This is my dream of happiness

世の中に全く同じ人間はいない。誰もが自分の性格を持ち、各家庭にはそれぞれの物語があり、子供ひとりひとりが異なる色の花火である。十一、二歳の時、私はいとこをとても羨ましく思った。叔父の家族は皆考えを持ち、同時に生活の知恵に富んでいる人たちで、そんな環境で育ったいとこは、小さな王子のように誇らしげだった。後に私は大人になり、時間はあっという間に過ぎ、いつも私と一緒にあったのは不安と焦りで、心の落ち着かなさは、どこに行っても火の海にいるように感じさせた。哀れなことに、私はこの暗い感情を心に溜め込むことに慣れてしまった。孤独な人間は恥ずべき存在だ。大きくなるにつれ、恋人がほしいと思うようになった。本音を言えば、他人を羨んでいるだけだ。しかし、時折考える。本当に準備はできているのだろうか?それでも結局、自分を納得させることはできない。いたずらっ子の笑顔や軽薄な言葉、遊び心を封印し、同時に女性に成熟で落ち着いていて、能力があると思わせなければならない……。しかし、私はやはり文字を愛する人間だ。子供の頃、私はあまりにも多くの楽しみを欠いていた。厳しく抑圧的な家庭環境は、私を長い間、深刻な人間にさせた。まるで心が檻に閉じ込められ、孤独で重苦しく、劣等感と絶望に覆われた。絶望の時、文字だけが唯一の解毒となり、私を落ち着かせ、何かを憧れることを可能にしてくれた。その後、ある少女が多くの私の文章を読んでこう言った。“あなたは本当に純粋で良い子だね。” 実際、多くの人がそう言うだろう。違うのは、私はそのおかげで偶然にも彼女の生活圏に足を踏み入れ、数々の馬鹿げた出来事を過ごした後、まるで鍵を手に入れたかのように、心の扉が徐々に開かれたことだ。徐々に人々は私を陽気でユーモアのある少年だと言うようになり、多くの人が私の周りで遊ぶのを喜ぶようになった。突然訪れた幸せな時間を、私は軽々しく手放したくない。もし恋人を作るために、長い時間かけて見つけた楽しみの多くを諦めなければならないなら、私は全く望まない。男女の間に純粋な友情は存在するのか?もし可能なら、これは一つの選択式の質問であって、正誤問題ではないことを願いたい。私に最も影響を与えた少女は私を“弟”と呼び、私は彼女を“先輩”と呼んだ。時間が経験を伴い、経験は多くのことを理解させる。恋愛は人生で最も美しい嘘のようであり、美しい泡のように儚く壊れやすい。世間知らずの私は、恋愛を軽々しく語るのは盲目の人が象を触るようなものだ。人の恋愛話をあまりにも多く聞いてきた。傷だらけのもの、焦燥と理解できぬこと、疑念と惑い、それを本当に受け入れられるだろうか?もし私に普通の子供時代の経験があれば、もちろん怖れることは何もないだろう。涙腺が発達していて、孤独を怖がる私はそれができない。一人で多くの風雨を経験し、風雨の中で自分を磨いてこそ、自分の心が強いと言える。傷つくことを恐れず、愛することも憎むこともできる。でも私の経験はまるで白紙のようだ。こんな私、正直に言えば、愛することも憎むこともできない。こんな私、正直に言えば、愛を持つに値しない。先輩と一緒に過ごす時間は、ゆっくりと成長していく時間であり、迷った後に、最も適切な場所は静かに彼女のそばにいることだと気づく。愛について語らず、ひとつの夢、一人の人、一世紀。これもある意味、幸福に関する小さな夢と言えるだろう。