私は少し感情文学を投稿します

いつからあなたに恋をし始めたのか 四月のキョウカの花が散り、すべては華やかでありながらも欠けたままの幕引きを迎えるべきだった。 そして、あなたは波風立てずに私のもとを去った。 私は初めて、説明できない感情があることを知った。それは心の痛みと呼ばれるものだ。 あなたと隣の席になったのは半年も経っていない。あなたは華やかに、優雅に、そして当然のプライドをまとって去った。 隣の席にいた時間は、気楽で自然で自由だった。 ずっと後になって、私はそれが一種の習慣であり、人を傷つける習慣であることを知った。 あなたが去るとき、私は知っていた。私はまだあなたのために涙を流すだろう、と。まるで夜中に布団の中で恋愛小説を読むときの、別れがいつも私を痛めつけるように。 今、順番は私の番になった。 あの時から、あなたは私が避けられない恋の呪いだった。 ある言葉がある:人は一つの木に首を吊るべきではない。 私には実際、あなたを愛する理由はない。 私は簡単に自分の周りから従順な男子を選び出すことができる。 しかしあなたは、そうして私に三生の呪いをかけた。 あなたは脇役から一気に副クラス長になり、そして私を最大のライバルと見なした。 思い出すと笑ってしまう、あなたの心の中では、私はただ宣戦布告する敵に過ぎないのか? 九把刀は言った:成長する中で最も残酷なことは、同年代の女の子が男の子よりも成熟していることだ。 残念ながら、あなたは私の成熟に気づかなかった。 あなたは私に近づいたり遠ざけたりし、私はあなたに影のように伴った。 人は一つの木に首を吊るべきではないけれど、縄はすでにあまりにきつく、あまりに固く結ばれていて、解けない。しかも、解こうとも思わない。 残念だ、あなたは私の秘密を知ることはないだろう。 私は知っている、あなたには幼なじみがいることを。 あなたと同じように、後から追い越した人。 彼女は私の親友だ。 裏切りとは言えない。どうしてもこの痛みを伴う言葉に関わるなら、それは私が彼女を裏切ったということだ。 壊れたのはその雨の日。 雨はひんやりとしていた。浅くも深くも滴り、私の白いスカートに広がった。 私はあなたと彼女を見た。二人は雨の中で寄り添い、一つの傘を共有し、ゆっくり歩いていた。それはまるで天上の存在のようだった。 私の手にあった傘はそっと地面に落ち、それから私はそれを拾い、全力で走った。 私の涙は雨と共に頬を伝って落ちた。 雨は冷たく、深くも浅くも滴り、私の茶色い髪に広がった。 残念だ、あなたは決して知らないだろう。私が家へ帰る道すがら、毎回静かにあなたの後ろを歩き、あなたたちの笑ったり騒いだりする様子を見ていたことを。 残念だ、なぜ私はあなたの幼なじみではなく、あなたは私の竹馬ではないのだろうか。君が生まれる前に私はいなかった、私が生まれたとき君はもう年を取っていた。君は私が生まれるのが遅かったことを恨み、私は君が早く生まれたことを恨む。君が生まれる前に私はいなかった、私が生まれたとき君はもう年を取っていた。同時に生まれられなかったことを恨みながら、毎日君と一緒にいたい。 書いているうちに私は痛くなった、、心の中に説明のつかないかすかな痛みが広がり、そして、この文章をもう続けたくなくなった。 まるで、あっという間にもう卒業の時が来たようだ。 私と君の間には奇妙で自然な接し方がある。私は君に嘲笑し、冗談を言う、それは普通の友達のようだ。 さらには友達とも言えない。 でも君は私にある種の壁があるようで、私に対してだけ冷たい。 これを特別なものと理解していいのだろうか? おかしい、悲しい、私は何年も君を愛していた。 時間が私に忘れさせてくれることを望んでいた、彼女は一部を忘れさせてくれたが、私はまだそのひとすじの空気を固執して守っている。 そう、空気だ。 私は君を見つめて、ただぼんやりと見つめている。 私は歩く速度を落として、君が私を追い越すのを待ち、その後ろを急がず、遅れずについていくのが好きだ。 私は君の勝利の笑顔が好きだから、だから私は降参することを選ぶ。 私は君が幸せでいてほしいから、だから身を引くことを選ぶ。 そして、黙って去る。 終わり、終わり、私たちの華やかな出会い、ただ一方的な片思い。 さようなら、かつての君、さようなら、かつての私。見て、私はあっさりと諦めた。想像していたほど波風はなかった。 これは強引に後書きといえるもの、、 これは本当の物語、、 後輩の文章力はよくないので、この物語は多分私だけが胸を痛める、、 平静に見えて平静ではない、、 この文章はあの男の子へ、別れと再会に向けて、ごめん、私はまだ愛しているとは言えなかった、、