友人のサイン:「言わなければわからないよ。」これが私たちの距離だ。「なんて詩的な言葉だ!」誰かがコメントしていた:「これは口がきけない者とバカのラブストーリーだ。」「一番短いジョークを聞いたことある?」「何?」ロンドンオリンピック?「本当に何も隠せないんだ。」実は、どんなに美しい女性でも無駄だ。鼻くそはまだ鼻くそでいっぱいで、指でつつくと10センチを超える濃い粘液が出てきて、歯の間にはまだ裂けた肉が刺さっている。舌に付いた精液は時間をかけて洗い流せず、口の中は耐え難い臭いがして、数えきれない男の匂いが混ざっている。 下着を脱ぐと、婦人科の炎症の強い匂いが吐き気を催す。よく見ると、草の隙間から濃い白い分泌物がかすかに覗いている。二人の小さな男の子が戸案内事務所の入り口に立ち、結婚届を出したばかりのカップルを興味深そうに見ていた。一人の男の子が「ちょっと怖がらせてみようか?」と言った。別の男の子は「いいよ!」と言った。彼はすぐに駆け込んできて新郎に向かって叫んだ。「お父さん!」「あの時、私たちが烏鎮を訪れるグループに加わったとき、景色の良い場所にある道教寺院を訪れた。星座をもらうために並び、道士に一人ずつ通訳してもらった。私の番になると、僧侶が私の顔を見て、本当に目を覚まさせたことを言った。恩人様、玄関を閉めてください。」 スナック屋は夏にとても暑く、約38度です。女性が言いました、「ボス、飲み物をください。」店主が言いました。「冷たいものはいかがですか?」女性は怒って言った。「女性がどれだけ不快に感じているか知らないの?!」店主は無力に言った。「誰にもわからないよ。顔に生理用ナプキンすらつけていないじゃないか。」おばあちゃんの家へ向かう途中、運転手は叫んだ。「前に犬がいる、待ってる人はしゃがめて!」車は**に止められ、しゃがんでいる人たちの群れを見て、「これは過載だ!」と言った。なんでしゃがんでいるんだ! おずおずと言ったのは「運転手が前に犬がいるって言って、しゃがむように言った」って。罰金200元を科されたけど、結局2000元の罰金をもらったんだ...ある時、小学校の中国語の試験を採点しているときに「はい...」を使えと言われたことがある。「はい...」「それから...」って文を作るために。こう書いたんだ:昨日、おばあちゃんの家に行った。おばあちゃんが鶏の脚を持ってきてくれた。食べ終わった後、おばあちゃんに「あるよ、あるよ!」と答えた。「子供は売春宿で育てたオウムを盗んで家に連れてきた。入ってくるとすぐにオウムが叫んだ:動いたよ!」母親がまた呼んできて:ボスが変わった!妹を見てまた呼んだ:若い女性も変わった!彼のお父さんを見てまた叫んだ:『くそ、やっぱり常連さんだ!』
今日はレースを見に行き、レース終了後、記者が大会チャンピオンを取り囲んで尋ねた:「毎回レースに参加すると最下位なのに、今回は一気にチャンピオンになりました。何か秘訣はありますか?」ドライバーは震えながら言った:「わ…私の…ブレーキが壊れてました!」
姫は城で200年間眠った後、ついに王子が現れ、王子は身をかがめて姫にキスをした。すると魔法は解け、姫は目を覚まし、恥ずかしそうに王子を見た。王子はほっとして言った:「神に感謝します、祖母様、ついに目覚められました…」
史上最も卑劣なものは何か?私じゃないので誤解しないで。\答え:タバコ\理由は五つあります、以下の通り;\(1)基本的に男なら誰でも楽しむ\(2)一度見たら一度吸う\(3)一日吸わないと恋しくなる\(4)お金を払ってでも吸う\(5)女性でも時にはつい吸ってしまう\以上のことから、タバコは最も手に負えないもので、史上最も卑劣なものと言えます。
「『ブロークバック・マウンテン』見たことある?」\「ブロークバック1とブロークバック2はまだ見てないのに、どうやってブロークバック3を見るの?」\「...........」
友達と引っ越したばかりで、家にテレビがなかったので、二人は暇を持て余していた。そこでテーブルの上にテレビがあるふりをして、二人とも手にリモコンがあるふりをし、チャンネルを変えられるようにした。このクソ野郎はずっとチャンネルを変え続け、私が注意しても聞かず、結局私たちは喧嘩になった。
昔、電話をかけるとき、番号は今のように押すのではなく、指で穴の開いた円盤に入れてダイヤルする方式だった。昔昔…\小明の家の電話番号は44444で、不思議な電話がよくかかってきた……\ある日の深夜12時、電話が鳴り、小明が受話器を取った。\電話の向こうで悲惨な声が言った:「ここは44444ですか?119に通報してもらえますか?とてもひどい目に遭っています」
ある日、私が街に出かけたとき、一群の女の子に止められた。彼女たちは私がかっこいいと言ったが、私は認めず、すると殴られ、「偽善者だ」と言われた。
ある老婆が死ぬ前に、夫の手を握って告白した:「じいさん、正直に言うわね。私たちの三人の息子は、誰もあなたの子じゃないの」\夫は聞いた後、妻を慰めて言った:「大丈夫、三人の息子は私のじゃなくても、三人の孫は間違いなく私のものだ…」
先生が言った:「ひとつ長く、ひとつ短い、ひとつ速く、ひとつ遅い。短い方は生まれつき動くのが面倒、長い方は忙しく飛び回る。さて、これは何でしょう?」トムが言った:「パパとママ。」
患者が精神科医に言った:「ずっと自分が鳥だと思っていたんです」
医者:「ああ、それは深刻ですね。いつからですか?」
患者:「まだ小さな鳥だった頃からです」
王子は道で物乞いに出会った。そして、自分にそっくりだと気づく!王子は非常に軽蔑した様子で物乞いに尋ねた:「君のお母さんは昔宮廷で女官をしていたのか?」
物乞いは怒って答えた:「あなたのお母さんだけ宮廷に入ったことがある。けど、私の父は昔宮廷の御者だった!」
ある患者が医師に手足が冷えることについて相談した。医師:「手足が冷たいと感じるときは、妻を抱きしめるんだ。そうすれば温かくなって、心地よい…。」
患者:「なるほど、試す価値がありますね…。それで…奥様はいつが都合いいですか?」
オフィスで、女性同僚が男性同僚に尋ねた:「ねえ、結婚したら男は終わりだと思わない?」
男性同僚は一瞬驚いて答えた:「わからないけど、もし君が僕と結婚したら、将来君も終わるよ!」
私は自転車を駐輪場に停めた。帰ってきたら自転車がなくなっていて、鍵だけが横に落ちていた。鍵は壊れておらず使える状態だったので、もったいなく思い、他人の自転車に鍵をかけて立ち去った。
大学1年の微分積分学の授業、それは共通科目で大教室だった。あるとき、教室にチョークがなくなったので、ある生徒に隣の教室から持ってくるよう頼んだ。すると後ろの男子学生が出て行き、数秒後に私たちの教室の前の扉に現れた。「先生、チョークをください…」呆然とした先生:「ああ、他の教室もチョークがないのか。それなら戻って。」しかし彼は前の扉から出て、後ろの扉から入ってきた。「先生、他の教室にもありません〜」
患者:「先生、耳が半分聞こえないみたいです。ものを聞くといつも半分だけしか聞こえません。」
医師:「そうですか?それでは試してみましょう。88」
患者:「44」
料理人は豚に優しく言った:「どんなふうに食べられたいか教えて。怖がることないよ、百花繚乱、百家争鳴、自由に話していいんだ。」
豚:「実は…食べられたくないんです」
料理人:「ほら、話が脱線したでしょ?」
豚:…
あるとき、先生が家系図を使って遺伝について説明していた。先生が聞いた:「もし彼が生んだ娘が病気だった場合、その娘が普通の男性と結婚して子供を作ると、遺伝病にかかる確率は?」
私の答え:「可能性はゼロです!」
先生が理由を尋ねた:私が言った:世界には不妊症という病気があることを忘れないで!
先生:出て行け!!
ある女性が運転免許を学んでいて、路上試験。前の人が降りて、次に彼女の番。とても緊張していた。彼女は右側から降り、降りた後左側に回ってドアを開け……すぐに大声で叫んだ。「教官!ハンドルはどこに行ったの?」
試験官は彼女を一目見て、落ち着いて言った。「あなたは後ろのドアに座っている……」
彼女が彼女の彼女または妻が妊娠したとき、人々はただ彼女のお腹を叩きながら「おめでとう!」と言うだけ!でも誰もあなたの小さなチンチンを支えて「よくやった!」とは言わない。
男:「運命を信じますか?」
女:「信じます。」
男:「では生まれ変わりを信じますか?」
女:「信じます。」
男:「もし来世があるなら、君のために橋になり、君が僕の上を渡るのを待つだろう。」
女は感動している……
男:「そして、見上げて君が何色の下着を着ているかを見る……」
昼に停電、会社は半日休み。家に帰ると、夫はソファに寝転がって新聞を読んでいた、私は娘とかくれんぼ。カーテンの後ろに隠れて、娘がソファの前でうつ伏せになっているのを見た。暗いソファの下に向かって言った:おばさん、早く出てきて、見えたよ…#
昨日、瓶をすくっていたら、同じ学校の女の子を見つけ、話し込み、三日後に会うことに。食事と買い物の後、もうすぐ8時。何としても帰ろうとするが、女の子は抱きしめて行かせないと言い、夜は帰らなくてもいいと。私はきっぱり断った、温州の家族に会わなければならなかったので。。。**
聞いた話では、世界には足のない鳥がいて、ずっと飛び続けるしかない。疲れたら風の中で眠る。この鳥は一生に一度だけ地面に降りることができる、そのときは死ぬときだけ。以前この話を聞いたとき、この鳥がとても可哀想だと思い、心の中で悲しかった!後で友達に聞いたら、実はこの鳥の名前は「アングリーバード」という……ゴーゴー……
阿呆はドラマの皇帝をとても羨ましく思っていた。あるとき、皇帝が早朝の朝会に出る場面を見て、興奮して、思わず皇帝のポーズを取り、「陛下、ご到着!」と大声で叫び、その後得意げに妻に聞いた:「似てる?」妻は無視したので、彼はもう一度聞いた:「似てる?」妻は仕方なく答えた:似てるよ。男は欲を出してさらに言った:「どこが似てるの?気質が似てるの?演技が似てる?」妻は彼に白い目を向けて言った:叫び方が似てるだけよ!
