精神病自白書。
私は他に何を言えようか。\子供の頃から話そう。私は子供の頃からいじめられる方で、ただの虐げられる存在だった(血と涙の歴史は省く…)。中学1年生のとき、隣のクラスの生徒に公然と平手打ちされたのを覚えている。私は反撃することもできなかった。その日、家に帰ってベッドに横たわったとき、どうやって完璧に彼を殺すかをずっと考えていた。\ノートに無数の計画を書き続け、累計でおそらく十数万字になった。その後、そのノートは誰かに見つかってしまった。\私は学校全体で批判を受け、事情を知らない人たちは皆、私が変態だと思った。当時、私の精神は全面的に崩壊した。\どうやって耐えたのか、自分でもわからない。転校しても心の影響は残った。\私はますます孤独になった。ある夏休みのことを覚えている。家から一歩も出なかった。1言も話さなかった。\私はずっと、この世界はなぜこんなに不条理なのか考えていた。自分なりの理論がある。\世の中のすべての行動は、本能が支えているに過ぎない。例えば、いわゆる親の子への愛も、動物が子を守る本能にすぎない。親を慕う気持ちも、脳が自己の利益になる対象に執着する本能に過ぎない。さらに孝行なども、世の親が自分を養ってもらうためと、幼少期の愛着の二重作用にすぎない。\美しいものを引き裂くと、その背後にあるのはこんなにも単純なものだ。\私は時々、これらのものから解放されたいと思うこともある。しかし、私はこの美しい嘘と一体化して育ってきた。引き裂けば私自身も同時に死ぬ。\そのため、もう一人の自分が見せる恐ろしい思考を恐れるようになった。私は極度に葛藤した。もう一人の自分を引き出そうとすることもあり、時には自殺を考えることもある。\自分の血を飲むこともある。\不思議な幻想も生まれる。自分が変態殺人者になった姿を想像する。私をいじめた人間を全て殺す。そして、彼は私の負の感情を抱えたまま、私の世界で狂ったように殺戮し、感情を発散する。\私は自分を解放したが、今度は殺人狂になった自分に取り憑かれた。\時々、半覚醒の状態で異常な行動を取ることもある。例えば、中学3年生のとき、一度手と石で猫をバラバラにした。\知らない、全く知らない。私は子供の頃から受けた屈辱を、病院でも学校でもどこでも感じた。誰かが自分を覗き見し、噂し、変態だと言っている気がした。私の内面、私の狂気を誰も知らない。子供の頃から受けた苦しみ、精神的な苦痛、魂の拷問は、あなたたちが想像するよりも一万倍重いのだ!
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老灰、あなたは子供の頃、いじめられて友達がほとんどいなかったので、仕方なくすべてをノートに書いたんだね。誰にも話せなかったから、最後にあなたの秘密-ノートが見つかってしまった。ついに、あなたは崩壊した。私はそのような経験はないけれど、この気持ちは理解できる。私の告白を聞きたいですか?
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