草地を通りかかったら、こんな標語を見た:『今日は君が私の頭を踏む、来年私は君の墓に生える。。。』\私:「子供は神様がくれた私への最高の贈り物だと思う」妻:「じゃあ私は?」私:「君が神様だ」 兄ちゃん、この人生は反応の速さで生きてるようなものだ。\小学校のとき、先生が家事についての作文を書かせた。何度も『本当のことを書きなさい』と強調していた。みんなの学校でもそんな要求はあっただろうか。月曜日、先生はあるクラスメートに読ませた。彼が読んだのは:『家に帰ったら母の洗濯を手伝うつもりだった。母は「どいて遊んでな」と言った。僕は「先生にやれと言われた」と答えた。母は「先生は本当に命令が多いね……」』 これが私が聞いた中で最もリアルな作文だ。\厦門市には二つの区がある。一つは思明、もう一つは湖里。ある同僚が思明区から湖里区に転勤した。地方の同僚がオフィスに電話し、彼を呼んだ時:『XXはいますか?』答え:『いません、湖里に転勤しました』 しばらく沈黙してから相手が聞いた:『なんでこんな不注意なんだ?拾ったのか?』\同僚が実習を終え、入社手続きをしていた。入力の時、彼女が言った:「私の身分証には程以一と書いてあります、程一一ではありません」 私は冗談で言った:「はは、それじゃ妹さんは程蝶衣っていうの?」 彼女は軽蔑のため息をついた:「私の父の知恵はあなたに理解できるものではない」 親族関係を入力する時、私は妹の名前を聞いた。彼女は顔をしかめ、長くためらってからゆっくりと三文字を吐き出した:「程以二」\『朝鮮14歳少女が金正日肖像を守ろうとして溺死、表彰される』という网易ニュースの後、一つのコメントを見た:『朝鮮軍を対処するには、ひたすら金正日の写真を海に投げればいい……』\平胸の女の子が家の改装をしている。工事チームの仕事ぶりがあまりにひどく、父親が彼らと口論になった。女の子が止めようとした。父は言った:「ちょうど来たね、さあ寝転んで!」 父は女の子を指して施工チームのリーダーに叫んだ:「見たか?これが平だ!お前が敷いたタイルもこれを平とは言えない」\車で蘇州に向かう。高速に乗ったばかりで、観光バスが車線を奪おうとした。私は車の性能に自信があるので全力で追い抜き、やはり**おじさんが現れた**。マイクで上海語で叫んだ:「沪HCXXXX、地元の人の顔を潰すな、早く抜け!」 なんだこれは……一体何の騒ぎだ?\生活の知恵!ヨーグルトを飲むとき、よくストローが折れて入らないことがある?ここにちょっとしたコツがあります:ストローを静かに抜き、できれば手の中で少し遊んで、ヨーグルトを見ないで、何事もないふりをして、それから相手が注意していないすきに思い切り突く!\郭德纲:「孫悟空はとても愚かで純真で、彼はただの猿であり、決して人間になることはできません。彼が蟠桃園を守っていると、7人の仙女が桃を取りに来ました。彼は『定』と一声かけたことで、その7人の仙女はそこで止まりましたが、彼はなんと反対して桃を取りに行ったのです!猿は猿にすぎません!」\于谦:「じゃああなたは?」郭德纲:「私は籠を持たなければなりません。」\今日はイヤホンを修理に行き、カスタマーサービスの女の子が耳掃除をしてくれた後、音質がずっと良くなった-_-..\今日のガソリンが8元に上がった中、車で送ってもらったのをドライブだと思ってる女の子がいるなんて甘すぎる!!\あなたは午前2時に先生に電話して『先生、もう寝ましたか?』と言ってみることができます。先生が『寝たよ、何かあった?』と答えたら、あなたは全力で叫びます『俺はまだ宿題をやってるんだ!』そして先生が反応する前に、決断して電話を切ります。\李白:蜀道は難しい、青天へ登るよりも難しい。\包青天:白兄、あなた……!\杜甫:一行の白鷺が青天へ飛ぶ。\包青天:ちくしょう、二人とも!!\「クラスメイト、連続8日出勤してみてどう感じましたか?」「郷里の言葉で話してもいいですか?」「いいよ」「誰がこんなクソ政策を考えたのかわからない、本当にわけがわからない、神様ぶっ飛ばしてやる!」「これはどういう意味ですか?」「政策に応えるために、一生懸命働きなさい。」\ジョウ・フォン:「もしあなたが契丹人でなければ、どうして胸に狼のタトゥーがあるのですか?」ジョウ・フォンはそれを聞くと天を仰いで大笑し、服の襟をめくって胸を見せ、「このタトゥーは明らかにハスキー犬で、私が乞食幇の棒術の後継者であることを示しています!**」\「先生、なぜいつも阿弥陀仏と言うのですか?」「施主、私は修行僧が『呵呵』で感情を表すのはあまりにも俗っぽいと感じます。阿弥陀仏。」\ずっと昔、乗客が直接操縦室に入れる時代に、飛行事故に遭遇しました…私はすぐに操縦室に駆け込み機長と話しました、全員がパニックになっているのが分かったからです。「杭州行きは確実ですか?」「いいえ」——機長は答えました、「北京行きは?」「それもない」「じゃあ何食べたの?どのくらいの確実さもないじゃないか!」「**、これは救急車です、横になりなさい。」あなたが道を歩いていると、一匹の雌犬が突然あなたに飛びつき、あなたの叫び声の上から肉の一片を咬み取り、素早く飲み込んでしまった。あなたが足を伸ばして蹴ろうとしたとき、犬は涙をためながら言った:「打ってくれ、どうせ私のお腹にはもうあなたの骨肉があるんだ!」\李白には本当に感服する。唐代にしてすでに日本人を罵ることを知っていたのだ。:\夕暮れの蒼い山、蘭の舟小、\本当に落霞は清泉に付かず。\去年落ちた葉は縁で決まり、\死水が微かに揺れても人は去る。\数年前、友達と個室で食事をし、ビールを飲んでいた……ゴジラ……誰かがトイレに行くふりをして酒を避けるのを恐れ、誰かが出るなら先に一本飲むというルールを作った。ビールを飲んだことがある人は知っている、一度通ったら何度も行く羽目になる。皆我慢して行かなかった……ついに友達の一人が我慢できず、大声で叫んだ:LZも飲まないし、出なくていいの?この奴はなんと壁の隅で空いたビンを持って小便をした……夜も更け、みんな酔っ払ってやっと帰ることになり、よろめきながら外に出ると、一人の兄貴が「みんな飲み終わったのか?」と聞き、振り返って確認し、「うん、全部飲んだ…終わった…」\一句も切らずに……昨日、上司が同僚に幼少期の最大の夢を聞いた。同僚は答えた:テレビの中に入って容嬷嬷を斬り殺すこと……\私、男性で女性好きですが、誰か私と同じですか、先生に挙手して質問に答えるよう言われても、黙っているだけ……切ってくれる人は?……ついにある日、先生が言った:皆もLZを見習い、言葉を惜しむように。もし彼をスパイにしたとしても、殴られても一言も言わず、未だに私の質問には一度も答えていない。LZの面目が潰れ、答えようとしたとき、角から声が聞こえた:「先生、彼は口がきけないんです!」wlgc、その後は何もなかった\今日テレビを見ていて、リモコンが壊れたので、近くの店であの万能リモコンを買った。使い方がわからず、活性化して調整する必要があると書いてあったので、指示通りに無作為にボタンを押した。ピッという音がして、、、エアコンがついた。。ついた。。。次!ビックリした!これは一体どういうこと???\LZは一昨日飛行機を降りて乗務長に挨拶した:乗務長、行きます、さようなら……「さようなら」……廊下を歩いていると後ろからGCが来た……後ろの二人組の一人が「SB、飛行機に乗りながらまだナンパかよ」…どういうこと、挨拶しても巻き添えに……俺はスタッフだよ……ああ……\誰かがドアをノックするのを聞き、私は聞いた:誰だ?返事なし。声を上げてもう一度聞いた:誰だ?それでも誰も答えず、私は少し怒って叫んだ:誰!!!ドアの外で、女の子が怒って言った。『ノックしてないよ。試験中、監督者がクラスメートに近づいた。
先生:何を真似してるの?\生徒:問題を真似してるんだ。
先生:なんで真似してるの?
クラスメイト:追試の準備をして...
ある時、酔っぱらってすごく恥ずかしくて目が覚めたんだ。それで友達に電話して、『兄弟、本当にごめん、昨夜酔っぱらってたんだ』って言ったんだ。”。。こうやって切るんだ...友達は答えた、「兄貴!酔うのは普通のことだけど、昨夜はハムスターを投げ出して叫んだよ、取ってこいって!ピカチュウ!
おばあちゃんの話が出たけど、バスの中で泥棒におばあちゃんのお金を奪われた。おばあちゃんは捕まえたけど、直接取る勇気はなかった。それで、おばあちゃんは今でも私が感心する言葉を言った。「若者よ、見てよ、私のお金がポケットに入ったの?」\親戚の家の2歳の女の子がオレンジジュースを飲みたがったことがある。祖父はオレンジジュースは酸っぱくて、飲むと歯が抜けると言った。法海は理解できなかったので、、、祖父はオレンジジュースを一口飲み、入れ歯を外した。それ以来、、、、小さな女の子は二度とオレンジジュースを飲まなくなった。
私はぽっちゃりした女の子だ。背景紹介は以上です。 私は小さなレストランを経営しています。近くに痩せた男の人がよく来て食事をします。彼が私を見るたびに「デブの妹、xxxxを食べて」と言うの。だからいつも彼女のために料理をして、肉や油を多めに加えて美味しい香りをさせて。ついに、彼女は私よりもさらに太った。
この瞬間、バスの中で、母と息子が後ろにいる中、子供が言う:「ママ、古い詩を読んであげるよ!」ママは無視し、子供は言う:「ママ、古い詩を読んであげるよ!」母親はまた無視する。子供は吠える。「ママ、古代詩を読んであげるよ!!ママも激怒して叫ぶ:読んで!!でも子供は言う:びっくりしたから忘れちゃった... 働き始めたばかりの頃は、とても純粋でした。ある時、女性の同僚がリーダーの机に肘をついて上司と話しているのを見かけました。胸の多くをさらけ出していて、私は優しく彼女に合図しました。「ワードローブの故障です!」彼女は黙って私を睨みつけ、横になり続けながら言いました...すぐに多くのことがわかりました.....私は工学を専攻していました......なぜ私は......に行かなかったのか今日、大きな絵を描いていると、突然男の人が叫んだ。「誰がそんなに恥知らずで、私の消しゴムに鉛筆の芯を半分刺したんだ?」と。私の絵は台無しだ!!
私の二人の彼女を切り捨てた...冷戦の2日間の後、また会いました。彼女はのんびりと言いました。「歯を食いしばって私に会いに来なくていいのよ」と。私:じゃあ、私は何を我慢してあなたに会えばいいの?!!\先生が聞いた:もし皆が小さな島に閉じ込められて、肉か一袋のじゃがいもどちらかを選ぶとしたら、何を選ぶ?ほとんどの人はじゃがいもを選ぶ!スー・ルールーだけが肉を選んだので、先生は聞いた、どうして他の人と違うの?じゃがいもは植えてから食べられるでしょう!スー・ルールーは答えた:でも肉はうじ虫が湧くかもしれません!先生:出て行け。\今日、地下鉄の駅で外国人に会った。結構太っていて、丸い顔で、感じはとても親切そうだった。しかし、地下鉄の中で彼はバランスを崩し、後頭部をガラスにぶつけた。それで、とても流暢な中国語で二文字を言った——『我艹(くそ)!』この二文字は本当に国際共通だな。\中学の時、よく問題用紙を配っていたことを覚えている。歴史の先生は普段は問題用紙を持って来ず、学生のを使った。有一次、問題用紙の一問にこうあった:「八か国連合軍司令ワーデシーはどんな人か」。先生はその部分でその学生の紙を手に取り叩いた。その答えは『畜生(けだもの)』と書いてあったから。\ある同級生が高校一年で寮の管理委員会に入った。部长に聞いた:男子が女子寮をチェック、女子が男子寮をチェックしてもいいですか?部长は落ち着いて答えた:「男子が女子に追い出されることを恐れず、女子が男子に連れ込まれることを恐れなければ、大丈夫。」\私の同僚は今年24歳だ。母親は彼に弟を生んだ。今年5歳だ〜切るか〜同僚が私に話す時、顔が痛そうだ。彼が生まれた時は良いものを食べ、良いものを飲み、大学でも私が授業料を払わなければならない〜授業料を払うんだよ〜\2010年、友達とネットカフェで徹夜した。後半眠くなって寝てしまった!朝5時ごろ、誰かがLZに電話をかけてきた。あまりにも眠くて番号を見ずに出た。『もしもし』と何度も言っても誰も話さない。隣の友達が私を見て、『マウスで何をやってんだ?』と言った。\タバコを覚えたばかりの頃、父に隠れて吸っていた。ある夜、家に帰る途中でたまたま父を見かけ、すぐに反射で手を握り、一吹きした。跡が残らないと思ったが、父が来てすぐに平手打ち:『お尻の後ろに流れ星でもあるのか?』…仕方ないな。\沙僧:「二師兄、あの、あなたはまだ高老荘のシューランを思い出してる?」\八戒は前方で金箍棒を担ぐ背中を見て首を振った。悟空:「師父、経典を取ったら一緒に花果山に帰りましょう。」\唐僧:「悟空、君は我々がただ経典を取りに行くだけだと思っているのか?私は如来と徹夜で仏法を論じなければならないのだ。」「そう言いながら顔を赤らめたが、いつの間にか、跨った白龍馬は涙で顔が濡れていた。四人の物語を持つ男と一匹の馬の物語。」
