Posting ini terus diperbarui, setelah diperbarui bagian bawah akan menandai \ Fahai dan Bai Suzhen bertarung, mengambil kesempatan saat Bai Suzhen lengah, menggigit Bai Suzhen, namun malah keluar darah dari tujuh lubang dan meninggal. Bai Suzhen dingin berkata: Sekarang sudah tahu apa itu menggigit ular dan mati sendiri, kan? \ Wang Anshi dan Sima Guang selalu berbeda pendapat dalam politik, katanya, karena saat kecil Sima Guang memecahkan kendi keluarganya... \ Ponsel saya sudah digunakan lebih dari tiga tahun, merasa tidak mengikuti tren, jadi meminta istri untuk membeli yang baru. \ Istri berkata: "Kalau mau ganti, ganti yang langsung lengkap saja." \ Saya mendengar itu sangat senang, tapi siapa sangka istri berkata: "Kau diganti dengan ponsel tua." \ Mengingat tubuhmu sudah sangat besar, berat badan melebihi batas, bertahun-tahun tidak mengompol, tidur malam lebih awal, setiap hari tahu cara tertawa, sifatnya sangat penurut, jiwa anak-anak belum tua. Khusus Hari Anak, diberikan gelar anak luar biasa yang sudah melewati batas usia. \ Pria: "Setelah minum, kamu menjadi lebih cantik." \ Wanita: "Tapi aku tidak minum sama sekali." \ Pria: "Aku tahu, tapi aku yang minum." \ "Semua diajar oleh guru yang sama, kenapa ada teman yang nilainya bagus, ada yang buruk? Ah!" \ Wali kelas memberi teguran lagi setelah ujian besar. Seluruh kelas terdiam, kemudian terdengar suara dari sudut: "Karena pengawas ujian berbeda." \ Suatu hari, kasim di istana datang ke kediaman Ji Xiaolan untuk menyampaikan edik, kasim berteriak: "Tuan Ji Xiaolan, keluar untuk menerima edik." \ Saat Ji Xiaolan sedang buang air, ia marah: "Segera bawa ke sini, kaki sudah kesemutan!" \ Anak yang menulis "Ding Jinhao pernah ke sini" apakah kalian tahu berapa tahun hukumannya setelah Sun Wukong menulis "Sun Wukong pernah ke sini"? \ Dikabarkan kamu bertindak tidak normal! Celana baru dipotong bagian selangkangan, seprai baru digambar kotak, wajah yang baru dicuci malah kotor, ditanya alasannya tidak menjawab. Ternyata karena hari Anak, asalkan bahagia, masa kecil bebas dimainkan! \ Suatu hari Xiao Ming menyukai seorang gadis yang sangat cantik, ingin mengejarnya, namun gadis itu berkata kepadanya: Tunggu sebentar, aku lihat dulu di cermin, di mana aku jelek, kamu juga mau mengejarku? \ Sebelum lulus, murid memberi guru hadiah kecil untuk mengungkapkan terima kasih. Ayah Charlie menjual minuman keras, ia membawa kotak besar, guru melihat kotaknya bocor, lalu mencelupkan jari ke cairan untuk mencicipinya. Guru: "Apakah ini sampanye?" Charlie: "Bukan." "Brendi?" "Bukan." Akhirnya, guru berkata: "Saya tidak mencicipi lagi, bilang apa yang kamu bawa?" Charlie kecil berkata: "Seekor anak anjing!""Istri: "Kalau langit tidak segera hujan, aku akan mempersembahkan kamu ke Raja Naga." Aku tidak bisa mengerti sejenak, jadi aku bertanya, "Aku bukan wanita, apa yang Raja Naga inginkan dariku?" Istriku berkata, "Saat membuat persembahan, pasti ada kepala babi!" Suatu hari,
sedang berhubungan seks dengan pacarnya di kamar tidur ketika tiba-tiba dia berhenti dan berkata, "Tidak!" Ada lelucon yang harus kuceritakan, tapi mungkin aku akan melupakannya segera。。。。。 Marah, aku menendangnya dari tempat tidur!! Dia hanya berbaring di lantai dan menyelesaikan leluconnya...
Seorang dewi memposting di Weibo: Jangan selalu membuat pria membayar saat kamu keluar. Orang tua membesarkan anak laki-laki dan perempuan mereka kaya saat mereka hemat, dan uang jajan mereka tidak sebanyak uang kita. Semua itu hanya berpura-pura menjadi kaya. Keesokan harinya, dewi itu memblokir semua pria yang membagikan postingan Weibo ini.
Suami saya jarang pulang. Kemarin, akhirnya kami bertemu. Sebelum istirahat, suami saya berkata: Ingat untuk menelepon saya jam sebelas, saya ingin bicara denganmu. Saya menunggu dengan lelah sampai jam sebelas, dengan hati penuh semangat, dan membangunkannya dengan menggoda. Dia berkata, "Pertandingan sepak bola sudah dimulai, saya akan bangun dan menonton." Kemarin, sekolah mengadakan latihan seismik,,,,, evakuasi memakan waktu total 4 menit. Setelah selesai, kelas diringkas, dan guru berkata lain kali bisa diperbaiki dan dipercepat. Saat itu juga, suara terdengar dari sudut: "Sekolah hanya butuh 20 detik untuk keluar. Percayalah, tadi malam seluruh komunitas tiba-tiba kehabisan air dan listrik, berlangsung sampai pagi ini." Warga berkumpul di kantor properti, menimbulkan berbagai keributan dan keributan. Manajemen properti mengatakan mereka hanya bisa menunggu dan tidak bisa menentukan waktu pemulihan. Tentu saja, tidak ada yang tertarik. Direktur properti menghibur semua orang: "Lihat, warga asing ini sangat sopan dan selalu tenang." Tiba-tiba, gadis asing itu lancar berbahasa Mandarin: "Saya tinggal di lantai 30. Saya akan turun dan beristirahat sebentar sebelum memarahi kalian." "Saat aku melewati jembatan dalam perjalanan ke tempat kerja, aku melihat seorang pria dengan ekspresi sedih, menatap langit dengan sudut 45°. Aku pikir pria ini pasti seperti aku—seseorang yang punya cerita. Aku tak bisa menahan diri untuk menatap ke atas dengan sedih. "Sial, wanita sialan apa yang berdiri di jembatan layang dengan rok di hari yang dingin seperti ini!" Suatu kali, aku mengajak anakku bermain dan melihat seorang paman. Aku berkata, 'Nak, panggil aku paman.' 'Anak: 'Paman.' 'Melihat bibi, aku berkata, 'Nak, panggil aku bibi.' 'Anak: 'Tante.' 'Mereka bilang anak laki-laki itu sopan.' Hari itu, aku bertemu dengan seorang kenalan dan berkata, 'Cepat panggil aku.'‘Anak laki-laki merasa bingung dan akhirnya dengan suara lemah berkata: ‘Ah.'
Kemarin saat pelajaran olahraga, guru bertanya: "Siapa yang tahu bagaimana menjaga kecepatan di bagian tengah dan akhir 100 meter?" Para murid pun ramai-ramai membahas: "Gerakkan tangan sekuat tenaga." Guru mengangguk: "Benar! Ada yang tahu kenapa?" Seorang murid perempuan berbisik: "Menciptakan kesan berlari cepat..."
Di SMP ada seorang teman, kesehatannya selalu tidak baik, selalu menjadi objek perhatian kita semua, semua... Sudah bertahun-tahun tidak berhubungan, tadi di QQ dia tiba-tiba online, saya tanya: "Kamu bagaimana akhir-akhir ini?" Lalu dia balas: "Waktuku tidak banyak," hatiku saat itu terkejut dan sedih, agak tidak bisa menerima, lalu saya tanya: "Kenapa? Ada apa?" Lalu dia dengan tenang menjawab: "Laptop habis baterai, waktu tidak banyak, tinggal beberapa menit..." Hehe
Istri atasan pergi dinas, membawa seekor anjing kecil jenis Pomeranian ke kantor, anjing itu mengelilingi sofa dan mencium seorang wanita cantik di kantor, tiba-tiba mengitari dari belakang, kaki depannya menempel di punggung wanita itu dan mulai... Sumpah, aku terkejut, anjing itu benar-benar sedang birahi... Bukan hal wajar, untuk melindungi wanita itu, aku maju dan menarik hewan itu paksa, ternyata anjing itu menjadi lemas...
Seorang pemuda dari daratan menemui seorang biksu Zen, menanyakan: "Biksu, Hong Kong juga membatasi pembelian susu formula, jika membeli lebih dari dua kaleng bisa dipenjara, bagaimana caranya?" Sang biksu menutup mata dan diam. Pemuda itu bertanya lagi. Biksu menutup mata dan perlahan berkata: "Biarkan istrimu hamil, lalu pergi ke Hong Kong, beli TMD tiga kaleng susu formula, secara sukarela ditangkap di pintu masuk, di penjara makan dan tempat tinggal dijamin, tenang untuk mengandung dan melahirkan anak, maka akan menjadi warga Hong Kong, pemerintah Hong Kong akan bertanggung jawab menyediakan susu formula!!!"
Pergi dinas menghabiskan 1000 dolar Kanada dari uang publik, Menteri Kerjasama Internasional Kanada, Xiao Tian, dengan sedih mundur dan juga mengundurkan diri sebagai anggota parlemen. Di laporan pengeluaran masih ada satu gelas jus, menghabiskan 16 dolar dari pajak rakyat. Sangat lucu, di Cina hal ini akan membuat orang tertawa. Menghabiskan uang sekian kecil, bahkan kepala desa pun malu untuk menyampaikannya.
Suatu kali saat ujian kelas 10, aku akhirnya menyelesaikan soal biologi, sedang bersiap memeriksa soal besar, saat itu seorang pengawas (guru geografi) mendekat, melihat lembar aku lama, lalu cepat-cepat menandai di beberapa tempat pada lembar ujian, saat itu aku langsung sadar, kemudian tegas mengubah jawaban soal itu.Setelah itu aku pergi ke kantor, melihat sekeliling tak ada orang, seakan-akan berkata: Guru, bagaimana Anda bisa tahu aku salah pada soal itu? Guru terlihat sangat kaget: Ah? Apa? Yang tadi ingin kuceritakan adalah huruf ini terlalu jelek ditulisnya... hurufnya terlalu jelek... Banyak tahun yang lalu, dua tukang jahit datang ke ibukota untuk bertemu raja, mengaku bisa menenun pakaian tercantik di dunia, tetapi orang bodoh tidak bisa melihatnya. Meskipun raja tidak bisa melihatnya, ia terpaksa berkata dengan tebal muka: "Sungguh indah, sungguh indah!" Tukang jahit mengacungkan jempolnya dan berkata: "Yang Mulia memang bijaksana." Raja kemudian berkata: "Pakaian secantik ini, akan kuberikan satu set untuk setiap gadis di negeriku."
