereka berkata dingin: "Kalau kamu minum terlalu banyak, kamu akan minum banyak alkohol." " Gala seni SMP, segmen jawaban cepat. Pembawa acara wanita: "Semua, hati-hati, jangan terburu-buru. Tunggu sampai aku selesai bicara dan mulai angkat tanganmu!" Lalu dia mulai membaca pertanyaan dan berkata, "Mari mulai ...... sekarang." Saat itu, salah satu kontestan langsung menjawab. Pembawa acara berkata, "Murid ini agak terlalu tidak sabar. Aku masih punya 'shi' (kotoran) di mulutku, bagaimana kamu bisa mencuri ......?" Suatu hari saat aku di sekolah, aku mendapat telepon. Setelah dijawab, temanku menyerahkannya dan berkata, "Ibumu sedang mencarimu." Saat aku mengangkat telepon, aku dengan santai berkata, "Laki-laki atau perempuan." Semua orang tertawa terbahak-bahak. Aku ditertawakan selama empat tahun...... Seorang teman sekelas SMA dari temanku (laki-laki) masuk ke warung mie dengan penampilan keren dan mengacak-acak rambutnya: "Bos, dua liang daun bawang tidak mau mie beras!" Lalu dia menambahkan, "Buat lebih banyak mie beras!" Bos: "...... Mau mie beras atau daun bawang?" "Suatu kali, ibu teman sekelas menelepon saya. Biasanya saya bilang 'dia tidak di sini,' tapi kali ini saya ingin bilang 'dia sudah pergi.'" Hasilnya: "Dia sudah ...... pergi......" Presiden universitas kami dulu mengajarkan kaligrafi. Saat bercerita tentang pengalamannya, dia bilang di tahun zodiaknya dia harus memakai pakaian merah. Dia berkata, "Tahun itu, saya tidak memakai (pakaian merah)." Seluruh kelas tertawa terbahak-bahak. Ada contoh lain: di SMP, kami menggunakan bel pintu untuk membunyikan bel kelas. Suatu kali, tepat setelah kelas, bel berbunyi, dan guru masih di sana. Tiba-tiba, seorang anak laki-laki yang sedang tidur di kelas tiba-tiba melompat dari kursinya, memperlihatkan giginya dan berteriak, "Ibu! Bangun dan masak! Aku harus pergi ke kelas!" ”…… SMA mewajibkan memakai seragam sekolah, tapi kadang kami anak laki-laki hanya memakai atasan seragam sekolah. Suatu kali, saat sebuah pertemuan, kami mengenakan seragam sekolah secara intim, dan wali kelas marah: "Siapa pun yang tidak memakai celana, berdirilah untukku!" ”