～～～

Lewat di halaman, saya melihat slogan: Hari ini kamu menginjak kepalaku, tahun depan aku akan tumbuh di atas kuburmu... Saya: "Saya rasa surga telah memberiku hadiah terbaik untuk anak saya." Istri: "Bagaimana dengan saya?" Saya: "Kamu adalah surga." Kakak saya menjalani hidupnya dengan mengandalkan refleks. Saat saya di sekolah dasar, guru saya meminta saya menulis esai tentang pekerjaan rumah, berulang kali menekankan bahwa itu harus nyata. Saya bertanya-tanya apakah ada yang pernah meminta itu. Pada hari Senin, guru meminta seorang murid membaca: Saat saya pulang, saya ingin membantu ibu saya mencuci pakaian. Ibu bilang pergi dan bermain. Saya bilang guru menyuruh saya melakukannya, dan ibu saya berkata, 'Gurumu benar-benar banyak membuat kesalahan...... Ini adalah esai paling tulus yang pernah saya dengar.
Xiamen memiliki dua distrik: satu bernama Siming dan satu lagi Huli. Seorang rekan kerja dipindahkan dari Distrik Siming ke Distrik Huli untuk bekerja. Seorang rekan dari Distrik lain menelepon kantor untuk mencarinya dan bertanya, "Apakah XX ada di sana?" Jawaban: "Dia sudah pergi, dipindahkan ke Huli." Pihak lain diam sejenak dan bertanya, "Bagaimana bisa begitu ceroboh?" "Apakah kamu sudah keluar?"
Setelah menyelesaikan magang, saya menyelesaikan prosedur onboarding. Saat saya memasukkan informasi, dia berkata, "ID saya tercantum sebagai Cheng Yiyi, bukan Cheng Yiyi." Saya bercanda, "Haha, jadi nama saudara perempuanmu Cheng Dieyi?" Dia mendengus dengan sinis, "Kebijaksanaan ayah saya bukan sesuatu yang bisa ditebak." Saat mengisi hubungan keluarga, saya bertanya siapa nama saudara perempuannya. Dia memasang wajah tegas, ragu lama, dan perlahan mengucapkan tiga kata: "Setelah Cheng Yier melihat komentar di NetEase News berjudul 'Gadis Korea Utara 14 Tahun Dilindungi Potret Kim Jong-il Tenggelam dan Diberi Penghargaan,' saya melihat komentar: "Untuk menghadapi tentara Korea Utara, yang perlu kamu lakukan hanyalah melempar foto Kim Jong-il ke laut...... seorang gadis berdada datar sedang merenovasi rumah." Kualitas kerja tim konstruksi sangat buruk sehingga Ayah berdebat dengan mereka! Gadis itu datang untuk menjadi mediasi. Ayah berkata, "Tepat waktu, kamu di sini, berbaringlah!" Ayah menunjuk gadis itu dan berteriak pada kepala konstruksi: "Kamu lihat itu? Itu yang disebut meratakan rumah! Ubin lantaimu juga datar." "
Saat mengemudi ke Suzhou, tepat saat saya masuk ke jalan tol, sebuah bus tur tiba-tiba muncul dan bersaing dengan saya untuk jalur. Mengandalkan performa yang lebih baik, saya melaju sampai habis. Benar saja, ** paman datang. ** berteriak lewat mikrofon dalam bahasa Shanghai: "Hu HCXXXX, jangan mempermalukan kampung halamanmu, cepat dan tangkap dia!" "Apa-apaan ini...... Ada apa di sini?
Trik hidup! Apakah kamu sering mematahkan sedotan saat minum yogurt tapi tetap tidak bisa masuk?Ini ada trik kecil: tarik sedotan dengan tenang, sebaiknya mainkan sebentar di tangan, jangan lihat yogurt, pura-pura cuek, lalu saat dia tidak memperhatikan, tusuk dengan cepat!\Guo Degang: “Sun Wukong sangat bodoh dan polos, dia hanyalah seekor monyet, tidak mungkin menjadi manusia. Dia menjaga Kebun Persik Pan, tujuh peri datang untuk memetik persik, dia berteriak 'berhenti', ketujuh peri itu berhenti di situ, tapi dia malah berbalik untuk memetik persik! Terlihat jelas bahwa monyet tetaplah monyet!” Yu Qian: “Kalau kamu?” Guo Degang: “Aku harus bawa keranjang.”\Hari ini pergi memperbaiki earphone, mbak customer service bantu bersihkan telinga, setelah itu merasa kualitas suara jauh lebih baik -_-..\Di hari harga bensin naik sampai delapan yuan, masih ada cewek kira naik mobil dibawa keluar hanya untuk jalan-jalan, terlalu polos!!\Kamu bisa coba menelepon guru kamu jam dua dini hari, bilang: “Guru, sudah tidur?” Dia bilang: “Sudah, ada apa?” Saat itu kamu teriak dengan kekuatan penuh: “Aku sialan masih mengerjakan PR!” lalu saat dia belum sempat bereaksi, langsung putuskan telepon\Li Bai: Jalan Sichuan sulit, bahkan lebih sulit dari naik ke langit biru. Bao Qingtian: Kak Bai, kau…! Du Fu: Satu barisan bangau putih terbang ke langit biru. Bao Qingtian: Astaga, kalian berdua!!\“Teman sekelas, bagaimana rasanya bekerja delapan hari berturut-turut?” “Boleh bicara dengan bahasa daerah?” “Boleh” “Tidak tahu siapa bego yang kepikiran kebijakan bodoh ini, dia tahu apa-apa, sialan!~” “Apa artinya ini?” “Hanya untuk menanggapi kebijakan, bekerja dengan baik.”\Qiao Feng! Kalau kau bukan orang Khitan, kenapa ada tato kepala serigala di dadamu?”, mendengar itu Qiao Feng tertawa keras ke langit, membuka kerah menunjukkan dadanya, “Tato ini jelas Husky, tanda bahwa aku penerus tongkat pemukul anjing persatuan pengemis!**!\“Master, kenapa Anda selalu bilang Amitabha?” “Murid, aku merasa kalau seorang biksu juga mengekspresikan emosi dengan 'hehe', itu terlalu biasa. Amitabha.”\Dulu sekali, pada masa penumpang masih bisa masuk langsung ke kokpit, terjadi kecelakaan penerbangan…aku langsung masuk ke kokpit dan berbicara dengan pilot, karena aku melihat semuanya panik, “Penerbangan ke Hangzhou ada jaminan?” “Tidak” — jawab pilot, “Penerbangan ke Beijing ada jaminan?” “Juga tidak” “Lalu kenapa kalian makan? Tidak ada jaminan apa-apa!” “**, ini mobil ambulans, kau berbaring saja.”Kamu berjalan di jalan, seekor anjing betina tiba-tiba ingin melompat ke kamu dan menggigit sepotong daging dari tanganmu, lalu menelannya dengan cepat. Saat kamu mengulurkan kaki hendak menendangnya, anjing itu menahan air mata dan berkata: "Pukul saja, bagaimanapun juga perutku sudah berisi dagingmu!" Sungguh kagum pada Li Bai, di Dinasti Tang sudah tahu mengejek orang Jepang: Matahari terbenam di gunung biru, perahu kecil di sungai, tidak ada awan merah menghiasi mata air jernih. Tahun lalu daun berguguran sesuai nasib, air mati sedikit beriak manusia telah tiada. Beberapa tahun lalu makan-makan di ruang pribadi dengan teman, minum bir... Godzilla... takut ada yang keluar dengan alasan ke toilet untuk menghindari minum, dibuat aturan siapa keluar harus minum dulu satu botol, yang pernah minum bir tahu, kalau sudah melewati satu kali akan bolak-balik, semua menahan diri... akhirnya satu teman tidak tahan, berteriak: lz tidak minum, juga tidak keluar, bisa tidak? Orang ini malah mengambil botol kosong di sudut dan mengencinginya... Sudah larut malam, semua mabuk, akhirnya mau pulang, satu per satu terhuyung-huyung, saat keluar ada satu teman bertanya: apakah semuanya sudah menghabiskan? Memeriksa sekali lagi, berkata: hmm, semuanya habis... selesai... Kata yang tidak dipotong... Kemarin pimpinan bertanya pada rekan: apa impian terbesar waktu kecil? Rekan menjawab: masuk ke TV dan membunuh Nyonya Rong... Saya lelaki, menyukai perempuan, ada orang yang sama seperti saya, saat guru memanggil untuk menjawab pertanyaan, hanya diam... Akan diambilkah aku? Akhirnya suatu hari, guru berkata: semua harus belajar dari LZ, hemat kata, jika dia menjadi mata-mata, bahkan jika dipukul mati pun tidak akan bersuara, hingga kini belum menjawab satu pertanyaan pun. Wajah LZ memerah hendak menjawab, namun terdengar dari sudut: Guru, dia bisu! wlgc, dan kemudian, tidak ada kelanjutannya. Hari ini menonton TV, remote rusak, pergi ke toko kecil membeli remote universal. Tidak tahu cara pakainya, harus diaktifkan dan disetting dulu agar bisa dipakai, jadi asal menekan sesuai petunjuk. Tiba-tiba terdengar bunyi deng... AC menyala.. menyala... Wah! terkejut, apa ini?? LZ beberapa hari lalu turun dari pesawat dan menyapa ketua awak kabin: Ketua awak kabin, saya pergi, sampai jumpa... "Sampai jumpa"... Saat berjalan di jembatan ke luar, GC datang... di belakang satu orang bodoh berkata: SB, naik pesawat masih ingat mencari wanita... apa-apaan, saya menyapa pun kena, saya staf loh... ah... Mendengar ada orang mengetuk pintu, saya tanya: siapa? Tidak ada jawaban, menaikkan nada bertanya lagi: siapa? Masih tidak ada yang menanggapi, saya agak marah dan berteriak: SIAPA!!!Hanya terdengar di luar pintu seorang gadis berkata dengan marah: Tidak mengetuk rumahmu\Saat ujian, pengawas berjalan ke depan seorang teman.\Guru: Kamu menyontek apa?\Teman: Saya menyontek soal.\Guru: Menyontek soal untuk apa?\Teman: Untuk persiapan ujian susulan...\Suatu kali, saya mabuk, keesokan harinya bangun merasa sangat malu. Jadi saya menelpon saudara dan berkata: “Bro, maaf ya, tadi malam minumnya kebanyakan.”.. Begitu dipotong... Teman membalas: “Bro! Mabuk itu wajar, tapi tadi malam kamu melempar hamster saya keluar, dan sambil berteriak, ayo, Pikachu!\Sialan, suatu kali naik bus, pencopet mengambil uang nenek, nenek menyadarinya, tapi takut langsung menagih, lalu nenek berkata sesuatu yang hingga kini membuat saya kagum, “Nak, lihat uangku, jatuh nggak di sakumu?”\Di rumah kerabat ada seorang gadis kecil berusia dua tahun, suatu hari merengek minta jus jeruk, kakeknya bilang jus jeruk asam, kalau minum gigi bisa copot, Fahai bingung... lalu kakeknya minum seteguk jus jeruk, kemudian melepaskan gigi palsunya, jadi... gadis kecil itu tidak pernah minum jus jeruk lagi.\Saya perempuan, agak gemuk. Latar belakang selesai. Mengelola sebuah warung kecil, di sekitar ada seorang yang kurus suka makan di tempat saya, setiap bertemu saya selalu bilang “Kak gemuk, satu porsi xxxx” setiap kali saya masak untuk dia selalu menambahkan daging dan minyak, dibuat sedap, akhirnya, dia menjadi lebih gemuk dari saya.\Sekarang di bus, di belakang ada ibu dan anak, anak berkata: Mama, aku baca puisi klasik untukmu! Mama tidak memperhatikan dia, anak itu berkata lagi: Mama, aku baca puisi klasik untukmu! Mama tetap tidak memperhatikan. Anak itu langsung berteriak: Mama, aku baca puisi klasik untukmu!!! Mama pun juga marah berteriak: Bacalah!! Akhirnya anak itu berkata: Kamu bikin aku takut sampai lupa...\Saat saya baru masuk perusahaan, saya sangat bodoh, suatu kali melihat seorang rekan wanita saat berbicara dengan pimpinan menggunakan siku di atas meja pimpinan, dadanya terlihat banyak, saya dengan niat baik memberi isyarat kepada dia “terlihat loh!” Ternyata dia hanya menatap saya diam-diam, lalu tetap menunduk berbicara.... saya langsung paham banyak hal.....\Saya belajar di bidang teknik…… kenapa nggak lolos…… Hari ini saat menggambar gambar besar, seorang teman tiba-tiba berteriak: Siapa yang begitu jahat, memasukkan setengah inti pensil di penghapusku, gambarku rusak!!\Menyakiti pacar yang bodoh... Setelah dua hari bertengkar, saat bertemu kembali, pacar berkata santai: Kamu sama sekali nggak perlu memaksakan diri untuk menemui aku.Saya: Jadi saya harus memaksakan apa untuk menemui kamu?!!\Guru bertanya: Jika kalian terjebak di sebuah pulau kecil, dan diberi pilihan antara daging atau sekantong kentang, kalian memilih yang mana? Kebanyakan orang memilih kentang! Hanya Su Lele yang memilih daging, guru lalu bertanya, bagaimana kamu bisa berbeda dari yang lain? Kentang bisa ditanam kemudian dimakan! Su Lele menjawab: Tapi daging bisa berulat! Guru: Kamu keluar.\Hari ini di stasiun kereta bawah tanah ketemu seorang orang asing, lumayan gemuk, wajah bulat, terlihat ramah, tapi, tapi, di kereta bawah tanah dia tidak stabil, belakang kepalanya menabrak kaca. Lalu, dengan bahasa Mandarin yang sangat standar dia mengucapkan dua kata—'Wo cao!' Dua kata ini ternyata memang universal, dimengerti baik orang China maupun orang luar.\Ingat sewaktu SMP, 'sering membagikan lembar ujian', guru sejarah biasanya tidak membawa lembar ujian sendiri tapi mengambil dari siswa. 'Pernah mengajarkan soal lembar ujian', ada pertanyaan 'Siapa komandan pasukan sekutu delapan negara, Waldseemüller?' Guru menyentuh soal ini lalu memukul siswa tersebut karena jawabannya ditulis 'hewan'.\Seorang siswa baru masuk SMA kelas 1 bergabung dengan komite asrama... bertanya kepada kepala: Laki-laki bisa memeriksa asrama perempuan, perempuan memeriksa asrama laki-laki bisa tidak? Kepala dengan tenang menjawab: 'Asal laki-laki tidak takut dikeluarkan oleh perempuan, dan perempuan tidak takut ditarik masuk oleh laki-laki... maka bisa.'\Seorang rekan kerja saya umur 24 tahun tahun ini, ibunya melahirkan adik laki-lakinya, saat ini umur 5 tahun~ haruskah dibedah~ Ketika rekan saya bilang, wajahnya penuh rasa sakit, dia lahir sudah makan enak dan minum enak, kuliah pun masih harus saya bayari uang kuliahnya~ Bayar kuliah ya~\Ingat di tahun 2010, pergi ke warnet seharian semalam dengan teman... menjelang tengah malam agak ngantuk dan tidur! Pagi jam 5 ada yang menelpon saya, terlalu ngantuk tidak melihat nomor lalu saya angkat, halo halo halo beberapa saat tidak ada suara, teman di samping saya terbangun karena saya bilang halo, dia bilang, 'Kamu pegang mouse sambil kasih makan apa sih?'\Waktu baru belajar merokok, selalu sembunyi dari ayah, suatu malam pulang, di jalan kebetulan melihat ayah datang, buru-buru balik tangan dan cubit rokok, merasa tidak meninggalkan bekas, tapi ayah datang langsung menampar: 'Di belakang pantatmu masih ada bintang jatuh nggak...' Tidak sia-sia kena pukul.\Sha Seng: 'Er Shixiong, eh, apakah kamu masih merindukan Xiulan dari Gao Laozhuang?'\Bajie melihat sosok di depan membawa tongkat emas, menggelengkan kepala. Wukong: 'Master, setelah mengambil kitab suci, ikut saya kembali ke Huaguo Shan.'\Tang Seng: 'Wukong, kamu kira kita hanya pergi mengambil kitab suci? Guru ingin bersama Buddha bicara tentang dharma sepanjang malam.'“Sambil berbicara wajahnya memerah karena malu, tapi tidak tahu kapan, kuda Putih Naga di bawahnya sudah penuh air mata. Kisah empat pria yang memiliki cerita dan seekor kuda.”