Anda tidak mungkin sudah menonton semua lelucon ini

“Sudah tidur?” “Sudah.” “Bodoh, kalau sudah tidur kenapa masih membalas pesan saya?” “Saya pacarnya.” — Betapa menyakitkan kesadaran itu.
Seorang anak memberi saya seratus yuan, meminta saya menjadi wali baginya. Saat sampai di depan wali kelasnya, saya langsung berlutut: “Istri, dengarkan penjelasanku....”
Gadis, saya menceritakan lelucon cabul untuk melihatmu malu, saya sedang menggodamu! Bukan supaya kamu menceritakan yang lebih cabul ke saya! Tolong hargai profesi bandit ini, ya!
Yang saya baca di koran: “Hehe kata ini hanya memiliki satu kegunaan, yaitu untuk memprovokasi lawan dengan efek maksimal, menghancurkan seluruh semangat lawan, merobek jiwa lawan, hasilnya luar biasa, tak tergantikan.”
“Aku akan memiliki cucu!” “Selamat!” Lalu temanku memelukku! Astaga, keterampilan baru yang payah tapi lucu!
Hanya ada dua alasan yang menghentikan saya menuju sukses: 1. Jika saya kenyang, saya mengantuk. 2. Jika saya bangun tidur, saya lapar.
Melihat dua bocah kecil bertengkar, A kepada B berkata: “Percaya atau tidak aku akan memukul ayahmu?” B menjawab: “Tidak percaya.” Lalu A dengan tegas menampar kedua pipinya sendiri, kemudian pergi. Meninggalkan B sendirian, bingung diterpa angin……
Seorang gadis di asrama akhir-akhir ini suka menyanyikan lagu ciptaannya sendiri “Lupin Flower”: “Bintang di langit tidak berbicara, yang di bumi berkata kwa kwa~~”, lalu memasukkan nama kami di dalamnya... Suatu hari dia mulai bernyanyi lagi, baru sampai “bintang di langit”, saya dengan cepat dan berani menambahkan: “Mengikuti Beidou!” Gadis itu tersedak, mungkin sampai sekarang masih mencari nada yang tepat……
Mengumpulkan slogan penuh energi positif untuk mendorong siswa yang bersiap menghadapi ujian masuk universitas. Jawaban cerdas: Ini adalah terakhir kalinya otakmu berguna, setelah itu segala sesuatu hanya tergantung pada wajah.
Mereka adalah tujuh bijak yang luar biasa berbakat, mereka hidup nyaman di sebuah tempat seperti surga terpencil, di mana mereka bersenang-senang sepuasnya, berbincang dan tertawa dengan bebas. Setiap kali mereka disebut, orang selalu memikirkan sebuah tanaman, yang mewakili karakter mereka yang tegak dan adil. Mereka tidak menyanjung dunia, dengan sikap bebas mereka melawan masyarakat yang gelap.Suara mereka telah menjadi gema sunyi dari era itu, masih bergema di telinga dan tidak pernah pudar...... "Huluwa, Huluwa, tujuh bunga di satu sulur, tak takut angin atau hujan, la la la." Aku ingat saat aku di SMP, Old Shi meminta aku menulis sebuah bait. Old Shi yang menciptakan baris pertama: Ikan besar makan ikan kecil, ikan kecil makan udang, udang makan pasir. Dunia bawah laut, aku menjawab dengan baris kedua: Old Shi menekan istri guru, istri guru menekan tempat tidur, tempat tidur menekan tanah, bumi bergetar dan gunung bergugat...... Di ruang belajar, karena ujian akan datang, semuanya penuh. Seorang teman akhirnya menemukan kursi kosong dan duduk, di samping seorang gadis. Teman itu mulai berbicara tanpa henti padanya: "Gadis, kamu dari halaman mana?" Berapa usiamu? Setelah beberapa saat, gadis itu akhirnya tidak sabar dan berkata, "Kamu gila?" Lalu dia pergi. Tepat saat aku diam-diam mengejek pria itu karena menunjukkan wajah hangat sambil menempel pada pantat dingin, dia dengan tenang mengeluarkan ponselnya dan menekan nomor: "Halo?" "Sayang, kursinya sudah kosong. Mm-hmm, di sebelahmu, cepat datang." Aku terkejut saat itu!

Menyembuhkan pengemis dengan cacat kaki
Dokter itu sendiri.
Hari ini, aku melihat pengemis dengan cacat kaki di jalan dan ingin melihat apakah aku bisa menyembuhkannya.
Jadi aku mengambil mangkuk pecah di depannya dan berlari pergi.
\Dan begitu, aku menyembuhkannya!

Seorang wanita dengan ketidaknyamanan genital mengundang temannya untuk menemaninya ke rumah sakit untuk pemeriksaan---- Sifilis! Pacarku berteriak ketakutan: Ya ampun, kamu belum bersama suamimu akhir-akhir ini, kan? Wanita itu berkata dengan sedih: Dia pulang larut akhir-akhir ini, jadi langsung tertidur! GC datang, dan pacarku menepuk dadanya: Sekarang aku lega... Aku lega... Ada seorang polisi film yang menyukai seorang gadis. Tapi dia tidak berani mengaku. Ketika rekan-rekannya tahu, mereka memutuskan membantunya melangkah pertama. Mereka menariknya ke persimpangan untuk menunggu, dan gadis itu muncul. Dia mengumpulkan keberanian untuk menghentikan gadis itu dan berteriak keras, "Nona, tolong ikut aku ke kantor polisi." "Seorang teman punya anak laki-laki kecil, 4 setengah tahun, yang ngompol di tempat tidur. Suatu kali, setelah buang air kecil, ibunya sangat marah dan mendengus di pantatnya. Keesokan harinya, dia buang air kecil lagi. Anak itu berlari ke dalam laci, mengambil gunting, meraih penis kecilnya, dan hendak mengambilnya. Ibunya ketakutan dan merampas gunting itu lalu bertanya, 'Apa yang kamu lakukan?' Anak itu dengan air mata berkata, 'Menyimpannya bukan ide yang baik. Cepat atau lambat, kamu akan kena masalah. Lebih baik potong!' Aku sadar Wu Xiaoming di perusahaan itu sangat membosankan—dia main permainan penyapu ranjau lebih dari satu jam setelah kerja! Dia benar-benar bosan! Apakah ada yang lebih bosan darinya?Setelah berkata demikian, saya mengusap mata dan terus menonton rekaman pengawasan dari Wu Xiaoming.

Wartawan mewawancarai veteran: "Kami dengar dahulu Anda ditangkap musuh, mereka memukul dan menendang Anda selama dua jam, tapi Anda tetap tegar, tidak tunduk pada musuh, bagaimana Anda bisa melakukan itu?". Veteran itu menangis setelah mendengarnya: "Diikat pada pohon dan dipukul!"

Kemarin ayah memanggil pacarku ke rumah untuk makan malam, dia datang lebih awal, makan malam belum dimasak, jadi dia menyalakan AC di kamar, saya duduk di lantai sambil merajut sulaman silang, adikku dan dia tengkurap di tempat tidurku bermain game di ponsel, sebuah aplikasi sepak bola. Lalu saya mendengar adikku berteriak: "Wah, kakak cepat tembak! Kakak hebat sekali! Wah, kakak kamu menembak jauh sekali!!" Saya menengok pacarku, melihat wajahnya yang bercampur antara menangis dan tertawa, saya tersenyum malu.

Saya memelihara seekor anjing. Sejak membelinya hari itu, setiap kali ada waktu luang saya melatihnya untuk mengambil uang yang tercecer di lantai. Sekarang akhirnya ada hasilnya, setiap kali dibawa keluar, sebagian besar waktu, dia bisa mengambil uang kembali. Sekarang uang yang diambilnya tidak hanya cukup untuk biaya hidup bulanan, tapi juga bisa membantu saya menambah pengeluaran rumah tangga.

Saya seorang pria sudah menikah tiga tahun, tidak mengerti romantisme. Kemarin istri saya ulang tahun, saya ingin memberinya kejutan, jadi saya menggunakan sedikit tabungan pribadi untuk membeli kalung untuknya. Saat saya mengeluarkan kalung itu, dia memeluk saya erat, suasananya sangat romantis. Sekitar sepuluh detik kemudian dia mengucapkan kalimat yang menghancurkan: "Uang untuk membeli kalung itu darimana……"

“Pa, mengapa pacarku buruk? Meskipun sekarang dia tidak punya mobil dan rumah, tapi dia memiliki hati yang giat. Mengenai tinggi badan dan penampilan itu semua hal eksternal, aku tidak peduli! Semoga Anda bisa merestui kami.....” “Anakku, jangan bicara lagi, makanlah.....

Di sebuah sekolah, seorang siswa laki-laki di asrama berteriak: “×××, aku mencintaimu!” Gadis-gadis di asrama seberang merasa iri, bertanya-tanya siapa pacar yang begitu romantis. Tiba-tiba, seorang teman laki-laki berteriak: “Siapa baru saja memanggil nama kakaknya?” Seluruh ruang langsung hening……

Suatu kali seorang teman istri saya di toilet umum, suaminya menunggu di luar, dia ingin menggodanya, jadi mengirim pesan: “Sayang, ponselku jatuh di toilet, bagaimana?” Suaminya membalas: “Apakah kotoran yang mengirimiku pesan?”

Anak tetangga lagi di kamar mandi mandi.. me..nonton film dewasa… Jangan tanya saya bagaimana saya tahu… Tahun lalu saya membeli jam tangan! Setiap kali sedang ... saya teriak dengan penuh emosi: Anakku!!!Bukan ayah tapi tidak mau kamu ah!!!! Tahun lalu aku juga membeli jam!!!\Gunung Huaguo runtuh, Kaisar Giok turun ke dunia untuk memeriksa bencana,\Kaisar Giok bertanya: “Berapa banyak monyet yang mati?”\Wukong: “Semua 72 gua yang terendam.”\Kaisar Giok: “Berapa banyak monyet yang mati?”\Wukong: “50.000 pohon persik terendam.”\Kaisar Giok: “Berapa banyak monyet yang mati?”\Wukong: “Monyet yang hidup sudah dipindahkan ke tempat aman.”\Kaisar Giok panik: “Sebenarnya berapa banyak monyet yang mati?”\Wukong: “Monyet lain tenang.”\Kaisar Giok marah: “Cepat katakan!”\Wukong buru-buru menghapus air mata: “16 pemimpin terkait sedang mengorganisir penyelamatan…”\Tidak tahan dengan orang yang begitu bermain game lalu berteriak-teriak, sebelumnya ada orang bodoh duduk di sebelahku main Angry Birds pakai iPad, main-main tiba-tiba berteriak dengan semangat: ‘Aku punya dua bom hitam! Semua kalian mati, babi bodoh!' Saat itu aku kaget sekali! Bukan cuma aku…… penumpang lain di pesawat hari itu juga kaget sampai pipis.\Kemarin naik bus dan mendengar dua wanita mengobrol di belakang, salah satunya tiba-tiba berkata: “Kembang kol terasa gatal,” saat itu aku tidak tenang. Aku hendak menoleh melihat wanita itu, yang lain berkata: “Menurutku kaktus mudah dirawat.”\Dua hari lalu siang, bos tiba-tiba bertanya dengan perhatian: ‘Kamu punya pacar tidak.' Aku tersenyum bodoh dan berkata belum punya. Bos serius berkata: “Lagi pula kamu juga tidak punya pacar, malam ini tetap tinggal lembur.” Hari ini siang, bos lagi-lagi bertanya dengan perhatian: ‘Kamu punya pacar tidak.' Aku berpikir sebentar dan berkata: “Hehe, kemarin baru berkencan dengan satu.” Bos lagi-lagi serius berkata: “Karena kamu sudah punya pacar, tidak perlu mencari lagi ke seluruh kota, malam ini tetap tinggal lembur.”\Pacar memberi lz oral, lz menikmati, bertanya pacarnya bagaimana? Pacar bilang, panjangnya tepat. Lz bangga. Pacar tambahan lagi bilang, panjang mereka membuatku terasa mual…\Saat lari estafet olahraga SMP, guru berulang kali menekankan kepada atlet, saat menyerahkan tongkat harus stabil, stabil, dan stabil lagi, jadi, saat lomba… mereka… sungguh… berciuman.\Kaisar Giok dan Buddha Tathagata berselisih, siapa yang menjadi bos dunia surgawi. Kaisar Giok: Aku menguasai jalan surgawi! Tathagata: Kamu pernah dipukul monyet! Kaisar Giok: Aku punya bawahan lebih banyak dari kamu! Tathagata: Kamu pernah dipukul monyet! Kaisar Giok: Aku punya istri! Tathagata: Kamu pernah dipukul monyet! Kaisar Giok: Aku mengalami 17.500 kali kehancuran! Tathagata: Kamu pernah dipukul monyet! Kaisar Giok: Bisa tidak kita bicara tanpa menyebut monyet?如来:Saudaramu (Yao Ji) telah tidur dengan manusia biasa. 玉帝:…… 如来:Putramu (Zhi Nu) telah tidur dengan manusia biasa. 玉帝:…… 如来:Anak keponakanmu (San Sheng Mu) juga telah tidur dengan manusia biasa. 玉帝:Lebih baik kita bicara tentang monyet… 如来:Kamu pernah dipukul monyet! 玉帝:Sialan…
Selama lebih dari sepuluh tahun, kakek setiap malam selalu menunggu di depan televisi, menatap dengan penuh harap menunggu siaran "News Broadcast". Setiap malam pukul tujuh ketika musik pembuka "News Broadcast" dimainkan, kakek selalu melihat jam tangannya, lalu berkata: "Jam tangan ini cukup akurat." Kemudian, berdiri dan mematikan televisi.
Cara menggunakan Baidu untuk mencari film dewasa dari Jepang: Buka Baidu dan masukkan konten berikut: "Peringatan: Situs ini berisi konten dewasa dari seluruh internet dunia, situs dipelihara di Amerika Serikat, dilindungi oleh hukum Amerika." Selanjutnya, semua yang kamu lihat adalah yang kamu inginkan. Ini nyata. Ingat beri saya likes.
Seorang wanita muda untuk mencari pacar, berbohong bahwa dia lulusan sarjana, akhirnya karena identitas dokternya terungkap, dia ditinggalkan…
Aku adalah tipe orang yang sepanjang hari memegang ponsel, tapi tidak ada satu pesan pun, tidak ada satu panggilan pun, tapi tetap bisa bersenang-senang, kadang membuka QQ untuk melihat apakah ada pesan, ponsel terpasang QQ tidak lebih dari 10 menit, kadang membuka ruang orang lain, tapi tidak pernah meninggalkan pesan, adalah orang yang membosankan.