導入文:あの日、外出する時にテディに安全パンツを履かせるのを忘れたため、小区の庭で、土犬とお尻同士がはまってしまった。力を振り絞ってようやく引き離せた。ペットショップで店主に避妊薬があるか尋ねたら、ないと言われ、私は犬を連れて薬局へ行き、一箱の避妊薬を欲しいと言った。お金を渡す時、口が過ぎて『犬に飲ませるんだから大丈夫ですよね?』と言った瞬間、店主が私を見る目が変わったのを感じた。
1、兄の家に遊びに行ったら、姪っ子が時代劇を見ていて、とても楽しそうだった。帰ろうとしたら、姪っ子が『おじさんは絶対にまた来てね!』と言った。子供よ、夢中になりすぎだろう、私はあなたの叔父だよ!
2、終わった、終わった!もう終わった!!トイレの外には人がいないと思ったら、出た瞬間に煙草を吸っているおじさん二人に出会い、変な目で見られた!だから、さっきセンサー水栓で手を洗う前に言った『聖なる水の精霊、ウェンディーニよ!我々の盟約に従い、あなたの豊穣の力、再生の力で私の腕を清めてください!』なんていうのは絶対に聞かれたに違いない!ああああ!!
3、家のリフォームで壁紙を貼る職人を頼んだ。27歳、男性、乙女座。以前はデザイナーだったが、壁紙職人の仕事ぶりに耐えられず、自ら貼り始めたところ、壁紙貼りに夢中になった。細部まで完璧で、市内でも有名。工賃は他よりかなり高いが、多くの人が彼を依頼する。なぜなら施主自身よりも厳しい要求をするからだ。職業を選べば、乙女座にも春がある。
4、運動は本当に人の運命を変えられる。隣人の老王の教えに従い、妻は5年前から共に朝ランニングをしていて、今でも帰ってこない。
5、昼食にレストランで秘伝の鶏の爪、焼き鳥の手羽先、鶏の煮込み、辛い鶏の内臓を注文した。ウェイターが不思議そうに見て『なぜ鶏一羽を注文しないのですか?』と聞かれた。考えて、こう言った:『服を着るとき、下着、シャツ、上着、靴下、靴、ズボンを着るでしょう?なぜ布一枚にしないのですか?』彼女は『なぜですか?』と聞いた。私は『楽しさですよ、一枚ずつ脱ぐのが楽しいでしょう』と言った。彼女は顔を赤らめて『もう嫌だわ、注文しますね』と言った。
6、女子:「もし私の頭の中に検索エンジンがあって、心の中にウイルス対策ソフトがあったらいいのに……」男子の返事:「顔にはPS(フォトショップ)が必要だよね」
7、ある日、城管の一団が屋台のおばあさんを追いかけていた。おばあさんは必死に逃げ……突然!おばあさんがうっかり転んでしまった。そのとき城管は一瞬驚き、次の瞬間まるで発狂したかのように逃げ出した。
8、嫁が風呂から出て少し鼻づまりがあったので、私は彼女のために風邪薬をお湯で溶かしてあげた。彼女は柔らかい瞳で私を見つめ、こう問うた:「旦那さん、私って范氷氷に似てる?」私は一瞬驚き、カップを手渡した:「ベイビー、薬を飲む時間だよ!」
9、なんとか『防護服をすぐ着替えろ』をスムーズに言えたと思ったら、次に『甥が紙を破る』が来て、また舌をいじめる羽目になった。
10、父が初めて娘に彼氏ができたと聞いたときの気持ちは、農民が一生懸命育てた白菜を豚に荒らされたときのようだと言われる。一方、父が初めて息子に彼女ができたと聞いたときの気持ちは、一生懸命育てた豚がとうとう白菜を荒らすようになったかのようだという。
11、昨日、かつて密かに想っていた女友達の家に行った。今は結婚して娘が一人いる。その小さな女の子がとても可愛くて、私をパパにすると言った。私は言った:「パパになるメリットって何?」女の子は言った:「ママと一緒に寝られるの!」すると母親の顔が赤くなり、うつむいた。私は思った、この女の子、誰かに教わったの?
12、あまり連絡を取らない女友達が、昨日突然QQで2000元を貸してほしいと頼んできた。私はすぐに詐欺だと思い、からかおうと思って、快く承諾した。しかし5分後、電話が鳴り、どこにいるか聞かれ、私のところまで見せに来ると言う。後輩よ、ちょっと待って、待って、そういうことじゃない、もう一度ちゃんと話そう!!
13、妻は昨日の午後出かけ、携帯はずっと電源オフだった。さっき帰宅し、バラを抱え、エルメスを手に、バッグには半分のチョコレートとデュレックス4個、さらにホテルの朝食ひとつも入っていた。昨夜は親友と飲みすぎて親友の家で寝たと言い、今朝ホテルの前を通りかかったら、夫婦喧嘩で物が捨てられていたので拾ったと言う。人が多くて他の人に取られないように、バッグを取る時に膝をぶつけてしまった、と。私は信じるべきだろうか。
14、今日、おじいさんの腰椎間板ヘルニアが悪化したので、病院に連れて行った。バックするとき、うっかり美しい女性の自転車にぶつけてしまった。女性は思わず罵った:「ふざけるなよ! どうやって運転してるんだ!」おじいさんは車の窓を下ろして言った:「お嬢さん、ごめんなさい。私は彼のおじいさんです。怒らないでください、何でも話せます!」女性は顔を赤くして、早足で立ち去った。私はおじいさんに親指を立てた:おじいさん、あなたすごい!
15、ある時、トイレに急いで用を足しに行ったんだけど、トイレに駆け込んでしゃがんだら、めちゃくちゃ大きな音のオナラをしてしまった。すると隣から友達の声が聞こえてきて、『くそっ!紙ある?さっきのあまりに大きいオナラで紙がトイレに落ちちゃったんだ』と言った。
16、数日前、道で17、8歳くらいの可愛い女の子を見かけた。歩き方は片足をひきずりながら、顔には微笑みを浮かべていた。その時は感動して涙が出そうになった、なんて頑張り屋な子なんだろうと思った。しかし彼女の両膝に2つのあざを見た時、ハッと気づいた、なるほど、痛いんだ!
17、試験前に廊下でリラックスしながらタバコを吸っていた。遠くに足の長いストッキングの女の子が歩いてくるのが見えた。隣の友達が突然タバコを何度も吸い込み、女の子が通る時に、タバコの先端に溜まった大きな灰を“誤って”女の子の足に落とした。この人は驚いて『ごめん』と言いながら、手で女の子の足を優しく叩き続けた。見てて本当に……新しいスキル、完璧!
18、友達の奥さんがトイレに20分間こもっていた。私たちはみんな待っていた。『どうしてこんなに遅いんだ?何があったんだ?』と聞くと、友達は『ちょっと待って』と言い、無線ルーターを切った。そしたら彼の奥さんは2分で出てきた……
19、ある晩、私が家事をしていると、夫に息子を寝かしつけてもらうように頼んだ。2時間後、そっと扉を開けて『彼は寝た?』と聞くと、『寝たよ』と息子が答えた。
20、今日、仕事帰りに隣の新婚夫婦がケンカしているのを聞いた。女の人の『隣を聞いてみて、人はどうしてあんなにすごいの?あなたはどう?』という声が聞こえた。私は『くそっ、私のこと言ってるのか?』と思い、夜にパソコンの音を少し大きくした……
21、貧乏と金持ちの違いは何か?標準的な答え:『ダーバオ天天見(大宝天天见)』と『天天大保健』の違い。
22、今日、女神に聞いた:『XOって何か知ってる?』 女神の答え:『洋酒の名前…』。私はさらに聞いた:『じゃあXXOOは?』 女神は恥ずかしそうに『やだ、ここで男女の間のこと話すの…』と言った。その時私は熱くなって『お前頭大丈夫か…XXOOは単に二本のXOだろ』と言った。
23、今日、誰かが私たちの寮の入り口のゴミを片付けてしまい、しばらく探してやっと自分の寮のドアを見つけた!!
24、携帯のプランで500分通話時間がついていて、月末になってもまだ半分以上残っていた。昨日女神に電話すると、女神が『どうして急に電話してきたの?』と聞いた。私は『月末で通話時間がまだ使い切れてないからだよ!』と言った。女神は言った:なるほど、無料なんだ。あなたの電話は無料だけど、私の携帯はまだ電気が必要なんだ!
25、今日インソールを買おうと思って、『インソールはいくらですか?』と聞いたら、おばさんが『4元』と答えた。『3元でいいですか?』おばさん:駄目、仕入れ価格は3元7!3元ならいくつか買いたいんですけど、だめですか?おばさん曰く:じゃあ、10元くれたら3つあげましょう!考えてみたら、仕入れは3元7で、10元で3つ売るなんて、赤字で売ってるじゃん!今の社会で商売するのも簡単じゃないし、こんなに安く買うのは申し訳ないと思って、そのまま立ち去った。自分、優しすぎると思った。
26、強迫症と手癖の悪さが重なって、地下鉄で前にいたお兄さんのダウンジャケットの羽毛が抜けているのを見て、つい一本引き抜いた。羽の先端が出てくると、体も心もすっきり。まじかよ、降りるまで引っ張り続けちゃったよ!お兄さんが降りる前に振り返って言った:『お嬢さん、もうやめて、ダウンジャケットが風衣(コート)になっちゃうよ……』
27、道端で物乞いしていた人が『先生、お願いします、パンを買うために2元くださいますか?』と言った。前に置かれたボロボウルが空っぽだったので、パンを買って持って行き、『レシート見て、パンはもう3元だよ、2元じゃ買えないよ!』
28、A:「いる?」B:「いるよ、ちょっとお金を貸してくれる?」
29、昼にレストランで食事をしていたら、客が店主に『子供がうるさくて食事の環境を乱している』と苦情を言った。そのとき私はすごく申し訳なく思って、子供を一発叩いた。家に帰る道すがら、『あれ、結局誰の子供だったんだ?痛快だったな』と思い続けた。
30、昼にレーシングゲームをしていて、同僚と競争していると言われていた。遊んでいる途中で突然机にうつ伏せになって動かなくなったので、『どうしたの、もうやらないの?』と聞いたら、『車酔いしちゃった……』
31、ベッドでスマホをいじっていて、突然手を緩めてスマホを落としてしまった。でも、姉が素早く反応して、一回転して横に転がった。よかった、スマホに潰されずに済んだ。スマホは静かに枕の上に、私は静かに床の上に……
32、私たちのところは雪が降って、車に乗るのが大変だった。バスを追いかけて、ちょうど立って乗ろうとしたところ、後ろにはまだたくさん人が並んでいた。一人の女の子が後ろから急いで走ってきて、滑って転んで、私たち5、6人も一緒に倒れた。その時、中学生が『まさか、ボウリングでもやるのか!』と言った。33、学校が文芸活動を組織した時、小明は特別に黒いフォーマル服を着て黒い帽子をかぶり、音楽に合わせてMJのダンスを真似した。ステージの下では拍手が鳴り止まなかった。終了後、校長が小明を直接評価した:「君がチャップリンを真似するなんて、意外とそっくりだね!」
34、食堂で、一人の極上男が食堂のマネージャーに怒鳴った:「見てよ、君たちの食堂の粥、マスクをしてても飲めちゃうんだぜ。」
35、次から二度と女運転手の車には乗らない、俺は初めて出会った、ぶつかりそうでもブレーキを踏まず目を覆う運転手に……
36、彼女は胸が小さく、Aカップのブラジャーでもまだ余裕がある。ある日、チャットで、俺:「騙された、こんなに小さいなんて、全部押し込んだんだな!」彼女:「見た目大きいものも全部押し出してるのよ。」俺:「そうか、100元なら偽物も理解できるけど、1元まで全部偽物は受け入れられない。」
36、女勝気な友達とデート。夕食後、彼女はすぐに高級ハイヒールをナイキの靴に履き替えた。俺は興味津々で聞いた:「どうしたの?」その女性は:「後で分かるよ」と言い、靴を履き終えると俺に微笑んで、一目散に走り去った……
37、今、北方の朝は非常に寒く、零下十数度。今朝、彼女と朝ごはんを誰が買いに行くか相談したが、誰も行きたくない……彼女が言った:「コインで決めよう。君が当てたら私が行く、外れたら君が行く。」俺は即答で同意した。俺の人品はまだ良いらしい。彼女はコインを取り出し手に握り、「何年の? 何年?」だって、そんな遊びはダメだよ!
38、お見合いで、極上グルメな女性に会った。車も家も給料も聞かず、直接「料理できるか?」と聞かれ、できないと話すと「料理を学びたいか?」と聞かれ、断るともう口を開かなかったが、注文した4人分の料理を全部食べ、半分だけ会計して去った。最後には空皿を残した。
39、家でお見合いをセッティングされ、女性と話が盛り上がった時、突然彼女が「弟はいる?」と聞いた。俺:「いるよ、結構大きいよ!」彼女:「じゃあ実の弟は?」俺は下を向き考え込み、少し困りながら言った:「それは難しすぎる、無理だ!」
40、重い荷物を背負って地下鉄に乗ったら、一組の若いカップルが笑いながら話していた。男性が俺に席を譲ろうと立ち上がった。俺は辞退したが、彼は押し切るようにしたので、「ありがとう」と言って座った。後で、女の子は立ち上がって男の子の隣に立った。女性:バスにはたくさんの人がいるのに、あなたは女の子に席を譲らせたのね。嫉妬しないの?男:お前が意地悪だと思って、魅力のない男を諦めさせたんだ!
あとがき:ある男がインターネットカフェでネットを閲覧し、急いでトイレに行った。トイレにいた全員、この男は外で待っていた。5分、10分、15分......もう我慢できず、彼はドアをノックした。「ガイ、早くしてくれない?中にいる男!」中の誰かが言った:くそ、やっと誰か来た。洗面用具はある?
