真夜中に曹操は三万人の兵を集め、夜の闇に紛れて袁紹への奇襲を仕掛ける準備をした。軍はすぐに集まり、曹操は満足して隊列の前方に近づき叫んだ。「気をつけ!右を見ろ!前を見ろ!数えろ!「一、二、三、四,......五千四百六十二......二千三百七百五十一.......」そして皆は眠りについた......「お嬢さん、軽薄な膜、マット膜、果実味の膜、それとも他のものを選びたいですか?」「まあ、先生、今は処女膜の修復方法がたくさんあるんですね?」 私は5階に住んでいて、下の階の部屋のドアが開かなかったので、彼女に降りて開けるよう頼みました。彼女は出て行きたくなく、鍵を窓から投げつけるつもりでした。私は「鍵に何かを結びつけて、落としたら見つからないよ」と言いました。彼女は「わかった」と言い、すぐに何か黒いものが落ちてきて、私は驚きました。彼女は窓際に立って叫びました。「見つからなければ、私に電話して!」私は確認に行きました......ノキア!友人の夫が弁護士です。彼は離婚案件を専門としています。彼女は言いました。「ハニー、もう離婚訴訟には行かないで。他人の家族を壊すのはちょっと倫理的に問題があるから。」「夫:「一組のカップルを分けて二組のカップルを成し遂げ、善行をする」と。 「戦争が始まると、誰が叫んでも、どれだけ叫んでも関係ない。高官の子供たちに注意を払う必要がある。海外にいるときは引きこもり始め、軍隊にいるときは引っ越し始める――その時こそ戦う時だ。微博の広告でこんなものが届いた。「天訊ユーザーのお知らせ!微博イベントからのプライベートメッセージがあります!二等賞当選のお知らせは→#*&%&¥......にログインしてください。すぐに報告しました。書いた理由は、SBが詐欺広告で一等賞すらくれなかったから、本当に傷ついたからです!ハンサムな男と美しい女性は特に賭けが大好きなんです!ハンサムな男は美男に言いました。「服に触れずにお尻に触れると思うぜ!」 「美女:「どうしてそんなことが可能なの?度胸があるなら、来て試してみて!」それでハンサムな男は美女のお尻に手を置き、しばらくして大いに楽しそうに「負けたよ」と言った。制作チームは新年のためにガチョウを屠殺した。チームリーダーは告知を書き、ガチョウの文字をゆるく書いてこう書いた。「午後は男たちが私の鳥を殺し、女は私の羽をむしり、夜は男と女が私の鳥肉を食べに来る!」「私の鳥の卵も食べられるよ!」「ある時、下に降りて元恋人に会った(彼女の家族はこの建物に住んでいる)。彼女がだんだん綺麗になってきているのに気づいた。私が階下に降りると彼女も上がってきて、近づくと私に微笑みかけて言った。「仕事終わったの?」”。私はうれしそうに答えた:「うん、仕事が終わったよ。」 しかし、すれ違うとき、彼女がスマホを触っているのを見つけ、私の方は無視してスマホに向かって言った:「じゃあ子供を迎えに行けば?」 ある非常にうるさい友達が私の妻のカップを手に取り、一口ビールを飲み、笑いながら私に言った:「ハハハ、これで間接的に一歩妻とキスしたことになるね!」 「間違いない」と私は彼を見つめて言った。「同時に間接的に二歩、俺の○○を含んでるけどね。」 ところで、彼氏の二番目の従姉妹が幼い頃、だいたい3、4歳くらいの時、彼氏の母の妊娠したお腹を見て、彼氏の母に「叔母さん、このお腹の中には何がいるの?」と聞いた。 彼氏の母は冗談で「小さな怪獣だよ」と答えた。 すると、その小さな女の子は素早く、お母さんのお腹に一拳を振り下ろし、終わった後に「叔母さん、死んだ?」と言った。 姉さん、おかげであの一拳で私の夫が死ななくてよかった......。 とても太った女性が動物園の馬場の管理人に尋ねた:「ここにいつラクダを買ったのですか?」 管理人は礼儀正しく答えた:「お嬢さん、ここにはラクダはいません。実際、あなたが見たのは馬です。前回あなたが乗った後、今の姿になったんですよ~~~」 そしてヘタレな後輩の女子とチャットしていた。彼女は会社の共同宿舎に住んでいて、彼女は言った。ある出張から帰って洗濯をしたら、出張前に開けたばかりの洗濯液の瓶の底しか残っていなかった。また洗顔をしようとしたら洗顔料もなくなっていた。怒った彼女はキッチンを歩き回ったところ、自分の尻を洗う盆が、なんとキッチンのテーブルの上に置かれ、残りの野菜の葉が入っていた。すると彼女のすべての不満は一気に解消された! ある男性が商売を始めたばかりのとき、豪華なオフィスを借りた。ある日、外で人が入ろうとしているのを見て、その男性は商売で忙しいふりをして、電話を取り、でたらめに話し始めた。さらにいくつかの大きな数字を投げ出し、まるで大きな取引をしているかのように振る舞った。最後に電話を切ると、訪問者に聞いた:「用事ですか?」 その人は赤面して答えた:「すみません、電話をかけるふりをしていました。」 姉の携帯がなくなり、長い間探しても見つからなかった。息子が好奇心から「ママ、何を探しているの?」と聞いた。 姉は携帯を探していると教えた。すると甥っ子が落ち着いて「戻ってきたら、道に落ちてたのを見たよ」と言った......オンラインでアラームアプリを見た:まず、部屋のどこかをスマホでランダムに撮って、朝にアラームが鳴るまで待つ。元の場所に戻って、ほぼ同じ写真を撮ってアラームを止めないといけない。写真が合わなければ、アラームは止まらない...下からの返信:寝る前に月の写真を撮った、悲劇だ。先週はもうお尻に太陽が当たっていたのに、息子はまだ起きていなかった。母が呼んだ。「怠け者、もう何時?まだ寝てるの?」早く起きて。「息子はベッドで言い争って、『昨夜は太陽が6時に寝たけど、私は10時まで寝なかった』って。 ある晩、ルームメイトはお腹が空いていて、寮で必死に食べ物を探しました。どこを探しても見つからず、ついに乗り物酔いの薬を2錠飲み込み、一晩中ぐっすり眠りました......男性の同僚が、恋人の電話番号が10086に変更された後、何度も緊急事態から逃げ出し、同じように逃げ出したのを見ました。ある晩、彼は妻の目の前で初めて恋人から電話を受け、わざと発信者番号10086を見せました。妻はそれを読んだ後、すぐに電話を奪い、電話で可愛く振る舞っていた女性を叱り、さらに夫にも「バカなの?親戚を訪ねるときは One.com カード10086で電話しなきゃ!」と叱りました。ある晩、お菓子を買おうとしたとき、母が私を止めて「痩せないの?」と尋ねました。 「私は言ったんだ、「ねえ...」「とにかく、彼氏がいるんだ。誰かが私を求めてる...」それから母は長い間私を見て、とても励みになることを言った。「もう変わりたくないの?」【今の殺人ゲームが流行ってるって聞いたよ】殺しをレイプに置き換えるのは「ダーク、目を閉じて...」「夜明けに目を開けろ、XXX、君はレイプされた。」この変化はこの古いゲームに本当に新たな命を吹き込んだ...特に男たちのグループが遊んでいるときは...デザインをするのは本当に情けない。トップボスはいつもデザイナーに言う、「デザインはあまり芸術的すぎるな、安っぽくしなきゃいけないけど下品じゃダメだ。」「観客の全体的な質を考慮しなければならない......」 昨夜、私たち数人の男子が寮で話していて、知らず知らずのうち生理学の話を始めました。ある男が突然「この世に睾丸が二つある男なんていると思う?!」と聞きました。彼が話し終えると、寮は静まり返り、誰も声を立てようとしませんでした!私たちはお互いにメッセージを送り合って話しました:「本当の状況を彼に伝えるべき?」 本当の状況を伝えたら、彼の人生観や価値観が変わるかもしれない? 昨晩、夫に背を向けてベッドで寝ていた 夫:言わないでおくけど、君の髪、細いけどしっかりしてるな。。。 そしてカサカサと 私:何してるの? 夫:歯を掃除してるんだよ 振り向くと、なんと私の髪の毛でデンタルフロスをしていた!!! 友達の娘がハッピー バレーに行って、ナイフを買い、後でナイフを持ったままお化け屋敷に入った。入った途端にナイフを振り回しながら大声で叫んだ:触るな、触ったら切るぞ。出てきた後も、あちこちでハッピーバレーのお化け屋敷は全然面白くないと宣伝していた。。。 息子は三歳で、昨晩2時過ぎに熱が出て意識が朦朧とし、話せなくなり、家族全員がほとんど死ぬかと思った。三亜はとてもひどい場所で、120に電話してもなかなか来なかった。最後に同じマンションの友達に電話したら、何も言わずに病院へ送ってくれた。今日、息子と散歩に出たら、アイスクリームを食べたいと言い張った。私は反対して騙して言った:昨日熱が出たのはそれを食べたせいだよ、君の両手、両足、お尻に注射したんだよ。もう食べたら次はどこに注射すればいいの? そしたら彼が華麗に言った:まだ小さいちんちんに打ってない。。。私が征服された さっき、物理の教科書に小説を挟んでいるのを見たことがある、私の友達、中学時代は漫画が好きで、「麻辣教師」を読むのに夢中になっていた。国語の授業中、彼は下に国語の教科書を挟んで読んでいた。半時間ほど経った、先生が言った:張某某、もう見ていられない。君が何を読んでるか知らないが、私の本に挟んでいるのも関係ない。笑うのは良い,但し、露骨にやらないで、外の本を全部逆さまにして、逆さまに一時間読んだとは信じられない。 昨日、家の近くで火事があり、皆救助を待って焦っていた。 一人の女性が大声で消防車を呼んだ、 消防車が来なかったら火は消えてしまうぞ。焦った雰囲気は一瞬で消えた。。。 妊娠中は蒸し卵が好きだったが、いつも硬くなってしまった。しかし夫が作ると毎回柔らかく美味しい卵ができた。だからいつも夫に甘えて作ってもらっていた。ある日も同じように、夫が卵を蒸している間、私は洗面していた。しばらくして彼が来て言った、「なぜ君は美味しい卵を蒸せないか分かる?」 なぜ? 「君には卵がないんだ、本当の卵を知らないからだ。」高校時代、親友Aの家族がスイカを育てていました。スイカが市場に出始めたとき、親しい友人たちがAと話し合い、週末に一緒に彼の家にスイカを食べに行こうと提案しました。Aは自信を持って「問題ない」と言いました。それで週末、何人かで一緒に行って、Aがメロン畑へ案内しました。端に着くと、Aは「みんな中に入って食べなさい」と言いました。それから私たちのグループは中に入り、思いっきり食べました。帰り道、ふと思い出してAに「なぜ入らなかったのか」と尋ねました。Aはのんびりと言いました。「さっきのメロン畑は私のじゃないから、みんな見張るの手伝うよ」と。それから誰かに気づかれて追いつかれるのが怖くて、私たちは慌てて走り出しました。 高校時代、私は軍事訓練基地で軍事訓練を受けていました。天気はとても暑く、扇風機もなく、寮は換気もされていませんでした。一つの部屋に8人がいました。ある日、みんな暑くて下着を脱ぎたくなるほど暑かったとき、寮長は大きなキルトに包まれて上の段ベッドに座り、頭も出さませんでした。みんなが寮長が暑さで悪党かどうか話していると、彼女は突然毛布をはねのけて誇らしげに言いました。「ほら、しばらくキルトで覆ってからまためくれば涼しくなるよ!」と言いました。私はスカートが好きで、地下鉄で嫌がらせを受けたので、自己防衛用の注射針を用意しました...... 昨日、仕事帰りの地下鉄で誰かにお尻に触られました。ゆっくりとバッグから針を取り出して手に持った。その男の手はまだそこにあった。私はすぐに彼の手を掴み、掴んだ。くそ、あの人は私よりも速かった。針が私のお尻に強く刺さり、車内中に私の叫び声が聞こえた。今はまだ家に横たわっていて、痛みは耐え難い......職場の変なケチな男が、会社の無料Tシャツを大量に集めて、スーパーの無料シャトルバスで学校で売ってくれた。ある日のお見合いで、彼は臆病に同僚のAに同行を頼んだが、同僚はしつこく付き合い、行ってしまった。 戻ってから同僚Aに何があったのか尋ねました。Aは言いました。「くそっ、公園は正午までおしゃべりしていて、美女を食事に招待しなかった。恥ずかしくて一緒に食べようと提案したのですが、彼はすぐに立ち上がり、お尻を叩きながら『くそ、さっき言ったばかりだ。腹ペコだ。提案した人は勘定を払わせよ!』と言いました。 」弟の話をしよう。弟の家に行ったとき、彼はまだ1歳だった。彼が父親の胸を食べているのを見た。私は困惑して母親を見た。普段はクライマックスではなく、父親が「お母さんは小さすぎると思っていて食べない」と言った時が最高潮だった。午後ずっと笑っていた...一昨日、旅行に行き、食べ物と飲み物の袋を持っていった。フーディーズって意味はわかるだろ。運転する前に年配の女性が売りに来た:ひまわりの種とチューインガム?私:あるよ!そう言ってバッグからひまわりの種のガムを取り出した!おばさんがチラッと私を見て:鶏の脚、豚の足だよ!私:あるよ!またバッグから鶏の脚と豚の足を取り出した!おばさんが怒った:ミネラルウォーター、アイス緑茶だよ!私:あるよ!おばさんが私をじっと見て、持っていたバケツから一本取り出した:あなたのじゃなくて私のアイスだ! 夫の話。夫は酒に弱く、同僚にしばしば軽蔑される。その日、コンビニでお菓子を買うと、破天荒にビール一本を買った。酒量を鍛えると言って。だが会計後、彼は豪快にこう言った:店長、ストロー一本お願いします…そしてそのまますすりながら帰っていった… 同級生のノートパソコンが盗まれたので、一緒に中古市場を見に行き、もう一台買おうとした。突然、盗まれたのとそっくりなパソコンを見つけ、買うふりをして見てみた。すると同級生が私を横に引っ張って言った、このパソコンは俺のだと。私が本当に?と聞くと、もちろんだ、システムも再インストールしてなく、ダウンロードした**も全部残ってる… 学生時代、毎回の冬休み・夏休み、両親が働いていて私一人で家にいた。自分で料理できず、両親はいつも大きな鍋でジャージャンを作り、昼は自分で麺を茹でて食べろと言われ、それを数日食べ続けたこともある。ある週、母が出張で、父がジャージャンを作った。出来上がりを見てみると、うわ、これどう見ても糞みたい?父は、どこが糞みたいなんだ?食べたくなければ食べなければいい!と。腹が立ち、夜、父が帰る前に本当に糞に見えることを証明するため、何杯もすくってトイレに入れて水を流さなかった。父がトイレに入って見て、大声で叫んだ、うんこしたらなんで流さないんだ!! 子どもの頃、成績優秀な同級生と仲が良く、いつも一緒にいた。母はよく私をその子と比較した。ある日夕食中、母が言った:あのXXは勉強もできるし人も素直、あなたはあの子の一本の足の毛にも及ばない…その時、考えずに私は返した:じゃあ、私を育てる必要ないじゃん、彼女の一本の足の毛を育ててればいいでしょ… 私の同級生で、小柄な少年がいた。親に見つかる前に、伝統を継がせるため、軍隊に入れて鍛え、本当の男にならせて性的嗜好を変えさせようと決意。2年後、元通りになり、親の苦労は無駄じゃなかった。彼は完全に男になったが、性的嗜好は変わらず、今度は攻め役になった…