(まずこっちを回して、これ面白い)\私は断言できる、12階の人は女性だ、彼はずっと男を装っていたけど、私は見抜いた。なぜか?12階の下は13だから。\1、ある女性プレイヤーがフォーラムに投稿して質問した:「独身の日に片思いの男性に告白したいんだけど、どんなプレゼントがいい?」\神の返信:First Blood(わからない人は調べてみて)\2、[虹] 誰かが質問:五四運動の引き金は何?\神の返信:五一は三日しか休みがない。。。。\3、朝起きてコメントを見た、原文はこうだ\一階:皆少し落ち着いて、ちょっと来て、5階の意見を聞こう?!~ \二階:私は5階の言うことにとても理があると思う。 \三階:5階が人民の声を代弁している\四階:5階の言うことは本当に良い! \五階:上の人たちはみんなバカ\4、今日友達の個性サインを見た:need just Word,Word has Word。わからなかったので、謙虚に教えを請う。\彼女は神のような返信をくれた:あなたのものは私のもの、私のものはやはり私のもの。。\6、誰かがあなたに言った:「去年時計を買ったんだ!」\神の返信:「何の時計(バカ)?」
勉強になった?教えるよ、正しい答えは:私が買わせた(クソ!)\7、包大人:展昭!後で、私の顔色を見て行動しろ\展昭:大人!勘弁してください。\8、Boyの複数形は?\神の返信:Gay。\9、質問:「楊過はなぜ崖を飛び降りたの?」\神の返信:「父は康!」\11、ネットユーザーの不満:他人の子はもうトイレットペーパーを買えるのに、俺の子はまだ紙の上だ。\ネットユーザーの返信:他人の奥さんはもう怒れるのに、あなたの奥さんはまだ膨らむ必要がある。\10.私は今日あなたが話題になると思う。草の上で寝転ぶ戦友が邱少雲に言った。\12、【虹】質問:一つのうんちを食べるよりも気持ち悪いことは?\神の返信:二つ食べる;\13、かつてとても流行ったステータス:バスで、小学生が冬休みの宿題帳を持って母親に言った:母さん、冬休みの宿題が多すぎる!すると母親は宿題帳を破って窓から投げ捨て、さらにさりげなく息子に言った:先生に聞かれたら、パパとママが喧嘩して宿題帳を破ったって言いなさい!こんな母親、どれくらいの学生の夢だろう!\右側の神の返信:小学生は目を見開いて茫然。。しばらくして三文字だけ吐き出した、「さっき終わった」\14、質問:「なぜCCTVのニュースが終わった後、いつも原稿を片付けるシーンを放送するの?」「
手を振るような返信:「お伝えしますが、私たちの自慢はただのドラフトです!」「
15。非常に人気のある投稿によると、ブロガーはイチゴを買うときにiPhone 4sを使って体重計を確認し、販売者の体重計が太りすぎであることを証明し、さらにスマートフォンの計量ガイドも提供しました:iPhone 4は137g、iPhone 4sは140g、Samsung Galaxy SIIIは133g、Xiaomi 2は145g、iPhone 5は112gです。」「ウィットに富んだ返信:昨日試してみました...私はNokiaを販売者の電子体重計に投げ入れました。後で、デジタルの体重計で彼に報酬を渡しました。誰かがステータスを投稿しましたが、みんな私のアバターを見てすごいと思っていますか?ウィットに富んだ返信:はい。
25. 中国を理解しているアメリカ人の友人がいる。今日、彼はQQのユーザー名を「愛の高みを知らない」に変えた。おそらく別れたのだろうし、相手が愛の意味を十分に理解していないと感じているのだろう。私は彼に本当は何を意味しているのか尋ねた。
素晴らしい返答:「法海、君は愛を理解していない。」「\28. 質問:もし夜遅く、悪党がナイフを首に突きつけて『1分だけあげるから誰にでも電話していい』と言ったら、『親以外は迎えに来させてくれ。余計なことは言うな』と言ったら、彼が来るに同意すれば解放する。来たくなければ殺す。」誰に電話する?
Netizenの機知に富んだ返答:「こんにちは、ビッグマック、マックナゲット1つ、フライドポテト1パック、コーラ1カップ」
30。今日、「生理用ナプキン」のもう一つの可愛い呼び名が「メイジー」だと知りました\機知に富んだ返答:通称:大佐小泰、かわいい名前:メイジ、芸術名:蒼景歌、2B名:日本の国旗
32。誰かが「学校の教科書で学んだ最も悲しい文は何ですか?」多くの人が「中庭に枴の木がある。妻が亡くなったときに植えたもので、今は天蓋のようにそびえ立っている」とノミネートされた。また、「師匠への慰霊」「ムーランの詩」「生死十年、二度の無界の時」、「雨の路地」などを挙げた人もいた。 でも一番の見事な返事は「全文を暗唱しろ」でした。33. OP:くそ、理髪店にひどく切られた!みんなこっそりと手を出して、破壊的であればあるほどいい、騒がしいほど小さく、私が一人で行くと要求しました。神の返答:真夜中、暗く風の強い夜に、静かに優しく、理髪店の入口で一人ぶら下がっていた。35. あるネットユーザーが李雲帝のファンについて不満を言ったことがある:くそ、ピアノマスターに君みたいなファンが必要だと思う?光の看板を持ってコンサートで大声で叫び、アイドルがステージで数行叫び、みんなで一緒に歌うファンがいると思うのか!!まさか李云迪に弾かせている途中で突然観客に向かって「みんなで一緒に弾こう!!!!!!みんなで一緒に弾こう!!!」と言わせるのか!!\神の返信:後ろの友達、ピアノを持ち上げろ!!\36、なぜ白髪を一本抜くと十本生えるのか?\神の返信:周りの黒髪が親類が根こそぎ抜かれるのを見て、顔が白くなったから。。。\39、八戒が言う:「師兄、早く病院に行ってみてください。病院はあなた専用の科を開設したそうです。」\悟空:「おお?どんな科?」 「二馬鹿猿科!」\40、私は秦始皇を恨む。彼は本を焼いたが、最後まで焼き尽くさなかった。\42、神のような相手を恐れない、ただの悪党うさぎのような仲間を恐れる。\43、小明は匿名の手紙を受け取りました。内容は以下の通りです:__水、__風、__煙、__賞、__調べ、__取、__空、__署名。彼は長い時間この意味を理解できず、文学科の先輩に助けを求めた。先輩は見て、真剣な顔で言った:最近誰かを怒らせたんじゃない?気をつけろ。彼は疑問に思う:どうして?先輩は言った:明らかに、この手紙はあなたが……ひっぱたかれるべき……という意味だ……
90%の中国人が正しく読めない文章:\NO.01 妹よ、船首に座る、兄は岸に立つ。\NO.02 王様が私に山を巡回しろと言った!\NO.03 友達を探せ、探せ、探せ!\NO.04 あなたは私の空の最も美しい雲、心を込めてあなたを残したい\40、投稿者の姓は袁、最近子供が生まれ、子供に名前をつけたいので、ネット民に良い名前を求めます。\ 下に神の返信:袁芳、どう思う?
二人の父子が特にワールドオブウォークラフトを愛している。ある日、教師が息子を呼んで親を呼ぶように言った:「あなたの息子の成績が最近下がっています。両親は学習監督を強化してください。」子供の父は家に帰って息子に言った:「もし勉強しなかったら、DKPポイントを減らす、期末に落ちたらギルドから蹴るぞ。」子供は言った:「お父さん、僕が悪かった、今からちゃんと勉強する、絶対に蹴らないで!!」
私の前列に座っているのは二人の馬鹿なクラスメートです。今朝、彼らがそれぞれの祖先について話しているのを聞いた….李姓の友達が誇らしげに言った、私の祖先は李世民です!もう一人唐姓の友達はさらに誇らしげに、より自信を持って言った、私の祖先は唐太宗です!……唐太宗……唐太宗?……私は思わず連続で驚いた、唐太宗と李世民は二人別人???
もしあなたが「去年時計を買った」と言うと、他人は「何の(S)時計(B)?」と返す。あなたは彼に「秒(M)表(B)」と答えることができ、もし彼が追及して「お前の母ちゃんの?(滚G你N妈M的D)」と聞いてきたら、あなたは「そんなことあるわけない~(你N奶N奶N的D)」と返す。その時、彼は必ず「感動(滚G蛋D)」でこの親しい会話を終えるだろう。
中国人向けの英語の試験はとても退屈で、外国人向けの中国語試験も同じように面白くない。\ ある中国語のリスニング試験の問題はこうだと言われている:「羊毛セーター大バーゲンだよ、どれでも10元、全部10元、全部で10元だ!」\ 質問:「何が10元?」\ A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛セーター
スレ主:あなたは子供の頃、将来どんな場面で注目を浴びることを夢見ていましたか?\ 返信:一抱えの糞を持って街に出て、気に入らない奴には目の前でひとすくいかける!\今日はお店に食べ物を買いに行きました。同じ寮の友達がちょっと頼むからって言うので、何が欲しいか尋ねると、彼は「なんでも、できれば塩味のもの!」と言いました。それで私はお店に直行し、店中を探しましたが何を買うか分からず、結局塩の袋を買って渡しました。今でも彼の口角の痙攣がうっすら見える気がします!\群主、ついにオンラインになったね。あなたが昨日買ったエアドール、私たちはすでに発送しましたが、ネットで頼んだ范氷冰版はもう在庫がありませんでした。だから鳳姐版を送りますが、品質は間違いなく安心です。価格も6割引きで、順豊宅配です。親愛なる、良い評価を忘れずにね。\ある教授が田んぼで授業をしている:「科学研究は汚れることを恐れてはいけない…」 そして彼はしゃがみ、指で地面の牛糞をつつき、その指を口に入れて舐めた。一人の生徒が慌てて言った:「汚れることは恐れません…」そして彼も指で地面の牛糞をつつき、口に入れて舐めた。教授:「さらに、研究では観察力も必要だ。さっきは中指で糞をつついたけれど、舐めたのは人差し指だ。\私が500万当選の宝くじを宝くじセンターのスタッフに手渡すと、皆すぐに羨望の目を向けた!\さらに二枚目を取り出すと、また500万、皆びっくり仰天!三枚目を取り出すと、空気まで止まった!\…四枚目を取り出そうとしたら、妻に蹴飛ばされて目が覚め、「寝てるくせにちゃんとしろ、本をビリビリに破るなんて」と不満そうに言った。\ある人が結婚式の宴会に行った。途中で突然停電になり、その人は他の人が料理を盗み食いするのを心配して、皆に拍手して歌うことを提案した。拍手をしていると、突然電話が鳴った。みんなが見ると、誰かが片手で食べ物を拾い、自分の顔を叩いているのが見えた。
天国が誰かに大きな任務を託そうとすると、まずQQを盗み、微博をブロックし、パソコンを没収し、携帯を奪わなければならない。だから勉強に集中して、授業を落とさないようにしなければならない!!
グループがチャットしている。
Aが言う:霧が濃すぎる。犬と散歩に出かけて、戻ってきたら、くそっ!他人の犬を連れて帰ってきた。
Bは言った:はい、今日は子どもを学校に迎えに行ったのに、結局誰かの息子を連れて帰ってしまった......Cは激しく叫んで急いで出て行きました。
Dは言った:彼の妻は今日服を買いに行ってまだ戻ってこない......3人の友達は外で遊んで、通りの電柱に性病治療の広告を見て、あのいたずらゲームを思い出した。3人は「竇帝竹」をやることにした。負けた人は電柱に抱きついて叫んだ、「やっと、病気が治った!」と。「
最初のラウンドでAが負けた。他に選択肢がなく、彼は電柱を抱きしめて大声で叫んだ。「ああ、やっと病気が治った!」”。
第2ラウンドでBは敗れた。Aがコールしたのを見て、彼は従わざるを得なかった。
3ラウンドで残念ながらCは負けた。彼は電柱に抱きつき、大声で叫んだ。「なんてこった、ついに病気が治ったんだ
今朝、うっかり水をパソコンに注いだら、画面がちらついてクラッシュした。マザーボードの修理に持って行って、600シルバーダラーを燃やしたんだ。」戻ってきてまだ半分のコップの水があるのを見て、彼は思った。「600元は無駄にできない、それだけだ!だから彼は二皿料理を作って、五連夜のように飲んだ。」外国人がiPhone 4を猫に縛り付けてカメラをつけた。
カメラは猫の視点から一日中猫の行動を捉えた。 中国人の友人がその興味深い動画を見て、iPhone 4を猫に縛り付けましたが......iPhone 4も猫もいなくなっていました。年配の紳士が薬局に来て店員に「下剤を一回ください」と言いました。店員は下剤を手渡しました。「効くのが早いですか?」老人が尋ねました。「とても速いです!」向かいの便所を見てください、ちょうど50歩の距離です。今薬を飲んでトイレに走れば、必ず効きます!しばらくして、老人は心配そうな顔で戻ってきました。 係員が尋ねた。「もう一回いかがですか、旦那様?」「いいえ、私はあなたに知らせるために来ました。ここからトイレまでの距離をあなたは少なく見積もりすぎています。\通知:信頼できる情報筋によると、サンタクロースが中国に仕入れに来る途中で転倒し、未だ誰も助ける勇気がなく、今年のクリスマスは中止です。互いに知らせてください。\村上には一人の農民がいます。正直で誠実な人で、非常に臆病です。\村ではよく他の人にいじめられ、子供たちまで彼をいじめます。\ある日、村で誰かが結婚式を挙げ、その時彼もそこで酒を飲んでいました。\何故か、小さな子供がいつも彼の服に唾を吐いていました。\彼はついに発狂しました。「もう私をからかうなら、私は…お前の名前をパンツに書いて、屁で悶え死にさせてやる。」\海南省万宁市の陳校長が6人の小学校女生とホテルに行きました。この事件が明らかになった後、陳校長の妻は怒り、これはどういうことか問い、離婚を要求しました。陳校長は急いで宥めて言いました:「あれはすべてメディアの作り話です、信じないで。」妻は冷笑して言いました:「ふふ、誰を騙してるの?私を5歳の子だと思ってるの?」陳校長は突然にっこり笑って言いました:「あなたならいいのに!」\夜静かな時に下のコンビニへ行き、茶葉卵を2つ買い、わざと1つをカウンターに忘れました。女の子が叫びました:「お客様、あなたの卵!」私は振り向き笑って言いました:「いいえ、あなたの卵です。」彼女は手を振って私に投げました:「ふざけるな、帰れ。」やはりコンビニで買ったものすべてが可愛く見せられるわけではありません。\ジョウ・フォンは老僧の肩を叩きながら言いました:「私はいくつかのことも、いくつかの人も手放せません。」老僧は言いました:「もう少し優しく叩けませんか?あなたは降龍十八掌を練習しました、私はもう叩かれて死にそうです。」ジョウ・フォンは頭を叩き言いました:「そうか、すっかり忘れてた!」ジョウ・フォン、死亡。死因は脳震盪。\学校に通っていたとき、ある日同級生とバスに乗っていました、彼の携帯が鳴りました…彼は大声で私に言いました「くそ、またあのクソ野郎だ、金がないから私に頼みに来た」そして携帯を取り出し「お父さん…」そして続けて言いました「そうそう、金がなくなったから、少し送ってくれ…」バスの中の全員がこらえきれませんでした…\時代劇では、二人の武芸に優れた侠客が互いに戦い、互角で、敵を友に変え、酒を交わして眠りにつくとさらに深い友情を築き、お互いに密かに想いを寄せます。しかし、彼らはその愛が許されないことを知っているので、互いに離れて感情を薄めるしかなく、別れ際、二人は拳を合わせ、心から言いました:「妻がいることを後悔する!」「娘はちょうど1歳ちょっとになった。今朝、彼女の指が誤ってドアに挟まって、床に座って大声で泣いていた。おバカな妻は熱くなり、ドアの隙間に指を入れてどれだけ痛いか見てみたと言った。その結果、母娘は今、お互いを抱き合って一緒に泣いている......
投稿に返信しなければ、明日大きな蚊に20回も刺されるぞ
\質問::d OTAで最長のめまいのテクニックは何ですか?機知に富んだ返信:彼女からの電話。
\最近、生活は厳しいです。20、 昨日友人から借りた1000元が今日無駄になりました。どうしようもなく、QQ署名を「口座が盗まれました。お金を要求する人は信じるな!」に変更しました。保護者は先生に尋ねました。「息子は歴史の試験でどうでしたか?」 学校にいた頃はこの科目が好きではなく、いつも試験に落ちていました。先生は「歴史は繰り返されている」と答えました。私は路上の電柱に小さな広告を貼る仕事を見つけ、1日200元稼ぎました。しかしそれでは足りなかったので、清掃会社の広告を破る仕事を見つけました......そうすれば1日に400元稼げました。しかも外出しなくてよかった......私はITの人間です。今夜スーパーで買い物をしたら物乞いを見かけました。彼は「ボス、お金をください」と言いました。私は「私はボスじゃない、お金がない」と答えると、彼は「1元50セントで十分です」と言いました。 それを聞いて激怒し、彼に向かって叫んだ。「月2600元稼いで、31日休みなく、24時間いつでも待機している。つまり、月44640分で2600元稼ぎ、平均0.058元/分、6セント未満だ。1元を頼んだのは当然だ。13語しか言わず、15.7秒かかった。でも1元で1030秒稼げるのに、死んだ脳細胞の数は天文学的だ。よくもお金を頼むな!!」これを聞いて、物乞いは2元くれて泣き崩れた~
数人の負け犬が秋の外出に出かけた。バスに乗る途中、切符売りが「どこから来たの?どこに行くの?」と尋ねた。 彼らは一斉に冗談めかして答えた。「私たちは東唐から来て、西へ経典を取りに行ってきました...」バスの中の皆が笑った。切符売りは答えた。「師匠、間違ったバスに乗ったのです。私は南東に向かいます。西行きの方は反対側の道を通ってください!」そのうちの一人が言った。「じゃあまず南海に行って観音姉さんに会いましょう...」1. ドアを急にノックする音が聞こえました。2. 目が覚めました。3. ドアを開けるとあなたが外に立っているのが見えました。4. あなたが私に会いたかったと言って、しっかりと大きなハグをしてくれました。実は正しい順番は1342です。
幼馴染の結婚式に出席したホストは、雰囲気を盛り上げる。彼は新郎に花嫁の美しさを三つの言葉で表現してほしいと頼んだ。最初、新郎は彼女に優雅さと魅力があると言ったが、ホストはそれは普通で独創性がないと言った。少し考えた後、新郎は三つの言葉を絞り出した。「勃起した」その瞬間、酒でむせての咳き込みが光景に満ちていた。
友人が今日の気持ちを話した:今朝のあの子、心からありがとう!!もし君が先に歩かなかったら、あの犬の糞を踏んでいただろう...妻は夫に言った。「秘密のお金を隠した場所は全然難しくなかった、すぐに見つけたんだ。」「つまらなかったから、そのお金で食料品を買ったんだ。」夫はお金の隠し場所に飛んで行き、中を漁りながら笑った。「見て、まだあるよ!」 妻が怒鳴る:本当に秘密の金を隠すなんて!もう生きるのはうんざり!
携帯クライアント様:あなたの精液残高は20ミリグラム未満です。性生活が正常に過ごすために、急な中断による不便を避けるために、速やかに欲望室に行き、ジュースを補充してください。ご協力ありがとうございます~~中国の洞おばさん。
【あなたを打ち負かすのは無知ではなく、 靴が足りなかった......ある晩、悪臭で河南出身のワンという女性がぐっすり眠っていたのを目覚めさせた。彼女は起きて、自分の家が空き巣に入っていたのを見た!臭いが強く、ワンは泥棒がすぐに出て行ったと判断し、近所の人に逮捕を依頼した。案の定、泥棒は廊下を出る前に捕まった。泥棒の名前はガオで、普段は怠け者で数日に一度は足を洗わない。 この盗みの際、彼は家主に気づかれないように靴を脱いでしまいましたが、予想外に足の匂いで目が覚めました。私たちは彼らが嘘をついているとわかり、彼らも嘘をついているとわかり、私たちが嘘をついていることも、彼らも私たちが嘘をついているのを知っていました。しかし、彼らは嘘をつき続けました。「へへ」私たちはグルメの世界がわかっていません!フーディーの友人と買い物をしていると、ある男が突然「お腹すいた」と叫び、店に駆け込んできて「ボス、賞味期限切れのカントリーボーイチキンレッグはありますか?」と叫びました。「さあ、二つください。」私は驚いてすぐに尋ねました。「なぜ賞味期限が切れたいんですか?」 「どうして?わかる?LPの誕生日があって、本当に彼女に幸せになってほしいんだ。一日中綿密に計画して、新しい靴を買って、300元以上の洋食を買いに行き、後海で一晩過ごして、家に帰ってQQを開くと、彼女の署名入りの更新が書かれているのを見た。「退屈な一日だ、寝なさい...」”
