あの年、私はまだ彼女を持っていた、
あの年、私たちはまだ純粋で水晶のようだった、
あの年、私たちは結婚というものが何か分からなかった、
あの年、私たちは責任というものをまだ知らなかった、
あの年、私たちはまだ嘘をつくことができなかった、
あの年、私たちの笑顔はまだあんなに清らかだった、
あの年、私たちは幸せがいつも手元にあると思って、手を伸ばせば手に入ると思っていた、
あの年、あなたのトマト炒め卵は塩を入れ忘れたけど、醤油をたくさん入れた、
あの年、あなたが私に緊張して、雨の中でヒステリックに泣き叫んだ、
あの年、あなたの手は一年中私の手にあった、
あの年、あなたは泣きながら私の女になりたいと言った、
あの年、私たちはすべてのろうそくを灯してあなたの誕生日を祝った、
あの年、私たちはバスの中で私が泥棒を蹴倒し、あなたは私をかっこいい、威風堂々だと言った、
あの年、私は徹夜であなたの帰りを待ったが、帰ってきたのはあなたの泥酔と告白だった、
あの年、あなたは私の腕を組んで幸せそうな小さな嫁のようだった、
あの年、あなたが熱を出したとき、私はあなたを背負って病院へ行き、あなたはぼんやりと私に言った「一生離れないで、ちゃんと私を大事にして、だって愛してるから」
あの年、私は酒を飲んだことも煙草を吸ったこともなかった、
あの年、あなたは私の眉間の朱砂痣を指さして笑い、「私の夫は二郎神だよ」と言った、
あの年、あなたは私に、女性はあなたしか私の女にふさわしくないと教えてくれた、あなたのまつ毛だけが私より美しいから、他の女が私と結婚すると自信を失うだろうと。
あの年、あなたは言った。ギターを弾くのは私だけが好きだと、
あの年月、六七年の間に、私は笑うことを覚えた。あなたは最初に私の笑顔が素敵だと言い、小さなウサギの歯が可愛いと言った女の子、
六七年後、私の笑顔にはもう戻らない気持ちが失われていた、
六七年後、私は結婚がいかに複雑で努力の要るものかを知った、
六七年後、私は責任の重さと圧迫を知った、
六七年後、私は醤油を入れたトマト炒り卵を好きになった、
六七年後、私は打ち明けなくなることを学んだ、
六七年後の私の笑顔にはもう可愛い小さなウサギの歯もなく、あなたもいない、
六七年後、もう私のために雨の中で泣き叫ぶ女の子に出会うことはない、
六七年後、私の手に握られているのはもう空気だけで、あなたの手ではない、
六七年後、私はもう体を預けたいと言う女性を拒まない、
六七年後、私はあの美しいカラフルなろうそくを見つけられず、あなたも誕生日を永遠に失った、
六七年後、私はもう余計な口出しをしない、なぜならあなたはもう私に「私の旦那はかっこいい、威風堂々としていて、支配的」といったことを言わないから、
六七年後、私はまだあなたが一人で酒を飲むのを止められず、酔った後に告白してくれる女の子もいなかった、
六七年後、街を歩く私のそばにはもう幸せなあなたはいない、
六七年後、あなたはもう病院に行かなくてよい、たとえ行くとしても、もう私が背負う必要はない、
六七年後、私は喫煙や飲酒が日常になった、なぜならあなたの痕跡を探したいから、
六七年後、私の額の朱砂のほくろはもう薄くなり、ほとんど人に気づかれない、
六七年後、私はさまざまな女性と関わったが、彼女たちは私のまつげが長いからといって劣等感を持つことはなかった。ただ私はあなたが恋しい、
六七年後、私は一人のときだけギターを抱えてゆっくりと二人の歌を歌う。
夕暮れ時になると私は悲しくなる、
夜が来るのを知っている、
一人で暗闇を過ごしたくない、
私たちの過去を忘れたい、
でも思い出すのが惜しい、
私はいつもこうだ、
あなたは天国で怖がらないで、
あなたは私を見ている、
私は知っている、
あなたは私を手放せない、
私は分かっている
