ボディドローイングの授業中、女性モデルがポーズをとっていた。
ある男の子が手を挙げて言った。「先生に報告します、この体勢は昨日は違うんです。」
先生は「じゃあどう調整すればいいの?」と言いました。
男の子はごくりと唾を飲み込み、大きな声で言いました。「左足はもっと左に、右足はもっと右に回すべきだ!」
2. 若い女性が医者が書いた超音波検査の報告書を見たが、どこで行われたのかは知らなかった。
先生:先生、この13の超音波はどこですか?
先生:13の超音波検査じゃない、超音波検査だ!
先生:あなたのBスコアは高すぎる! (大声で)
\ 3. シャオミン:「一番幸せなことって何?」
阿岱:「愛し合うこと!」
シャオミン:「これより幸せなことはどう?」
阿岱:「もう一回やって!」
4. 小学校の先生がどもる。
ある日、授業中に彼は生徒たちにテキストを読ませた。
先生:「デイ......デイ・......日本の悪魔が村に入ってきた」
生徒たちが繰り返す:「日本............日日本の悪魔が村に入った。」 近くで授業に出席していた先生は笑った。先生は不安そうに生徒に言った。「何度やっても一度だけやらせてくれないんだ。」5. アダイ:「注文したラーメンがまだ届いてないの?」ずっと待ってたのに!「待ってる、待ってる!」助手:「急がないで、急がないで、マスターが今引っ張ってるよ!」話していると、マスターが熱麺を持ってきて元気よく言った。「今引っ張ったばかりだ!」まだ蒸気が立ってる!お願い、お願い、お願い! 「
6. 営業マンは仕事で忙しく週5日不在なので、当然のように妻に申し訳なく思い、週末丸ごと埋め合わせをしたいのです!
ある土曜日、きしむベッドの上で愛し合っているとき......突然!!
隣の老婦人が壁を叩きながら叫びました:もう終わったの!!週7日だ!一日休めないの?\7. 社長と妻が豚農場を視察する。
社長:「すみません、あの頑丈な繁殖豚は一日に何回雌豚と交尾するんですか?」
農場主:「平均して、1日に約10回!」
ファーストレディ:「見てごらん!」そしてあなたも見て!
大統領:「すみません、あの豚は毎日同じ雌豚と交尾するのですか?」
農場主:「いいえ、違う雌豚と交尾します。」
大統領はファーストレディに言った。「見てごらん!そしてあなたも!」8、林先生の奥さんの誕生日で、林さんにストリップ劇場に連れて行って視野を広げるように頼んだ。林さんはしつこく言われ、仕方なく従うことにした。\ ストリップ劇場の門に着くと、従業員が礼儀正しく言った:「林さん、いらっしゃいませ」林さんは緊張して制止したが、林さんの奥さんは怒った目で見つめた。\ 劇場に入ると、マネージャーが言った:「いらっしゃい、林さん、いつもの席に座りますか?」林さんの奥さんは怒りで顔色が青ざめ始めた。\ パフォーマンスが始まり、ストリッパーは腰をくねらせて音楽に合わせて一枚ずつ服を脱いでいった。\ 声を上げて言った:「この一枚は誰の?」\ 「もちろん林さんのです!」会場の客は口を揃えて叫んだ。\ この時、林さんの奥さんは怒りで気絶してしまった。\ 林さんは急いで彼女を抱え、タクシーに乗せた。\ 奥さんは急に目を覚まし、怒って罵った:「この詐欺師野郎、畜生!」\ タクシー運転手は聞いて言った:「林さん、今夜のあなたの奥さんはすごく気が強いですね!」\
9、一組のカップルは甘く愛し合っていた。\ 女:今何を考えているの?\ 男:君と同じことを考えている。\ 女はすぐに男の顔をひっぱたき、怒って言った:「この野郎!」\
10、試験監督の先生は一人の学生がカンニングしているのを見つけ、憤慨して学生を指さして叫んだ:お前…お前…お前…カンニングするとは、立て!\ 言い終わると、5人の学生が立ち上がった!\
11、ある精神病患者が叫んだ:「私は大統領だ、みんな私の言うことを聞け!」\ 主治医が聞いた:「誰が言った?」\ 患者:「神様だ」\ それを聞いた隣の患者が突然飛び上がり言った:「私はそんなこと一度も言ったことない!」\
12、両親がアホを連れてカリフォルニアのビーチで休暇を過ごした。\ ビーチの外国人はみんな裸で泳いでいた。\ アホ:パパ、パパのちんちんはなんであのおじさんたちより小さいの?\ パパ:……なぜなら……あのおじさんたちはパパよりお金持ちだからだ。\ 少ししてアホがコーラを飲みたくなり、パパが一人で店に買いに行った。\ アホとママはビーチに残ったが、パパが戻るとママがいなくなっていた。\ パパ:ママはどこ?\ アホ:パパ、君が行った後、とてもお金持ちのおじさんがやって来て、ママを見ながら、どんどんお金を出して、最後にママはその人と一緒に行った。\
14、新疆出身の人と河南出身の人の車が衝突した。新疆の人が下に降りて見てみると、車には大きな問題はないと思い、『まあいいか』と言った。\ 河南の人も笑顔で問題ないと言い、ついでに車から一瓶の酒を取り出した。\ 河南の人: お兄さん、車に大きな問題はないから、ちょっと酒を飲んで気を落ち着けましょう!\ 新疆の人は酒を受け取り、一口で飲み、河南の人に手渡した。\ 新疆の人: お兄さん、あなたもどうぞ。\ 河南の人: 急がないよ、警察が来て確認してから飲むよ。\ \15、女性が森林で道に迷い、猿の群れに捕まった後、猿の王に犯された。\ 家に帰って数か月後に出産。夫は分娩室の外で心配そうに待っていた。\ ついに医者が出てきた。\ 夫: 母子ともに無事ですか?\ 医者: 両方とも無事です。\ 夫: 男の子ですか女の子ですか?\ 医者: わかりません、生まれたばかりでまだよく見ていないので逃げてしまいました、今もシャンデリアにとまって降りようとしません。\ \16、インドの警察は皆ヒゲを伸ばしている。\ ある日、あるレストランで警察と市民の親睦イベントがあり、警察は食事が無料だった。\ 女性警官は食事を終えるとそのまま出口に向かおうとしたので、レストランの店員が急いで止めた。\ 店員: 警察は無料ですけど、あなたは見たところ警察じゃないので、お金を払ってください!\ 女性警官: 私は秘密警察です、ヒゲは下にあります!\ \17、夫が車で外出した。\ 妻は家でラジオを聞いていたところ、ある報道を聞き、急いで電話を取った。\ 妻: 旦那さま、今ラジオで聞いたんですけど、高速道路で車が逆走してるって、絶対に気をつけて!\ 夫: どの一台だって? 俺の見る限り、何百台もの車が逆走してるよ。\ \18、村長は海外視察から帰ってきた後、妻に言った「外国の女性はベッドで声を出す、すごく誘惑的だよ」\ 夜、妻とベッドに入ったが、妻は目を閉じて無言\ 村長: 「どうして声を出さないんだ?」\ 妻は大声で叫んだ: 「村長、犯しちゃった!!」\ \19、小鑫: お父さん、なんで僕の名前には金の字が三つもあるの?\ 父: 君の運命には金が足りないから、名前を『鑫』とつけたんだ。水が足りない人には『淼』、木が足りない人には『森』とつけるのと同じだよ。\ 小鑫: お父さん、郭晶晶お姉さんの運命には何が足りないのかな?\20、小明は探偵ドラマが大好きで、開幕の最初の1分から犯人を探し、怪しい言葉や伏線を見逃さない。\ この日、またある劇を見に行った、それは『公園通り殺人事件』という劇だった。\ 侍者が彼を席に案内したとき、ちょうど幕が開こうとしていた。\ 侍者:「お席にご満足いただけますか、旦那様。」\ 小明:「もちろん、ありがとう。」\ 侍者:「お帽子をクロークにお預かりしましょうか?」\ 小明:「いいえ、ありがとう。」小明はもう行くべきだと思ったが、侍者はそうしなかった。\ 侍者:「プログラムを一部いかがですか?」\ 小明:「いいえ、ありがとう。」\ 侍者:「それには舞台写真もついています。」\ 小明:「ありがとう。」\ 侍者:「あるいは双眼鏡はいかがですか?」小明は怒って断った。\ 侍者はさらにチョコレートクッキーやシャンパンを勧め、劇の雰囲気は緊迫していった。\ 小明は苛立ちと焦りで言った:「いや、何もいらない、クソッ。」\ 侍者はついにここではチップが稼げないと悟り、小明に恐ろしい復讐をした。彼は手で舞台を指さし、憎しみに満ちた声で小明の耳元に囁いた:「犯人は庭師です。」
