Gadis itu bertanya kepada ibunya: "Mengapa bulu mulai tumbuh di bagian tengah pahaku!"

Gadis itu bertanya kepada ibunya: "Mengapa bulu mulai tumbuh di tengah pahaku!" Ibu: "Jangan khawatir, di sana tumbuh monyet kecil, sekarang mulai tumbuh bulu." Gadis itu dengan antusias memamerkan kepada kakaknya: "Monyetku mulai tumbuh bulu sekarang!" Kakaknya dengan wajah sinis: "Itu apa! Monye-ku sudah mulai makan pisang!" Seorang pria baru saja menyalakan sebatang rokok, siap untuk menikmatinya dengan baik! Istrinya tiba-tiba berkata di sampingnya: "Sayang, merokok bisa menyebabkan ejakulasi dini pada pria!" Pria itu sangat marah: "Bagaimana bisa?!" Setelah itu, pria itu menaruh rokok ke asbak, menarik istrinya dan melakukan tiga kali dengan marah! Setelah itu, pria itu mengambil sebatang rokok yang masih menyala dan melanjutkan merokok. Tengah malam, pria itu sedang sibuk di tempat tidur hingga berkeringat! Tiba-tiba, pria itu menerima telepon dari tetangga: "Apakah kalian sudah selesai? Jangan biarkan istrimu berteriak lagi! Seluruh kompleks mendengar!" Pria itu segera berhenti, meminta maaf kepada tetangga: "Maaf ya! Saya sedang dinas di Dongguan, besok saya pulang akan memberitahunya!" "Aku pulang." Dia meletakkan tas, dia duduk di sofa, seperti biasa anggun. "Tidak melelahkan." Dia bisa melihat dari mata indahnya apa yang ingin dikatakannya, namun dia tidak bisa berbicara sejak lahir. "Cukup denganmu." Dia menggenggam tangannya, menciumnya di pipi yang merona. "Hari ini makan apa? Mie instan saja." Dia memeluknya, hatinya penuh kasih sayang: "Sayang, aku pergi makan mie, setelah makan mie aku akan mengisinya untukmu!" Malam itu, suami ereksi! Bertanya kepada istri: "Mau mencuci tidak, tongkat sudah disiapkan." Istri berkata: "Tidak ada air, besok dicuci." Suami marah dan tidur. Tengah malam, istri bergairah! Memanjat tubuh suaminya, berkata: "Air datang, boleh pinjam tongkat?" Suami berkata: "Tidak, kamu rendam sendiri saja." Pukul dua siang, istri akan melahirkan, sakit tak tertahankan! Dokter merekomendasikan suami alat terbaru "Pain Transfer Device!" yang bisa memindahkan rasa sakit melahirkan istri ke ayah anak. Suami setuju! Dua jam kemudian, anak lahir dengan selamat! Namun suami sama sekali tidak merasakan sakit, dokter sangat terkejut. Keesokan harinya, perusahaan istri mendapat kabar buruk, bos pria mengalami nyeri hebat di seluruh tubuh pukul dua siang kemarin, memicu serangan jantung, meninggal! Anak orang kaya demi menemukan cinta sejati berkata kepada Hei Muer: "Ayahku sekaya apapun bukan milikku, setelah menandatangani perjanjian aku bisa melepaskan warisan!"“Setelah mendengar tentang jamur hitam, dia tidak meninggalkan anak kaya kedua karena hal itu. Beberapa tahun kemudian, jamur hitam malah menjadi ibu tiri anak kaya kedua! Tahun berikutnya, jamur hitam melahirkan seorang anak laki-laki yang mewarisi seluruh harta! Sedangkan anak kaya kedua hanya bisa bekerja serabutan untuk menghidupi ibu kandungnya dengan susah payah. Beberapa tahun kemudian, setelah ayah anak kaya kedua meninggal, anak kaya kedua dijaga oleh jamur hitam, menjalani kehidupan yang bahagia dan sejahtera — realita... [mengandung makna tersembunyi] Seorang wanita sedang menonton pertunjukan akrobat. Aktor tampan memasukkan alat vital ke mulut buaya, memukul kepala buaya dengan tongkat. Pertunjukan yang mengesankan ini mendapat sorak-sorai dari penonton! Aktor bertanya: “Adakah penonton yang berani mencoba?” Seorang wanita cantik berdiri dan berteriak: “Saya berani! Tapi jangan pukul kepala saya!” … Sang dewi ditinggalkan tanpa ampun setelah bosan dengan lelaki kaya dan tampan! Saat itu, sang dewi teringat pria miskin, menelponnya dan menangis menceritakan masalahnya. Pria miskin membeli telur dan mi, pergi ke rumah sang dewi untuk menenangkannya. Pria miskin: “Aku akan merawatmu seumur hidup!” Sang dewi: “Aku sudah ganti banyak pacar, apakah kau tidak keberatan padaku?” Pria miskin: “Kau hanya tertipu, aku tahu kau adalah gadis yang murni!” Sang dewi terharu dan menangis. Pria miskin: “Jangan menangis lagi, aku akan memberimu makanan di bawah!” Sang dewi mengangguk, meraih dan membuka resleting celana pria miskin! — dunia yang kejam... Nama asli saya Bing Xin, seorang komponis lagu anti-fasis terkenal, sepanjang hidup saya memiliki lebih dari 2000 penemuan, karya terkenal saya antara lain , , disebut sebagai pencipta Moonwalk. Saya memiliki suara yang bagus, saat SD dengan prestasi lari 100 meter dalam 90 menit diterima di Sekolah Memasak Eastern Baru, belajar utama potong rambut, setelah lulus berhasil masuk Foxconn, pensiun pada usia enam puluh dan kemudian berkarier di Hollywood, tampil sebagai Zhuge Liang dalam , Wolverine dalam dan Xiyangyang dalam . Pada usia tujuh puluh memenangkan Oscar, Golden Rooster, dan Hundred Flowers Awards. Dua pria jatuh cinta pada perempuan netizen! Sangat mengandung makna! Kedua pria ini sama-sama menyukai seorang perempuan netizen bernama Qu! Untuk memberi sinyal pada wanita cantik, salah satu pria mengubah nama akun menjadi “Rapsodi!” Pria lain setelah berpikir panjang mengubah nama akunnya menjadi “Interlude Gila!” Kemudian, perempuan netizen itu memutuskan untuk menerima “Interlude Gila”. Seorang wanita menemukan seekor ular yang membeku di luar rumah.Wanita itu sangat kasihan padanya, lalu memasukkan ular itu ke tubuhnya sendiri, menggunakan tubuh yang panasnya seperti api untuk menghangatkan ular! Ular itu segera bangun, menjadi lembut. Wanita itu sangat sedih, lalu melempar ular itu keluar rumah. Sangat penuh makna.. Sepasang kekasih akhirnya berhasil turun dari bus. Pacar perempuan mengeluh: “Mulai sekarang jangan asal di bus lagi.” Pacar laki-laki yang bingung bertanya: “Apa?” Pacar perempuan malu berkata: “Tangannya sudah masuk ke celanaku.” Pacar laki-laki terkejut: “Siapa?” Pacar perempuan terkejut: “Bukankah kamu?” Pacar laki-laki menoleh melihat bus yang pergi menjauh, berteriak: “Aku CAO!” Kepala desa dan ketua wanita rumah ke rumah, suatu hari, keduanya sedang bersantai di balkon. Kepala desa: “Mau main sebentar?” Ketua wanita: “Bagaimana aku bisa ke sana?” Kepala desa: “Aku buat jj jadi keras, sambungkan ke balkon rumahmu, kamu pijak dan datang.” Ketua wanita: “Aku tidak mau kena tipuan, jalan setengah jalan, kamu lembek, bukankah aku jatuh dan mati?” Kepala desa: “Tidak, aku sudah latihan Emei Qiangyang Gong, bisa tahan.” Ketua wanita: “Kalau begitu bagaimana, setelah selesai, aku pijak apa untuk kembali?” Lihat siapa yang gemetar hebat! Sangat lucu! Tiga orang tua saling adu tangan siapa yang paling gemetar. A: “Saat mencukur wajah hampir saja aku mencukur hidung!” B: “Saat menyiangi rumput, aku malah memotong semua bunga di rumahku!” C: “Pagi ini cuma buang air kecil sedikit, tapi aku sampai ejakulasi tiga kali. Menangis lagi—temanku satu kamar itu tampan kaya, malam ini dia pergi kencan dengan dewa cantikku. Saat dia pulang, dia langsung ambruk di tempat tidur! Aku langsung melepas celananya, dan mengisap itu... Akhirnya aku merasakan rasa dewa cantikku! (Tampan kaya tersenyum, sebenarnya dia pakai kondom) Seorang wanita pergi untuk inseminasi buatan. Saat dia menanggalkan pakaiannya dan berbaring di tempat tidur, dia melihat dokter juga mulai menanggalkan celananya! Wanita itu menjerit: “Apa yang akan kamu lakukan?” Dokter menjawab: “Maaf, yang botol sudah habis.” Seorang pria kembali dari petualangan di Afrika, bercerita tentang pengalamannya di Afrika. Rekan kerja wanita bertanya: “Dengar-dengar padang rumput Afrika sangat berbahaya, apa hal yang paling menakutkan bagi kamu?” Pria itu membual: “Pernah suatu kali aku buang air kecil di semak-semak, tiba-tiba seseorang menembakku, aku kaget sekali!” Rekan kerja wanita bingung: “Mengapa dia menembakmu?”Pria itu menjelaskan: "Saya sedang buang air kecil, mungkin orang itu mengira itu belalai gajah." Guru perempuan yang mengajar pelajaran seksual selesai mengajar lalu berkata: "Anak-anak, siapa yang masih belum mengerti, bisa mengangkat tangan dan bertanya kepada guru." Seorang siswa mengangkat tangan dan bertanya: "Guru, saat berhubungan seksual, yang lebih nyaman siapa? Pria atau wanita?" Guru sudah menjelaskan cukup lama, tapi siswa masih belum mengerti, jadi guru memberikan sebuah perumpamaan: "Kalau kamu menggunakan tanganmu untuk mengorek hidungmu, yang nyaman siapa? Hidung atau tanganmu?" Siswa itu berpikir: "Hmm, hidung nyaman!" Lalu seorang siswa lain bertanya: "Saat berhubungan seksual, lebih nyaman pakai kondom atau tidak pakai kondom?" Guru balik bertanya: "Kalau kamu mengorek hidungmu, lebih nyaman pakai sarung tangan atau tidak pakai sarung tangan?" Siswa: "Oh, pasti tidak pakai sarung tangan lebih nyaman!" Berikutnya ada siswa lain yang mengangkat tangan: "Guru, kenapa saat wanita menstruasi tidak boleh berhubungan seksual?" Guru kembali memberikan perumpamaan: "Kalau hidungmu berdarah, kamu masih akan mengorek hidungmu dengan tanganmu?" Siswa itu berpikir: "Eh, iya juga ya!" Tak lama kemudian ada siswa lain yang mengangkat tangan: "Kalau wanita lebih nyaman daripada pria, kenapa saat pria memaksa wanita, wanita selalu menolak?" Guru marah, menepuk meja lalu berkata: "Kalau kamu sedang berjalan di jalan besar, dan ada orang mengorek hidungmu, kamu mau?" Ah! Keponakan perempuan saya baru berusia tiga tahun, suatu kali datang ke rumah saya. Ibunda saya memeluknya, lalu… lalu gadis kecil itu meraih dan menyentuh kemaluan ibu saya… saat itu saya benar-benar ingin berkata: "Jangan disentuh, itu kosong." "Aku takut…" "Tenang saja, tidak sakit kok." "Benarkah tidak sakit?" "Benar." "Tapi… ini pertama kalinya aku." "Tidak apa-apa, saya juga pertama kali." "Baiklah, pelan-pelan ya." "Hmm, keluarkan tanganmu, aku akan memotong kukumu." Seorang gadis bilang sakit gigi, minta saya menemaninya ke rumah sakit untuk diperiksa. Akhirnya diagnosis menunjukkan: karena gesekan benda keras menyebabkan gusi rusak… Baiklah, saya malah kepikiran sendiri… Tiga kelelawar bersama, yang pertama minum segelas minuman hingga habis, lalu tersenyum pada dua kelelawar lainnya. Kelelawar kedua berkata: "Itu apa artinya?" lalu minum segelas minuman dengan lemon hingga habis, juga tersenyum pada dua kelelawar lainnya. Kelelawar ketiga berkata: "Itu apa artinya?" lalu minum segelas minuman, dan dua kelelawar lainnya terdiam. Pertanyaannya, apa artinya ini? Seorang gadis berkata kepada seorang pria: "Sebenarnya aku cukup pemalu, begitu melihat wajah pria, langsung merah muka."Anak laki-laki itu berkata kepada gadis itu, "Sebenarnya, aku juga sangat pemalu. Begitu aku melihat gadis ceria, wajahku langsung pucat." Gadis itu berkata, "Kamu mesum!!" (Darah membengkak di bawah, darah hilang dari wajah) Saat aku pertama kali masuk SMP, aku memilih kelas taekwondo, dan setiap kali harus memakai gi, dan harus mengikat sabuk putih... Suatu kali, guru melihat teman sekelasnya ikat pinggang tidak terpasang dengan benar dan bertanya, 'Bagaimana kamu mengikat sabukmu? Panjang sekali.' Di kerumunan, seseorang tiba-tiba berkata: 'Cairan vaginamu tidak normal.' Ada seorang anak laki-laki di kelasku yang suka mengorek hidungnya lalu mengusapnya di bawah kursi, jadi tidak ada yang berani menyentuh kursinya. Wali kelas pernah datang ke kelas untuk menilai PR, tapi orang itu tidak datang, jadi wali kelas mengangkat kursi ke podium dengan satu tangan... Wali kelas menatap tangannya sendiri sejenak, lalu pergi ke kamar mandi dan mencuci tangan selama dua puluh menit... Sejak saat itu, wali kelas lebih suka berdiri daripada menggeser bangku dengan santai... Baru saja, saat mengobrol dengan teman perempuan, saya terdiam dan tidak berpengalaman dengan ucapannya... "Siapa yang masih pakai mentimun sekarang? Bukankah itu sederhana atau tidak? Sekarang semua orang pakai ubi, lebih kental! Lebih lama! Keuntungan terbesar adalah setelah dikupas, ada pelumas, yang rasanya bahkan lebih enak. Mentimun tidak sebaik ubi keledar! Reuni kelas, penuh emosi. Li Qiyue mengeluh sambil menangis: Aku sudah 26 tahun tahun ini, tidak jelek penampilan, dan kepribadianku bagus. Kenapa aku tidak punya pacar dan tidak ada yang mengejarku?! …… Seluruh ruangan menjadi sunyi, tak mampu menghibur siapa pun. Saat itu, pria itu dengan santai berkata, "Itu karena kamu masih belum benar-benar bisa memahami dirimu sendiri." …… Jinglu dan Tongtong pergi ke kamar mandi umum bersama. Tongtong baru saja melepas celana jeansnya ketika Jinglu datang, menepuk pantat Tongtong, dan berkata, "Oh, kamu dan suamimu pakai celana dalam pasangan..." Seluruh ruangan menjadi hening... -_-|| Istri saya bertanya pada suaminya, "Jika saya menjadi gila, apakah kamu masih akan mencintai saya?" Suami saya dengan tegas berkata, "Saya mencintai!" Istri saya berpikir sejenak, lalu berkata dengan cemas, "Kamu benar-benar menyukai penampilanku!" Akademi seni mengadakan kelas bahasa manusia. Saat menggambar, seorang gadis tiba-tiba melemparkan penanya ke tanah! Gadis itu marah menegur model pria, "Satu saat lebih besar, berikutnya kecil, dan kamu masih berani membiarkan seseorang menggambarnya!" "Setelah tsunami, mayat pria busuk mengapung di desa, hanya bagian bawah tubuhnya yang bisa dikenali!" Seorang wanita desa menatapnya dan berkata, "Ini bukan suamiku, bukan kepala desa, bukan akuntan." Gadis desa itu menatapnya dan berkata, "Ini bukan saudara ipar atau saudara iparku!"Pada saat itu, seorang janda lewat, menyentuh (mayat) itu dan berkata: "Kalian semua pulang saja, ini bukan orang desa kita." Semua wanita pun pulang, janda itu tersenyum, "Sekarang patung kayu ini jadi milikku," lalu menyeret mayat itu pulang, menyembunyikan jasanya dengan baik~ Seorang pria malah memiliki tiga buah testis, tapi dia tidak tahu apakah dirinya normal! Karena dia malu bertanya kepada teman sekelas, dia memutuskan untuk bertanya kepada kakaknya. Keesokan paginya saat sarapan, dia bertanya kepada kakaknya: "Kak, jika kita berdua total memiliki lima buah testis, apa itu aneh?" Kakaknya sangat terkejut dan bertanya: "Ah? Kau punya empat?" Seorang pria diam-diam menyukai seorang rekan kerja wanita di perusahaannya. Namun wanita itu tidak menganggapnya penting. Pria itu mengumpulkan keberanian untuk mengirim pesan teks kepada wanita itu: "Apakah malam ini ada waktu luang?" Wanita itu menerima pesan dan dengan waspada membalas: "Mau apa?" Beberapa saat kemudian, wanita itu menerima pesan teks dari pria itu: "Mau!" Wanita itu bingung dan bertanya kepada pacarnya: "Kenapa kalau pria memiliki banyak pacar justru dikagumi, sementara wanita memiliki banyak pacar justru dicela?!" Pacarnya menghela napas dan berkata: "Seperti sebuah kunci yang bisa membuka banyak gembok, itu disebut kunci serba guna! Tapi jika sebuah gembok bisa dibuka oleh banyak kunci, berarti ada yang salah dengan gembok itu." Seorang petani wanita menanam jagung dengan susah payah, jagungnya tumbuh subur! Tiba-tiba, banteng milik Pak A dan sapi betina milik Pak B sedang birahi, berlarian di ladang jagung dan merusaknya. Petani wanita itu bernegosiasi untuk ganti rugi tapi gagal, jadi dia membawa Pak A dan Pak B ke pengadilan. Hakim memutuskan agar keduanya membayar masing-masing setengah. Pemilik banteng Pak A tidak terima, berkata: "Saya paling hanya membayar sepertiga." Hakim bertanya: "Kenapa?" Pak A berkata: "Karena sapi betina milik Pak B menginjak jagung dengan empat kaki, sedangkan banteng saya hanya dua kaki." Seorang wanita dengan frustasi berkata kepada rekan kerjanya: "Sekarang aku harus benar-benar menghindari kehamilan!" Rekan kerjanya bertanya dengan heran: "Menghindari kehamilan?? Bukankah suamimu baru saja menjalani vasektomi?" Wanita itu menjawab dengan tersiksa: "Sakit!! Inilah alasan mengapa aku harus sangat berhati-hati!" Saat bos rapat, dia lupa menutup resleting celananya. Sekretaris cantik sudah mengingatkannya beberapa kali tapi bos tetap tidak bereaksi! Sekretaris itu tidak tahan lagi dan mengingatkannya sekali lagi, tapi bos malah marah dan bertanya dengan keras kepada sekretaris: "Kau melihat apa?" Sekretaris itu menjawab dengan malu: "Saya melihat kode area Beijing!"Setelah aktris cantik dari etnis Mongolia selesai tampil, sutradara naik ke panggung untuk menemuinya. Sutradara menggenggam tangannya, bertanya kabar, selama beberapa saat juga tidak mau melepaskannya, dan dengan ramah bertanya: "Siapa namamu?" Aktris itu dengan terharu menjawab: "Maregebi Songshou." Seorang pria bermimpi, bermimpi bahwa dirinya berada di hutan, tiba-tiba terdengar suara mendalam dari langit: "Tambah satu atau kurangi satu?" Pria itu tidak tahu harus menjawab apa, lalu asal berkata: "Tambah satu!" Saat bangun di pagi hari, dia terkejut mendapati dirinya tiba-tiba punya satu jj lagi! Ketakutan, dia segera berlari ke rumah sakit. Dokter setelah mendengar penjelasannya, menepuk pahanya dan berkata: "Kenapa kamu sebodoh ini! Pulanglah dan terus bermimpi, jika mereka tanya lagi, kamu tinggal bilang kurangi satu saja!" Maka dia segera pulang dan tidur. Ternyata, dia kembali mengalami adegan yang sama seperti kemarin, tetapi kali ini suara dari langit berkata: "Tambah dua atau kurangi dua?" Seorang pria baru saja melewati malam pernikahan, esoknya saat bekerja terus menghela napas. Rekannya datang dan peduli bertanya: "Apa yang terjadi padamu?" Pria itu menjawab tak berdaya: "Pagi ini begitu bangun, saya secara kebiasaan memberikan istri saya 100 yuan." Rekannya berkata: "Astaga, itu kan buruk!" Pria itu menambahkan: "Yang lebih buruk, istri saya juga secara kebiasaan mengambil 20 yuan dari saya." Seorang tukang daging ditangkap karena memesan wanita! Didenda 4.000 yuan dan diberi tanda terima! Suatu hari, istri tukang daging menemukan tanda terima ini, namun hanya mengenal 4.000 yuan, tidak mengenal kata 'memesan wanita'! Istrinya bertanya kepada tukang daging: "Kenapa didenda 4.000 yuan?" Tukang daging tersenyum ragu, menjawab: "Denda karena daging saya diberi air!" Istri yang cantik memasak makanan lezat untuk suaminya! Istri: "Sayang, apakah daging ini enak?" Suami: "Biasa saja." Istri: "Bagaimana dengan ikan ini?" Suami: "Lumayanlah." Istri: "Kalau tahuiful tahu ini?" Suami: "Biasa." Istri tidak bisa menahan diri dan berteriak: "Kamu tidak bisa bilang bagus saja?" Suami yang sedang minum sup berteriak: "Panas banget!" Adik ipar dan kakak ipar sangat ahli dalam sastra! Suatu hari, adik ipar sedang membaca 'Han Shu'! Kakak ipar mendekat dan bercanda berkata: "Gadis, membaca buku sambil memikirkan Han." Adik ipar tersipu malu! Keesokan harinya, adik ipar dan kakak ipar pergi jalan-jalan, matahari sangat terik, kakak ipar segera mengangkat tangan untuk menutupi sinar matahari! Adik ipar mendekat dan pelan berkata: "Kakak ipar takut tangan menutupi sinar."Setelah melihat, pria tua dan nenek itu menangis bersama! Pria tua itu menangis dan berkata, "Kita hampir mati, dan baru sekarang aku sadar ada begitu banyak pose lain. Betapa kehilangan besarnya!" Nenek tua itu, dengan air mata mengalir di wajahnya, berkata, "Aku baru sadar setelah menjalani hidupku bahwa makanan bisa dimakan mentah!" Seorang pria dan wanita sedang bepergian dan melewati kamar mandi. Pria itu ingin masuk dan buang air besar! Kebetulan, beberapa orang asing mengikutinya masuk. Tak lama kemudian, pria itu berlari keluar dengan panik. Wanita itu dengan penasaran bertanya, "Kamu selesai begitu cepat?" Pria itu menjawab muram, "Huff, aku benar-benar tidak bisa menunjukkannya!" "Hindari dulu, hindari dulu...... Ayah Xiaolong bepergian bisnis selama bertahun-tahun, meninggalkan hanya Xiaolong dan Ibu di rumah! Suatu hari, ibu Xiaolong tak bisa menahan hasratnya, melepas pakaiannya, menyentuh tubuhnya, dan berkata ke cermin, "Aku butuh pria, aku butuh pria!" "Kejadian ini kebetulan disaksikan oleh Xiaolong. Karena dia sangat ingin pergi ke sekolah, dia tidak banyak berpikir dan pergi ke sekolah. Setelah sekolah, Xiaolong pulang dan terkejut menemukan ibunya berbaring di tempat tidur bersama seorang pria! Xiaolong terkejut! Dia buru-buru masuk ke kamarnya, telanjang, meniru gerakan ibunya, dan berkata ke cermin, "Aku mau sepeda, aku mau sepeda!" "Seorang pria tua tinggal di bawah satu atap, tiga generasi!" Suatu hari saat saya pulang, saya membeli hidangan bernama 'Niu Peni' (Penis Sapi)! Saat makan, menantu saya menemukan hidangan ini memiliki penampilan dan rasa yang unik, lalu bertanya, "Ayah, apa nama hidangan ini?" Ayah mertua saya tidak bisa menjelaskan dan berkata, "Silakan, jangan khawatir!" Menantu saya kembali memaksa, jadi ayah mertua saya menjawab, "Ini di atas hewan!" Menantu saya bertanya, "Apakah kamu membawanya?" Ayah mertua saya menjawab, "Ya!" Menantu saya bertanya lagi, "Apakah saya punya?" Setelah berpikir sejenak, ayah mertua saya menjawab, "Kadang saya punya, kadang tidak。。。 Seorang wanita muda pergi ke apotek untuk membeli kondom untuk pertama kalinya. Bos bertanya, "Kamu mau ukuran berapa?" Wanita itu berpikir sejenak, lalu membuka mulut dan berkata, "Ah~~ mungkin sebesar ini!" Kedua saudara itu berbaring di tempat tidur mengobrol di malam hari. Saudara: "Apa bedanya dengan film erotis?" Bro: "Film erotis lebih condong ke seni." Saudara: "Bagaimana dengan film?" Bro: "Film lebih fokus pada teknik!" ”