毎年、おおむねホアンさんたちの家族と何度か食事に行きます。\この眉毛の長い老人は若い頃、地元の公安システムで高い地位にあり、私の経験では、直接見た中で最も権力を持つ人です。もちろん、天がどれだけ高く、地がどれだけ厚いかについては、私の中には概念がありません。一番印象に残っているのは、老人が私に尋ねたときです:ウェイウェイはこんなに痩せていて、将来作家になりたいのか?\私はもちろん、なりたくないと言いました。\毎回彼らの家族と食事をするのは苦痛で、若い頃地位が大きく違ったとき、父も酒の席ではあまり話さず、ましてや私は言うまでもなく、自分を空気のようにし、ただ料理を食べ、何も発言しないことに慣れていました。今もそれは変わっていません。\実際、深い孤独感があります。結局のところ私はよそ者であり、両親も深く関わろうとは思わなかったのです。\今や父の事業に進展があり、酒の席での直感的な感覚も変わってきました。意図的かどうか分かりませんが、時々彼らの話題に父の話が出ることがあります。黙って料理を食べている私には、それは一種の承認に見えます。\社会というものは現実的で、皆、事業の成果で語るものなのでしょう。\全く話さない私には、もう劣等感を言い訳にすることはできないかもしれません。\今の自分は大人になり、才能を開花させる道から遠ざかっています。多くの人が私を坊ちゃんと言い、将来は両親に頼って良い生活ができるだろうと言います。\しかし、これは私が望む姿ではありません。\時間は私の優しさを待ってはくれず、私は多少、十五六歳の頃に欲しかったものをまだ渇望しています。たとえば、私は愛する女性が欲しいのです。彼女は時に母のように私が甘えられる存在であり、時には妹のように私をからかうこともできる存在です。しかし時間と経験が証明したのは、私はそれによって脆くなり、何も持たないということです。
食後のつぶやき
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実は私たちはみんなそうで、何も持っていない。持っているのは、未来に対する憧れを抱いた小さくて脆い心だけで、何年も後になって初めて気づくのだ。想像は現実よりも残酷で、想像していたほど素晴らしくはなかったのだと。私はかつて、世の中にそんなに欺きや騙しはないと思っていた。しかし高校に入って初めて、クラスメイトがこんなにも自分勝手だと気づいた。あるものや感情は、かつてとても美しいものだと思っていたが、長年連絡を取らなくなると、世俗の光から逃げた後の自分は、なんて無力なのかと気づく。私たちが頼れるのは自分自身だけだったのだ。数年があっという間に過ぎ、当時の私たちがどれほど無邪気だったかに気づく。大人になると無邪気さは消えてしまうのだろうか、それともいわゆる自尊心に覆われてしまうのだろうか?
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