---------- Kutipan Klasik Guru: Teman sekelas kecil, tahukah kamu apa itu perawan tua? Bodoh: Kata ayahku, yang belum ditangani disebut perawan tua. (Saya berkeringat) Guru mengajari Anda cara mengucapkan kata "bei". Guru: Teman sekelas junior, menurut saya selain pengucapan Anda di bawah standar, Anda juga memiliki beberapa masalah dengan kepala Anda. Guru dapat mencerahkan Anda. Apakah kamu punya tempat tidur di rumah? Bodoh: Ya. Guru: Apa yang ada di tempat tidur itu? Idiot: Sprei Guru: Apa yang ada di sprei? Idiot: Ibuku Guru: Apa itu pada ibumu? Idiot: Ayahku (berkeringat hebat...) Guru: Apa yang ada di selimut ayahmu? Bodoh: Tidak lagi. Guru: Bagaimana dengan selimutmu? Idiot: Aku ditendang ke tempat tidur oleh mereka. Guru: Prefektur Nantong dan Prefektur Tong Utara, Tongzhou Utara dan Selatan mengarah ke Utara dan Selatan. Idiot: Siswa laki-laki dan siswa perempuan, dan siswa laki-laki dan perempuan melahirkan siswa laki-laki dan perempuan. Guru: Bunga harum tidak berwarna merah, bunga merah tidak harum, mawar berwarna merah dan harum. Bodoh: Kentut yang keras tidak bau, kentut yang bau tidak mengeluarkan suara, kentut yang bersambung bau dan nyaring. Guru: Ikan besar memakan ikan kecil, ikan kecil memakan udang, udang memakan air, dan kebenaran terungkap. Bodoh: Suamimu menekanmu, kamu menekan tempat tidur, tempat tidur menekan tanah, dan bumi berguncang (Kamu sangat berbakat, haha) Bacaan: Monitor: Musim semi tidur sampai fajar. Teman Sekelas: Saya mendengar kicauan burung di mana-mana. Teman Sekelas: Suara angin dan hujan di malam hari. Bodoh: Seorang gadis berubah menjadi saudara ipar perempuan (Bagaimana kamu bisa melakukan ini) Guru: Membuatmu besar kepala. Monitor: Rebus kacang dan bakar kacang. Teman Sekelas: Kacang menangis di dalam kuali. Teman Sekelas: Kami berasal dari keluarga yang sama. Idiot: Kakak ipar, Pao Bibi (Saya benar-benar terdiam =.=). Guru: Paopao. Guru: Siapa yang mengajarimu semua ini? Idiot: Pemimpin regu mengajariku. Monitor: Kamu palu, bunuh ibumu. Idiot : Kamu membohongiku lagi (anak malang). Idiot: Guru, kalian berdua libur. Guru: Jangan khawatirkan saya, gelombang saya adalah gelombang otomatis. Idiot: Gelombang Anda otomatis, dan saya gelombang manual. (Uh, aku pusing 4) Lakukan tiga setengah kalimat Monitor: Bajingan baru telah tiba. Teman Sekelas: Keluarga berencana itu sangat penting. Teman Sekelas: Pertanyaan apa yang paling bisa diandalkan? Idiot: Pakai kondom (saya pingsan). Guru: Pakai... Tidak, ganti kalimat ini dan ulangi. . Monitor: Bajingan baru telah tiba. Teman Sekelas: Keluarga berencana lebih penting. Teman Sekelas: Pertanyaan apa yang paling bisa diandalkan? Bodoh: (mengeluarkan gunting dan menunjuk bagian tertentu) Haha, potong saja. . . . . (Bosan =.=) Ternyata Seringnya Gempa Akibat Getaran Ponsel! ! ! -------------------- Gempa bumi di seluruh dunia semakin sering terjadi. Mulai dari gempa Wenchuan hingga gempa yang terjadi saat ini di Jepang, masing-masing gempa lebih dahsyat dibandingkan gempa sebelumnya. , membuat orang panik, dan ditambah dengan ramalan Maya kuno, banyak orang merasa bahwa ini adalah pertanda kehancuran bumi. Saya orang yang tenang dan rasional. Saya tidak pernah percaya pada ramalan apa pun. Di mata saya, semua itu adalah manifestasi ketidaktahuan. Jadi, di tengah kepanikan semua orang, saya berpikir keras... Namun, karena pengetahuan saya yang terbatas, saya tidak pernah dapat menemukan penjelasan yang meyakinkan. Melihat kepanikan orang-orang yang semakin dalam dari hari ke hari, saya menjadi semakin cemas. Saya menghabiskan seluruh waktu saya untuk memikirkannya, tetapi perolehan saya masih sangat terbatas. Inspirasi akan selalu muncul secara tidak sengaja. Seperti kata pepatah, Anda tidak bisa menemukannya dimanapun tanpa memakai sepatu besi, dan tidak perlu usaha untuk mendapatkannya. Sebuah kejadian yang tidak disengaja akhirnya membuat saya menemukan penyebab seringnya terjadi gempa bumi akhir-akhir ini. Karena bengkel sangat sepi, kami semua menyetel ponsel agar bergetar saat berangkat kerja. Kemarin siang, ketika saya sedang berkonsentrasi pada pekerjaan, ponsel saya bergetar. Biasanya, saya akan mengangkat telepon dan menjawabnya, tetapi sekarang, getarannya mengingatkan saya pada gempa bumi! Tiba-tiba saya sadar bahwa getaran ponsel sayalah yang sering menyebabkan gempa bumi! Coba pikirkan, seberapa besar jumlah pengguna ponsel di dunia saat ini? Berapa banyak orang yang menyetel ponselnya agar bergetar?Getaran itu seperti arus listrik, bersifat konduktif. Arus listrik mengalir dari kutub positif ke kutub negatif, sedangkan getarannya diarahkan dari ** ke bumi. Miliaran getaran berkumpul di bawah tanah dan menjadi energi yang kuat! Setelah jangka waktu tertentu, ketika energi terakumulasi hingga tingkat tertentu, gempa bumi akan terjadi. Sebelumnya tidak ada telepon seluler, jadi gempa bumi hanya terjadi sesekali. Kini, dengan semakin banyaknya ponsel dan semakin banyaknya getaran, gempa bumi semakin sering terjadi. Setelah mengetahui hal ini, saya sangat senang karena menemukan kebenaran! Saya memutuskan untuk segera berhenti dari pekerjaan saya, dan segera melaporkannya ke Akademi Ilmu Pengetahuan China untuk melamar Hadiah Nobel Fisika tahun ini. Dengan bonus lebih dari satu juta dolar AS, saya tidak perlu lagi bekerja, dan saya bisa makan dan minum dengan baik sepanjang hari. Selain itu, saya dengan sungguh-sungguh ingin memberikan peringatan kepada seluruh pengguna ponsel: untuk mengurangi terjadinya gempa bumi, mohon jangan gunakan fungsi getar pada ponsel Anda! Saya mengagumi apel, jadi saya tidak sengaja menabrak Newton dan menjadi terkenal. ---------Pomegranate: Saya mengagumi Peanut. Saya tinggal di apartemen dua kamar tidur. Mereka yang kondisinya baik tinggal di dua kamar tidur dan satu ruang tamu. Berbeda dengan saya, seluruh keluarga berdesakan di asrama. Kacang tanah: Saya mengagumi biji melon. Saya punya kamar per orang dan nyaman untuk ditinggali. Berbeda dengan saya, kami harus berbagi rumah. Guazi: Saya mengagumi roti kukus, warnanya putih dan montok, tidak seperti saya yang kurus dan langsing. Roti kukus: Saya mengagumi roti kukus. Mereka tidak hanya memiliki gaya rambut yang indah, tetapi mereka juga memiliki banyak makanan di perutnya. Baozi: Saya mengagumi Ma Huaer, kepang kecil itu sangat feminin. Mahua: Aku mengagumi youtiao, dan kuncirnya jauh lebih tebal daripada punyaku. Youtiao: Saya mengagumi tahu busuk. Meskipun baunya tidak murni, namun tetap menyenangkan. Stinky Tofu: Saya suka mustard, selalu bisa membuat orang menangis. Mustard: Saya suka kentang. Aku tipikal gadis serba bisa. Saya ingin mengubah keripik kentang menjadi keripik kentang, saya ingin mengubah kentang goreng menjadi kentang goreng, dan saya juga bisa mengubah menjadi kentang tumbuk. Kentang goreng: Saya mengagumi tomat. Sekilas, dia terlihat seperti seorang superstar di industri hiburan. Dia cukup populer. Tomat: Saya mengagumi anggur, warnanya benar-benar merah dan ungu. Anggur: Saya mengagumi kurma merah. Warnanya tidak hanya merah, tapi juga manis. Lebih penting lagi, mereka dipuji oleh orang lain. Hongzao: Saya mengagumi semangka. Tidak hanya montok seperti Selir Yang, tapi juga memiliki hati yang merah. Semangka: Saya mengagumi melon. Manusia dilahirkan dengan wewangian tubuh, sehingga tidak perlu mengeluarkan uang untuk membeli parfum mahal. Blewah: Saya mengagumi kastanye, dan beberapa orang berlomba-lomba untuk "menyukainya". Surat Li Yunlong kepada AFC ------- Ketua AFC yang terhormat, Yang Mulia Harman: Halo, saya Li Yunlong, komandan Resimen Independen ke-129 dari Tentara Rute Kedelapan. Awalnya, urusan sepak bola bukan urusan kami. Sekarang kami tidak sedang berperang, saya hanya menggunakan keterampilan lama saya menganyam keranjang untuk membuat sangkar burung ketika saya punya waktu luang, dan menghabiskan akhir pekan saya di pasar burung dan bunga untuk mencoba menjualnya dengan harga yang bagus. Saat ini, biaya pengobatan mahal dan istri saya tidak lagi bekerja di rumah sakit. Tidak mudah hanya mengandalkan dana pensiun! Oke, bagian sebelumnya omong kosong, yang selanjutnya penting. Logikanya, jika saya, Li Yunlong, mengajak orang untuk mengikuti kompetisi, saya bisa mengirimkan kelas memasak untuk menaklukkan Asia! Jika kita benar-benar membiarkan Zhang Dabiao, Biksu Wei atau kompi kavaleri, apalagi Burma, Brazil, Argentina, dll., orang-orang dari kelompok independen saya akan tetap menghancurkan mereka. Siapa yang takut pada siapa? Tidak masalah jika Ding Wei, anak laki-laki yang tidak punya uang, memimpin selusin orang, atau Kong Erlengzi memimpin sekelompok orang baru. Mengambil langkah mundur, jika Chu Yunfei memimpin Resimen ke-358, dia masih bisa mencobanya. Tapi sekarang, siapa yang akan kita tuju? Meski harga daging sekarang naik, harga babi tim sepak bola Tiongkok sangat mahal. Anggota tim sepak bola Tiongkok kami, selama bertahun-tahun, telah makan susu dan memerah susu rumput; minum anggur "Inejo" impor dari Australia, tapi kaki mereka sudah bengkok sehingga hanya bisa menendang bola-bola bau, tapi semuanya sangat bagus, sial, semuanya sudah menjadi orang kaya. Dikatakan bahwa jika seorang prajurit sedang mengamuk, seorang jenderal akan mengamuk di dalam sarangnya. Adapun Ketua kami Xie Yalong, sungguh memalukan baginya menjadi ketua Asosiasi Sepak Bola.Sangat disayangkan bahwa orang yang berpendidikan seperti dia, yang dapat membacakan puisi-puisi Tang yang bahkan dapat dibaca oleh anak berusia tiga tahun, tidak mengajari anak-anak membaca puisi-puisi Tang di kelas minat ekstrakurikuler di taman kanak-kanak, atau tidak mengizinkannya pergi ke Sanlitun untuk membodohi wanita-wanita tua itu. Meski belum menamatkan sepak bola Tiongkok, fakta membuktikan bahwa ia, seperti pendahulunya, hanya bisa memainkan erhu di selangkangannya dan omong kosong tentang sepak bola. Pak Harman, lihat, tim sepak bola kita sungguh tidak bagus! Tapi kenapa kita tidak mengirim orang lain? Tahukah Anda mengapa kami, Lao Li, dikirim ke pabrik garmen untuk menyulam meskipun kami memenangkan pertempuran? Tuan Lao Ha, ini Tiongkok, ini adalah ciri khas Tiongkok. Di Tiongkok, ada beberapa hal yang tidak akan pernah Anda pahami. Begitu pertanyaannya diajukan seperti ini, Anda akan mengerti: Lihat, Anda sangat berkelompok, bukankah Anda berpikir Anda menindas orang lain? Membiarkan babi kita dan manusianya menendang berarti menempatkan mereka di panggung babi. Anda tidak memukul siapa pun, tetapi Anda menempatkan diri Anda di dalamnya. Ini jelas merupakan bisnis yang merugi. Itu hanya 1:0 melawan Maladewa. Sekarang lebih baik. Tsunami membantu kita menghancurkan Maladewa. Kami bahagia selama beberapa hari, tetapi sekarang Anda memecah belah Myanmar! Lihat, Myanmar jauh lebih besar dan lebih baik dari Maladewa, bukan? Pada laga pertama melawan Myanmar, meski lolos, mereka mungkin akan bertemu Nepal dan Mongolia. Ini semua adalah tim yang kuat! Anda bilang, dengan mengelompokkan kami seperti ini, bukankah Anda akan menggunakan trik terburuk untuk melawan kami? Anda berada dalam kelompok seperti itu. Jika babi-babi di keluarga kami tidak disembelih tahun ini, mereka mungkin tidak akan bisa melewati hari ke-15 tahun depan. Katakan padaku, bagaimana kamu bisa bermain seperti ini? Yang Mulia, Anda adalah orang yang telah melihat dunia, dan Anda juga orang di AFC yang takut pada orang lain. Oleh karena itu, saya ingin mengusulkan kepada Anda: Pertama, jika Asosiasi Sepak Bola Tiongkok saat ini terus menyelenggarakan pertandingan tim sepak bola Tiongkok, Konfederasi Sepak Bola Asia harus mengirimkan wasit Tiongkok Huang Jun* untuk memimpin semua pertandingan yang melibatkan tim Tiongkok; Kedua, Anda dapat menggunakan hak Anda untuk meminta AFC menunjuk tim independen saya untuk pertandingan tim Tiongkok. Saya mengirim 11 orang untuk bermain dengan mereka. Siapa yang memenangkan tendangan akan memakan daging babi; orang yang kehilangan tangan dan kakinya karena tendangan tidak akan punya daging babi untuk dimakan karena ketidakmampuannya! Ketiga, sebagai alternatif, Anda menunjuk Zhou Xingchi untuk mewakili Tiongkok dalam kompetisi tersebut. Saya cukup menyukai orang ini. Saya pikir itu berhasil! Jika Anda tidak setuju dengan tiga hal di atas, saya, Li Yunlong, akan memilih hari untuk menantang Anda! Anda dapat menggunakan senjata dan meriam sesuka Anda, saya hanya akan menggunakan pisau besar saya dan lihat apakah saya tidak memotong si kecil Anda menjadi beberapa bagian! Mari kita lihat siapa yang berani menindas babi kita di masa depan. Hormat kami, Yang Hormat Li Yunlong, Komandan Resimen Independen Divisi 129 Tentara Rute Kedelapan Jika pemimpin regu kelas Anda "mati", apa yang akan Anda lakukan? ----------- 1 Kirim dia ke Mesir dan jadikan dia mumi untuk hidup selamanya di dunia 2 Menendang kursi, mengambil senjata dan berteriak "Sial, satu lagi mati, saudara-saudara, bertarunglah dengan guru!" Lalu bangkitlah 3 Terburu-buru ke podium dan pegang leher gurunya "Itu semua kamu, kamu membunuh monitorku, aku ingin membalaskan dendamnya" 4 Diam-diam melihat ke monitor, "Sial, satu lagi sudah terbunuh." 5 Cabut semua rambutnya dan beri tahu semua orang bahwa monitornya mati. 6 Setelah memastikan bahwa dia telah meninggal, dapatkan semua bahan pelajaran dan catatan untuk melengkapi warisannya dan belajar dengan giat untuknya. 7 Jagalah istrinya sampai dia menjadi istrimu sendiri. 8 Telanjangi dia dan gantungkan di gerbang sekolah untuk memperingatkan teman sekelasnya agar tidak bekerja terlalu keras, jika tidak mereka akan mati di meja. 9 Ambil kartu identitasnya. Agar tidak membuat orang tuanya sedih, bertahanlah untuknya setelah operasi plastik. 10 Tanam dia di taman bermain. Tahun depan akan banyak monitor yang bisa mengelilingi bumi dua kali. 11 Diam-diam tutupi dengan kain putih seolah-olah tidak terjadi apa-apa. 12 Naik dan tendang dia untuk memastikan bahwa dia sudah mati, lalu kutuk "Astaga". 13 Sepertinya dia sedang tidur. Jangan ganggu dia. Sepuluh kemewahan hidup ini... ------- 1. Tidur nyenyak setiap hari; 2. Selalu ada anggota keluarga yang melindungi Anda saat Anda tertidur; 3. Saat ingin bepergian, Anda mempunyai teman yang bisa diajak ngobrol dan bersedia meluangkan waktu untuk menemani Anda; 4. Kesehatan kemampuan membawa tas keliling dunia; 5. Pekerjaan yang nyaman; 6. Selalu ada seseorang yang mengingatkan Anda untuk mengenakan lebih banyak pakaian pada hari berangin; 7. Sosok sehat yang tampil cantik meski dengan kaos murah;8. Selalu mempunyai mood dan waktu untuk membaca dengan tenang; 9. Miliki kebebasan abadi di hatimu; 10. Berani menyerah. Gambar trendi terbaru! Pengingat mendesak! --------------------------- Dia sedang mengunyah toffee White Rabbit di mulutnya, mengenakan pakaian olahraga merek Plum Blossom dan sepatu karet Pull-back, mengayuh sepeda Phoenix, dan membawa kamera Seagull. ---(“国货风”下最新潮人形象) -----------------------------近日恐有雷电现象,出门时请把手机放头上,并将充电器连线插上并拖于身后,用于避雷,切记! ! ! "Absennya sangat lucu hingga gurunya hampir mati karena marah" ------- Saat sekolah mulai melakukan absensi, seorang guru kelas muncul dengan ide orisinal dan berkata kepada para siswa: "Saya akan membacakan nomor siswa. Anda dapat memberi tahu kami nama Anda sehingga semua orang saling mengenal."