その時、私はとても疲れていました。 実は、ずっと誰も私のことを理解してくれませんでした。私は強がるふりをすることに慣れ、一人で全てに向き合うことに慣れていました… 自分が一体どうしたいのか分かりません。 時々、私は誰とでもとても楽しく話すことができ、自由奔放になれることもあります。 しかし誰も知らないのです、それはただの仮面であり、とても意図的な偽りの姿なのだということを。 私は自分をとても楽しませることができます。 でも、その楽しさの源を見つけられず、ただ馬鹿笑いをするだけです。 私は物事を他人に話すことに慣れていません。なぜなら、他人が哀れむ目で私を見ることに慣れていないからです。 実は、私は周りの人たちをとても大切に思っています。ただ生活の重圧が私を忘れさせることに長けさせ、思い出を忘却を通じて処理してしまうのです。 忘れることで自分が幸せになれると思っていました… しかし、私が感じるのはより多くの寂しさです… 夜が訪れ、周りの空気はとても冷たい… 一人で芝生に座り、空を見つめてぼんやりする… 自分の頭の中で何を考えているのかも分からない… 過去を懐かしむ、ただそれだけ… 実は、私も誰かが私を理解してくれることを切望しているのです;心に入ってくれる人を… 実は、私はとても疲れています。本当に全てを手放したい…。 でも現実の重圧は、私にこれらを背負いながらゆっくり歩かせるだけです… QQにログインして自分のスペースを見る どれだけの人がまだ私を気にかけてくれているのか、訪問してくれたのか、自分のスペースの動態がどれくらいなのかを見る… それから スクロールして、さらにスクロール… さらに大事なのは、自分が気にかけているあの人の動態… ただ見るだけで、邪魔はしません… いつの間にか、私はもう日記を書くのが好きではなくなり、最新の日記があっても、前には[転]と付きます… 私が怠け者になったわけではなく、疲れてしまったのです… 他人の言葉を使って、自分の感情を表現することを選ぶ… QQを閉じても、オンラインしない QQを閉じても、チャットしない ただ『グループを展開』と『グループを閉じる』を繰り返すだけ… オンラインになるのは、寂しさを紛らわすため; オフラインでいるのは、失望から逃れるため;こうして
QQをログアウトし、ステルスモードにして、他人の少しずつの変化を見ていた…
いつから
私は追いかけっこやふざけることが好きではなくなったのに、昔のように元気に飛び跳ねたいと思うようになったんだろう
いつから
私は自分を沈黙させるようになったのに、周りのいわゆる友達のことをもっと知りたいとも思う
私はとても静かな深夜に、電気を消して静けさに包まれるのが好きだけど、夜が怖くもある…
たまに友達と集まることもある
嬉しい時もあれば
失望する時もある
たまに、寂しくなって携帯を手に取り、連絡先を何度も何度も開く… でも誰に電話すればいいかわからない、、、
どんなに良いものでも失う日が来る、どんなに深い記憶でも薄れる日が来る;どんなに愛する人でも遠くに行く日が来る;諦めるべきものは絶対に引き留めず、大切にすべきものは絶対に手放すな!
残念だ。
