その光景はいつも私の心に残っています。私が17歳のある日、私が最前列で静かに座っていたとき、彼女はカップを持って演壇の横にあるウォーターサーバーにやって来ました。思いがけず、彼女は私に向かって「あなたの日記はとてもいいですね。同じような記事を続けて書いてもいいです。それを私の週刊日記に書き写したいのです。」と言いました。私の記憶の中のイメージが修正されました。
その後、私は彼女の目、耳、心を描写するあらゆる種類のゆるい文章を吐きそうになるまで書きました。これ以上に繰り返さない素晴らしい言葉はないと思われました。
それはとてもクレイジーです。私の若い頃、私の若い頃の熱意と活力は彼女の承認の言葉によって復活しました、そして私はそれを閉鎖的な自己の方法で表現したため、私は禁欲的な詩人のようで、言葉では言い表せない痛切に浸り、偏執的で慎重でした。
しかし、私は長い間、自分が賞賛の歌手になるだけであり、それは愛かどうかとは何の関係もないことを知っていました。この歌っている感じが好きなのかもしれない。
私は他人の人生に立ち入ることができないので、他人が好きかどうかは関係ありません。この素朴な考えのせいで、私は長い間憂鬱と興奮と闘うことになりました。
18歳になる前に、私は元のクラスを辞めました。帰る日、私は荷物をまとめるために教室に戻りました。運命的な偶然だったのだろうか。彼女はたまたま教室にいなかった。空席を眺めながら、劣等感に包まれた悲しみが、最後の熱意をかき消してしまう激流のようだった。
その日は家に帰ってから、部屋に閉じこもってずっと泣いていました。実は私は昔から異常少年でした。狂った夢が崩れ、リアルな情景が蟻の群れのように体中を這い、微妙な痛みが次々と神経に伝わってきた。結局、私は無感覚になり、深い悲劇感を抱えながら、純粋でも真実でもない自分であり続けました。
もちろん、全員がこれらを理解する必要はありません。
2012-05-23
返信 (7)
かつてあなたは蝶を美しいと思っていた。しかしそれはただ派手な外見があるだけで、内面は依然として欲深く醜い。偽装の空虚な目で周りの華やかな世界を無表情に見つめ、愛と奉仕を永遠に理解することはできない。私はただ言いたい、あなたはうっかり酵母を食べすぎたのだと。
他人に過度に自分を理解してもらおうとするな!あなたはただ自分自身であるだけ!自分自身は永遠に自分を理解している!いつも誰々が自分を一番理解していると言っているものの、でも!心が落ち着いたときに気づく、これは美しい嘘だ!えへへ、私のこと覚えてる?
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