1.
A: あなたの年収はいくらですか?
B: 1,000 万です。
A: 月に 80 万以上です!
B: はい、これが基本給です。
A: 悪くないよ、何をしているの?
B: 夢を見ています...
2.
1. 「幸福」とは、猫は魚を食べ、犬は肉を食べ、ウルトラマンは小さな怪獣と戦うことを意味します
2. 「ジェネレーションギャップ」とは、父に「菊のテラス」についてどう思うか尋ねたところ、彼は飲んだことがないと言いました。 3. 「ナルシシズム」とは、来世では女性として生まれ変わって、私と同じ男性と結婚しなければならないという意味です。 4. 「スピーチレス」とは、裁判官が「なぜ偽札を印刷したのですか?」と尋ねたことを意味します。犯人は「本物のお金を印刷できない」と言いました。 5. 「絶望」とは、レストランで料理を2品注文し、最初の料理を食べることです。「これよりおいしいものはこの世にあるでしょうか?!」そして二番目のものを食べると、「くそー!本当にそうなんだ!」 6. 「クラッシュ」とは、ある老婦人が KFC に入り、ウェイターに「KFC、マクドナルド、ハンバーガーが欲しいです」と言ったという意味です。
三つ。
ホワイトカラーとは何ですか?
今日、私は給料を支払い、ローンを返済し、家賃、水道、電気、ガスの料金を支払い、石油、米、インスタントラーメンを買いました。私はポケットに残ったお金に触れてため息をつきました。今月の給料はまた無料です。
ブルーカラーとは何ですか?
職長は、もうすぐ賃金を支払う時期だと言いました。宿泊費、食費、逸失賃金、医療費を計算しても、上司にまだ100元以上の借金があるため、取り立てようとはしなかった。ブルーカラーって言われてましたよ~。
四
ある日、地理の先生が生徒たちに、川はどこを流れるのかと尋ねました。
生徒が突然立ち上がり、「川は東に流れる」と歌いました。
先生は彼を無視して続けました、空には星が何個ありますか?
クラスメートはもう一度歌いました:空の星が北斗七星に加わります。
先生は激怒しました:ここから出て行け!
生徒: 言ったらすぐに行きましょう。
先生は力なく言いました:「病気ですか?」
学生: あなたはすべてを持っています、私はすべてを持っています!
先生:もう一度言ってみてください…。 .
学生: 道路で不正行為を見つけたら大声で叫んでください!
先生: 私があなたを倒すと信じますか?
生徒: 行動すべき時は行動してください...
教師が怒って: 退学させます!
学生:急遽九州旅行です!
五
MMはタクシーから降り、カメラを後部座席に置いたままにした。
運転手はこれを見て、すぐに窓から顔を出し、
MM に向かって叫びました。「妹よ、カメラよ!」
MM は顔を赤らめ、振り返り、「アヒルみたいだ!」と罵りました。
その後、タクシーは出発しました。 . . . .
それから mm は車を追いかけて叫びました:マスター、私のカメラ~~~!私のカメラ~~~~~~~
Six
Xiao Wang は 10 階の人事部で働いています。 1か月前、9階の管理部門に異動になった。 . . . . .
今日、同級生のシャオ・ワンが人事部に電話して、「シャオ・ワンはここにいるの?」と尋ねました。
\電話に出た同僚は言いました:「シャオ・ワンはもう人事部にいません。」
\'同級生のシャオ・ワン:「ああ!?、いつ起こったのですか?なぜ私は知らなかったのですか?まだ彼を見送る時間がなかったのですか?」
\「関係ないよ、階下に探しに行って良いよ。」
7
1. 幽霊: 神様、次に生まれ変わるときは、天使のように白くて、一対の翼が欲しいのですが、それでも血を吸いたいです。神:それでは、フーシュ・バオとして生まれ変わってください。
2. 友人が初めての仕事学習プログラム中に公園でアイスキャンディーを売っていたのですが、彼は恥ずかしくて大声を出すことができませんでした。突然、誰かが「アイスキャンデー売り~~~~アイスキャンデー売り~~~~」と叫びました。それを聞いた友人は大喜びして、「私も〜〜〜〜私も〜〜〜〜」と叫びました。
3. アリとゾウが結婚して間もなく、ゾウは死んでしまいました。アリはゾウを埋めながら激しく叫びました。「お嬢さん、なぜそんなに早く行ったのですか?人生で他に何もしなければ、あなたを埋めてあげるわ!」
4. 男の子は女の子に片思いをしていました。彼は勇気を出してその女の子にどんな男の子が好きか尋ねました。少女は「頭が平らな人です」と答えた。少女は答え、何度か質問したが、同じ答えが返ってきた。少年は落胆して、「頭が平たい奴でも大丈夫か?」と言いました。
5. ある日、私は息を切らして最終バスを追いかけていました。追いかけながら、私は叫びました、「ご主人様!」マスター、待っててください~ 突然、乗客が車の窓から顔を出し、ゆっくりと私に言いました: 悟空。彼女を追いかけるのはやめてください
6. ある日、私は生物学のテストを受けていて、問題の 1 つは鳥の足を見て名前を当てるというものでした。ある生徒は本当に理解できず、怒って紙を破り、試験場から出ようとしました。監督官はとても怒って、「あなたはどのクラスにいて、名前は何ですか?」と尋ねました。ある生徒がズボンの裾を持ち上げて、「察してくれ」と言いました。
7. 美しいモンゴルの女優が演技を終えた後、リーダーが舞台に彼女を迎えに来ました。彼は彼女の手を取って、暖かさを求めました。彼は長い間手放すことを拒否し、親切に尋ねました:あなたの名前は何ですか?女優は興奮して答えました、「マレグビ・ソンショウ」
8. ある男が、「誰?」の二言しか言えないオウムを買いました。ある日、オーナーが家にいなかったため、ガス屋がドアをノックしました。オウム: 誰ですか?答え: ガスを交換してください。オウム: 誰ですか?答え: ガスチェンジャーです... 主人は家の玄関で倒れていました。彼はそれが誰なのか疑問に思いました。ドアの中: ガスチェンジャー。
9. ある男が道路に山積みになっているのを見て、しゃがんで匂いを嗅ぎ、それはうんこかもしれないと言った。彼はその一部を手で触って、口に入れて舐めて、それは本当にうんちだと言った、しかし幸運なことに彼はそれを踏まなかった。
10.医者は患者にどのようにして骨折したのか尋ねた。彼はこう答えました。「靴の中に砂が入っているような気がしたので、電柱につかまって靴を揺さぶりました。」私は震えて震えました。 . . . . .誰かが私が感電死したと思ったので、木の棒を拾って私に2本の棒をくれました。
11. ある教授が現場で教えていました:「科学研究は汚れることを恐れてはなりません...」 それから彼はしゃがみ、地面にある牛の糞を指でつつき、指を口に入れてきれいになめました。同級生は「汚れるのは怖くないのに…」と慌てて言い、地面に落ちた牛の糞を指でつつき、口に含んできれいに舐めました。教授「それに、観察力も優れているんでしょうね。さっき中指でウンコをつついただけなのに、舐めたのは人差し指でした…」
12. とある公衆トイレで、Aさんは便秘で長い間便が抜けなかった。この時、別の男性Bさんが駆け込んできて、しゃがむとすぐにとてもスムーズに排便を始めました。それを聞いたAさんは、「いやあ、本当にうらやましいですね。こんなに幸せに排便できるんですね」と言いました。 B さんは言いました:「何が羨ましいのですか?私はまだズボンを脱いでいません...」
13. 紳士が自転車に乗る練習をしていたとき、歩行者が彼の前に来ました。彼はパニックに陥り、「やめて!やめて!」と叫びました。歩行者は慌てて立ち止まった。残念なことに、ある紳士の乗馬技術があまりにも貧弱で、それでも歩行者をはねてしまいました。歩行者は立ち上がって怒った:「まだ止まれって言ったのに!狙ってるんだろ?」
14.綺麗なお姉さん、2歳。ある日、私が彼女の母親に電話すると、小さな男の子が電話に出ました。礼儀として、私も彼女に挨拶をしたかったのです。 「愛しい人、お母さんはどこにいるの?」 「花果山へ行きます!」 「……」 「愛しい人、何をしているの?」 「おばさん、あなたはとても面白いです、私があなたに電話したわけではありません!」
同僚の息子、4歳。古典的な文: 「私が若かった頃...」
15. 道路で自動車事故がありました - カメが牛を踏みつけました。警察は事故の原因を調査しており、ウォ・ニウ氏:「カメはどうやってあなたにぶつかったのですか?」と語った。ギブスをぶら下げていたウー・ニウさんはパニックになって思い出した。「覚えていない、あの時彼は速すぎた!」
16.ホッキョクグマは氷の上で一人で呆然としていました。退屈すると、彼は自分の髪を抜き始めました。一本…二本…三本…ついに髪の毛が一本も抜けなかったとき、突然叫んだ…寒い! ! ……………
17. 私の同僚の娘は少し美人です。彼女の母親は、幼稚園から帰ってくるとよく彼女にこう尋ねます。実際、少女はため息をつきました。「
18. ある夫婦が避妊に失敗して小さな男の子を出産しました。子供が生まれるとすぐに、彼は拳を握り締めて笑いが止まりませんでした。看護師が拳を開けると、中には一握りの経口避妊薬が入っていました。すると小さな男の子はこう言いました。「二人とも私を殺したいのね、そんな簡単じゃないよ、ははは。」 . . . . . . . . 「
19. 二人の男が山に遊びに行きました。そのうちの一人が誤って滑って崖から落ちました。仲間は心配そうに叫びました。「お兄さん、調子はどうですか、大丈夫ですか?」
\ 20. ある男が胸に手を当て、ハンドルを握らずに自転車に乗っていました。それを見た交通警官はこう言いました。「手のひらは良いですね!」男は答えました。「こんにちは、同志たち!」
21. 猿はキツネに、象のおならをどのように歌で説明するかを尋ねました。キツネは、ジュジ・クが「よく考えているよ」と言うと、アリがそれを聞いて言いました。弟はもう逃げることができなかったので、「兄さん、逃げるのをやめて、この獣と徹底的に戦いましょう」と言いました。兄は「ふざけるなよ。追い越せないよ。追い越せればいいんだ」と言いました。 「
23. ヌードルスが肉まんで殴られたので、彼は復讐するためにいとこのインスタントヌードルズに行きました。インスタントヌードルズがあんまんを見ると、彼を殴りました。戻ってきたとき、彼はヌードルズに言いました:心配しないでください、私が彼をたわごとにしました。 24. おしゃれな女性が公道に出てきました。バスを引き渡した後、彼はペーパータオルを取り出して強く拭きました。ちょうど席が空いていたので、隣に座っていた男性が笑いながら言いました。「とてもきれいになったので、拭いてから吹かなければなりません。」
25. ペンギンは、北極に行ってホッキョクグマと遊びたいと思い、何年も歩き続けましたが、もうそこまで来たとき、突然家のガスが止まっていることを思い出しました。何年も歩き、そして何年も歩き、そして何年も歩き続け、ついにシロクマの家のドアをノックしました。 ——シロクマさん、出てきて遊んでください! ——
\ 26. ある数学の先生が演壇で袖をまくり上げて叫びました。裁判官は容疑者A、B、Cの3人を見て、Aに「あなたはそれを盗んだのですか?」と言いました。「Bは「いいえ」と答えました。裁判官は激怒した:「私はあなたに尋ねませんでした。」ビングは言いました:「私は何も言いませんでした。」
28.飛行機の中で、カラスがスチュワーデスに「水を一杯ください」と言った。これを聞いた豚はスチュワーデスに「私にも水を一杯下さい!」と言いました。これを聞いたスチュワーデスはカラスと豚を一緒に飛行機から放り出しました。カラスは笑いながら豚に言いました、「バカだね、私は飛べます~~~
29. ウサギが店に入ってきて上司に尋ねました:ここでニンジンを売っていますか?妻は言いました:いいえ。しばらくして、ウサギは再び来て尋ねました:ここでニンジンを売っていますか?ボスはせっかちにノーと言いました!しばらくして、ウサギは再び尋ねに来ました、そしてボスはついに我慢できなくなりました:もしまた問題を起こしたら、しばらくして、ウサギがまたやって来ました。「ここで売っているハサミはありますか?」と上司は言いました。ウサギはまた尋ねました。「ここで売っているニンジンはありますか?」 30. 悪魔は王女を捕まえました。 Cao will be here! Cao Cao: Demon King, what did you call me for? Demon King: Wow, I saw a ghost! Ghost: Damn! was discovered. Damn: Nonsense, who discovered me? Who: None of my business! Demon King: Oh, my god! God: Who called me? ! Who: No one calls you! No one: I don't have one! ! ! It is said that the devil has suffered from schizophrenia since then.
31. 王は王女と結婚したいと考え、王女の頭にリンゴを置きます。最初の男はリンゴを撃ち、「私はロビンです。」と言いました。2 番目の男もリンゴを撃ち、「私はホウ・イーです。」と言った。「三人目の男が誤って王女を射殺してしまった。彼はこう言った。『申し訳ありませんでした。 . . 「
32. ある人は精神病院の研修医でした。突然、精神を病んだ患者が包丁を持って彼を追いかけました。男は向きを変え、行き止まりまで逃げました。もう終わったと思い、患者は言いました。ナイフを渡します。今度はあなたが私を追いかける番です。 33. スチュワーデスは乗客にシートベルトを着用するよう勧めました。「最後に飛行機が緊急着陸したとき、シートベルトを着用していなかった乗客は全員打撲傷を負いました」そして血まみれ。 「質問:シートベルトをしている人は?」 ?答え:「大丈夫です。生きている人間と同じように、みんな元気に座っています。」 「
34. ある学校に新しい彫刻が建てられました。左手に本を持ち、右手に白い鳩を持った女の子です。学校の指導者たちは学校の生徒たちから名前を公募しました。返答は無限にあり、そのうちの一人が最も大きな声で言いました。読書は時間の無駄です!
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