Dewi: Malam itu kamu mabuk!\Kuli: Terus?\Dewi: Kamu sudah lupa? Kamu menjengkelkan\Kuli: Apa maksudmu? Haha. Benarkah ini, kamu tidak membenci aku kan, aku akan baik pada mu seumur hidup, sungguh-sungguh\Dewi: Hmph, tidak baik juga tidak bisa, aku hamil anakmu.\Dewi: Dokter bilang, karena kondisi tubuhku, anak kita akan lahir prematur, hiks hiks\Kuli: Tidak apa-apa, aku akan selalu menjaga kamu dan anak kita, aku mencintaimu\(Hehe)
Ilmuwan Jerman mengatakan, satu sperma mengandung 75 triliun informasi genetik, satu mililiter mengandung sekitar 100 juta sperma, rata-rata sperma bergerak 5 detik, ejakulasi 2,25 mililiter, yaitu 1,6875 TB per detik. Ini menunjukkan bahwa sel telur wanita adalah sistem pertahanan terkuat di dunia, lebih kuat dari firewall tingkat atas yang bisa menahan 0,5 petabit DDOS per detik, dan bahkan jika ditembus, baru berdampak pada sistem 9 bulan kemudian.\Berikut adalah jawaban:\Lantai 2: Jadi Durex bukankah perangkat lunak antivirus terkuat?\Lantai 3: Jadi tisu makan bukankah hard drive portabel terbesar?\Lantai 4: Jadi tangan kanan bukankah sistem operasi terkuat?\Lantai 6: Jadi Viagra bukankah cheat paling kuat?\Lantai 8: Jadi kehamilan ektopik bukankah trojan mutan?\Lantai 9: Jadi pria memiliki kapasitas cache terbesar dan bus depan tercepat\Lantai 13: Jadi Gao Wan adalah hacker terkuat, dan ovarium adalah bagian terhebat.\Lantai 19: Jadi anus bukankah black hole terkuat?\Lantai 25: Informasi redundan terlalu banyak, dapat menyebabkan kemungkinan kerusakan sistem, jadi kadang-kadang XX pada wanita mengalami kejang.\Lantai 26: Hymen adalah Green Dam\Lantai 27: Hymen adalah kode verifikasi... selalu harus dimasukkan saat mendaftar...\Lantai 33: Jadi pelumas bukankah perangkat lunak percepatan transfer data sistem tercepat?\Lantai 36: Jadi pil KB bukankah memori virtual? Mematikan sistem akan menghapus semua data yang dimuat.\Lantai 37: Pria yang menikah karena hamil adalah hacker hebat...\Lantai 39: Jadi aku adalah virus terkuat\Lantai 40: Tidak, kita semua adalah BUG\Lantai 42: Jadi vibrator bukankah hanya colokan USB saja.\Lantai 47: Jadi SJ berkali-kali bukankah seperti resume unduhan?\Lantai 55: Jadi inseminasi buatan adalah distributor D terbesar?\Lantai 60: Siklus menstruasi perempuan setiap bulan, apakah upgrade firewall?\Lantai 61: Siklus menstruasi menunjukkan firewall sedang melakukan pengujian sistem.\Lantai 63: Siklus menstruasi wanita seharusnya adalah puncak virus cacing. Dan itu adalah trojan tersembunyi, terus meledak pada waktu tertentu.Lantai 65: Semua LS salah, ini adalah membersihkan sampah sistem sekali sebulan...\nLantai 69: Bukankah 3P berarti berbagi sumber daya?\nLantai 70: Apakah grup P itu berarti komputasi awan?\nLantai 78: Bukankah Marvelon itu selalu memperbarui perangkat lunak firewall? Atau pembaruan otomatis perangkat lunak antivirus?\nLantai 83: Jadi Yuting itu semacam kotak pertolongan pertama 360?\nLantai 102: Bukankah mentimun itu perangkat lunak hijau?\nLantai 119: Sebenarnya sel telur adalah proses independen, Yuting adalah manajer tugas… Jika satu proses crash, cukup hentikan saja, seperti Google Chrome.\nLantai 123: Sterilisasi itu berarti menutup IP, bukan?\nLantai 133: Bukankah AV adalah tutorial hacker terkuat?\nLantai 142: Saya tidak berani membayangkan seperti apa bayi itu.\nLantai 156: Salah… jelas itu menyesatkan. Anak-anak jangan sampai tertipu. Yang penting adalah melakukan antivirus dengan benar. Firewall sama sekali tidak berguna. Ketika mereka menyerang sebagai sperma, firewall sudah tidak ada. Akhir dari serangan pun sudah pasti berhasil. Ketika firewall aktif, pasti akan terinfeksi.
Pertama kali pergi ke klub malam, bertemu seorang gadis dengan tubuh yang sangat bagus. Perlahan-lahan kami berbicara semakin seru, lalu dia dengan suara menggoda berkata padaku: "Bisakah kamu membawaku ke tempat yang tenang...?" Setengah jam kemudian, aku duduk sendiri di perpustakaan, gadis itu sudah meninggalkanku, lalu… lalu tidak ada kelanjutan~
Saya ingat waktu kecil saya bertanya kepada orang tua apa itu seks, mereka terlihat ingin berkata tapi menahan diri; sekarang mereka bertanya padaku apa itu jamur kayu hitam, aku juga menahan diri…
Saya baru menyalakan rokok, siap menikmati kesenangan yang dibawa tembakau, istri tersenyum lirih berkata, "Kamu tahu tidak sayang, merokok bisa menyebabkan ejakulasi dini pada pria." "Bagaimana mungkin itu?!" Aku marah menaruh rokok itu ke asbak, menariknya, lalu dia melakukan tiga kali dengan keras, kemudian mengambil setengah rokok yang masih menyala dan melanjutkan merokok.
Setiap kali melihat novel atau drama, tokoh pria difitnah dan meminum obat cabul~; jika tidak mengeksresikan diri, dia akan hancur, sehingga akal dan nafsu berperang, pria berkata pada wanita: Pergi cepat, aku hampir tidak bisa mengontrol. Ekspresi penderitaan melawan nafsu itu membuat wanita simpati, enggan pergi, sehingga rela menyerahkan diri, setelah itu pria menyesal sangat: Semuanya salahku, maafkan aku, aku akan bertanggung jawab… Apakah kamu pura-pura? Tidak punya tangan ya?
Seorang gadis memposting: Sudah lama tidak bertemu pacar, sangat merindukannya, sudah memutuskan untuk tinggal di sana selama tujuh hari, teman-teman, kejutan apa yang harus aku berikan padanya?Lantai satu membalas: Beri dia titik... Kamu tahu kenapa kita bisa merasakan detak jantung satu sama lain begitu kuat saat berpelukan? "Apakah karena cinta kita dalam dan hati kita terhubung?" "Tidak, karena kamu punya dada yang rata." Waktu SMP, aku bosan dan mencabut satu helai rambut dari penisku. Lalu aku bilang ke teman sekelas perempuan, 'Bantu aku meluruskan helai rambut ini tapi aku tidak bisa meluruskan.' Lalu dia memasukkan rambut ke mulutnya dan berkata: Hei! Ini benar-benar tidak bisa lurus... Hari ini seorang penipu mengirim pesan: Cepat, transfer uang ke xxxxxx, anakmu ada di tanganku. Aku membalas: Apakah kamu tidak pikir ini lengket?。。。。
Olahraga!! Saat lembur, matanya tiba-tiba tertutup oleh sepasang tangan. Dia: Manajer, berhenti bermain-main, tangan itu tidak longgar. Dia pikir tangan manajer tidak sekasar ini; Manajer mencium lehernya, payudara penuhnya naik turun setiap tarikan napas, dengan genit berkata: Presiden Wang, berhenti bercanda. Tapi tangan itu tetap tidak melepaskan; Dia mencium rambutnya dan melepaskan. Dalam kabut itu, sosok menghilang, meninggalkan botol termos yang familiar berisi sup di atas meja... Biksu Tang: Wukong, berubah jadi kondom. Hari ini, aku akan berurusan langsung dengan iblis wanita ini. Biksu Tang: Wukong, jadilah Viagra. Hari ini, aku akan berurusan langsung dengan iblis ini sampai dia memohon ampun. Biksu Tang: Hari ini sangat membosankan...... Wukong...... Kamu harus menjadi iblis perempuan...... Biksu Tang: Wukong, aku lelah dengan hidup ini...... Tolong ubah aku menjadi iblis perempuan. Biksu Tang: Wukong, hari ini kamu menjadi gurumu! Biksu Tang: Wukong, kamu tidak perlu berubah hari ini... Dokter berkata kepada pasien yang akan dioperasi: "Operasi ini agak berisiko. Jika gagal, akan menyebabkan kelumpuhan di sisi kirimu." Pasien menyentuh kemaluannya...... Dokter: "Apa yang kamu lakukan?" Pasien: "Aku memindahkannya ke sisi kanan." Rekan wanita itu mabuk, dan aku tidak bisa menggendongnya pulang. Aku menuangkan airnya, minum teh sebentar, dan dia merasa sedikit lebih baik. Dengan mata mabuk, dia berkata padaku: Bukankah kamu ingin melakukan apa yang paling diinginkan pria? Malam ini, aku tidak akan pergi. Akhirnya aku mengerti kata-kata itu, dan air mata menggenang di mataku. Kamu sangat mengenalku! "Silakan tidur." Aku membungkusnya dengan selimut, menyalakan komputer, dan mulai bermain game. Bos pria sedang mandi, dan sekretaris wanita, membawa dokumen penting, bergegas ke kamar mandi. Pemimpin buru-buru menutupi bagian bawahnya dan berkata, "Aku akan menutupi untukmu. Kamu yang periksa!" Setelah beberapa saat, sekretaris berseru: "Bos, cepatlah! Aku tidak tahan lagi!" Dong Zhuo mengundang Lü Bu dan asisten terpercaya lainnya untuk makan malam dan Diao Chan menemaninya.Untuk menguji kesetiaan para asisten kepercayaannya, Dong Zhuo memerintahkan Diao Chan untuk mengecat dadanya dengan warna hitam. Lalu, saat makan, lilin tiba-tiba padam, sehingga semuanya menjadi gelap gulita! Tak lama kemudian, saat lilin dinyalakan lagi, Dong Zhuo mendapati semua tangan berwarna hitam, kecuali tangan Lü Bu, yang bersih! Dong Zhuo memutuskan untuk memberi hadiah kepada Lü Bu! Lü Bu tertawa riang, memperlihatkan gigi hitamnya.
Versi klasik Tionghoa: dong Zhuo mengadakan jamuan untuk para menterinya, memerintahkan Diao Chan untuk mengecat payudaranya hitam dan meletakkannya di dalam rumah, mematikan dan menyalakan lampu. Semua tangan para menteri berwarna hitam, kecuali kain, yang membuat Zhuo senang dan ingin memberi hadiah. Bu tersenyum, memperlihatkan gigi hitamnya.
\Aku menemukan telepon dari seorang gadis yang diam-diam kusukai saat SMP dan mengirimnya pesan: Kalau kamu hanya punya satu mangkuk bubur, minum setengah mangkuk dulu. Setengah mangkuk lainnya, aku akan menghangatkannya di dadaku... Beberapa menit kemudian, dia membalas dengan pesan: Siapa yang memperkenalkanmu? 400 yuan per sesi, 700 yuan untuk menginap semalam. Tidak yakin apakah perawan bisa dijual dengan uang. Pacarku hamil, sangat menunggu uang!! Menunggu online !! ~
Seorang pria tua menyelinap di pinggir jalan. Seorang pria mendekat untuk membantunya, dan pria tua itu memeluk kakinya: Itu kamu, kamu memukulku. Pria itu tampak kecewa... Ayah, lihat ke atas, ini aku. Cepat pulang dan jangan mempermalukan diri di sini... Dia berbaring di samping tempat tidur, seprai berantakan karena genggamannya. Pria di belakangnya masih perlahan tapi kuat menembus. Ini bukan pertama kalinya, tapi dia masih belum terbiasa, ototnya tegang dan tegang. Pria di belakangnya mengelus pinggangnya untuk menghibur sambil memperdalam kedalamannya. Ketika cairan yang familiar meledak di dalam dirinya, dia akhirnya tak bisa menahan diri untuk menengadahkan kepala, sinar matahari memantulkan leher seksinya. Setelah menarik diri, pria di belakangnya menepuknya dan berkata, "Suntikannya sudah selesai." Tahun itu, di Gala Festival Musim Semi CCTV, saat Little Tigers berkumpul kembali dan naik ke panggung, banyak anak pasca-80-an terharu hingga menangis dan bergumam pelan, "Ikatkan hatimu dengan hatiku." Tahun ini, di Gala Festival Musim Semi Jiangsu, ketika F4 berkumpul kembali dan naik ke panggung, banyak orang pasca-90-an dengan air mata di mata dan bersenandung pelan, "Ikut menyaksikan hujan meteor." Sepuluh tahun kemudian, di Gala Festival Musim Semi XX, banyak orang pasca-2000-an yang meneteskan air mata saat mereka bersenandung pelan, "Cakrawala luas adalah cintaku..." Saat dia keluar dari ruang ujian, dia menangis tak terkendali. Para kandidat semua terkejut saat gadis cantik ini menangis sejadi-jadinya. Mengabaikan tatapan orang lain, dia menariknya ke pelukannya dan berkata dengan tegas, "Kalau kamu terus menangis, aku akan menciummu di depan umum." Dia menangis lebih keras, "Matematika itu sangat sulit, kita tidak bisa masuk universitas yang sama lagi."“Bodoh, sudah tahu kau tidak bisa, aku tidak mengerjakan soal besar di belakang. Kemudian dia diterima di Lan Xiang. Dan ibunya mengirimnya ke luar negeri untuk kuliah
Di dalam BMW itu adalah mantan pacarnya. Mantan pacarnya menurunkan jendela mobil dan bertanya padanya: 'Kamu tidak menyesal?' Dia berkata, 'Tidak menyesal, BMW-mu diberikan ayahmu, sepuluh tahun lagi kita juga akan punya BMW.' Ini adalah cerita cinta paling murni dan inspiratif yang pernah kudengar. Sepuluh tahun kemudian, sepeda dia diganti dengan sepeda motor listrik. BMW-nya diganti dengan Lamborghini.
Saat SMA, waktu kegiatan ekstrakurikuler, ada seorang gadis di kelas yang ribut. Untuk mengajarinya, aku berjalan mendekatinya dan berkata: 'Kamu tahu kenapa kemampuan prediksi laki-laki lebih tinggi daripada perempuan?' Dia bertanya kenapa. Aku berkata: 'Contohnya, aku tahu 10 tahun lagi anakku akan bernama Li, kamu tahu 10 tahun lagi anakmu bernama apa?' Dia dengan lembut berkata: '… juga bernama Li…' Dengan sorak sorai teman sekelas, aku baru mengerti maksudnya. Melihatnya lagi, kelembutan saat menundukkan kepala itu, seperti bunga lotus yang malu diterpa angin… Sepuluh tahun kemudian, prediksi kami terbukti benar… Hanya saja dia menjadi ibu tiri ku.
Aku dan istri terbangun tengah malam karena suara dari lantai bawah, aku mengambil tongkat baseball dari bawah tempat tidur, menggenggamnya erat, kami turun tangga dengan hati-hati, dan melihat seorang gadis yang sangat cantik di ruang tamu kami. Kepala istriku tiba-tiba terkena pukulan keras, setelah itu dia tidak ingat apa-apa lagi.
Seorang pelaku melarikan diri masuk rumah, saat melihat pasangan itu sedang berduaan, dia mengikat suami di kursi, lalu mengikat istri di tempat tidur dan menciumnya di leher, kemudian masuk ke kamar mandi. Suami berkata: 'Saat dia menyerangmu, jangan melawan, kalau tidak kita semua mati. Kau harus kuat, sayang, aku mencintaimu!' Istri berkata: 'Baru saja dia bilang di telingaku kalau dia homoseksual, bertanya di mana pelumas, aku bilang di kamar mandi. Kau harus kuat, sayang, aku juga mencintaimu!'
Wukong! Dasar monyet nakal! Untung kau tidak punya ibu dan kakek, kalau tidak lihat bagaimana aku memarahi kamu! Aku sudah bilang berkali-kali, kalau ada goblin wanita menangkapku, tunggu isyaratku, tunggu isyaratku baru datang menyelamatkan! Jangan tersenyum-senyum! Lihat aku, tiap kali kau muncul tiba-tiba membuatku terkejut sampai kaget, beberapa kali lagi, aku… mungkin tidak bisa menyelamatkan mereka lagi, sungguh menyedihkan! Murid tersayang Wukong, melihat air mata gurunya bersumpah, tidak akan mengulanginya, oke?”
Suatu hari saat bermain di rumah sepupu laki-laki saya, saat mengobrol tentang pekerjaan, saya mengeluh tentang prospek profesional yang suram, sulit mencari pekerjaan, tidak ada pekerjaan tetap. Keponakan kecil saya berlari cepat mendekat, dengan polos berkata kepada saya: “Paman, kamu sebaiknya aborsi saja,” tepat ketika semua orang merasa bingung, keponakan kecil itu melanjutkan: “Saya baru dengar dari saudarinya di radio, kalau aborsi hari ini, besok bisa kerja lagi.”
Dia bertemu dengan seorang gadis untuk perjodohan untuk kedua kalinya. Gadis itu sengaja memamerkan ponsel iPhone-nya, dia berpura-pura tidak pernah menggunakan iPhone dan meminta penjelasan dari gadis itu tentang berbagai fitur. Tiba-tiba dia melihat di kontak gadis itu ada seseorang bernama “Cadangan”, lalu dia ingin menggodanya, bertanya: ”Apakah temanmu juga ada yang bernama Cadangan?” Gadis itu (sangat gugup) berkata: “Kembalikan ponselku!” Dia sengaja pura-pura tidak mau memberikan, saat gadis itu merebut ponsel, tanpa sengaja menekan tombol, akhirnya ponselnya berdering~~~
Di pinggir jalan saya melihat seorang wanita menggendong anak, menukar-tukar tangan dari kiri ke kanan, tampak lelah. Dengan niat baik saya menghampiri dan berkata: “Nona, biar saya yang menggendong.” “Terima kasih,” katanya dengan rasa syukur: “Tapi bagaimana saya bisa repotkanmu?” “Tidak apa-apa.” Sambil berkata begitu saya merebut anak itu dan memeluknya, kemudian melangkah ke bus. Di dalam bus yang penuh orang, ada yang memberi tempat duduk, saya duduk dan mencubit pantat anak itu, panik berkata: “Nona, sebaiknya kamu yang menggendong saja, dia menangis sangat keras.”
Suatu tahun panen raya, kelinci putih kecil dan kelinci hitam kecil membantu seorang kakek memanen lobak. Setelah selesai, kakek itu sangat senang, dia mendorong gerobak lobak untuk kelinci putih kecil, kelinci putih kecil sangat senang, mengucapkan terima kasih kepada kakek lalu melompat-lompat pulang. Kakek itu mendorong gerobak lobak lain untuk kelinci hitam kecil, tapi kelinci hitam kecil tidak mau lobak, ia berkata: “Kakek, saya tidak mau lobak, berikan saya sedikit benih saja!” Kakek itu tersenyum mengerti dan berkata: “Baik, berikan emailmu!”
31 Maret, dia mengirim pesan dari Beijing: “Besok aku mau menemuimu, jemput aku ya, boleh?” Dia di Nanjing, dengan senang hati membalas: “Ya.” Keesokan harinya, dia mencari sosoknya di antara orang-orang di stasiun, menunggu dengan cemas: “Kamu sebenarnya di mana?” “Bodoh, kamu tidak benar-benar di stasiun kan, hari ini April Mop, hahaha …” Dia terhenti, air mata jatuh tanpa suara, merasa kecewa dan sedih… tapi kemudian seseorang memeluknya dari belakang, suara yang akrab: “Bodoh, aku tahu kamu akan datang, meskipun ini April Mop, bagaimana mungkin aku tega menipumu…” Gadis itu menoleh, manja berkata: Paman baiknya jahat~duh~duh~duh~
Dia harus mempersiapkan ujian masuk pascasarjana, juga ketua organisasi mahasiswa.Dia sangat sibuk, selalu terlambat saat kencan. Meskipun sedikit tidak puas, dia tetap memaafkannya. Hingga suatu hari, dia berkata: "Kita putus saja!" Setelah itu, dia pergi belajar ke luar negeri, dan dia tidak pernah mendapatkan kabar darinya lagi. Beberapa tahun kemudian, dia menerima tiket sekali jalan ke Prancis, yang juga disertai secarik catatan: "Kali ini, giliran aku menunggumu." Dia membalas surat itu: Terima kasih banyak sayang. Aku akan membawa suamiku dan empat anak pergi bersama, ya sayang. Harus termasuk kirim gratis, makan gratis, tempat tinggal gratis, dan bermain gratis, ya sayang.
Pada hari ulang tahun gadis itu, seorang laki-laki menutup matanya dan berkata: "Sayang, ikut aku." Setelah setengah jam berkeliling, laki-laki itu berkata: "Buka matamu." Gadis itu melihat sekeliling yang asing dan gersang, dengan penuh harap bertanya: "Lalu, apa yang terjadi?" Laki-laki itu tidak menjawab, dan mengeluarkan sebuah iPhone 5 untuk diberikan kepada gadis itu. Gadis itu dengan bersemangat berkata: "Aku mencintaimu, hadiah ini luar biasa sekali!" "Teleponlah orang tuamu," kata laki-laki itu dengan dingin: "Katakan saja kamu ada di tanganku."
Di toko hadiah, seorang pria mengerutkan alisnya dan bertanya kepada pelayan: "Nona, aku ingin membeli kartu ucapan. Tapi kata-kata di kartu itu harus kau buatkan untukku." Pelayan: "Bisa." Pria: "Harus yang sangat penuh perasaan. Untuk pacarku." Pelayan: "'Kau adalah cinta satu-satunya dalam hidupku', bagaimana?" Pria: "Bagus! Ambil 10 lembar!"
Dia terluka jarinya, dia pergi membeli plester untuknya, tapi dia bisu, setelah beberapa gerakan, penjual tidak tahu apa yang sebenarnya ingin dibelinya. Akhirnya, dia sengaja luka jarinya sendiri, barulah penjual menyadari bahwa yang dibutuhkan adalah plester. Penjual tersenyum canggung, hanya membeli plester, tapi sampai melukai jarinya. Dia menatap dari belakang dengan mata berlinang air mata. Keesokan harinya, dia datang bulan.
Suatu hari Liu Bei pulang ke rumah, melihat istrinya telanjang di atas ranjang dan bernapas terengah-engah, lalu bertanya apa yang terjadi. Istrinya berkata, "Cuacanya terlalu panas, penyakit jantung kambuh." Liu Bei segera mencari tabib, ketika dia berjalan di halaman, melihat putranya, Ah Dou, sangat ketakutan, lalu bertanya kepada anaknya apa yang terjadi. Ah Dou berkata: "Sangat menakutkan, ada seorang laki-laki telanjang bersembunyi di balik layar." Liu Bei segera berlari memeriksa, ternyata benar, Zhang Fei telanjang berdiri di belakang layar. Liu Bei marah, berteriak: "cnmgb, aku menganggapmu seperti saudara sendiri, sekarang istriku tiba-tiba sakit jantung, kau bukannya membantu, malah bersembunyi di sini menakuti anakku!"
Seorang wanita baru saja melahirkan bayi, saat masa nifas, sekelompok teman perempuan mengunjunginya.Salah satu sahabat perempuan mendekat dan berkata: Wah, mirip sekali dengan suamimu! Sahabat lainnya berkata: Ya, sangat mirip, terutama ketika sedang menyusui, matanya benar-benar mirip! Seketika semua orang terdiam...
Bola kecil jatuh ke lubang pohon, kau memberitahu teman-teman agar jangan panik, lalu menyuruh mereka membuka celana dan buang air kecil ke lubang pohon, dengan cepat. Bola kecil muncul lagi, kau memberitahu teman-teman, inilah kebijaksanaan. Keesokan harinya, kau jatuh ke dalam lubang pohon...
Dahulu kala ada seorang anak bernama Sima Guang, saat bermain dengan teman-temannya di taman, seorang teman tidak sengaja jatuh ke dalam kendi yang penuh air. Teman-temannya panik, berteriak dan berlari mencari orang dewasa. Sima Guang tidak panik, ia mengambil sebuah batu dan melemparkannya ke kendi. Kendi pecah, air keluar, temannya selamat, semua orang memuji Sima Guang: Kamu sungguh pintar! Keesokan harinya, mereka pergi ke tepi sungai untuk bermain, Sima Guang tidak sengaja jatuh ke sungai, teman-temannya tidak panik, mereka tetap tenang dan mengambil batu dari tanah lalu melemparkannya ke sungai. Sima Guang meninggal pada usia sembilan tahun.
Seorang kaya raya sebelum meninggal memanggil beberapa putranya, dan menyuruh putra tertua mematahkan sebatang sumpit, putranya dengan mudah memutusnya, kemudian menyatukan tiga batang sumpit dan dengan mudah memutusnya lagi, lalu menyatukan sepuluh batang sumpit, putranya sekali teriak dan memutuskannya... lalu sang kaya meninggal dengan rasa sakit hati.
Seorang pria mengejar pacarnya, setiap pagi membawa satu bungkus kue berbentuk hati dan sebotol susu. Dengan tekun, akhirnya berhasil mendapatkannya. Suatu pagi ia kembali membawa kue berbentuk hati untuk menemui pacarnya, pacar bertanya: "Dari mana kamu membeli kue ini? Aku sudah ke banyak supermarket, tapi tidak menemukan bentuk seperti ini." Ia bangga berkata: "Tentu saja tidak bisa ditemukan, ini aku yang mengukirnya..."
Saat makan malam ringan, sedang ngobrol dengan beberapa teman yang sering nongkrong di luar, salah satu teman berkata: "Suatu kali aku menghadapi tujuh belas orang di jembatan layang sendirian, itu pertumpahan darah yang hebat, naga-gajah berguling...", di tengah tatapan kagum semua orang ia melanjutkan: "Sialan, ternyata aku dipukuli sampai muntah darah! Bahkan ditarik dan diikat ke tiang lampu dengan lakban."
"Dengar-dengar kamu kidal?" "Ya." "Kalau begitu saat mengelap pantat pakai tangan kiri atau kanan?" "Kiri." "Gila, kita semua pakai kertas~~" -_-#
Suatu malam, Bao Zheng memegang cermin magis: Cermin ajaib, cermin ajaib, siapa orang tergelap di dunia ini? Cermin ajaib: Sialan, siapa yang bicara!
Xiao Ming yang berusia enam tahun pergi ke rumah sakit untuk disuntik. Sampai di rumah sakit, dokter menggoda: Nak, takut sakit tidak?Xiao Ming melihatnya, tidak menghiraukan dia. Saat obat selesai, dokter berkata: 'Anak kecil, saya akan menyuntikmu ya.' Xiao Ming belum sempat bicara, setelah selesai disuntik, dokter memuji: 'Anak kecil, kamu sangat kuat, sama sekali tidak menangis.' Xiao Ming menarik celananya, menoleh dan berkata dingin: 'Suntik satu saja, omongannya banyak sekali.'~
