(Sebelumnya bagikan ini, ini lucu)\Aku berani bertaruh lantai 12 adalah perempuan meski dia terus berpura-pura menjadi laki-laki, tapi aku tetap bisa mengetahuinya, kenapa? Karena di bawah lantai 12 ada lantai 13.\1. Ada seorang pemain perempuan yang posting di forum bertanya: “Hari Jomblo ingin menyatakan perasaan kepada cowok yang disukai, hadiah apa yang cocok?”\Balasan unik: First Blood (yang nggak ngerti silakan cari di Baidu)\2. [Pelangi] Seseorang bertanya: Apa pemicu dari Gerakan 4 Mei?\Balasan unik: Hari Buruh hanya libur 3 hari....\3. Pagi-pagi melihat komentar seperti ini\Lantai 1: Semua tenang dulu, datang kemari, dengarkan apa yang lantai 5 katakan?!~ \Lantai 2: Aku rasa lantai 5 sangat masuk akal.\Lantai 3: Lantai 5 mengungkapkan suara rakyat\Lantai 4: Lantai 5 memang sangat bagus! \Lantai 5: Yang di atas itu semua tolol\4. Hari ini melihat status teman: perlu hanya Word, Word punya Word. Tidak mengerti, jadi bertanya dengan rendah hati.\Dia memberi jawaban mengagumkan: Milikmu adalah milikku, milikku tetap milikku..\6. Seseorang berkata kepadamu: “Tahun lalu aku beli jam!”\Balasan unik: “Jam apa (tolol)?”
Bertambah wawasan? Aku kasih tahu, jawaban yang benar: Aku suruh kamu beli (WRNMD)\7. Pejabat Bao: Zhan Zhao! Nanti, kau lihat ekspresi wajahku dan bertindak\Zhan Zhao: Tuan! Jangan main-main denganku.\8. Bentuk jamak dari Boy?\Balasan unik: Gay.\9. Bertanya: “Kenapa Yang Guo harus lompat dari tebing?”\Balasan unik: “Ayahnya Kang!”\11. Netizen mengeluh: Anak orang lain sudah bisa beli tisu, anakku masih di tisu.\Netizen menjawab: Istri orang lain sudah bisa marah, istrimu masih harus dipompa.\10. Aku merasa kamu hari ini akan viral. Rekan yang tengkurap di rumput berkata kepada Qiu Shaoyun.\12. [Pelangi] Bertanya: Apa yang lebih menjijikkan daripada memakan kotoran?\Balasan unik: Memakan dua kotoran;\13. Pernah ada status yang populer: Di bus, seorang murid SD memegang buku PR liburan berkata kepada ibunya: Ibu, PR liburan ku terlalu banyak! Lalu ibunya merobek buku PR itu dan melemparkannya keluar jendela, sambil santai memberitahu anaknya: Jika guru bertanya, bilang saja papa mama bertengkar, ibu merobek buku PR! Memiliki ibu seperti ini, adalah impian banyak murid!\Balasan unik paling kanan: Murid SD terheran-heran..beberapa lama baru bisa mengucapkan tiga kata, “Barusan selesai”\14. Bertanya: “Kenapa setelah berita CCAV selesai selalu menayangkan mereka mengatur naskah?”“\Jawaban ajaib: “Untuk memberitahumu, kami membual setelah membuat draf!”\15, Sebuah status yang sangat populer, intinya mengatakan bahwa blogger saat membeli stroberi menggunakan iPhone4s-nya untuk mengecek timbangan, membuktikan bahwa timbangan penjual terlalu berat, dan bahkan memberikan panduan penggunaan ponsel untuk mengecek timbangan: iPhone4 berat 137 gram, iPhone4s 140 gram, Samsung Galaxy SⅢ 133 gram, Xiaomi2 145 gram, iPhone5 112 gram.\Jawaban ajaib: Saya sudah mencoba kemarin.. melempar Nokia saya ke timbangan elektronik penjual. Akhirnya, saya mengganti timbangan elektroniknya.\23, Seseorang memposting status, lihat apakah avatar saya keren?\Jawaban ajaib: Keren.\25, Saya punya teman Amerika yang paham China, hari ini mengganti tanda tangan QQ-nya menjadi “you don‘t know love far\high”. Saya menebak mungkin dia putus cinta, merasa lawan bicaranya kurang memahami makna cinta. Saya bertanya, apa maksudnya?\Jawaban ajaib: “Fa Hai, kamu tidak mengerti cinta.”\28, Pertanyaan: Tengah malam, jika ada orang jahat menaruh pisau di lehermu, berkata “Kamu punya satu menit, kamu bisa menelepon siapa saja\kecuali orang tua, untuk menjemputmu, jangan bicara lebih. Jika dia mau datang, aku akan melepaskanmu, jika tidak, aku akan membunuhmu.” Siapa yang akan kamu telepon?\Jawaban ajaib netizen: “Halo, saya mau 1 Big Mac, 1 porsi McNuggets, 1 paket kentang besar, 1 gelas cola”\30, Baru hari ini saya tahu, ternyata sebutan manis lain untuk “pembalut” adalah “meizhi” (cewek).\Jawaban ajaib: Sebutan biasa: plester besar Daiso, sebutan lucu: meizhi, sebutan sastra: gedung penyimpanan kitab, sebutan 2B: bendera Jepang\32, Seseorang memposting “Kalimat paling menyedihkan yang pernah dipelajari di sekolah apa?” Banyak orang menyebutkan “Di halaman ada pohon loquat yang ditanam istriku saat meninggal, kini tumbuh tinggi menjulang”, ada juga yang menyebutkan Upaya ke Bhiksu, Balada Mulan, Sepuluh Tahun Kehidupan dan Kematian, Gang Hujan, dan sebagainya.\Namun jawaban yang paling menakjubkan adalah: “Menghapal seluruh teks”\33, OP: Salon sialan merusak potongan rambutku! Tolong beri tips untuk membalas, semakin merusak semakin bagus, dengan gangguan seminim mungkin, karena aku pergi sendiri.\Jawaban ajaib: Tengah malam, bulan gelap dan angin kencang, diam-diam, lembut, gantung diri sendirian di depan pintu salon.\35, Pernah ada netizen mengeluh tentang fans Li Yundi: Sialan, kalian pikir seorang maestro piano butuh fans kayak kalian yang pegang papan lampu di konser sambil teriak-teriak, idola main di atas panggung nyanyi beberapa baris, kalian langsung ikut nyanyi di bawah panggung!!!Apakah kamu ingin Li Yundi sedang bermain piano tiba-tiba berkata ke penonton, semua main bersama!!!! Semua main bersama!!!!!\Balasan lucu: Teman di belakang, angkat pianonya!!\36. Mengapa mencabut satu rambut putih bisa tumbuh sepuluh rambut?\Balasan lucu: Karena rambut hitam di sekitarnya melihat anggota keluarganya dicabut sampai akarnya, wajahnya pun ikut memutih karena takut...\39. Bajie berkata: “Senior, cepat pergi ke rumah sakit, dengar-dengar rumah sakit membuka satu departemen khusus untukmu.”\Wukong: “Oh? Departemen apa?” “Departemen Monyet Bodoh!”\40. Aku benci Qin Shi Huang, dia membakar buku tapi ternyata tidak sampai habis.\42. Tidak takut musuh seperti dewa, yang ditakuti adalah teman satu tim seperti kelinci preman.\43. Xiaoming menerima surat anonim, isinya sebagai berikut: __air, __angin, __asap, __hadiah, __periksa, __ambil, __kosong, __tanda tangan. Dia menghabiskan waktu lama tetapi tidak bisa memahami maknanya, akhirnya minta bantuan senior di jurusan sastra. Senior itu memandangnya, lalu dengan serius berkata: Baru-baru ini kamu membuat siapa yang marah ya? Hati-hati. Dia kebingungan: Kenapa? Senior berkata: Jelas, surat ini berkata kamu... perlu ditampar...\Kalimat yang 90% orang China tidak bisa baca dengan normal:\NO.01 Adik perempuan, kamu duduk di haluan kapal, aku di pantai berjalan.\NO.02 Raja memanggilku untuk patroli pegunungan!\NO.03 Cari, cari, cari teman!\NO.04 Kamu adalah awan terindah di langitku, biarkan aku dengan hati menyimpammu.\40. Poster ini bernama Yuan, baru saja punya anak, ingin memberikan nama kepada anaknya, minta netizen memberi saran nama yang bagus.\Balasan lucu di bawah: Yuan Fang, bagaimana menurutmu?\Ada ayah dan anak yang sangat suka bermain World of Warcraft. Suatu hari guru memanggil anaknya bersama orang tua, berkata: Nilai anakmu belakangan ini menurun terus, kalian sebagai orang tua harus meningkatkan pengawasan belajar. Ayah anak itu pulang dan berkata: Kalau tidak belajar dengan baik, aku akan mengurangi DKP-mu, kalau tidak lulus ujian akhir, aku akan mengeluarkanmu dari guild. Anak itu berkata: Ayah, aku salah, aku akan belajar dengan baik sekarang, jangan keluarkan aku!!\Di depanku duduk dua teman bodoh, pagi ini mendengar mereka sedang membicarakan leluhur masing-masing.... Teman dengan nama keluarga Li dengan bangga berkata: Leluhurku adalah Li Shimin! Teman dengan nama keluarga Tang lebih bangga dan percaya diri berkata: Leluhurku adalah Tang Taizong!……Tang Taizong……Tang Taizong?……Aku pun kaget, apakah Tang Taizong dan Li Shimin adalah dua orang yang berbeda???\Jika kamu berkata “Tahun lalu aku membeli jam” orang lain membalas “Jam apa(S)? (B)?”Kamu bisa jawab dengan "meter detik (M) (B)", dan kalau dia menekan, "Untuk ibumu?" (Pergi ke neraka dengan D sialanmu) "Lalu kamu jawab, 'Tentu tidak~ (Kamu seperti ibumu N susu N D)', lalu dia pasti akan mengakhiri percakapan ramah dengan "terharu" (pergi ke neraka (pergi ke neraka dengan D)."
Ujian bahasa Inggris untuk orang Tionghoa membosankan, dan ujian bahasa Tionghoa untuk orang asing juga membosankan.
Dikatakan bahwa sebuah tes mendengarkan Tionghoa tertentu bertanya: "Sweater wol sedang diskon, setiap barang 10 yuan, semuanya 10 yuan!" "
Tanya: "Apa itu 10 yuan?" "
A. Segalanya; B. Segalanya; C. Semua; D. Sweater wol\Poster asli: Saat kamu kecil, kamu pernah membayangkan adegan seperti apa yang akan membuatmu menonjol di depan semua orang.
Balasan: Bawa muatan pupuk kandang keluar jalan, dan jika kamu tidak suka seseorang, lemparkan sendok sayur ke mereka!
Hari ini aku pergi ke toko untuk membeli sesuatu untuk dimakan. Seorang teman dari asramaku memintaku membawa makanan. Aku bertanya apa yang dia mau, dan dia berkata: Apa saja, sebaiknya sesuatu yang asin! Jadi aku langsung pergi ke toko kecil itu, mencari ke mana-mana, tidak tahu harus membeli apa, dan akhirnya membawakan sebungkus garam untuknya. Aku masih bisa melihat samar-samar sudut mulutnya yang berkedut!
Pemilik grup, akhirnya kamu online! Boneka tiup yang kamu beli kemarin sudah dikirim, tapi versi Fan Bingbing yang kamu pesan online habis stok, jadi aku kirimkan versi Fengjie. Tapi kamu bisa benar-benar yakin dengan kualitasnya. Aku akan memberimu diskon 40%, lewat SF Express. Sayang, ingat untuk meninggalkan ulasan positif.
Seorang profesor yang mengajar di lapangan: "Riset ilmiah tidak takut kotoran..." Lalu dia jongkok, menusuk kotoran sapi ke tanah dengan jarinya, dan menjilatnya sampai bersih dengan jarinya. Seorang teman sekelas dengan cepat berkata, "Aku tidak takut kotoran..." Lalu dia menusuk kotoran sapi itu ke tanah dengan jarinya dan menjilatnya hingga bersih. Profesor: "Selain itu, riset membutuhkan pengamatan yang baik. Saya hanya menggunakan jari tengah untuk menyentuh bangku, tapi saya menjilat jari telunjuk. Ketika saya memberikan tiket yang memenangkan lima juta kepada staf pusat lotere, semua orang langsung memandang dengan iri!" "Saya mengeluarkan tiket kedua, lima juta, dan semua orang terkejut!" "Ketika saya mengeluarkan tiket ketiga, udara berhenti bergerak!"
… Tepat saat saya hendak mengeluarkan yang keempat, istri saya menendang saya dan mengeluh, "Kamu tidak tidur nyenyak, merobek buku itu potongan demi potong. Tuan Anu pergi ke jamuan pernikahan." Saat makan, listrik tiba-tiba padam. Khawatir ada yang mencuri makanan, dia menyarankan semua orang bertepuk tangan dan bernyanyi.Saat sedang bertepuk tangan, tiba-tiba listrik mati, semua orang melihat, seseorang sedang satu tangan memegang makanan dan satu tangan menampar telinganya sendiri.\Langit akan menurunkan misi besar kepada orang ini, pasti sebelumnya mencuri QQ-nya, memblokir Weibo-nya, mengambil komputernya, merampas ponselnya, sehingga dia bisa fokus belajar dan tidak gagal!!!\Sekelompok orang sedang mengobrol.\A berkata: Kabut terlalu tebal, aku keluar untuk jalan-jalan dengan anjing, ketika kembali, astaga! Membawa anjing orang lain pulang.\B berkata: Ya, hari ini saya menjemput anak dari sekolah, ternyata membawa anak orang lain pulang……\C berteriak ‘tidak baik' lalu bergegas keluar.\D berkata: Istrinya hari ini pergi membeli baju, sampai sekarang belum pulang……\Tiga teman pergi keluar bermain, melihat di tiang listrik di pinggir jalan ada iklan pengobatan penyakit kelamin, tiba-tiba teringat permainan jahil itu, mereka bertiga memutuskan bermain kartu, siapa yang kalah, harus memeluk tiang listrik dan berteriak: “Ya Tuhan, penyakitku akhirnya bisa disembuhkan!”\Pertandingan pertama, A kalah, tidak punya cara lain, dia memeluk tiang listrik dan berteriak keras: “Ya Tuhan, penyakitku akhirnya bisa disembuhkan!”.\Pertandingan kedua, B kalah, melihat A sudah berteriak, dia juga cuma bisa ikut.\Pertandingan ketiga, sayangnya, C kalah, terlihat dia memeluk tiang listrik dan berteriak: “Ya Tuhan, penyakit kita akhirnya bisa disembuhkan”.\Pagi-pagi tidak sengaja menumpahkan segelas air ke komputer, layar langsung berkedip mati, dibawa untuk diperbaiki motherboard-nya rusak dan menghabiskan 600 yuan. Kembali melihat masih ada setengah gelas air, aku berpikir: tidak bisa disia-siakan, toh sudah menghabiskan 600 yuan! Jadi masak dua masakan sambil minum Wuliangye.\Seorang orang asing mengikat iPhone 4 miliknya pada kucingnya, menyalakan kamera.\Kamera merekam aktivitas kucing sepanjang hari dari sudut pandang kucing.\Seseorang teman Tionghoa melihat video itu sangat menarik, lalu mengikat iPhone 4 miliknya pada kucingnya……\Ternyata iPhone 4 hilang, kucing juga hilang.\Seorang orang tua datang ke apotek, berkata kepada pelayan: “Berikan saya satu dosis pencahar.” Pelayan memberikannya pencahar.\“Efeknya cepat tidak?” tanya orang tua itu.\“Sangat cepat! Lihat WC di seberang, jaraknya tepat lima puluh langkah dari sini, cukup Anda minum obat sekarang, lari ke WC, pasti langsung efektif!”\Setelah beberapa saat, orang tua itu kembali dengan wajah murung.\Pelayan bertanya: “Anda ingin dosis lagi, pak?”“Tidak, saya datang untuk memberitahumu, jarak dari sini ke toilet kurang lebih dua langkah lebih dekat dari yang kamu perkirakan.\Pemberitahuan: Menurut kabar terpercaya, Sinterklas jatuh saat dalam perjalanan mengambil barang di Tiongkok, hingga kini tidak ada yang berani menolong, Natal tahun ini dibatalkan, tolong saling memberi tahu.\Di Murakami ada seorang petani, jujur dan baik hati, penakut seperti tikus.\Di desa sering di-bully orang lain, bahkan anak-anak pun mengejeknya.\Suatu hari, ada perayaan di desa, dia juga ikut minum-minum.\Entah kenapa, seorang anak sering meludah di pakaiannya.\Akhirnya dia kehilangan kesabaran: “Kalau berani ganggu aku lagi, aku… aku akan menuliskan namamu di celana dalamku dan kentut sampai kau mati.”\Kepala sekolah Chen dari Wanning, Hainan, membawa 6 siswi sekolah dasar ke hotel. Setelah kejadian ini terungkap, istri Kepala Sekolah Chen marah dan menanyakan apa maksudnya, serta menuntut cerai. Kepala Sekolah Chen buru-buru menenangkan: “Itu semua hanya rekayasa media, jangan percaya.” Istrinya menertawakan dengan dingin: “Hehe, kamu menipu siapa? Kamu pikir aku masih umur 5 tahun?” Kepala Sekolah Chen tiba-tiba tersenyum dan berkata: “Andai saja kamu begitu baik!”\Larut malam pergi ke convenience store di lantai bawah membeli dua telur teh, sengaja melupakan satu di konter, gadis kecil itu memanggilku: Pak, telurnya! Aku menoleh sambil tersenyum: Tidak, itu telurmu. Dia mengangkat tangan melemparkannya kepadaku: Jangan omong kosong, pergi sana. Ternyata tidak semua barang yang dibeli di convenience store bisa lucu-lucuan…\Qiao Feng menepuk pundak biksu tua dan berkata: “Aku tidak bisa melepaskan beberapa urusan, tidak bisa melepaskan beberapa orang.” Biksu tua berkata: “Bisa sedikit lebih pelan? Kau latihan Tinju Rebut Naga Delapan Belas, aku hampir mati karena pukulanmu.” Qiao Feng menepuk kepalanya: “Oh iya, hampir saja aku lupa!” Qiao Feng, meninggal. Penyebab kematian: gegar otak.\Waktu sekolah, suatu kali naik bus dengan teman sekelas, ponselnya berdering… Dia berteriak padaku: “Sial, pasti anak itu lagi, habis uang datang cari aku lagi.” Lalu dia mengambil ponsel: “Ah, Ayah…” lalu melanjutkan berkata: “Iya iya, aku kehabisan uang, kirim uang ya…” Seluruh penumpang bus tertahan tawa…\Dalam drama kostum kuno sering muncul dua pendekar hebat saling bertarung, seimbang, lalu menjadi teman, bersulang dan tidur berdua, kemudian menjadi sahabat akrab, hati mulai menaruh perasaan, tetapi mereka tahu hubungan itu tidak diperbolehkan, sehingga harus menjauh dan mengurangi perasaan mereka, saat berpisah, mereka saling meninju dengan hormat dan dengan tulus berkata: “Menyesal punya istri!”“Anak perempuan baru berusia lebih dari 1 tahun, pagi-pagi jarinya tidak sengaja terjepit pintu, duduk di lantai menangis keras. Istri yang bodoh itu kepalanya lagi panas, meletakkan jarinya sendiri ke celah pintu, bilang ingin merasakan seberapa sakit. Akhirnya sekarang mereka ibu dan anak berdua memeluk di situ sambil menangis…\ Kalau melihat postingan tapi tidak membalas, besok akan digigit nyamuk 20 bentol
Tanya: teknik stun terlama di Dota apa? Balasan jenius: telepon pacar.
Akhir-akhir ini hidup agak pas-pasan, kemarin meminjam Rp 20 juta dari teman-teman dengan mengumpulkan sana sini, hari ini sudah habis dipakai, terpaksa saya mengubah status QQ menjadi 'Akun saya diretas, jangan percaya kalau ada yang meminjam uang dari saya!'
Orang tua bertanya pada guru: 'Bagaimana anak saya dalam ujian sejarah? Dulu saat saya sekolah, saya tidak suka mata pelajaran ini, ujian selalu gagal.' Guru menjawab: 'Sejarah sedang berulang.'
Saya mengambil pekerjaan menempel iklan kecil di tiang listrik, sehari 200 yuan. Tapi tidak cukup, jadi saya mencari pekerjaan di perusahaan kebersihan untuk menghapus iklan… sekarang saya bisa menghasilkan 400 yuan sehari. Bahkan tidak perlu keluar rumah…
Saya seorang IT, malam ini pergi berbelanja di suatu supermarket, melihat seorang pengemis, dia mengulurkan tangan dan berkata: 'Bos, beri saya uang,' saya berkata: 'Saya bukan bos, saya tidak punya uang,' dia berkata: 'Tapi satu yuan lima puluh sen juga cukup.' Mendengar itu saya sangat marah, saya berteriak kepadanya: 'Gaji saya sebulan 2600 yuan, 31 hari tidak libur, siap 24 jam, artinya satu bulan 44640 menit menghasilkan 2600 yuan, rata-rata setiap menit menghasilkan 0,058 yuan, kurang dari 6 sen per menit, tapi kamu berani minta saya 1 yuan, berkata cuma 13 kata, total hanya menghabiskan 15,7 detik, sedangkan saya butuh 1030 detik untuk mendapatkan 1 yuan, sel-sel otak yang mati jumlahnya luar biasa, tapi kamu masih berani minta uang dari saya?!' Pengemis itu mendengar, lalu memberi saya 2 yuan, saya langsung terharu~
\Beberapa pria cupu pergi piknik musim gugur, saat naik bus, petugas tiket bertanya: 'Kalian dari mana, mau ke mana?' Mereka menjawab dengan jenaka secara serempak: 'Kami datang dari Dinasti Tang Timur, dan pergi ke Barat untuk mengambil kitab suci...' Seluruh penumpang tertawa. Petugas tiket berkata: 'Para master, kalian salah bus, ini ke arah tenggara, yang mau ke barat silakan naik bus di seberang jalan!' Salah satu dari mereka berkata: 'Kalau begitu kami dulu ke Laut Selatan untuk menemui kakak Guan Yin…'
1. Saya mendengar ketukan pintu yang tergesa-gesa 2. Saya terbangun 3. Saya membuka pintu, melihatmu berdiri di luar 4. Kamu berkata merindukan saya, lalu memberi saya pelukan hangat dan erat. Sebenarnya urutan yang benar adalah 1342.
Menghadiri pernikahan teman masa kecil, tuan rumah menghidupkan suasana. Dia meminta pengantin pria menggambarkan kecantikan pengantin wanita dalam tiga kata. Awalnya, pengantin pria bilang dia memiliki keanggunan dan pesona, tapi tuan rumah mengatakan itu terlalu biasa dan tidak orisinal. Setelah berpikir sejenak, pengantin pria mengeluarkan tiga kata: Aku ereksi. Saat itu, adegan dipenuhi batuk karena tersedak alkohol.
\Seorang teman berbagi perasaannya hari ini: Gadis pagi ini, terima kasih banyak!! Kalau kamu tidak berjalan di depanku, aku akan menginjak kotoran anjing itu... Istri berkata pada suaminya: Tempat kamu menyembunyikan uang rahasiamu sama sekali tidak menantang, kamu menemukannya dalam waktu singkat. Begitu membosankan, aku menggunakan uang itu untuk membeli bahan makanan. Suami terbang ke tempat uang itu disembunyikan, mengobrak-abrik, dan tertawa: Lihat, uang itu masih ada! Istri mengaum: Kamu benar-benar berani menyembunyikan uang rahasia! Aku lelah hidup!
\Kepada klien ponsel: Keseimbangan sperma Anda kurang dari 20 miligram. Untuk memastikan kehidupan seks Anda normal, silakan pergi ke ruang nafsu untuk mengisi ulang cairan Anda dengan cepat agar tidak merepotkan jeda mendadak di saat-saat kritis. Terima kasih atas kerja samanya~~ Gua Tante Cina.
【Yang mengalahkanmu bukan naif, tapi tidak memakai sepatu......] Suatu malam, bau busuk membangunkan seorang wanita dari Henan bernama Wang, yang sedang tertidur pulas. Dia bangun dan melihat rumahnya telah dibobol! Karena baunya kuat, Wang menilai pencuri itu tidak lama pergi dan memanggil tetangga untuk menangkap pencuri. Benar saja, pencuri itu tertangkap sebelum meninggalkan lorong. Pencuri itu bernama Gao, biasanya malas dan tidak mencuci kaki setiap beberapa hari. Saat pencurian ini, dia takut memberi tahu pemilik rumah dan melepas sepatunya, tapi tiba-tiba bau kakinya membangunkannya. Kami tahu mereka berbohong, mereka tahu mereka berbohong, mereka tahu kami berbohong, mereka tahu kami berbohong, dan kami tahu kami tahu mereka berbohong. Tapi mereka terus berbohong. "Hehe" Kami tidak mengerti dunia pecinta kuliner! Saat berbelanja dengan teman foodie, pria itu tiba-tiba berteriak "Aku lapar," langsung masuk ke toko, dan berteriak, "Bos, apakah Anda punya kaki ayam anak desa yang sudah kadaluwarsa?" "Ayo, dua." Saya terkejut dan cepat bertanya, "Kenapa mereka ingin kedaluwarsa?" "Kenapa? Kamu paham? Aku ulang tahun untuk LP, dan aku benar-benar ingin dia bahagia. Aku merencanakan dengan cermat sepanjang hari, membelikannya sepatu baru, pergi makan makanan Barat dengan harga lebih dari 300 yuan, menginap di Houhai, dan saat sampai rumah, aku membuka QQ dan melihat pembaruan bertanda tangan, bertuliskan: "Hari membosankan, tidurlah..." ”
