Suatu ketika saya sedang mengantri di depan pintu toko kurir untuk mengambil paket. Ada seorang wanita di depan yang tidak bisa menyebutkan namanya dengan benar. Dia mengatakannya beberapa kali, tetapi masih belum bisa melakukannya dengan benar. Akhirnya, dia tiba-tiba sadar dan berteriak: "Saya ingat! Nama saya Dashabi!" Bos pengiriman ekspres mengatakan dia memilikinya dan memberikan ekspres kepadanya. Kemudian pria itu berteriak di depan semua orang: Saya akan membunuh suami saya ketika saya kembali! (Transfer)
Siswa bertanya: Apakah ada yang tidur? Kondektur menjawab: Tidak. Siswa bertanya: Dimana tiketnya? Kondektur menjawab: Tidak. Siswa bertanya: Bagaimana dengan tiket berdiri? Kondektur menjawab: Ada tiket berdiri. Namun, tiket pelajar tidak dapat dijual. Siswa bertanya: Mengapa saya tidak bisa membeli tiket pelajar? Kondektur menjawab: Kementerian Perkeretaapian memiliki peraturan: Siswa tidak diperbolehkan pulang sambil berdiri tahun ini. Pengikut: Jual saja satu padaku, dan aku akan jongkok.
Dewi yang saya suka menderita radang amandel. Dia masih mengalami batuk ketika tiba di perusahaan kemarin pagi. Saya bertanya kepadanya dengan prihatin: Radang prostat Anda belum sembuh... Setelah mengatakan ini, perusahaan terdiam... Apakah menurut Anda tidak akan pernah ada kemungkinan bagi dia dan saya? !
Seseorang pergi ke perusahaan tertentu untuk wawancara. Ketika dia dipanggil, dia masuk dan duduk. Pewawancara menunjukkan ekspresi terkejut dan berkata, “Anak muda, jangan gugup.” Orang itu berkata, "Saya tidak gugup." Pewawancara berkata lagi: Sebenarnya tidak perlu gugup, kami hanya ngobrol saja. Itu adalah pilihan dua arah. Orang itu berkata tanpa alasan: Saya benar-benar tidak gugup. Pewawancara marah: Apakah Anda benar-benar tidak gugup? Orang ini: Saya sungguh tidak gugup. Pewawancara memuntahkan darah dan berkata: Jika saya tidak gugup, mengapa Anda duduk di meja kopi?
Seorang pria dan seorang wanita dipanggil oleh guru secara bersamaan untuk menjawab pertanyaan. Seluruh kelas terbatuk-batuk. Ini adalah waktu terbaik dalam ingatanku.
Pada zaman dahulu, Sai Weng kehilangan seekor kuda putih, dan tetangganya datang untuk menghiburnya. Sai Weng berkata: "Ini mungkin bukan hal yang buruk." Benar saja, beberapa hari kemudian, kuda putih itu kembali dengan membawa seorang biksu di punggungnya, jadi semua orang sangat bahagia. Mereka memakan biksu itu dan menunggu keabadian. Sai Weng berkata lagi: "Ini mungkin bukan hal yang baik." Kemudian keesokan harinya, seekor monyet yang mengenakan rok pendek bermotif macan tutul datang ke desa tersebut. .
Teman sekelas saya tinggal di Shandong. Suatu ketika saya sedang terburu-buru untuk kembali ke sekolah, jadi saya membeli tiket dari penjual tiket. Saat memeriksa tiket... LD datang, dan petugas tiket berkata: Silakan keluarkan surat keterangan cacat! Teman sekamar saya berkata: Ah, ah, ah, ah, ah, da (ditambah rangkaian bahasa isyarat, yaitu gerak tubuh). Kemudian, petugas tiket tidak punya pilihan selain membiarkannya naik bus, dan kemudian gadis itu tidak berani mengatakan apa pun di sepanjang jalan. Saya memarahi lebih dari satu penjual tiket bulanan!
Baru saja, baru saja. Mengeringkan rambut seorang gadis yang sangat lugu. Gadis itu menjawab telepon: "Hei, kamu di sini? Ini Stasiun Wangjiadun. Kamu keluar dari Pintu Keluar B, apa? B, B ABCD. Oh, B, bukan D! Kenapa kamu begitu bodoh, Nima B B! Oh, aku sudah selesai." Kakak langsung menyemprot... B Ni Ma B...
Raja Iblis Banteng berteriak keras dan membelah gunung di depannya menjadi dua. Lalu dia berbalik dan bertanya pada Sun Wukong, "Xian saudara, menurutmu aku hebat?" Sun Wukong: "Tidak.
Kepala laki-laki berbentuk persegi dan persegi, menyerupai batu bata! Teman-teman sering menggodanya sebagai manusia batu! Suatu hari, laki-laki itu berjalan ke tepi sumur dan melihat ke dasar sumur untuk melihat apakah kepalanya benar-benar terlihat seperti batu bata! Tanpa diduga, terdengar suara gemuruh dari dasar sumur: "Kalau bisa, lempar ke bawah!"
" Aku baru saja punya pacar, dan mau tak mau aku menciumnya saat berkencan tadi malam. Dia berkata dengan malu-malu: "Aku benci, aku benci, ciuman pertamaku hilang lagi / malu."
Hari ini rekan saya mendatangi saya dan menangis, mengatakan bahwa pacarnya mencurigai dia selingkuh. Dia menggunakan metafora untuk menggambarkan masalah tersebut. Dia berkata: Jika saya adalah Internet, dialah yang akan berselancar di Internet. Dia telah login berkali-kali tanpa membayar, dan dia masih curiga ada orang lain yang curang di Internet sepanjang hari. Aku dan teman-temanku tercengang!
Melihat ke cermin, sang putri bertanya: "Guo Jing, kamu yang paling jujur. Apakah kamu pikir aku cantik?" "Cantik. Guo Jing berkata:" Di antara orang-orang yang kukenal, kamu yang paling cantik. "Tapi. Tapi. Guo Jing ragu-ragu dan berkata:" Sejauh ini, saya hanya mengenal tuanku, Tujuh Monster Jiangnan.
