Panduan: Hari itu, saya lupa memakai celana dalam keselamatan pod saya saat keluar, dan di kebun komunitas, saya terjebak di pantat anjing campuran. Butuh usaha besar untuk memisahkan mereka. Saya pergi ke toko hewan untuk bertanya pada pemilik apakah ada pil KB. Pemiliknya bilang tidak, jadi saya membawa anjing itu ke apotek dan bilang mereka akan memberiku sekotak kontrasepsi. Saat saya membayar, saya bersikap kasar dan berkata, 'Bukankah seharusnya tidak apa-apa memberikannya ke anjingnya?' Tiba-tiba, saya merasakan tatapan pemilik berubah seiring waktu.
1. Pergi ke rumah saudara laki-laki saya untuk bermain. Keponakan kecil saya sedang menonton drama menstruasi dan sangat menikmatinya. Saat saya hendak pergi, keponakan kecil saya berkata, "Pak, Anda harus sering datang!" "Nak, kamu terobsesi, ya? Saya pamanmu!"
\2. Oh tidak, oh tidak! Ini sudah selesai!! Saya kira tidak ada orang di luar kamar mandi, tapi begitu keluar, saya bertemu dua pria paruh baya yang merokok dan menatap saya dengan aneh! Jadi saya hanya berkata sebelum mencuci tangan dengan keran sensor: "Roh air suci, Undini! Tolong hormati sumpah kami, tunjukkan kekuatan melimpah Anda, kekuatan kelahiran kembali, dan bersihkan lengan saya!" "Mereka pasti mendengar semua itu!" Ahhhh!
\3. Seniman wallpaper yang disewa untuk renovasi rumah, pria 27 tahun, Virgo. Dia dulu seorang desainer, tapi tidak tahan dengan pekerjaan para pekerja wallpaper dan pergi melakukannya sendiri, yang membuatnya jatuh cinta pada wallpaper. Karena karyanya sangat teliti dan sempurna, dia terkenal di seluruh kota. Gajinya jauh lebih tinggi daripada orang lain, tapi banyak yang mau mempekerjakannya karena dia lebih menuntut daripada kepala rumah tangga. Jika kamu memilih profesi yang tepat, Virgo akan punya musim semi sendiri.
4. Olahraga benar-benar bisa mengubah nasib seseorang. Istriku mengikuti saran Old Wang di sebelah dan mulai berlari bersamanya lima tahun lalu, tapi masih belum kembali.
\5. Untuk makan siang, aku memesan resep rahasia kaki ayam, sepiring sayap ayam panggang, seporsi nugget ayam rebus, dan porsi isi ayam pedas. Pelayan menatapku bingung dan bertanya, "Kenapa kamu tidak pesan ayam saja?" Aku berpikir sejenak dan berkata, "Kamu pakai pakaian dalam, kemeja, jaket, kaus kaki, sepatu, dan celana, jadi kenapa tidak membungkus diri dengan kain saja?" Dia berkata, "Kenapa?" Aku bilang, "Seru, sangat menyenangkan melepas setiap potong satu per satu." Dia tersipu dan bilang kesal lalu pergi untuk memesan.
6. Gadis: "Andai saja aku punya mesin pencari di kepalaku dan perangkat lunak antivirus di pikiranku...... "Pasti akan menyenangkan" jawab anak laki-laki, "Kamu bahkan harus punya Photoshop di wajahmu." "
\7. Suatu hari, sekelompok petugas manajemen kota mengejar seorang wanita tua yang menjalankan kios, dan dia berlari dengan putus asa...... Tiba-tiba!1. Nenek terpeleset secara tidak sengaja, saat itu petugas kota terkejut, lalu langsung lari seperti orang gila.\
8. Istri selesai mandi dan sedikit tersumbat hidungnya, saya membuatkan segelas obat flu hangat untuknya, dia menatap saya dengan penuh kelembutan dan bertanya: "Sayang, menurutmu aku mirip Fan Bingbing nggak?" Saya terdiam sebentar, menyerahkan gelas itu padanya: "Sayang, kamu harus minum obat!"\
9. Baru saja berhasil membaca ‘Cepat ganti baju pelindung kimia' dengan lancar, tiba-tiba muncul ‘keponakan merobek kertas', saya harus kembali menyiksa lidah saya.\
10. Konon, saat ayah pertama kali mendengar putrinya punya pacar, rasanya seperti seorang petani yang bekerja keras sepanjang musim melihat kubisnya diacak-acak babi. Sedangkan saat ayah pertama kali mendengar putranya punya pacar, rasanya seperti babi yang dipelihara dengan susah payah akhirnya bisa mengacak-acak kubis.\
11. Kemarin pergi ke rumah teman perempuan, dulu adalah objek diam-diam saya sukai, tapi sekarang sudah menikah dan punya seorang anak perempuan, gadis kecilnya sangat imut dan berkata ingin menjadikan saya ayahnya, saya berkata: "Menjadi ayahmu ada untungnya apa?" Gadis kecil itu berkata: "Bisa tidur sama mama," seketika wajah ibunya memerah dan menunduk. Saya ingin bertanya, apakah ada yang mengajari gadis kecil itu?\
12. Seorang teman perempuan yang jarang berhubungan, kemarin tiba-tiba menanyakan di QQ untuk meminjam dua ribu yuan. Saya langsung mengira dia penipu, ingin iseng, lalu saya setuju dengan cepat. Tapi lima menit kemudian telepon berdering menanyakan saya di mana, ingin datang mengambil uang, saya berkata, 'Sabar dulu, bukan seperti yang kamu pikir, mari kita bicara baik-baik lagi!'\
13. Istri pergi kemarin sore, ponselnya selalu mati, baru saja pulang, membawa bunga mawar, membawa Hermes, di dalam tasnya setengah kotak cokelat dan empat kondom Durex, selain itu juga sarapan hotel seperti di Home Inn. Kata dia semalam minum-minum bareng sahabat sampai mabuk dan tidur di rumah sahabat, pagi ini lewat depan hotel melihat pasangan bertengkar dan barang-barang dibuang, dijemput karena takut diambil orang lain, saat merebut tas lututnya juga terluka, saya harus percaya padanya atau tidak.\
14. Hari ini, paman menderita hernia diskus, saya membawanya ke rumah sakit. Saat mundur mobil, tanpa sengaja mengenai sepeda seorang perempuan cantik. Perempuan itu langsung marah: "Sialan, kenapa kamu nyetir mobil!" Paman menurunkan jendela mobil dan berkata: "Nona, maaf. Saya memang kakeknya, jangan marah, semuanya bisa dibicarakan!" Wajah perempuan itu memerah dan cepat pergi. Saya memuji paman dengan jempol: Paman, Anda hebat banget!
15. Suatu kali saya terburu-buru ke toilet untuk buang air besar, saya bergegas ke toilet dan jongkok, tapi malah kentut dengan suara yang sangat keras. Setelah itu saya mendengar teman di sebelah berkata, "Astaga! Bro, ada tisu nggak? Kentutmu yang super keras tadi bikin tisu jatuh ke toilet."
16. Beberapa hari yang lalu di jalan saya melihat seorang gadis cantik berusia 17 atau 18 tahun, berjalan pincang tapi masih tersenyum. Saat itu saya terharu hingga air mata keluar, betapa tekadnya seorang gadis meski cacat fisik. Namun kemudian saya melihat kedua lututnya penuh memar, dan saya jadi paham, ternyata dia sedang kesakitan!
17. Sebelum ujian saya santai sambil merokok di koridor, dari jauh saya melihat seorang gadis cantik dengan kaki jenjang memakai stoking datang. Teman di sebelah tiba-tiba menyedot beberapa hisapan rokok, saat gadis itu lewat, abu rokok yang menumpuk di puntung rokok itu dengan tepat "tidak sengaja" jatuh di kaki gadis itu. Orang itu terkejut sambil mengucapkan minta maaf dan terus menepuk kaki gadis itu dengan lembut. Lihat itu membuat saya... baru tahu skill baru yang sempurna!
18. Istri teman sudah mengunci toilet selama 20 menit, kami semua menunggu dia. Saya bertanya, "Kenapa lama banget? Apa yang terjadi?" Teman saya berkata: "Tunggu sebentar." Lalu dia mematikan router Wi-Fi, lalu istrinya keluar dalam 2 menit...
19. Suatu malam saya sedang membereskan rumah dan meminta suami membujuk anak tidur dulu. Dua jam kemudian saya pelan-pelan membuka pintu dan bertanya: "Apakah dia sudah tidur?" "Sudah tidur," jawab anaknya.
20. Hari ini pulang kerja saya mendengar pasangan di sebelah bertengkar, saya kira mendengar wanita berkata: "Dengar deh tetangga, bagaimana mereka bisa sehebat itu! Dan kamu?" Saya dengar itu, astaga, mereka ngomongin saya ya, jadi malam itu saya menaikkan volume komputer lagi...
21. Bedanya orang sial dan orang kaya itu apa? Jawaban standar: Bedanya Da Bao (makan besar setiap hari) dan pijat besar setiap hari.
22. Hari ini saya tanya seorang dewi: "Kamu tahu XO artinya apa?" Dia menjawab: "Nama sejenis minuman keras Barat..." Saya lanjut bertanya: "Terus XXOO apa?" Dewi itu malu-malu bilang, "Bahkan di sini pun jangan ngomong soal hubungan pria dan wanita..." Saya langsung semangat bilang: "Kamu ini pikiranmu kemasukan air ya... XXOO itu cuma dua botol XO...."
23. Hari ini saya tidak tahu siapa yang bosan lalu membersihkan sampah di depan kamar asrama kami, sampai-sampai saya mencari-cari lama baru menemukan pintu kamar saya sendiri!!
24. Paket HP saya memberi 500 menit waktu bicara, akhir bulan masih tersisa lebih dari setengah, kemarin saya menelpon dewi, dewi bertanya: "Kenapa tiba-tiba menelepon aku?" Saya bilang: "Ini kan akhir bulan, waktu bicara belum habis!"Dewi berkata: Jadi gratis! Ponselmu gratis, tapi ponselku masih butuh baterai!
25. Aku ingin membeli insole hari ini. Pertanyaan: Berapa harga insole per pasang? Tante menjawab: Empat yuan. Apakah tiga yuan oke? Tante: Tidak, harga pembeliannya tiga yuan tujuh! Aku akan beli beberapa pasang seharga tiga yuan, boleh? Tante berkata: Kalau begitu kamu beri sepuluh yuan, aku akan memberimu tiga pasang! Aku sudah memikirkannya, harga pembeliannya tiga yuan tujuh, sepuluh yuan dia menjual tiga pasang padaku, dan dia menjualnya padaku dengan kerugian! Berbisnis di masyarakat ini tidak mudah akhir-akhir ini. Aku tidak mau memanfaatkan kesepakatan besarnya, jadi aku berbalik dan pergi! Kurasa aku terlalu baik.
26. OCD dan canggung, di kereta bawah tanah aku melihat seorang pria di depanku melepas jaket bulu, jadi aku mengeluarkan bulu. Saat ujungnya keluar, aku langsung merasa segar. Jadi, sialan, aku terus menariknya sampai dia turun dari kereta, turun dari kereta! Sebelum pergi, pria itu berbalik dan berkata padaku: Nona, berhenti menarik, jaket bulu angsa itu akan berubah jadi mantel panjang......
27 Seorang pengemis di pinggir jalan berkata padaku, "Pak, mohon ampun, beri aku dua yuan untuk sepotong roti?" Aku melihat mangkuk kosong di depannya, jadi aku membeli sepotong roti dan kembali padanya, berkata, "Lihat struknya? Rotinya sudah naik menjadi tiga yuan, meskipun aku beri dua yuan, kamu tetap tidak bisa membelinya!" A: "Apakah kamu di sana?" B: "Ya, bisakah kamu meminjamkan saya uang?" "
\29. Pada tengah hari, kami sedang makan di sebuah restoran. Seorang pelanggan mengeluh kepada pemilik bahwa seorang anak terlalu berisik dan mengganggu suasana makan. Saya merasa sangat bersalah saat itu dan memukul anak itu. Dalam perjalanan pulang, saya terus berpikir: "Anak siapa ini, sebenarnya?" "Sangat menyenangkan!" "
\30. Pada tengah hari, kami bermain permainan balap, konon kompetisi dengan seorang rekan kerja. Saat bermain, dia tiba-tiba terkulai di atas meja dan berhenti bergerak. Saya bertanya padanya, "Kenapa kamu tidak mengendarainya?" Dia berkata, "Saya mabuk kendaraan......" 31. Berbaring di tempat tidur sambil bermain ponsel, saya tiba-tiba melepaskan pegangan dan ponsel itu jatuh. Untungnya, saudara perempuan saya bereaksi cepat dan berguling ke samping. Bagus, saya tidak tertabrak telepon. Ponsel tergeletak tenang di bantal, dan saya berbaring diam-diam di lantai...... 32. Di tempat kami turun salju, dan sulit untuk naik bus. Saya mengejar bus, tepat saat saya hendak naik bus, masih banyak orang menunggu di belakang saya. Seorang gadis berlari cepat di belakang dan terpeleset begitu dia mendekat. Lima atau enam dari kami berbaring bersama, dan seorang siswa dari SMP No. 1 berkata, "Tidak mungkin, kami sedang main bowling!"33. Sekolah mengadakan kegiatan seni, Xiaoming sengaja mengenakan setelan jas hitam dan topi hitam, sambil mengikuti musik menirukan langkah tarian MJ, tepuk tangan penonton pun meledak. Setelah selesai, kepala sekolah menilai Xiaoming secara pribadi: "Tidak disangka kamu menirukan Chaplin cukup mirip!"
34. Di kantin, terlihat seorang pria luar biasa marah pada manajer kantin: "Lihatlah bubur kantin kalian, bahkan memakai masker masih bisa meminumnya."
35. Lain kali tidak berani naik mobil sopir wanita lagi, ini pertama kalinya aku bertemu sopir yang saat hampir menabrak mobil tidak menginjak rem malah menutup mata...
36. Pacarku dada datar, bra ukuran cup A juga masih longgar. Suatu kali saat mengobrol, aku berkata: Kamu menipuku, aku tidak menyangka sekecil ini masih bisa dipaksakan! Dia: Yang terlihat besar juga semua dipaksakan. Aku: Iya, seratus yuan kalau palsu bisa dimengerti, tapi satu yuan semuanya palsu itu tidak bisa aku terima.
36. Kencan dengan teman cewek tomboy. Setelah makan malam, dia segera mengganti sepatu hak tinggi mewah dengan Nike. Aku masih penasaran tanya: Kenapa? Dia bilang: Bentar lagi kamu akan tahu. Setelah dia memakai sepatunya, tersenyum mengedipkan mata padaku, lalu langsung lari...
37. Sekarang pagi hari di utara sangat dingin, minus belasan derajat. Pagi ini, dengar-dengar dengan pacar siapa yang pergi beli sarapan, tidak ada yang ingin pergi... Pacar bilang, ayo tebak koin, kalau kamu menebak benar aku yang pergi, kalau salah kamu yang pergi. Aku langsung setuju, orangku memang baik. Pacar mengeluarkan koin, meremas di tangan, tanya: Tahun berapa??? Tahun berapa??? Aduh, jangan main-main seperti ini!
38. Saat kencan buta, bertemu cewek pecinta makanan luar biasa, tidak tanya mobil, tidak tanya rumah, tidak tanya gaji, langsung tanya apakah aku bisa masak, setelah tahu aku tidak bisa, dia tanya apakah mau belajar memasak, aku bilang tidak mau, lalu dia diam, tetapi menghabiskan semua empat porsi makanan yang dipesan, kemudian cuma bayar separuh tagihan dan pergi, meninggalkan piring kosong.
39. Keluarga mengatur kencan buta, ngobrol cukup baik dengan cewek, tiba-tiba dia tanya apakah aku punya adik laki-laki. Aku bilang: Ada! Bahkan cukup tua! Dia: Apakah kamu punya adik laki-laki kandung? Aku menunduk berpikir sejenak, agak sulit, dan bilang: Ini terlalu sulit, aku tidak bisa!
40. Membawa barang berat naik kereta bawah tanah, sepasang pasangan muda sedang bercanda. Laki-laki melihatku berdiri memberi tempat duduk, aku menolak, dia bersikeras, aku hanya bilang terima kasih lalu duduk.Kemudian gadis itu bangun untuk menemaninya berdiri, Gadis: Di dalam kereta ada banyak orang yang berdiri, kenapa kamu harus pilih gadis untuk diberi tempat duduk, nggak takut aku cemburu? Cowok: Justru karena tahu kamu cemburuan, jadi aku pilih yang nggak ganteng untuk diberi tempat duduk!
Catatan editor: Seorang teman pergi ke warnet untuk berselancar di internet, tiba-tiba ingin pergi ke toilet. Tapi toilet sedang dipakai, teman ini menunggu di luar pintu, 5 menit berlalu, 10 menit berlalu, 15 menit berlalu... Tidak tahan lagi, dia mengetuk pintu: Teman di dalam, bisa nggak cepet dikit! Dari dalam terdengar suara: Sial, akhirnya ada yang datang, teman bawa tisu nggak?
