Di sini ada berbagai macam lelucon dingin, tertawa sampai mati tidak merasakan nyawa. Mohon admin untuk menandai \1: Kejadian nyata musim gugur tahun lalu. Saya menerima SMS dari nomor asing, katanya cuaca dingin, pakailah pakaian lebih tebal saat keluar. Sekilas saya merasa hangat di hati, lalu membalas, siapa ini? Ternyata yang membalas: Aku ayahmu. Lihat bagaimana sifat saya yang cepat marah, langsung naik darah, belum ada yang berani bercanda dengan saya seperti ini. Langsung telepon: Sialan, siapa kau! … Ah, ayah, itu kau ya, maafkan aku... Setelah menutup telepon, saya menyimpan nomor ini, mertuaku \ 2: Pemadaman listrik besar di Shenzhen. Tadi malam menonton 3D "Titanic", saat kapal sedang tenggelam, layar mendadak gelap, listrik padam! Ada yang berteriak: "Sialan! Kok bisa mati listrik?" Teman lain memberi isyarat dengan jari dan berkata: "Kenapa teriak-teriak! Kampungan, ini 3D biar kau merasakan kematian yang nyata...." \ 3: (Ibu memaksa ayah berhenti merokok) Setelah makan malam, ayah terasa ingin merokok, saat ibu sedang mencuci piring, ia diam-diam merokok di pintu, mungkin terlalu asyik merokok, hisap terakhir belum sempat dihembuskan sudah masuk ke dalam rumah, kebetulan terlihat oleh ibu. Ibu: Apa yang kamu lakukan! Ayah: Aku tidak merokok! Ibu: Lalu yang kau hembuskan itu apa! Ayah: Nggak apa-apa \ 4: Membantu teman pindahan, saat mengangkat lemari terasa sangat berat, lalu berkata dengan aksen bahasa daerah (Aduh, berat banget ya!) Teman mungkin tidak begitu mengerti, langsung berkata: Jangan aduh-aduh, kalau aduh-aduh nanti pecah! Saat itu saya langsung sakit di dalam, tenaga langsung habis o(≧▽≦)o \ 5: "Bos, ini sate kambing segar nggak?" Bos: "Tenang saja, tadi malam baru disembelih babinya!" \ 6: Pencarian di Baidu: Kenapa ponsel saya tetap pecah meski sudah diaktifkan mode pesawat dan dijatuhkan dari lantai enam! Jawaban lucu: Karena tidak ada pengemudinya!Lain kali kamu membuangnya, kamu bisa duduk sendiri dan tidak akan rusak. \7: Itu benar. Suatu malam, sekelompok orang bodoh membawa pacar baru mereka dan mengundang kami untuk barbeque dengan beberapa teman. Temanku yang konyol sedang memegang anak teman lain dan menggodanya, bilang kulit anak-anak itu enak dan sangat enak saat disentuh. Hei, kenapa kita orang dewasa begitu buruk? Tidak nyaman. Aku melihat ponselku tanpa menoleh dan berkata, 'Kamu merasa tidak nyaman saat disentuh, orang lain juga merasa enak.' Suasana hening beberapa detik. Aku menatap ke atas dengan terkejut dan melihat tatapan bermakna pacarnya, lalu tertawa terbahak-bahak. Aku ...... Tidak ada makna lain
8: Kepala kanibal jatuh sakit. Dokter menyuruhnya makan lebih ringan, makan lebih banyak makanan vegetarian, dan mengatur perutnya. Tapi ,,,,,, hari berikutnya, perawat memberi tahu dokter bahwa semua pasien vegetatif di bangsal sudah pergi,,, 9: Ada gempa bumi di sekolah pagi ini! Saya ingat guru sering bilang harus segera bersembunyi di bawah meja saat gempa. Saya membuat keputusan cepat dan berlari dari taman bermain ke ruang kelas. Saya sangat pintar
: Hari ini saya pergi ke rumah teman saya untuk nongkrong, dan putranya yang berusia tujuh tahun bergumam sesuatu, lalu tenang dan mendengarkan~ Obat, obat, obat, dam bermain-main~ Cari gadis untuk berhubungan!! Anak-anak zaman sekarang terlalu jago menemukan ritme. Lanjutan posting:
11: Ayahku tiba-tiba masuk ke kamarku dan bertanya dengan sungguh-sungguh, "Nak, kamu bahagia?" Aku menjawab tanpa ragu, "Ya, aku bahagia." Ayahku langsung berbalik dan menampar wajah ibuku: "Dan kamu masih bilang dia bukan anak Old Fu di sebelah?!" \12: Ketika Jerman mencetak empat gol dalam waktu sedikit lebih dari 20 menit di babak pertama, aku pikir itu adalah pertandingan ulang dan mengutuk dalam hati: Sial, bukankah melelahkan mengulang satu gol empat kali?
13: Jerman mengumpulkan tujuh Dragon Ball dan memanggil Shenron. Shenlong bertanya, "Berapa banyak gol lagi yang ingin kamu cetak?" Jerman berkata, "Tolong biarkan Brasil mencetak satu, kalau tidak kita tidak akan keluar lapangan!" 1:7 Selesai\14: Suatu hari, seekor ayam tua dengan santai sedang mengerami telur. Tiba-tiba, seekor telur tiba-tiba melesat keluar dari bawah. Ayam betina itu melihatnya dan bertanya penasaran, "Ada apa? Belum waktunya!" Telur itu terengah-engah dan berkata, "Kamu ,,,,, kentut." \15: Pertanyaan: Bagaimana cara mengucapkan 'apel' dalam bahasa Inggris? Jawaban: apel. Salah, semua orang di Bumi tahu itu iPhone! Sekali lagi: Bagaimana cara mengucapkan 'apel besar' dalam bahasa Inggris? Jawaban: Apel besar. Salah lagi! Semua orang di Bumi tahu itu iPad!\16: Suatu hari, Xiao Ming pergi ke pedagang kaki lima untuk membeli jam tangan, dan menemukan sebuah jam tangan POLO ternyata hanya dijual seharga 99 yuan, sehingga dia senang membelinya. Keesokan harinya di sekolah, teman-teman merasa pola pada jam tangan POLO Xiao Ming sangat aneh. Semestinya ada orang yang duduk di atas kuda dengan membawa palu berkuda, tapi pola Xiao Ming ternyata memegang bendera!\Lalu, Xiao Ming pergi menemui pemilik toko, pemilik itu menatapnya dengan mata terkejut dan berkata: "Anak kecil, selamat! Yang lain adalah anggota tim, sedangkan milikmu ini adalah kapten!"\17: Kamu lebih sayang papa atau mama\Ada seorang teman, laki-laki, bertanya pada anaknya: Kamu lebih sayang papa atau mama? Anak itu berpikir sebentar lalu berkata: Mama. Saat itu papa membuka dadanya dan berkata: Kamu ternyata lebih sayang mama, lihat, kamu sudah membuat aku kehabisan susu, tapi mama masih punya banyak. Akhirnya anak itu sangat terharu dan berkata: Papa terbaik!\18:【Catatan Pencerahan Tiga Kerajaan】1 Pengalaman Liu Bei mengajarkan kita: CEO sebuah grup bisa memulai dari berjualan di kaki lima. 2 Zhuge Liang: Masuk perusahaan swasta sebenarnya memiliki ruang perkembangan yang lebih besar dibanding perusahaan negara. 3 Lü Bu: Sering berpindah pekerjaan langsung menyebabkan tidak ada bos yang berani mempekerjakanmu. 4 Cao Cao: Ingin berjaya di pasar, harus terlebih dahulu mengusung kebijakan negara. 5 Daqiao dan Xiaoqiao: Pria yang berbakat, kaya, dan tampan, umumnya tidak bisa menemani hingga akhir.\19: Korupsi pejabat sudah lama tidak bisa diatasi, seorang ahli memberikan strategi lima huruf: semuanya gunakan kasim! Dilengkapi tiga alasan: 1 Menghapus skandal seksual, sepenuhnya mengubah citra pejabat; 2 Menghapus "anak pejabat generasi kedua", sepenuhnya mengubah wajah birokrasi; 3 Mengurangi jumlah orang yang ingin menjadi pejabat, sepenuhnya mengubah fenomena banyak orang berebut satu posisi pegawai negeri.\20: Baru-baru ini anakku belajar banyak kalimat perumpamaan, dan dia cukup senang menggunakannya.\Suatu hari A datang ke rumah, A adalah seorang wanita putih gemuk, baru-baru ini mungkin karena cuaca panas, kulitnya menjadi agak gelap.\Begitu datang, A langsung ingin bermain dengan anakku.\A: Lama tidak bertemu, kamu kangen Tante nggak?\Anak: Hmm hmm\A: Bisa lihat perubahan Tante nggak?\Anak: Babi gemuk jadi steak babi.\...\Anak ini belajar perumpamaan dengan cukup baik\Postingan ini belum selesai, akan dilanjutkan lain waktu!\Kalau merasa bagus, kasih bunga ya
