少女は母に聞いた:「どうして私の太ももの間に毛が生えてきたの?」 母は言った:「心配しないで、そこに小さなサルが生まれたのよ、今毛が生えてきたの。」 少女は姉に急いで自慢した:「私の小さなサル、毛が生えてきたの!」 姉は軽蔑の顔で言った:「それが何なの!私のサルはもうバナナを食べ始めたわ!」
男性はちょうどタバコに火をつけ、ゆっくり楽しもうとしていた。 妻が突然隣で言った:「旦那、タバコは男性の早漏の原因になるわよ!」 男性は激怒した:「そんなことあるわけないだろう?!」 そう言うと、男性はタバコを灰皿に入れ、妻を引き寄せて怒りながら三回した! その後、男性はまだ燃えている半分のタバコを手に取り、吸い続けた。
真夜中、男性はベッドで汗だくになって忙しくしていた。 突然、隣人から電話がかかってきた:「まだ終わらないの?奥さんの声がもう聞こえちゃってるわ!」 男性は慌てて止め、隣人に謝った:「ごめん!僕は東莞に出張中で、明日帰ったら彼女に言うよ!」
「ただいま。」 彼はカバンを下ろすと、彼女はソファに座り、いつもの優雅さだった。「疲れてないの。」 彼は彼女の明るい瞳を見て何を言おうとしているか分かり、彼女は生まれた時から話せなかった。「あなたがいればそれでいい。」 彼は彼女の手を握り、頬にキスした。「今日ご飯何にする?カップ麺にしようか。」 彼は彼女を抱きしめ、心の中で柔らかい感情を抱いた:「いい子、僕は麺を食べに行くよ。麺を食べ終わったら、君に空気を入れるから!」
夜、夫は勃起した! 妻に聞く:「洗う?棒は準備できてる。」 妻は言った:「水がない、明日洗う。」 夫は怒って寝た。 真夜中、妻の性欲が高まった! 夫の上に乗り、「水が来た、棒を借りてもいい?」 夫は言った:「貸さない!自分で浸してなさい。」
午後二時、妻は出産間近で耐え難い痛みに苦しんでいた。 医者は夫に最新開発された「痛み変換機」を勧めた! 妻の出産の痛みを子どもの父親に転移できる装置だ。 夫は同意した! 二時間後、子どもは無事に誕生! しかし夫は全く痛みを感じず、医者は非常に驚いた。 翌日、妻の会社から悪い知らせが届いた。 男上司が昨日午後二時に全身に原因不明の激痛を感じ、心筋梗塞を引き起こし、死亡した!
裕福な二代目は真実の愛を見つけるため、黒木耳に言った:「父がどれだけ金持ちでも僕のものじゃない、僕は契約に署名して相続を放棄できる!」黒木耳は聞いた後も、それによって富二代を離れることはなかった。数年が過ぎ、黒木耳はなんと富二代の後母となった!翌年、黒木耳は一人の息子を産み、すべての家産を相続した!一方、富二代はあちこちで働き、苦労して実母を養っていた。さらに数年後、富二代の父が亡くなり、富二代は黒木耳に養われ、幸福で満ち足りた生活を送る――現実。。。〔含意あり〕女性が曲芸を見ている。ハンサムな男性俳優は、二番目の子をワニの口に入れ、棒でワニの頭を激しく叩く。見事な演技に観客は喝采を送った! 男優が尋ねる:「どの観客が上がって試してみる?」 美女が立ち上がり、叫んだ:「私がやる!でも頭を叩かないで!」 。。。。。。女神が高身長金持ちに飽きられ、無情に捨てられる! この時、女神はダメ男を思い出し、電話で泣きながら愚痴をこぼす。ダメ男は卵と麺を買い、女神の家へ慰めに行く。ダメ男:「一生あなたを守るよ!」 女神:「こんなに多くの彼氏を変えたけど、嫌じゃない?」 ダメ男:「あなたはただ騙されただけ、あなたが純粋な女の子だと知っている!」 女神は感動して泣き出した。ダメ男:「泣かないで、下で食べさせてあげる!」 女神はうなずき、手を伸ばしてダメ男のズボンのチャックを開けた!——無情な世界。。。。。吾は本名を冰心といい、有名な反ファシズムの作曲家で、一生で2000以上の発明を持つ。吾の代表作には『西遊記』『史記』があり、ムーンウォークの創始者とも呼ばれる。吾は良い声を持ち、小学校時代、90分で100メートル走る優秀な成績により新東方料理学校に合格し、理髪学を専攻。卒業後、成功裏に富士康に入り、60歳で引退後ハリウッドに進出、『ロード・オブ・ザ・リング』の諸葛亮、『タイタニック』のウルヴァリン、『アイス・エイジ』の喜羊羊に出演。70歳でオスカーと百花賞を受賞
二人の男性が女のネット友達に恋!非常に含意が深い!二人の男性が同時に姓が曲の女性ネット友達を好きになった!美女に暗示するため、一人の男性はニックネームを「狂想曲!」に変更!他の男性はそれを見て、考えた末、ニックネームを「狂った挿入曲!」に変更した。その後、女のネット友達は果断に「狂った挿入曲」に応じた。
女性が屋外で凍りついた蛇を見つけた。女性は非常に可哀想に思い、蛇を自分の体に入れて、熱い体で蛇を温めました。蛇はすぐに目を覚まし、柔らかくなりました。女性はとても悲しくなり、蛇を再び家の外に投げ出しました。意味深いです。\
あるカップルがやっとのことでバスを降りました。彼女は不平を言いました:「これからバスでそんなことしないでね。」彼は疑問そうに聞きました:「何?」彼女は恥ずかしそうに言いました:「手がもうパンツの中まで入ってたんだよ。」彼は非常に驚いて:「誰が?」彼女は大慌て:「あなたでしょ?」彼は後ろを振り返り、遠くに行くバスを見て叫びました:「俺、クソ!」\
村長と女性主任の家は向かい合っていて、ある日、二人はバルコニーで涼んでいました。村長:「こっち来てちょっと遊ぶ?」女性主任:「どうやって行くの?」村長:「俺のジョーを硬くして、あなたのバルコニーに置くから、そこを踏んで来ればいい。」女性主任:「騙されないわよ、途中であなたが柔らかくなったら、私が落ちて死んじゃうじゃない。」村長:「大丈夫、俺は峨眉壮陽功を練習したことがあるから、耐えられる。」女性主任:「それでも、終わった後、どうやって戻るの?」\
誰の手が震えているか見てみよう!爆笑!三人の老人が誰の手が一番震えるか競っています。甲:「顔を剃ってて、鼻を削りかけた!」乙:「草を取ってたら、家の花を全部切っちゃった!」丙:「朝の小さい方の便で、三回も射精しちゃった。」\
再び涙――私のルームメイトは高身長イケメンで、今夜彼は私の女神とデートに行きました。彼が帰ってきて、ベッドに倒れました!私は迷わず彼のパンツを脱がせ、そのものをくわえました。。。ついに私は女神の味を感じました!(高身長イケメンは笑っていましたが、実際にはコンドームをしていました)\
ある女性が人工授精の手術を受けに行きました。彼女が服を脱いでベッドに横になると、医者もズボンを脱ぎ始めました!女性は叫びました:「何をするつもりですか?」医者は答えました:「申し訳ありません、瓶のは使い切りました。」\
男性がアフリカ探検から戻り、アフリカでの体験を語りました。女同僚が尋ねました:「アフリカの草原は危険だと聞きました、あなたにとって一番恐ろしかったことは何ですか?」男性は自慢げに言いました:「ある時、木の茂みで小便をしていたら、突然誰かが銃を撃ってきて、死ぬほど怖かった!」女同僚は疑問に思いました:「どうしてあなたに向かって撃ったのですか?」男性は説明しました。「私はトイレにいました。多分その人は象の鼻だと思ったのかもしれません。生理学の女性先生が説明を終えた後、彼女は言いました。クラスメイトの皆さん、まだ質問がある人は手を挙げて先生に質問してください。ある生徒が手を挙げて尋ねました。先生、セックスの時は男性の方が快適に感じますか?それとも女性の方が快適に感じますか?先生は長い間説明しましたが、生徒はまだ理解できず、例え話をしました。鼻をほじるとき、鼻に触れると手に触れるのと手のどちらが良いですか?生徒は思います。「はい、鼻でいると気持ちいいです!」別の生徒が尋ねました:「セックス中、コンドームをつける方が快適ですか?それともそうでない方が楽ですか?」 先生は反論しました。鼻をほじるとき、手袋をしている方が楽ですか?それともそうでない方が楽ですか?生徒:ああ、絶対に手袋はしていません!すると別の生徒が手を挙げました。先生、女性は生理があるからってセックスできないのですか?先生は別の例えをしました。鼻血が出ているとき、まだ手で鼻をほじるのですか?生徒は少し考えました。ああ、それは本当ですね!すぐに別の生徒が手を挙げました。「女性は男性より居心地が良いのに、なぜ女性は男性が女性より強いのに抵抗するの?」と。先生は怒ってテーブルを叩き、「道を歩いているときに誰かに鼻をほじってもらいたいですか?」と言いました。ああ!私の姪はまだ3歳で、一度私の家に遊びに来たことがあります。 母は彼女を腕に抱きしめて、そして...その時、あの女の子が手を伸ばして母の激しい...その瞬間、本当に言いたかったんだ、「つつくのやめて、空っぽだよ」って。「怖い...」「心配しないで、痛くないよ。」「本当に痛くないの?」本当に...「でも...」「初めてなんだ。」「何がそんなに大したこと?私も初めてなんだ。」「わかった、優しくして。」「わかった、手を伸ばして、爪を切るから。」若い女性が歯痛だと言い、一緒にクリニックに来てほしいと言った。最終診断は:硬い物との摩擦による歯茎の損傷だった: よし、また考えすぎてた...三匹のコウモリが一緒に、一匹目は一口飲んで飲み干し、残りの二人に微笑んだ。二匹目は言った:「これは何のため?」それからレモン入りの飲み物を取り出して飲み干し、他の二人に微笑みかけた。三匹目は言った。「これは何のため?」「グラスを持ってきて、飲んで。」他の二人は言葉を失った。これはどういう意味か聞いてもいいですか?女の子は男の子に言った。「実は、私はかなり恥ずかしがり屋なの。男の子を見ると顔が真っ赤になるの。」男の子は女の子に言った。「実は僕もかなり恥ずかしがり屋なんだ。光る女の子を見ると顔が青ざめるんだ。」女の子は言った。「変態だ!!(顔からの出血)中学に入った頃、テコンドーのクラスを選んで、毎回道着を着て白帯を結ばなければならなかった...ある時、先生がベルトをきちんと締めていないクラスメイトを見て、どうやって結んだのかと聞いた。長く引きずってるんだ。群衆の中で誰かが突然叫んだ。『白帯は異常だ』。私のクラスには鼻をほじって椅子の下でこすりつけるのが好きな男の子がいて、誰も彼の椅子に触ろうとしなかった。 担任の先生が宿題採点に来たことがあったけど、その男が現れなかったので、担任の先生は片手で椅子を台に持ち上げた...担任先生は自分の手をしばらく見つめてから、トイレに行き20分間手を洗った...それ以来、担任は椅子を軽く動かすよりも立っていることを好むようになった...さっき、女友達と話していたとき、その言葉に言葉を失い、心の中が柔らかくなった...「今どきキュウリなんて使ってる?田舎っぽくない?今はみんなヤムイモを使ってる、もっと厚い!長く!一番の利点は、皮をむいた後に自分で潤滑剤を持ってくることで、もっと気持ちいい。キュウリはヤムイモほど気が利かない!感動に満ちた同窓会。 李奇月は涙ながらに文句を言った。「今年でもう26歳だし、醜くはないし、性格もいいのに。なんで彼氏もいないし、誰も彼女を追いかけてこないの?!」……部屋全体が静まり返り、彼女を慰めることができなかった。その時、イー・ホアンは何気なく言った。「それは君がまだ自分のことをちゃんと理解できていないからだよ。」......景魯とトントンは一緒に公共のトイレへ向かった。トントンがジーンズを脱いだところでジングルが近づき、トントンのお尻を叩きながら言った。「ああ、君と旦那さんはカップルの下着を履いているのか...」部屋全体が静まり返った...-_-||妻は彼に尋ねる。「もし私が狂ったら、あなたはまだ私を愛してくれるの?」 夫はきっぱりと言った。「愛してる!」妻は少し考えてから心配そうに言った。「本当に私の見た目が好きなんだね!」美術アカデミーではボディサイエンスの授業が開かれていた。ある女の子が絵を描いていると、突然ペンを地面に投げつけた!女の子は怒って男性モデルを叱った。「一瞬前まで大きくなり、次の瞬間には小さくなって、それでも誰にも描かせてくれないの!」「津波の後、村に腐った男性の遺体が浮かび、下半身だけが見えたのよ!」村の女性が見て言った。「これは私の男でも村長でも会計士でもないわ。」 村の娘はこちらを見て言った。「これは私の義兄でも義兄でもない!」その時、一人の未亡人が歩いてきて、触りながら言った:「皆、帰りなさい。うちの村の人じゃないから。」女性たちは帰り、未亡人は笑った。「これで木彫りの人形を私のものにできたわ」と遺体を引きずって持ち帰り、功と名を深く隠した~。 一人の男子学生はなんと3つのタマを持っていたが、自分が正常かどうかは知らなかった!恥ずかしくて同級生に聞けなかったので、兄に聞くことにした。翌朝、朝食のとき、彼は兄に聞いた:「兄ちゃん、もし俺たち二人で合計5つタマがあったら、変に思われるかな?」兄は聞いて、驚愕して言った:「え?お前、4つあるのか?!」 男子は会社の女性同僚に密かに恋していた。しかし女性同僚は彼を気にも留めなかった。男子は勇気を出して女性同僚にメールを送った:「夜、時間ある?」女性同僚はメールを受け取り、警戒しながら返信した:「何のつもり?」しばらくして、女性同僚は男子からのメールを受け取った:「つもり! 女性は恋人に不思議そうに聞いた:「なぜ男性が多くの彼女を持っていると羨ましがられるのに、女性が多くの彼氏を持つと軽蔑されるの?!」恋人はため息をつき、言った:「まるで一つの鍵が多くの錠を開けると万能鍵と呼ばれるけど、一つの錠が多くの鍵で開けられると、その錠に問題があるということさ。」 一人の農婦が苦労して育てたトウモロコシ畑は元気に成長していた!ところが、甲家の雄牛と乙家の雌牛が発情し、畑で暴れ回り、トウモロコシをめちゃくちゃにした。農婦は賠償交渉を試みたがうまくいかず、甲乙を訴えた。裁判官は甲乙両者に半分ずつ賠償するよう判決。しかし雄牛の所有者甲は納得せず言った:「せいぜい三分の一だろう。」裁判官が理由を尋ねると、甲は言った:「乙家の雌牛は四つ足でトウモロコシを踏んでいるけど、うちの雄牛は二つ足だけだ。」 一人の女性は憂鬱そうに同僚に言った:「今、妊娠はできるだけ避けないと!」同僚は不思議そうに聞いた:「避けるって??あなたのご主人、結紮手術したばかりじゃないの?」女性は苦しそうに答えた:「辛いわ!!だから私は非常に注意する必要があるの!」 社長が会議中にズボンのファスナーを上げ忘れ、女性秘書が何度か注意したが老総は全く気にしなかった!女性秘書は我慢できず再度注意したが、老総は怒って女性秘書に聞いた:「何を見たんだ?」女性秘書は恥ずかしそうに答えた:「北京の市外局番を見ました!」「美しいモンゴル族の女優が演技を終えた後、監督が舞台に上がって面会した。監督は彼女の手を握り、寒暖を気遣い、なかなか離さず、親しげに尋ねた:『お名前は何ですか?』女優は感激して答えた:『マレグビ・ソンショウです。』
ある男子が夢を見た。夢の中で森の中にいた突然、天から深い声が聞こえた:『足すか、引くか?』男は何と答えるべきかわからず、とっさに『足す!』と言った。朝起きると、自分にもう一つのちんちんができているのに驚き、慌てて病院に駆け込んだ。医者は彼の話を聞くと太ももを叩き、言った:『なんて馬鹿なんだ!家に帰ってまた夢を見て、また聞かれたら、引くと言えばいいんだ!』そこで彼は急いで家に帰って寝た。すると確かに、昨日のシーンを再び見ることができたが、今度は天から聞こえる声が『2足すか、2引くか?』だった。
ある男子はちょうど新婚初夜を過ごした翌日、出勤してはため息ばかりついていた。彼の同僚が心配して聞いた:『どうしたんだ?』男子は仕方なく答えた:『今朝起きると、とっさに妻に100元渡してしまったんだ。』同僚が言った:『それはまずいね!』男子はさらに言った:『さらに悪いことに、妻も習慣的に私から20元取ったんだ。』
肉屋が売春して捕まった!罰金4000元を課され、領収書をもらった!ある日、肉屋の妻がその領収書を見つけたが、4000元だけは読めるが、「売春」の二文字は読めなかった!妻が夫に尋ねた:『何のことで4000元も罰金なの?』夫は少しためらい、答えた:『肉の中に水を入れたからだよ!』
美しい妻が夫のために美味しい食事を作った!妻:『あなた、この肉の細切りは美味しい?』夫:『まあまあだね。』妻:『この魚は?』夫:『なんとかなるかな。』妻:『じゃあこの豆腐は?』夫:『普通だね。』妻が我慢できずに叫んだ:『一つくらい良いと言えないの?』スープを飲んでいた夫は大声で:『熱いっ!』
小姑と大嫂(兄嫁)は文学に非常に精通していた。ある日、小姑が『漢書』を読んでいた。大嫂が近づき、冗談めかして言った:『お嬢さん、読書の心は漢の書にあるのね。』小姑は顔を赤くし、とても恥ずかしがった。翌日、小姑と大嫂は買い物に出かけた。太陽が非常に強く、大嫂は手を挙げて日差しを遮った。小姑は近づき、小さな声で言った:『嫂嫂、日光を避けるために手で陰を作るのですね。』老人と老女はアダルトビデオを見た後、二人で声を上げて泣いた!老人は泣きながら言った:「もうすぐ死ぬっていうのに、こんなにたくさんの体位があるなんて、損したな!」老女は鼻水と涙を流しながら言った:「一生生きてきて、それが生で食べられるなんて初めて知ったわ!」
一組の男女が旅行に出かけた時、通りかかったトイレに、男性が小便をしに入りたくなった!ちょうど数人の外国人も彼と一緒に入った。しばらくして、男性は慌てて飛び出してきた。女性は好奇心から尋ねた:「もう終わったの?」男性は憂鬱そうに答えた:「ああ、本当に手に負えなかった･･･ちょっと避ける、ちょっと避ける…」
小龍の父は長年出張しており、家には小龍と母親の二人だけだった。ある日、小龍の母は我慢できず、服を脱ぎ、自分の体を触りながら鏡に向かって言った:「私は男が必要、私は男が必要!」その場面を小龍はたまたま見てしまったが、学校に行かねばならなかったため、あまり考えずに学校に行った。小龍が放課後に家に戻ると、母と一人の男性がベッドにいるのを見て驚いた!小龍は急いで自分の部屋に入り、服を全部脱いで母の動作を真似しながら鏡に向かって言った:「自転車がほしい、自転車がほしい!」
ある老人は三世同堂であった。ある日帰宅すると「牛鞭」という料理を買ってきた。食事中、嫁はこの料理の形が特殊で味も変わっているのに気づき、尋ねた:「お父さん、これは何という料理?」義父は説明が難しく、「食べなさい、あまり気にするな!」と答えた。嫁がさらに尋ねると、義父は仕方なく答えた:「動物の体の一部だ!」嫁は尋ねた:「あなたの体にあるの?」義父は答えた:「あるよ!」嫁はさらに尋ねた:「じゃあ私の体には?」義父は少し考えて答えた:「時々ある、時々ない…」
ある女性が初めて薬局でコンドームを買った。店主が尋ねた:「どのサイズが欲しいですか?」女性は考え、口を開けて言った:「ああ〜たぶんこんなぐらい?」
兄弟二人がベッドで夜話をしていた。弟は言った:「ポルノ映画とエロ映画の違いって何?」兄は答えた:「エロ映画は芸術性重視だよ」弟:「じゃあポルノ映画は?」兄:「ポルノ映画は技術重視だ!」
