自己中心的で、私はかつての自分の態度を憎む
叔母が言うには、若い頃、母はお金を惜しまない人だったそうで、一度、千元ほどするコートを買ったことがあり、90年代なら贅沢であり、同時におしゃれでもあった。しかし、そのコートは驚いたことに、着続けたのが十年で、母はそれ以降、それより高価な服を買ったことはなかった。十年という時間で、女性の青春は消耗し尽くされ、今は生活も徐々に改善して、かつてのような困窮はないけれど、母の顔には依然として喜びの表情は少なかった。[br/]先日、一度、二叔母の前で私は母に向かって叫び、私たち母子は初めて心を開き、過去の出来事や心のもつれを語り合った。[br/]私は自分のすべての不幸な記憶を母と父のせいにした。孤独、憂鬱、怠惰、自己中心、わがまま、すべて…[br/]母はその時泣いた。私はもともと弁の立つ人間で、その言葉を自分の口から発すると、母は口下手で私と話すことができなかった。ただ、首を振ることで、私の迫力に向き合うしかなかった。[br/]二叔母はそばで、私が自己中心的で、自分の立場だけで物事を考えていると絶えず批判し、いとこでさえ、私が一方的に求めるばかりで、何も与えないと言った。[br/]私は多分、ねじけていて、頑固な性格で、その時、自分が悪いとわかっていながらも、感情を抑えることができなかった。[br/]実際、私には母の影がある。同じ悲観、同じ劣等感、同じ不平不満…そして、針鼠のような母は、おそらく私以上に理解されることを必要としていた。当然、これらは今になって分かったことで、当時の私は本当に愚かだった。[br/]母はいつも生活は容易ではないと言い、お金は母にとって心の魔物のようで、どうしても避けられない壁だった。淡泊な私には、以前は全く理解できなかった。[br/]しかし、年長者から母の過去を少しずつ知ると、封印された記憶の中で、私の心の硬い石は徐々に溶け、悔いの念が魂を占めた。[br/]お金、家、地位、これらは母がかつて何度も思い続けたものだが、今はすべて持っていても、母は幸せだとは思っていない。ならば、私は考える、これら物質的な満足は、実際、母の内面で最も熱い欲求ではないのだと。[br/]理解、愛、賞賛。[br/]実際、母が欲しいのは多くない。私にとって、それはちょっとした手間で済むことだった。[br/]かつてのあまりに自己中心的だった私は、与えることも学ばなければならなかった。
