「ふと振り返る」絶対に出せない手紙
私の手紙を受け取ったときに驚いたりため息をついたりする必要はありません。遅かれ早かれ必ずそうなるからです。高校時代、特に高校4年生の時にその女の子に片思いをすることになるとは思いもしませんでした。すべてはクラス分けのせいかもしれないが、私はたまたま一番行きたくない高校3年12組に配属された。幸いなことに、私は 12 クラスでたくさんの甘い思い出と誠実な友情を得ました。それは 200 年の中秋節の夜でした。人を好きになることがどのような感じかわからないかもしれませんが、私はそれを深く知っています。私はあなたに注目し始めて、徐々にあなたのことが好きになって、そしてあなたと話して、とても幸せで幸せな気持ちになりました。その後もあなたは充電を手伝ってくれましたが、ある日、「バッテリーが足りない」と言いました。実際のところ、バッテリーのことはまったく気にしていません。なぜなら、その時点ですでにあなたが私の心の少なくとも半分を占めていたからです。しかし、少なくとも私にとっては、それは始まりではありません。私があなたを好きだといつ知りましたか?まだ分かりません。私が知っているのは、あなたに好きと言ったのはおそらく○○さんだということだけです。本当に自分から抜け出せなくなる瞬間は、ついに思いがけずやって来ました。その日の午後、私はあなたに手紙を送りましたが、あなたは拒否して、あなたの兄弟について私に話しました。当時私は本当に混乱し、打ちのめされていましたが、あなたの困難と善意は理解できます。それから数日間、私はとても「暗い」人生を送りました。やっと勇気を出して「よく話して陸橋で会いましょう」と話しかけました。あなたの笑顔と誠実さは、あなたには理解できないかもしれないが、私に大きな励ましと勇気を与えてくれました。跨線橋の出会いを経て、私の心はさらにあなたを想って震えているようです。私たちは同じクラスで、顔を上げずに会うと、つい目がいってしまいます。それはあなたです、あなたはどの角度から見ても美しいです。しかし、その出会い以来、私たちの関係は常にとても「軽い」ものでした。これは私の個人的な意見です。でも、あなたはまだ私の心の中にいます。ある日の正午にxxと会話したことを今でも覚えているかもしれません。その後、嫉妬しているとテキストメッセージを送りました。あなたは「私に話を求めてやまない」と言いました。それを聞いて、私の質問に横から答えてくれたので嬉しかったです。あなたは内向的で熱心な女の子です。困ったことがあればみんな相談に来ますが、断ることはほとんどありません。毎週日曜日の午前中は自習授業があり、レポートを作成します。 XXと私は2回席を替えました。あなたの隣に座っている私の気持ちをあなたが理解し、評価することは不可能です。言葉はほとんど話せませんでしたが、私の世界は信じられないほど明るく鮮やかでした。今思い返してみると、未だにどっぷり浸かっています… あの頃、私はあなたから逃げたいと思っていましたが、あなたの存在から抜け出すことができませんでした。私にとって、インターネットサーフィンをしていると、会いたかったことを一時的に忘れることができますが、オンラインで会ったときは特に幸せを感じます。とても矛盾していると思いませんか?時間は止まる気配もなく過ぎていきますが、私の心は水と火の中でもがき続けています。私はあなたのことを考えないようにするために最善を尽くしていますが、同時にあなたのことを考え続けています。私の日記を読むまでは、私がどれほど苦痛で矛盾しているかわかりません。今思い返してみると、あの時期をどうやって乗り越えたのか分からないこともありますが、一つだけ確かなのは、あなたの優しさが私に少しの光を与えてくれたことです。これはあなたにとっても私にとっても間違っている、と何度も自分に言い聞かせました。今でも深く覚えているのは、私があなたの前に座っていて、あなたと○○さんが同じテーブルだったということです。それは高校3年生の中で最も嬉しくもあり、最も悲しい日でした。嬉しかったのは、あなたがとても近くにいて、振り向くとあなたが見えたことです。残念だったのは、あなたにこれ以上言葉を掛ける勇気がなかったことです。だから私はあなたにあまり話していないのですが…。知らないうちに新年がやってきました。新しい年が訪れると、新たな計画や新たな気持ちが生まれると思います。春節の時期にも電話で話しました。あなたが私に送ったテキストメッセージも拝見しました。言葉はとても明瞭で、言いたいことは理解できました。何事も結果が出ないと思います。こうして新年を迎えました。私はylpです。あのテキストメッセージをまだ覚えていますか?時には感動して思わず涙してしまうこともあり、テキストメッセージを受信するだけで「眠り」から目が覚めてしまうこともあります。あなたは私の心の中で再び成長し始めました。その間、眠れずにベッドに横たわるたびに思い出したのはあなたのことでした。誰かのことを考えるのは幸せでもあり、感傷的でもあります。あなたのことを思い出すと、あなたが何をしているのかを尋ねるためにテキストメッセージを送りたいと思います。あなたの返信テキストメッセージが見たいです。寮生活を始めたので、寮生の生活についてある程度は理解できたはずです。土曜日には寮で「おはなし会」が開かれていました。私は彼らに参加し、彼らが話していることを聞き、あなたについての情報を尋ねました。残念ながら寮の人たちは皆「後発」なので、得るものが何もありません。しかし、元の高校の12クラスの人々は皆、あなたのことを高く評価していたので、私はしばらく立ち止まりました。私はあなたに二通以上手紙を書きましたが、一度もあなたに見せたことはありません。どの手紙も私がひどく落ち込んでいたときに書いたものですが、書いて何度も読み返した後、隠してしまいました。手紙は一通しかなく、まだ未完成で、渡す勇気もなかったので日記に載せました(未完) (続き) 渡す勇気もなかったし、気が進まなかったからです。一度実行すれば、その結果は明らかです。まさにそのようにして、あなたはその不完全な手紙を読んだ後、私にテキストメッセージを送ってきました。内容は、「さっき最後のメッセージをくれて、なぜ私が落ちたのに、大学受験のことを気遣ってくれたのか、やっと分かりました!もしかしたらこの先もチャンスはないかもしれないし、このことは一生忘れないと思います。」というものです。テキストメッセージを読んだ後の私の気持ちについては書きません。良い子は他の人に写真を簡単にあげるべきではないと言う人もいますが、あなたは最初は1枚だけ私に写真をあげるつもりだったのに、私はいつもあなたにもう1枚を渡すのを遅らせました。あなたは何度か私にそれを求めましたが、それは主に私がそれを与えることに消極的だったからです。撮影の日は帰ってから文心園の入り口にあるお店で牛すじ麺と冷麺を半々食べました。食事中はほとんど何も言いませんでした。食事の後、私たちは他のことについて話し、あなたはもともとキャンパスに住みたいと思っていたと言い、あなたのお母さんは同意しましたが、後にキャンパスに住むことに反対しました。あなたとの会話から、あなたのお母様は適格で良い母親であると感じました。娘の微妙な変化をはっきりと感じ取ることができる。彼女は直接それを言いませんでした。彼女はあなたが以前ほど従順ではなくなったとだけ言いました。人には常に少しの時間が必要です。いつも閉じこもっていた時期がありました。土曜の夜頃、あなたからテキストメッセージを受け取りました(内容は省略します)。読んだ後、最初は少し幸せな気持ちになりましたが、その後はもっと残念な気持ちになりました。ベッドに横たわってから、これは私が望んでいる結果ではない、と思いました。あなたは以前と同じように幸せでのびのびしていると思いますが、それはよくやった結果だと思います。私は意図せずあなたの生活に侵入し、すべてを混乱させました。あなたを不意を突かれ、苦痛と退屈の中に閉じ込めてしまったことで、私は罪悪感と間違いを感じますが、私は自分自身を助けることができません。私はあなたの前ではいつも恥ずかしがり屋で、いつも何をすればいいのかわかりません。私も何かお役に立てればといつも思っていますが、あなたはいつもとても思いやりがあり、他人に迷惑をかけません。ある日の正午、あなたがテーブルでしばらく秘密にしていた後、私はあなたに水を飲みたいかどうか尋ねました。意外なことに、あなたは「水を開けてもいいです、私が飲みます」と言いました。これは本当に嬉しかったです。 (続き) 携帯電話のバッテリーを充電するのを手伝ってくれたり、電話料金の支払いを手伝ってくれたり、あなたが私にしたすべての良いことをはっきりと覚えています。あなたには大したことではないと思われることがたくさんありますが、私の意見では、まったく苦痛ではありません。 「困難」に陥ったとき、誰かの言葉で心が温かくなり、言葉でしか表現できない、人生を太陽の光で満たしてくれる、そんな気持ちをあなたも経験したことがあるかもしれません。時にはあなたはこの人ですが、時には私を寒い秋に置きます。黄金色の秋のように見えますが、実際はとても寒く、まったく秋とは言えません。今思い返すと明確な定義ができないものが一つあります、それはあなたが私にくれた誕生日プレゼントです。それは私がこれまでの人生で女の子から受け取った唯一の贈り物でした(母と妹を除く)ので、私はとてもうれしく思いました。あなたが私に贈り物をくれたとき、あなたたちはそれについて私にテキストメッセージを送ってくれました。それは、当時私たちがどれほど「調和」していたかを示しています。そんな状況下でプレゼントをいただけるとは驚きでした。高校12年1組の人たちは嘘はついていなかったそうです。あなたは本当に良い子ですね。私は高校 3 年 12 組に実際に溶け込むことができませんでしたが、皆さんは私に驚きと意外性をもたらしてくれました。 12年組であなたほど優秀な女の子を追いかけている人は誰もいません。その理由は、後で少し知ったからです。誰もがあなたのことを高く評価しすぎていて、あなたは何をするにもとても上手だったので、男の子たちさえも立ち止まりました。私のような知識のない人だけが、敢えて「立ち入り禁止区域に侵入」するのです。人によっては意味のない内容も多いと思いますが、私にとっては人生で唯一の高校三年生を一緒に過ごした本なので、大切に読んで思い出して大切にしたいと思います。厳密に言うと、あなたは私の初恋の人です。あなたに出会う前、私は中学校の同級生に片思いをしていて、高校の一学期に何通か手紙を送りました。驚いた、驚いたと言われ、その後仲良くなり、今ではとても良い友達になりました。あなたとの出会いで私の人生はとても輝かしいものになりましたが、それが高校3年生になるとは思いもしませんでした。あなたは高校1年生と2年生でした。私たちはいつも正反対の関係にありましたが、あなたのことにはまったく印象がありません。私たちはまだ一緒にいる運命にあります。この運命が遅すぎたこと、そしてこの運命があまりにも偶然に起こったことをただ残念に思っています。人生には耐えられないことが多すぎる。人の世界はとても自由ですが、時々とても空虚に見えることがあります。人生は忘れられることに耐えられない、それは忘れてはいけないからだ。覚えておかなければならないことは、あなたにはもう支払う余裕がないほど借金があるということです。お会いできて光栄で幸せです。最初から誠実に、真剣に対応させていただきました。正直なところ、私に対するあなたの態度がどのようなものであるか、私にはまったくわかりません。もしかしたらあなた自身の困難があるかもしれません。本当に心の底から理解できるか分かりません。私に対するあなたの優しさは友情以上のものですが、愛ではありません。両者の間をさまよってさまよって、私は推測し続けました。現在の状況から判断すると、私の判断の少なくとも90%は間違っています。もしかしたら、あなたは私を最初から最後まで友達、クラスメイトだと思っているかもしれませんが、私にはそんなことはできません… あなたにとってこの手紙は無意味で無価値に見えるかもしれませんが、私にとってはとても意味のあるものです。少なくともそれは私の高校3年生の思い出です。より深いレベルでは、この手紙は愛についての私の基本的な見方を側面から反映しており、私の人生を垣間見ることができます。私も同様の仮定を立てました。たとえ良くなったとしても、だから何ですか?そうなるとさらに疲れてしまいますよね… 人の心を器に例えると、多すぎると言えるものがいくつあるでしょうか?では、そのコンテナが大きいと言えるためには、どれくらいの大きさが必要なのでしょうか?洗礼を受けていない心は不完全です。大学入学試験の前に、私は試験場に行きました。戻ってきたときは午後だったので、日差しがとても拡散していました。あなたはバスの中で横向きに座っていました。その時、あなたの顔には太陽の光が輝いていて、とても美しいと感じました。あなたはとても美しいので、あなたをもっと見たくて仕方ありません。決して忘れられない小さなことがたくさんあります。そういう小さなことを気にしているのかな。そんな普通のことを気にしないのは、私があなたのことが好きだからです。人を好きになるのに理由は必要ありません。一つ言えるとしたら、自分の特徴がすべて好きだとしか言えません。心から好きであれば、見返りを求めず、何の意図も持たず、何の不満も持ちません。これは人を好きになる感情です。時は大学受験後に遡ります。何事にも結果が必要ですよね?人は過去を振り返るだけでなく、時々将来を見据えることもできます。 2009 年 10 月 1 日、建国記念日に、私はあなたから電話をもらって驚きましたが、同時に途方に暮れました。あなたに対する自分の気持ちをどうしたらいいのか分かりません。私はあなたが何か悪いことをしたと非難しているわけではありませんが、私の心の中にあなたの場所は一つしかなく、あなたにとって二番目の場所はありません。何かが逆効果です。友達として電話したり連絡したりするだけですが、全くできません。時々あなたの言葉を思い出します。「たとえ私があなたのガールフレンドだとしても、それで何ですか?」さて、この文を見てください。そこに書かれていることはとても真実です。私が同意したらどうなりますか?同意すると何か変わりますか?今は会って話すことも難しいほど遠く離れていますが、私はあなたへの気持ちを決して捨てられません。私は今、自分自身を総合的に、注意深く、真剣に振り返っています。どこで間違ったのでしょうか?何が間違っていたのでしょうか?今後この件についてどのように対処するか。まず第一に、私は現実を尊重せず、
