Beberapa hal yang dikumpulkan hari ini
1. Wartawan: Kakek, jika Anda memiliki sepuluh mu tanah, apakah Anda bersedia memberikan setengah hasil panen kepada partai? Kakek: Saya bersedia! Wartawan: Kalau dua vila, apakah Anda bersedia memberikan satu dari dua vila itu? Kakek: Bersedia! Wartawan: Kalau punya dua mobil? Kakek: Bersedia! Wartawan: Kalau memenangkan hadiah utama satu juta yuan? Kakek: Bersedia! Wartawan: Kalau punya dua sapi? Kakek: Tidak bersedia!!! Wartawan: Kenapa sawah, vila, mobil, dan hadiah semuanya Anda bersedia, tapi sapi tidak? Kakek: Saya memang punya dua sapi! 2. Shenzhou 10 diluncurkan ke angkasa! Di tengah kerumunan orang yang gembira, wartawan mewawancarai seorang kakek: "Kakek, menurut Anda, keberhasilan peluncuran Shenzhou 10 menunjukkan apa?" Kakek berpikir sejenak dan berkata: "Itu menunjukkan bahwa menyelesaikan masalah korupsi, pendidikan, perumahan, medis, keamanan pangan di negara kita jauh lebih sulit daripada pergi ke langit!" 3. Wartawan: Kakek, wali kota diculik, para penculik minta tebusan sepuluh juta, kalau tidak mereka akan membakar dia dengan bensin. Saat ini sedang menggalang donasi, Anda berencana mendonasikan berapa? Kakek: Sepuluh liter saja. 4. Wartawan: Kakek, mengenai Guangzhou yang akan mengeluarkan 630 juta untuk membangun makam, tapi makam ini hanya untuk pejabat, bagaimana pendapat Anda? Kakek: Itu dikubur hidup-hidup ya? 5. Wartawan: Kakek, untuk kebijakan anti-korupsi baru tahun ini yang akan benar-benar serius, bagaimana pendapat Anda? Kakek: Maksud Anda, anti-korupsi tahun-tahun sebelumnya cuma main-main? 6. Wartawan: Kakek, berapa anak Anda? Semua sudah sekolah? Kakek: Dua anak laki-laki sudah, satu anak perempuan tidak saya izinkan sekolah. Wartawan: Kenapa? Mengutamakan laki-laki bisa dikritik lho! Kakek: Kepala sekolahnya laki-laki. 7. Sebuah pesawat dinas jatuh, semua pejabat tewas. Tim investigasi menanyakan kepada kakek di lokasi: Apakah tidak ada yang selamat? Kakek tersenyum tulus dan berkata: Ada sih, ada satu orang memeluk kaki saya dan bilang dia belum mati, tapi, kalian tahu, pejabat tidak akan berkata jujur, perkataannya saya tidak berani percaya, jadi saya tetap menguburnya… Terakhir saya ikut audisi China's Got Talent lalu saya kentut, sehingga keempat juri langsung menoleh! Na Ying: Kentutmu enak didengar! Tepat yang saya mau, tapi, saat nada pertama, sedikit kurang napas! Masuklah ke tim saya, saya ajarkan bagaimana cara kentut! A-mei: Saya memang butuh kentut seperti itu, selamat bergabung dengan fan A-mei! Jangan khawatir apa-apa, kamu masih bisa kentut seperti itu! Harlem: Wah~!Tidak peduli dia memilihku atau tidak, aku hanya ingin berbalik dan melihat dia orangnya, kentutnya terlalu menakutkan! Wang Feng: Di dalam kentutmu, sepertinya ada sebuah cerita, ceritakan, apa yang kamu makan siang tadi. Sungai mengalir ke timur, semua pasangan di dunia akan putus, (ehe hei ehe, semua putus, setelah Qixi semua putus) Melihat ketidakadilan, satu teriakan, kalau tidak putus akan disiram bensin, dibakar mati tak ada yang menolong. Haiya, eh ya, pasangan yang memamerkan kasih sayang, kamu tahu pasti ada dendam besar, kalau tidak putus akan disiram bensin, dibakar mati tak ada yang menolong! (Hehe hayo hehe) Di lokasi konstruksi, seorang pria sedang mengangkat dengan keras satu kantong semen menuju tempat konstruksi, telepon berdering, pria itu menghapus keringat dari dahinya dengan tangan kotor yang hitam, mengambil ponsel flip lama dari saku celana yang penuh debu putih, menekan tombol panggil yang catnya sudah terkelupas. Halo Ayah, ini aku, Xiao Hua. Xiao Hua, ada apa? Katakan, pria itu tersenyum. Anak laki-lakinya Xiao Hua selalu menjadi harapannya, makna hidupnya. Ayah, aku akan masuk SMP kelas 9, guru bilang kita akan masuk tingkat tiga, melihat nilainya bagus menyarankan ikut kursus tambahan. Kursus tambahan? Pria itu sedikit muram hati, pembayaran kursus saat Imlek baru saja 688. Berapa dibayar? 888. Guru bilang, guru tambahan ini sangat baik! Wajah pria itu muram, menggigit giginya dengan keras, baik, selama kamu belajar dengan baik, berapapun bayarannya tidak masalah, paling tidak ayah akan meminjam uang! Terima kasih ayah, panggilan ditutup, mata pria itu kosong, bahkan ketika sebuah bata jatuh di atas kepalanya, teman kerja berteriak "Awas" pun tidak terdengar. Bata itu menghantam kepalanya dengan keras, pria itu jatuh lurus. "Lao Hai!" Teman kerja membantunya bangkit, melihat darah mengalir di kepalanya. Mandor lambat berjalan mendekat. "Lao Hai, masih bisa bekerja? Kalau tidak bisa balik saja." Pria itu teringat biaya kursus anaknya, melepaskan bantuan teman kerja, membungkus kepala dengan kaos kotor seadanya, dan mengangkat kembali kantong semen itu. Anak laki-laki itu membawa uang 888 tersebut, berlari riang ke warnet, dengan semangat berkata di depan petugas: Aku ingin isi 888 Q coin. Di pikirannya: "Aku punya Fire Qilin, siapa yang bisa mengalahkanku, hahahaha." Seorang anak laki-laki mengendarai motor dengan seorang gadis, mereka melaju dengan kecepatan tinggi di jalan, mereka saling mencintai. Gadis: Pelan-pelan, aku takut! Anak laki-laki: Kalau begitu peluk aku erat, bilang cinta padaku! Gadis memeluk erat anak laki-laki itu, berkata: Aku mencintaimu! Anak laki-laki berkata: Lepaskan helmku lalu pakai sendiri, itu menggangguku saat mengemudi!Keesokan harinya, koran melaporkan: Sebuah sepeda motor menabrak mobil karena remnya tidak berfungsi, seorang anak laki-laki meninggal, seorang anak perempuan selamat, sebenarnya anak laki-laki itu sudah tahu remnya tidak berfungsi… Hancur: Setelah itu anak perempuan berkata: "Pemuda 2B! Tidak tahu di dunia ini ada tiga hal yaitu melepaskan gas, menurunkan gigi, dan mematikan mesin?" Dua hari kemudian dia sudah bersama pacar tinggi, tampan, dan kaya yang lain. Kakak perempuan: "Adik, adik kamu hebat, lebih hebat daripada ayah!!" Adik laki-laki: "Benar, ibu juga bilang begitu." Kakak perempuan: "Aku dan ayah yang melahirkanmu, aku adalah ibu!!" Adik laki-laki: "Tidak kan, lalu orang yang kita panggil ibu itu siapa?" Kakak perempuan: "Dia adalah ibu dari ayah!" Adik laki-laki: "Bukankah dia saudara perempuan ayah?" Kakak perempuan: "Dia adalah saudara perempuan ayah sekaligus ibu ayah, sama seperti hubungan kita berdua!" Adik laki-laki: "Jadi orang yang kita panggil ibu itu juga bibi kita?" Kakak perempuan: "Benar, kamu sangat pintar." Adik laki-laki: "Jadi orang yang kita panggil ibu itu juga nenek kita?" Kakak perempuan: "Benar, kamu sangat pintar." Adik laki-laki: "Jadi orang yang kita panggil ibu itu juga nenek dari pihak ibu ku?" Kakak perempuan: "Ya, benar." Adik laki-laki: "Jadi ayah kita juga kakekku dari pihak ibu?" Kakak perempuan: "Ya, benar." Adik laki-laki: "Kalau kakak, nenek dan kakekmu bagaimana?" Kakak perempuan: "Nenek dan kakekku adalah nenek dan kakek dari ayah." Adik laki-laki: "Oh, rumit sekali." Kakak perempuan: "Ini tidak rumit, tunggu sampai anakku lahir nanti baru rumit hubungannya." Adik laki-laki: "Oh? Kenapa bisa rumit?" Kakak perempuan: "Karena aku tidak tahu apakah anak yang kukandung milik ayah atau milikmu." Adik laki-laki: "Jadi anakmu bisa jadi adikku, atau bisa jadi anakku laki-laki atau perempuan?" Kakak perempuan: "Ya." Adik laki-laki: "Lalu apa yang rumitnya?" Kakak perempuan: "Yang penting adalah ketika anakku besar nanti, dia memanggilmu ayah, atau kakak, atau paman?" Adik laki-laki: "… Pada zaman purba tidak ada manusia, setelah Dewi Nüwa menambal langit, sisa dua potong tanah ilahi dibentuk menjadi dua manusia kecil, kedua orang itu awalnya tidak berbeda, sama-sama mempunyai kepala, anggota tubuh, satu per dada, dipanggil laki-laki dan perempuan.Hanya saja kemudian entah mengapa kedua orang itu bertengkar hebat, wanita itu tangguh, merobek salah satu payudara pria dan menaruhnya di dadanya untuk dirinya sendiri. Pria itu beberapa kali mencoba merebutnya kembali, tetapi tidak berhasil, lalu melaporkannya kepada Dewi Nuwa. Dewi Nuwa melihat wanita itu seperti ini sangat menarik, sehingga tidak mengambilnya, melainkan mengambil sepotong kecil tanah di antara kedua kaki wanita itu, di tempat yang tidak mencolok, membentuknya menjadi bulat dan memberikannya kepada pria itu sebagai penghibur. Pria itu sangat senang, seperti mendapatkan harta karun, menyimpannya di bawah tubuhnya. Setiap kali dia mengeluarkannya untuk dimainkan, selalu merasa senang secara fisik dan mental, sehingga hingga hari ini pria itu masih menyukainya. Wanita itu selalu ingin merebutnya kembali, sehingga luka itu hingga kini belum sembuh, setiap bulan mengeluarkan darah, tetapi karena keberadaan Dewi Nuwa, ia tidak berani bertindak gegabah. Bertahun-tahun kemudian wanita itu memikirkan sebuah cara, membicarakannya dengan pria itu, mengizinkan pria itu menyentuh payudaranya yang hilang sebelumnya (pria itu saat menyentuh, sebenarnya lebih menyukai salah satu, karena sebelumnya memang miliknya), dengan syarat juga harus menaruh kembali yang asli sementara di tempat semula, ingin melelehkannya dengan cairan tubuh untuk mendapatkan kembali miliknya. Pria itu tidak mengetahui ini adalah tipu muslihat, senang hati menyetujuinya, sehingga setelah bersetubuh, kedua-duanya merasa sangat puas. Setelah kali pertama, ada kali kedua, ketiga, setiap kali sesudahnya sebagian kecil tertinggal di dalam tubuh wanita, tetapi bertahun-tahun telah berlalu, itu telah sepenuhnya digabungkan oleh pria, namun yang tertinggal dalam tubuh wanita tidak bisa digabungkan lagi; meski hamil selama sepuluh bulan tetap tidak bisa menyatu, tetapi menjadi makhluk hidup yang terpisah, harus dikeluarkan. Dengan demikian umat manusia mulai berkembang biak… Lu Xun, nama asli Bing Xin, kemudian mengganti nama menjadi Bu Jingyun, pengguna buah iblis, salah satu dari Tiga Shinobi legendaris, pernah mengacau di Surga, kemudian kembali ke jalan benar, menyatukan Tiga Negara, konon ia memiliki 107 saudara, semuanya berwajah menakutkan dan kuat, inilah asal mula Desa Domba. Selama hidupnya ia hidup sederhana, kemudian bertemu guru besar Avatar yang memberinya petunjuk, membunuh Putri Salju, dan hidup bahagia bersama tujuh kurcaci kecil! Ia juga menulis cerita detektif Conan. Detektif Conan menceritakan tentang Taichi Yagami yang ingin menjadi Raja Bajak Laut, menaklukkan Pikachu dan naik ke Gunung Creer untuk mengaktifkan Utusan Cahaya mengalahkan Shark Chilli, kemudian bersama Doraemon melalui Dua Belas Istana Emas mengumpulkan tujuh anak labu untuk memanggil Naga, menghidupkan Hokage generasi kedua, tetapi akhirnya demi melindungi Nebula M78 menjadi kepala Desa Domba. Hari ini saya berkeliling, tiba-tiba melihat beberapa orang bodoh dari Tim Flying Tigers melempar granat kilat, saya langsung melakukan teleportasi, sayangnya tetap terlambat, melihat granat kilat akan meledak, "Tetap!"Begitu menyerang, itu adalah teknik penahanan tubuh; granat cahaya yang melayang di udara terhenti begitu saja di udara, bahkan pasukan yang terbang menampilkan senyuman licik saat melempar granat cahaya. Momen ini terlihat oleh seorang biksu kurus yang baru saja memasuki posting ini. Dengan satu ayunan tangan, biksu itu segera membuka celah ruang di langit, sebuah gulungan kitab surgawi melintas sebentar dan ditangkap biksu itu. Biksu itu tersenyum dingin hendak membuka kitabnya. Saat itu bisa dikatakan kritis, aku juga termasuk orang yang tegas, menunjuk granat cahaya dari jarak jauh, menciptakan ledakan besar, granat itu langsung menuju biksu itu. Biksu itu terkejut sejenak, segera hendak membuka kitab, saat itu aku sudah tak sempat mencegah, satu-satunya cara adalah menakut-nakuti orang ini untuk menyelamatkan orang yang pegang ponsel. Aku segera menyalurkan kemampuan, menyatukan dengan jiwa, dan berteriak: 'Makhluk terkutuk! Berani kau…' Suaraku mengandung kemampuan tertinggi, langsung menembus kesunyian ini, gelombang suara seperti nyata; sebelum kata-kata habis, biksu itu terdorong oleh gelombang suara, tubuhnya hancur, kitabnya juga hancur. Jiwa biksu itu menjerit ingin melarikan diri, bagaimana mungkin aku membiarkan harimau kembali ke gunung, aku segera mengirim cap spiritual dengan satu telapak tangan, tanpa melihat hasilnya, langsung menuju orang terakhir di gedung ini. Orang terakhir, melihat aku menyerangnya, sudah ketakutan, namun matanya masih menunjukkan sedikit kebengisan, berubah menjadi burung setinggi seratus alen yang terbang di langit, memutar tubuh, mengeluarkan suara 'meluncur, meluncur, meluncur'. Aku marah, kekuatan dewa kuno mengalir di seluruh tubuh, tubuhku memanjang, mencapai 500 alen, menengadah, dengan telapak tangan besar memeluknya dan menariknya ke bawah, menghantam ke pinggir posting, 'Dewa! Dewa, maafkan...' Layar berkedip NNLGB! Pemukul layar mati! Bahkan tak sempat memohon ampun, bentuk dan jiwa habis, aku bertepuk tangan, bersiap pergi, menyembunyikan jasa dan nama! Suatu hari, di sauna datang seorang anak kecil, sekitar 10 tahun, memegang kodok mati di tangannya. Anak itu masuk dan langsung berteriak: Apakah di rumah Anda ada seorang gadis? Pemilik mendengar, keluar dan melihat anak itu, lalu berkata: Tidak, kami tidak punya gadis di rumah. Anak itu mendengar, merogoh kantong dan mengeluarkan 500 yuan, meletakkannya di bar dan berkata dengan suara keras: Saya tanya sekali lagi, apakah di rumah Anda ada gadis? Pemilik melihat uang itu, tertawa dan berkata: Kami punya gadis di rumah, mereka semua cantik. Anak itu menatap pemilik dan bertanya: Apakah gadis Anda sakit? Pemilik buru-buru berkata: Tidak, tidak, gadis kami sehat semua, baru saja datang. Anak itu menjadi gelisah, mengambil lagi 500 yuan dari kantongnya dan menepuknya sambil berkata: Berikan saya yang sakit.Bos itu mendengar dan agak bingung, lalu berkata: Ada seorang wanita yang terkena sifilis. Anak itu mendengar, lalu berkata: Kalau begitu ya dia, kemudian masuk ke kamar bersama wanita itu untuk melakukan urusan... Tak lama setelah itu anak itu keluar, dan bertanya kepada bos: Aku sudah selesai dengan wanita yang sakit itu, apakah aku bisa tertular penyakit? Bos dengan wajah pasrah berkata: Bisa, tapi bukankah itu kehendakmu sendiri! Anak itu berkata: Kamu nggak usah bicara panjang lebar, aku cuma tanya bisa atau tidak? Bos berkata: Bisa! Anak itu lagi bertanya: Kalau aku kena penyakit, dan aku melakukan dengan pembantu rumahku, apakah dia juga akan kena penyakit? Bos berkata: Benar! Anak itu lagi bertanya: Kalau pembantu rumahku melakukan dengan ayahku, apakah ayahku juga akan kena penyakit? Bos berkata: Benar! Anak itu lagi bertanya: Kalau ayahku dan ibuku adalah pasangan suami istri, apakah ibuku bisa kena penyakit juga? Bos berkata: Itu pasti! Anak itu lagi bertanya: Kalau ibuku melakukan dengan sopir rumah kami, apakah sopir itu juga akan kena penyakit? Bos berkata: Itu jelas, pasti kena! Saat itu anak itu tertawa terbahak-bahak, dan berkata dengan lantang: ...Pantaskah! Dasar sopir bodoh, sudah menindih kodok kecilku!
