0. 夫の携帯に怒った小さな鳥がいます。私はそれで遊ぶのが好きです。夜、彼と一緒にスーパーで買い物をしているとき、レジの列に並んでいるとき、私は彼に言いました。「後でまっすぐ家に帰ろう。君の小さな鳥と遊びたい。」すると周囲は静まり返った......1. 深夜、学校の寮の建物で、深夜に突然、ある頭の悪い人が叫んだ。「私はロエス高原に住んでいる、建物中が言葉を失っている...」すると3階の窓から声が聞こえてきた。「君のお父さんは君のお母さんのいとこだ......建物全体が騒ぎ立てた。2. 昨夜、帰宅途中、前方に女性がいた。私たちは二人でゆっくり歩き、約2メートルの距離を保っていた。その瞬間、通りは誰もいなく、とても静かだった... 約10分歩いた後、女性の足取りはどんどん遅くなった。突然、彼女は振り返って私に言った。「何もしないなら、私は帰るわよ。」3. バスの中で、若い母親が赤ちゃんに授乳していた。赤ちゃんはちゃんと食べておらず、母親は怒って子供に「食べるの?食べるの?」と尋ねた。「食べないなら隣のおじさんにあげるわ」と何度も続けて言った。隣に座っていたおじさんは思わず言った。「ご主人様、食べるかどうか約束してくれませんか?もう二駅以上座ってるわよ。」4. 記者が高齢の女性にインタビューした!記者が尋ねた。「街で突然爆竹を鳴らす問題についてどう思いますか?」「おばあさんは答えました。『他に何ができる?』って。 ただ窓から出て.......を見に来ただけだ」5. 夫婦は毛布の下で眠っていた。夫はくしゃみをして、彼女の顔に水をかけた。妻は「また何かあったら、事前に知らせてね」と言った。しばらくして、夫は大声で「準備できた......妻は慌てて布団の中に潜り込み、「バン」と音を立てて夫はおならをした。6. もうすぐ2歳になる美しい子供を持つ夫婦がいたが、それでもその子供が夫婦に似ていないと感じていた。夫婦は出産時に病院が間違えたのではないかと不安を募らせ、3人はDNAの親子鑑定を受けに行った。結果は、夫は子供と血縁関係があるが、妻はそうではなかった。 7. 祖父は祖母と結婚するときに「半ブッシェルの米」しか使わなかったと言いました。父は母と結婚するときに「半分の豚」を使ったと言いました。私が結婚したとき、祖父は両親からもらった豚の半分を使いました。8. ある日、理髪師が砂糖漬けのサンザシ売りを殴りました。警察署で警察は理髪師に尋ねました。なぜ砂糖入りのサンザシ売りを殴ったのですか?理髪師は言いました。くそっ、私はパーマを入れていて、彼は外で「焦がせた、焦げた!」と叫んでいました。9. ちょうど上司が事務所に入ってきたとき、部長の妻が女性用のパンティを振りながら飛び込んできて、「夫が夜に女性用の下着で帰ってきたの。彼をよく見張らなければならない」と言いました。上司は何度もうなずき、何気なくパンティをポケットに押し込みました。その夜、彼が帰宅すると、上司の妻が洗濯中に彼のポケットでパンティを見つけ、「もうそんな冗談はやめて。一日中探させたのよ」と言いました。 10. ある時、7歳の姪が一緒に入りたがって、「おばさん、どうして胸がそんなに小さいの?」と言いました。私は汗をかきながら「どうして小さいの?」「どうして小さいの?」と言いました。姪は哀れな顔をして慰めてくれました。「大丈夫、私の胸も小さいから。」11. この世では、反応が遅い人は死に、能力が低い人は退屈で死に、臆病な人は怖がり死ぬほど、酒に弱い人は酔っぱらい、体調が悪い人は疲れ果て、率直に話す人は酔い、働ける人は死に慣れているのです。だから何事もあまり深刻に受け止めなくていいのです。そうでなければ、天国にいるようなものの、銀行にお金があるだけです...... 12. 女性が赤ちゃんを抱いて医者に診てもらうために行った。男性医師は赤ちゃんを見てから、優しく胸に触れた。医者は言った。「母乳が足りません、赤ちゃんは栄養失調です!」女性は怒って叱った。「聞かずに先に触ったの?私は子どもの叔母です......」13. ある紳士が運転免許試験を受けに行った。口頭試験の際、試験官は彼に尋ねた。「車の前に犬と人を見かけたら、犬を誘拐しますか、それとも人ですか?」紳士はためらわずに答えました。「もちろん犬のバンパーです。」試験官は首を振り、「次回試験に戻ってきてください」と言いました。 紳士は非常に不満そうでした。「犬を轢き殺したりしないけど、人を轢きたいと思うか?」主任試験官は大声で叫んだ。「ブレーキをかけるべきだったな。」14. ある日、美しい女性が通りで道を尋ねてきた。私は妖精ほど美しい女の子を見たことがないと誓った......緊張か興奮かはわからなかったが、私は自宅の住所を伝えた。15. 男の子が好きな女の子を夜景を見に山に誘った。その時、涼しい風が吹き、彼はうつむいて「寒いか?」と尋ねた。女孩は心の中で彼は本当に思いやりがあるなと思い、にっこり笑って答えた:「寒くないです、ありがとう!」男の子は言った:「じゃあ、あなたのコートを脱いで僕に貸してくれませんか、僕すごく寒くて……」
16. 今朝、出勤の途中で鍵の作成をする小さな露店の前を通りかかり、ある女の子が店主に尋ねた:「店長、鍵作れますか?」店主は答えた:「できますよ。」すると女の子は立ちすくみ、店主は彼女を見ながら、長い沈黙…沈黙……最後に店主が我慢できずに言った:「鍵は?」女の子:「鍵?鍵があるのにわざわざ作りに来ると思いますか?」店主:……
17. 国語の授業で、先生が小花に「長城」を使って文を作るように言った。小花は答えた:「長城はとても長いです。」先生は不満そうに:「ダメ、もう1つ作って!」小花は言った:「できません、私は秦の始皇帝じゃないですもの!」
18. あるルームメイトがお風呂に入り、水が目に入って洗い流したくなった。ちょうど水道の前に人がいて、あせって隣の人に言った:「同級生、頭に水が入っちゃったので、先に洗わせて!」
19. ある友達が長い間心の葛藤をして、ついにQQで女の子に愛の告白をした。胸をドキドキさせながら返事を待っていた。しばらくして女の子から返事が来た:「私は彼女の母です、私は料理の素材を盗みに来ただけです。」
20. 地震の後、警察はあるトイレから老人を救出した。老人はもがきながら叫んだ:「冤罪です、僕のせいじゃないです、捕まえるのは間違っています、ただ流すレバーを少し引いただけで、このビルが倒れたんだ!」
21. 同僚が大量のパンを買って来た。みんなお腹がすいて手を伸ばそうとしたが、その時同僚が一言言っただけで、全員手を放し、食べなくなった。理由は同僚がさっぱりと言ったから:「食べていいよ、食べていいよ、大丈夫。どうせ家に持ち帰っても息子に食べさせるんだ。」
22. 二人の同僚が並んで歩いていると、向こうから人事マネージャー(美女)が歩いてきて、挨拶を交わした。その後、人事マネージャーが遠ざかると、一人が言った:「すごく良い香りだ、どんな香水を使っているのかな。」もう一人:「この香りは六神か金銀花のどっちかだな。」
23. 今日の飲み会で、隣のカップルの会話を聞いた。女の子:あなたの携帯はどうやってピンインに切り替えるの?彼:菊花キーを押すんだよ。女の子は少し考え、+薛小妍のQQ334650~すぐにひらめいた様子で、真剣に携帯の下の方をしばらく触っていた……僕は言った、兄弟よ、*キーを菊花キーと呼ぶのはやめてくれないか?24、今日、私はある場所に旅行に行きました。そこで店主は看板料理(童子尿で煮た卵)でもてなしてくれました。私は賢く婉曲に断り、小さい頃から卵を食べていないと言いました。すると店主は熱心に言いました:じゃあスープを飲みなさい!
25、ある兄弟がトイレに行きましたが、間違えて女子トイレに入ってしまいました。入ってみると小便器がなく、何か違うと感じました。幸い女子トイレには誰もいませんでした。彼は何事もなかったかのように出て行きました。ドアを開けようとしていると、そこに女子が入ってきました。その女子は彼と目が合い、顔を赤らめ、頭を下げて、振り返りながら男子トイレに入りました。
26、ある若い主婦がゴミを捨てに行き、うっかりゴミの山で滑って転びました。立ち上がろうとしたところ、あるゴミ拾いのおじいさんに抱きかかえられました。おじいさんは感慨深く言いました:都会の人は本当に生活の仕方を知らない、こんな良い嫁を欲しいと言っても手に入らないなんて。
