Tanda tangan teman: "Kalau aku tidak mengatakannya, kamu tidak akan mengerti." Ini adalah jarak di antara kami. "Kalimat yang puitis!" Seseorang berkomentar di bawah: "Ini adalah kisah cinta bisu dan bodoh." "Pernahkah kamu mendengar lelucon terpendek?" "Apa itu?" Olimpiade London? ""Kamu benar-benar tidak bisa menyembunyikan apa pun." Sebenarnya, secantik apapun seorang wanita, itu sia-sia. Lubang hidungnya masih penuh dengan ingus, dan satu sentuhan jari bisa mengeluarkan lendir tebal lebih dari sepuluh sentimeter, dengan daging sobek masih menempel di antara giginya. Lapisan sperma di lidahnya yang menumpuk seiring waktu tidak bisa dibilas bersih, dan mulutnya bau sangat menyengat, bercampur dengan aroma banyak pria. Saat pakaian dalam dilepas, aroma kuat peradangan ginekologi membuat Anda ingin muntah. Melihat dengan seksama, cairan putih tebal mengintip samar di rumput. Dua anak laki-laki kecil berdiri di pintu masuk kantor pendaftaran rumah tangga, dengan penasaran mengamati sepasang suami istri yang baru saja mendaftarkan pernikahan mereka. Seorang anak laki-laki berkata, "Haruskah kita menakut-nakuti mereka sedikit?" Yang lain berkata, "Tentu!" Dia langsung berlari masuk dan berteriak kepada pengantin pria, "Hei, Ayah!" "Waktu itu, saat kami bergabung dengan kelompok untuk mengunjungi Wuzhen, kami mengunjungi sebuah kuil Tao di tempat yang indah. Kami antre untuk mendapatkan tanda zodiak dan diinterpretasikan satu per satu oleh pendeta Tao. Saat giliran saya, pendeta menatap wajah saya dan berkata sesuatu yang benar-benar membangunkan saya: Dermawan, tolong tutup pintu depan."
\Di toko camilan, musim panas sangat panas, sekitar 38 derajat Celsius. Seorang wanita berkata, "Bos, ambilkan saya minuman." Pemiliknya berkata, "Mau sesuatu yang dingin?" Wanita itu berkata dengan marah, "Kamu tidak tahu berapa hari wanita merasa tidak nyaman?!" Pemiliknya berkata dengan tak berdaya, "Siapa tahu? Kamu bahkan tidak memakai pembalut di wajahmu." Dalam perjalanan ke rumah nenek, sopir berteriak, "Ada anjing di depan, yang berhenti, jongkok!" Mobil dihentikan oleh **, dan melihat kerumunan orang jongkok, dia berkata, "Ini kelebihan beban!" Kenapa kamu jongkok! Seorang nenek dengan malu-malu berkata, "Sopir bilang ada anjing di depan dan menyuruh kami jongkok." Kami didenda 200 yuan, tapi akhirnya dapat denda 2000...
Suatu kali saat menilai kertas bahasa Cina SD, mereka minta menggunakan "Ya..." "Ya..." "Juga..." untuk membuat kalimat. Begini cara aku menulis: Kemarin aku pergi ke rumah nenek. Nenek membawakan aku paha ayam. Setelah selesai, aku tanya nenek apakah ada, dan nenek menjawab, "Ya, ya, ada!" "
Anak itu mencuri burung nuri yang dibesarkan di rumah bordil dan membawanya pulang. Begitu masuk, burung beo itu memanggil: Pindah!" Melihat ibunya memanggil lagi: Bos sudah berubah! Melihat kakaknya, dia memanggil lagi: Nona muda itu juga berubah!Melihat ayahnya berteriak lagi: Sial, masih pelanggan lama!
\Hari ini kami pergi menonton balapan. Setelah balapan, reporter mengelilingi juara dan bertanya, "Kamu selalu finis terakhir di setiap balapan, tapi kali ini kamu memenangkan kejuaraan. Apa rahasiamu?" Pembalap itu gemetar dan berkata, "Aku..." I... Remku rusak!" "Setelah sang putri tidur di kastil selama 200 tahun, akhirnya seorang pangeran datang. Pangeran membungkuk dan menciumnya, mematahkan kutukan. Sang putri terbangun, menatapnya dengan senyum bangga." Pangeran menghela napas lega dan berkata, "Syukurlah, bibi buyut, akhirnya kau sadar..." "Apa hal paling tercela dalam sejarah?" "Kalau bukan aku, jangan salah paham." "Jawab;" Ada lima alasan untuk merokok, sebagai berikut; (1) Pada dasarnya, setiap pria menikmati merokoknya. (2) Setiap kali saya melihatnya, saya merokoknya. (3) Jika saya tidak merokok sehari, saya akan melewatkannya. (4) Meskipun itu memerlukan uang, saya tetap merokoknya. (5) Bahkan beberapa wanita terkadang tidak bisa menahan diri untuk merokoknya. Poin-poin ini menunjukkan bahwa rokok adalah yang paling mengganggu untuk dihisap, sehingga menyimpulkan bahwa rokok adalah yang termurah dalam sejarah. "<断背山>Apakah Anda sudah menontonnya?" "Saya belum menonton Cut-to-Back 1 atau Back-Cut 2, jadi bagaimana saya bisa menonton Same-Backed 3?" "..........."-"-\Saat saya dan teman saya pertama kali pindah, tidak ada TV di rumah, dan kami bosan. Kami pura-pura ada TV di meja, lalu keduanya memegang remote dan bisa ganti saluran. itu terus ganti saluran. Aku bilang padanya, tapi dia tidak mau dengar, jadi kami mulai menelepon. Dulu, saat menelepon, nomornya tidak ditekan seperti sekarang; kamu harus memasukkan jari ke lubang untuk menelpon. Dulu...... nomor telepon Xiaomi adalah 44444, dan panggilan aneh sering masuk...... Suatu malam tengah malam, telepon berdering, dan Xiaoming mengangkat gagang telepon. Ujung lain berkata dengan suara sedih: "Apakah ini 44444? Bisakah kamu bantu aku menelepon 119 untuk menelepon polisi?" Aku sangat sengsara\Suatu kali, saat aku di jalan, sekelompok gadis menghentikanku. Mereka bilang aku tampan, tapi aku tidak mau mengakuinya, jadi mereka memukulku dan memanggilku munafik.
\Sebelum meninggal, seorang nenek tua menggenggam tangan suaminya dan mengaku, "Orang tua, percayalah, tidak ada satu pun dari tiga anak laki-laki kita yang anakmu." "
Pria tua itu menghibur istrinya, berkata, "Tidak apa-apa, meskipun ketiga putra itu bukan anakku, tiga cucu itu jelas ......."
Guru berkata, "Satu tinggi, satu pendek; satu cepat, satu lambat. Yang lebih pendek lahir terlalu malas untuk bergerak, yang tinggi sibuk dan berputar-putar." Tebak apa ini?Tom berkata: "Ayah dan Ibu." Pasien berkata kepada psikiater: "Saya selalu merasa saya adalah seekor burung." Dokter: "Oh, itu cukup serius, sejak kapan mulai merasa begitu?" Pasien: "Sejak saya masih seekor burung kecil." Pangeran bertemu seorang pengemis, dan menemukan dia sangat mirip dengan dirinya! Pangeran dengan sangat merendahkan bertanya kepada pengemis: "Ibumu pernah bekerja di istana sebagai pelayan, kan?" Pengemis menjawab dengan marah: "Ibumu saja yang pernah masuk istana, tapi ayahku dulu adalah kusir istana!" Seorang pasien bertanya kepada dokter tentang tangan dan kaki yang dingin. Dokter: "Saat saya merasa tangan dan kaki saya dingin, saya memeluk istri saya, lalu jadi hangat dan terasa nyaman…" Pasien: "Itu memang cara yang patut dicoba… Nah… Bolehkah saya bertanya kapan istrinya biasanya ada?" Di kantor, rekan wanita bertanya kepada rekan pria: "Menurutmu, apakah pria yang menikah sudah hancur hidupnya?" Rekan pria terkejut dan menjawab: "Tidak tahu, tapi kalau kamu menikah denganku, nanti kamu bisa bermain telur!" Saya memarkir sepeda di sebuah tempat parkir sepeda, saat kembali, sepeda sudah hilang, hanya kunci sepeda yang ditinggalkan di samping, kuncinya tidak rusak dan masih bisa digunakan, saya merasa sayang kalau kuncinya dibuang, jadi saya mengunci kunci sepeda itu ke sepeda orang lain lalu pergi. Saat semester pertama kuliah kalkulus, itu pelajaran umum sehingga kami di kelas besar, suatu kali di kelas tidak ada kapur, jadi kami menyuruh seorang teman pergi mengambil kapur dari kelas sebelah, maka mahasiswa laki-laki di barisan belakang pergi keluar, beberapa detik kemudian dia muncul di pintu depan kelas: "Guru, beri saya kapur…" Guru yang terpaku: "Oh, kelas lain juga tidak punya kapur ya. Kembalilah," lalu dia keluar dari depan masuk lewat pintu belakang: "Guru, di kelas lain juga tidak ada~" Pasien: "Dokter, sepertinya telinga saya setengah tuli. Saat mendengar sesuatu, saya selalu hanya bisa mendengar separuh." Dokter: "Oh ya? Mari saya uji. 88" Pasien: "44" Koki dengan ramah berkata kepada babi: "Bagaimana kau ingin dimakan? Jangan takut, biarkan semua bunga mekar, biarkan semua suara bersaing, bicara sepuasnya." Babi: "Sebenarnya… saya tidak ingin dimakan." Koki: "Lihat, sudah menyimpang topik kan?" Babi: … Suatu kali guru sedang menjelaskan diagram pewarisan keluarga, guru bertanya: Jika putrinya sakit, lalu putrinya menikah dan memiliki anak dengan pria normal, berapa kemungkinan anak terkena penyakit genetik? Saya menjawab: Mungkin nol! Guru bertanya kenapa!Saya berkata: Jangan lupa bahwa di dunia ini ada penyakit yang disebut infertilitas! Guru: Kamu pergilah dari sini!!
Seorang wanita belajar mengemudi, ujian jalan. Orang di depannya turun dari mobil, saat gilirannya, dia sangat gugup! Dia keluar dari sisi kanan, lalu berputar ke sisi kiri, membuka pintu mobil……kemudian terdengar teriakan keras: “Pelatih! Ke mana setirnya?” Penguji menoleh padanya dengan tenang dan berkata: “Kamu membuka pintu belakang……
Ketika pacar atau istrimu hamil, orang-orang hanya menepuk perutnya dan berkata ‘Selamat!' tapi tidak ada yang mau menepuk penismu sambil berkata ‘Bagus sekali!'
Pria: “Apakah kamu percaya takdir?” Wanita: “Percaya.” Pria: “Kalau begitu, apakah kamu percaya reinkarnasi?” Wanita: “Percaya.” Pria: “Jika ada kehidupan berikutnya, aku ingin menjadi jembatan untukmu, menunggu kamu menyeberangiku.” Wanita tersentuh…… Pria: “Lalu melihat ke atas, apa warna celana dalammu……”
Listrik padam saat siang, kantor libur setengah hari. Pulang ke rumah, suami berbaring di sofa membaca koran, aku bermain petak umpet dengan anak perempuan. Aku bersembunyi di balik tirai, kemudian melihat anak perempuan berbaring di depan sofa. Dia berkata ke bawah sofa yang gelap: Tante, cepat keluar, aku sudah melihatmu…#
Kemarin memancing botol dan mendapatkan gadis dari sekolah, ngobrol, tiga hari kemudian bertemu lagi, makan dan jalan-jalan, hampir jam delapan malam, dia bersikeras ingin pulang, gadis itu memelukku supaya tidak pergi, bilang malam ini tidak perlu pulang, aku menolak dengan tegas, karena aku masih harus jenguk keluarga di Wenzhou…**
Dengar-dengar ada jenis burung di dunia ini yang tidak punya kaki, burung itu hanya bisa terus terbang, jika lelah tidur di udara, burung ini seumur hidup hanya bisa turun ke tanah sekali, yaitu saat dia mati. Dulu mendengar cerita ini, aku merasa kasihan pada burung itu, sedih di hati! Lalu seorang teman berkata bahwa nama burung itu sebenarnya adalah: Angry Bird……gugu……
Ah Dong sangat iri pada kaisar di drama, suatu kali dia melihat adegan kaisar menghadiri sidang pagi, semangatnya bangkit, tanpa sadar menirukan gaya kaisar, berteriak: “Kaisar datang!”, kemudian dengan bangga bertanya pada istrinya: “Mirip nggak?” Istrinya tidak menanggapi, dia bertanya lagi: “Mirip nggak?” Istri dengan pasrah menjawab: Mirip. Pria terus mendesak: “Mirip di mana? Dari karakternya mirip? Dari aktingnya mirip?” Istri meliriknya, berkata: Mirip saat teriak!
