久しぶりにジョークを投稿していません

1、ある日、小慧は背中の痛みのため病院に行きました。彼女は言いました。「先生、なぜ私の背中はこんなに痛いのですか?」 医者は診察した後、首を振りました。小慧は緊張して尋ねました。「どうしたのですか?」 医者は尋ねました。「昨夜、彼氏とデートに行きましたか?」 小慧は言いました。「はい!」 医者はさらに尋ねました。「二人でお墓参りのデートに行きましたか?」 小慧は言いました。「はい!」(小慧はとても恥ずかしそうに答えました) 医者は言いました。「過度に激しい運動をしましたか?」 小慧は言いました。「先生、すごいですね、よくわかりますね!」 医者は言いました。「背中に『顕考柯公……之墓……孝男……孫……』と浮かんでいるからです･･･」

2、ある男性が病気で苦しんで耐えられなくなり、医者に診てもらうことにしました。そこで彼は西洋医を訪れました。医者は症状を見た後言いました。「あなたの病気は非常に重いです。手術でそれを取り除く必要があります。」 その男性は驚きました。心の中で思いました:最も大事なものを取ってしまっても男と言えるのか? そこで彼は中医を訪れることにしました。その中医は彼の症状を見て処方箋を出し、よく休むように言いました。男性はとても喜びました。「これでいいんですか、手術は要らないのですか?」 しかし中医は冷たく言いました。「手術なんて必要ありません。数日したら自然に落ちるでしょう。」

3、ある患者が病院に診察を求めに来ました。医者は尋ねました。「どこが悪いですか?」 患者は答えました。「昨夜夢を見て、自分が草を食べている牛になっている夢を見ました。」 医者は言いました。「安心してください。これは非常に普通のことです。誰でも夢を見ることがありますし、夢と現実は異なります。」 しかしその患者は非常に緊張して言いました。「でも、でも起きたとき、私のベッドの草マットが半分なくなっていたんです!」

4、外科、内科、精神科の医者たちが一緒に野鴨を狩りに行きました。野鴨が飛んできたとき、内科の医者は銃を構えましたが、撃ちませんでした。外科の医者は驚いて尋ねました。「なぜ撃たないのですか?」 内科の医者は答えました。「どうしてそれが野鴨だとわかるのですか?別の鳥かもしれません!」 別の野鴨が飛んでくると、精神科の医者が銃を構えましたが、それでも撃ちませんでした。 外科医は尋ねました。「どうしたのですか?」 精神科医は尋ねました。「野鴨は自分が野鴨だと知っていますか?」 さらに別の野鴨が飛んできたとき、外科医は精神科医の手から銃を奪い、一発撃ちました。内科と精神科の医者は尋ねました。「それが野鴨だと確信していますか?」外科医師は笑って言った:「解剖してみればわかるさ!」

5、張三の胃の病気はかなり重く、手術で切除する必要があったため、彼は町で最も優秀な医師に手術をお願いした。麻酔の効果が切れた後、医師は回診に来て、丁寧に尋ねた。「調子はどうですか?」
張三は理解できずに言った。「お腹は大丈夫ですが、喉がとても痛いです。これはどういう病気ですか?」
医師は得意げに答えた。「心配しないでください。手術中、たまたま県内の各大医科大学の優秀な学生たちが見学に来ていました。この手術は非常に複雑ですが、私は慎重に行い、手も震えませんでした。ですからこの手術は十全十美と言えるでしょう。縫合が終わった時、会場は拍手喝采で、みんなが『もう一つやって!』と叫んだので、仕方なくあなたの扁桃腺も切除したのです。」

6、重病の患者が名医を訪ねた。看護師は彼に言った。「先生の予定はぎっしり詰まっていますので、少なくとも三週間後でないと順番が回ってきません。」
「何ですって?三週間も?!」患者は叫んだ。「もしかしたら、その時まで生きられないかもしれないのに!」
「そうですか、それなら大丈夫です」と看護師は言った。「その時には、ご家族に代わりに予約をキャンセルしてもらえますよ。」

7、旦那、もういや
妻は夫が秘書とレストランで食事しているのを見つけ、大騒ぎした……

夫は妻を家に連れ帰り、なだめて言った。「ただ遊んでいただけで、真剣じゃないんだ。」
妻は泣きながら言った。「遊んで?どうして私を連れて行ってくれないの?」
夫は言った。「私が君を連れて行っても、彼女が家に来て料理をすることになるだろう。それでいいか?」
妻は言った。「じゃあ、なぜあなたは彼女の手を放さないの?」
夫は言った。「それは他人の手だよ。新鮮な気分を味わっただけで、真剣じゃない。」
妻:「じゃあ、なぜ私の手を握る時はそこまで情熱的じゃないの?」
夫:「自分の手を握っているのと同じだ。情熱なんて必要ないだろ。」
妻は泣きながら言った。「あなたは私に全く感情がないのね。」
夫:「もちろんさ。君はもう私の右手で、体の一部だ。彼女のことを特に考えていなくても、君なしではいられない。離れたら不自由になるだろ?どちらの手が大事かわかるだろ?」
妻は少し考え、泣き笑いながら言った。「あなたって本当に悪い人ね。」

8、発病の原因
医師は鋭い目で患者をにらみつけ、尋ねた。「どこが不調ですか?」「心の中が辛いです。」
「どのくらい前からですか?」
「あなたに会ってからです。」

9、上司の避妊任務
80年代初め、ある郷の計画生育事務所に王主任という人がいました。彼は真面目で口下手で、仕事の報告もうまくできませんでした。県の幹部が避妊用品の配布状況を調べに来たとき、王主任は言いました。「農民はあまりに封建的で、誰も避妊用品を欲しがらないのです。」県の幹部は非常に不満で、王主任をその場で批判しました。王主任は腹立たしく、避妊用品を指さして言いました。「これが食べられるものなら、私一人でご飯としてでも全部食べてしまいます。」

ある農家には子供が多く、これ以上子供を望んでいませんでした。王主任はそれを知ると、避妊具の箱を持ってその家を訪ねました。恥ずかしがるだろうと思い、そっと置いて帰りました。次の年、その家にまた子供が生まれました。王主任が事情を聞くと、夫は「焼いたりもしたし、炒めたりもしたけど、食感が全然パリッとしない。」と言いました。困惑した王主任は、自分の指に装着して実演するしかありませんでした。1年後、また子供が生まれました。王主任が状況を確認すると、夫は言いました。「夜になると、私の両手の指十本、さらには足の指まで全部装着しても効かないのです。」王主任は現場で正しく装着する方法を示さざるを得ませんでした。それでも一年後、また妊娠してしまいました。夫は尋ねました。「あなたに装着してもらってから、昼も夜もずっと付けているのに、どうして効かないのですか?」計画生育の職員が尋ねると、夫は答えました。「排尿する時に面倒だから、装着の前に穴を開けてしまったのです。」

10、間違って胸を触る
ある婦人が赤ちゃんを抱いて産婦人科に行きました。
医者は婦人に尋ねました。「赤ちゃんは母乳ですか、それともミルクですか?」
婦人:「母乳です!」
医者:「では服を脱いでください」
婦人:「え!?どうしてですか?」
医者:「緊張しないでください。ここは産婦人科です。決してあなたを侵害することはありません。」
婦人は半信半疑で上着を脱ぎ、医者は手で婦人の胸を上下に触り、左に擦り、右に揉みました。
医者は婦人に言いました。「なるほど、赤ちゃんの栄養が不足しているわけですね。あなたには母乳が全くない。」
婦人:「当たり前でしょ!私に母乳があるわけがないじゃないですか。私は彼の叔母ですから!」

11、上司が見て爆笑するジョーク
先日、会社の会議で同僚から以下のようなSMSが来ました:
「人体が最初に形成されるとき、すべての器官は自分がトップになりたがります。」 脳は言った:「私がリーダーになるべきだ。なぜなら私は全身のさまざまな神経反応と機能を司っているから。」
足は言った:「私たちがリーダーになるべきだ。だって私たちは身体と脳を乗せて世界の果てまで歩いて行くのだから。」
手は言った:「私たちがリーダーになるべきだ。なぜなら私たちはすべての仕事をしてお金を稼いでいるから。」
議論は続いた。心臓、肺、目などの器官も次々にリーダーになりたいと発言した。
最後に、肛門が立ち上がり、自分もリーダーになりたいと言い、体をしっかり塞いだ。間もなく、体の各器官は肛門の**の害を感じ始めた。目は真っ直ぐになり、手と足も震え、大脳は熱を持ち、心臓と肺も正常に働けなくなった。
結局、皆で再び会議を開き、一致して肛門がリーダーになるべきだと同意した。こうしてすべては正常に戻り、各器官が忙しく働いている間、彼らの「リーダー」はそこに座っているだけで、時折外に糞を吹き出していた。

12、 七元
ある女性が偽札を持って朝食を買いに行った。露店の商人は腹を立てて言った:「姉さん、偽札を出すのはまだしも、それが印刷されたものならいい。でもあなたの札は描かれたものじゃないか!万が一、描かれたものでも、十元や五元ならいい。なのに七元の札を描いてくるとは!」

13、 見間違い
弟はバスに乗っていたとき、車内の美しい女性がいつも彼を見ていた。弟は心の中で:この女性は自分に気があるのかも、と嬉しく思った。女性は次の停留所で降りた。弟はその様子を見てすぐに追いかけた。女性は前を歩き、時折振り返る。弟は勇気を振り絞り、冗談めかして話しかけた:「お嬢さん、どうしていつも私を見ているのですか?顔にご飯粒でもついてますか?」女性は彼を睨み、「病気なの?あるのに拭かないで」と言った。

14、 思いやりのある彼氏
男子が彼女と散歩していると、道沿いのレストランを通りかかった。彼女は感嘆して言った:「すごくいい匂い!」 財布の中が寂しい男子は紳士的に言った:「もし君がいいなら、もう一度レストランの前を通ろうか。」

15、 信頼できる贈り物
ある強盗が宝石店に忍び込み、ピストルを店主に向けて言った:「指輪を一つくれ、早く!」店主は恐怖で死にそうになり、急いでダイヤの指輪を差し出した。強盗はそれをじっと見て、叫んだ:「もっと安いのに変えろ、婚約者に私が買ったと信じさせるためだ!」16、ジョークを話す ある動物たちの集団が遭難し、小さな船で海上を漂流していた。食べ物がもうすぐなくなるので、彼らはゲームで仲間の何匹かを船から落とすことに決めた。ルールは順番にジョークを話すというものだ。もし誰かのジョークが全員を笑わせられなければ、その動物は不運になる。 まず牛が話した。牛のジョークは非常に面白く、ほとんどの動物が笑ったが、豚だけは笑わなかった。そこで牛は海に投げ込まれた。次は羊の番だ。羊のジョークはひどくて、誰も笑うことができなかった。しかし豚だけがクスクス笑った。 「なぜ笑ったの?」と動物たちは不思議そうに尋ねた。 「ごめんなさい、牛のジョークを思い出してしまいました」と豚はのろのろ答えた。 17、牛を借りる ある人が手紙を持って富豪の家に牛を借りに行った。富豪はちょうど客と話していたので、手紙を受け取って読んでみた。彼は字が読めなかったが、他人に字が読めないと知られるのを恐れて、手紙を読むふりをした後、来訪者に言った。「わかりました、少ししたら私自ら行きます。」 18、ステーキと牛 小さなチャーリーは隣の家の少年ジョンと一緒に自慢話をしていた。 チャーリーが言った。「僕のおじさんは機械を発明したんだ。この端から牛を入れるとステーキがこの端から出てくるんだ。すごいだろ?」 ジョンが言った。「僕の従兄も機械を発明したんだ。この端からステーキを入れると、牛があの端から出てくるんだ。君のおじさんよりすごいよ!」 「ジョン」とチャーリーが言った。「君の従兄にその機械を僕のおじさんに売ってくれって頼もうよ。」 「どうして?」ジョンが尋ねた。 「そうすれば僕のおじさんはもう牛を飼う必要がなくなるんだ」とチャーリーは言った。 19、顧客:あなたたちの30平方メートルの部屋、一階にはいくつありますか? 答え:8つあります! 顧客:社長に伝えてください、二階分取っておいてほしいんです、ホテルを開きたいので。 答え:ああ…… 20、顧客:私はあなたたちの小さいタイプの家が好きです。一つ買います。 答え:ありがとうございます、ぜひお越しください。 5分後、同じ顧客が電話してきた。 顧客:考えました、二つ買います。 答え:ありがとうございます、いつ来られますか? 顧客:来月行きます。 答え:購入を希望されるなら、できるだけ早く手続きをしてください。 10分後、また同じ顧客が電話してきた。 顧客:考えました、一括で一つ購入して、もう一つはローンで買います!答え:はい、いつ手続きをしに来ますか?
顧客:資金が整ったらです。
しばらくして、また同じ顧客から電話がかかってきました。
顧客:そちらの物件、もう少し遅く売ることはできませんか?私のお金は数か月後にしか入金されません。
答え:……
21、顧客:そちらの小さい間取りの物件はもう売らないでくれませんか?
答え:なぜですか?
顧客:全部買うつもりだからです。
答え:え?
顧客:ただし一つ条件があります。そちらの間取りは全部フルリフォームされている場合のみ購入します。
答え:なるほど、それはちょっと難しいかもしれません。