悪い冗談の束→_→

: 1. A: 「なぜそんなに背が高いのですか? 身長は 1.7 メートル以上あるはずです。両親はそんなに背が高いのですか?」 B: 「いいえ、両親の身長は 1.6 メートルしかありません。」 A「あ~遺伝子が変異してしまった~」 Bは急に不安になり、「変異はどこだ!叔父の身長は1.8メートルしかない!」と叫びました。 2. お父さんと息子が寝ていると、隣の新婚夫婦が騒ぐのが聞こえました。遮音性が低いため、息子は「お父さん、この音は何ですか?」と尋ねました。父親は冷静に「これは日本語だよ、大人になればわかるよ!」と答えた。 3. 中国の歴史における 4 人の主要な裏切り者は次のとおりです。正午の鍬掘り、造血幹細胞、清明節の川沿い、複合草サンゴ... 4. 私には子供の頃からの宿敵がいました。私の子供も、この他人の子供も、QQ でゲームやチャットをすることはありません。彼は毎日勉強しています。彼は見た目が良くて従順です。彼は学年で1位です。彼には金持ちの彼氏がいる。彼は大学院と公務員に入学しました。彼の月給は7,000です。彼は料理や家事の仕方を知っており、8 つの外国語を話すことができます。別の場所の学校に通う場合、生活費は月に400円しかかかりません。 5. この孤独な世界では、率先してメッセージを送ってくれる 10086 を除いて、電話にすぐに応答してくれる 10086 を除いて、私の電話代を気にしてくれる 10086 を除いて、季節ごとに祝福を送ってくれる 10086 を除いて、24 時間私の電話の電源を入れてくれる 10086 を除いて。この世界には10086を除いて誰が私を思って、私を気遣ってくれるのか! 6. クモの聴覚が足元にあることを証明するために、専門家は実験を実施しました。まず、実験台にクモを置き、そのクモに向かって叫ぶと、クモは逃げていきました。 ! !それから私は蜘蛛を捕まえて足を全部切り落とし、蜘蛛に向かって叫びました。案の定、蜘蛛は動きを止めた! ! !そこで専門家は、クモの聴覚は足元にあることを証明する論文を発表した。 7. 深セン開発銀行、「あなたとともに深く発展したい」をスローガンに女性をテーマにしたクレジットカードを発売。善意のある人は「成功するのは不可能だ」と付け加えた。 8. 人類史上最初の冷たいジョーク: 古代、2 匹の猿が道を歩いていました。私たちが歩いていると、一人が言いました。「ねえ、なぜ私たちは立ったまま歩き去るのですか?」しばらくして、もう一人が振り返って言った、「...私たちは猿ではないのですか?どうやって話すことができますか?」 9. 私は4年生ですが、ある日、寮で一人でポルノ映画を見ていました。ルームメイトがドアを押し込んだので、私はすぐにゲームをプレイしているふりをしました。彼は私をちらりと見て、静かにこう言いました。4年経った今でも、私たち兄弟はまだお互いに誠実に接することができていません。 10. 夫婦は数年間一生懸命働いた後、海の見える別荘を購入しました。住宅ローンを返済しなければならないという大きなプレッシャーのため、今でも毎日早退し、遅く帰ってこなければなりません。しかし、彼の乳母が毎日最もしていることは、バルコニーで飼い犬を抱いて日光浴したり、海を眺めたり、コーヒーを飲んだりすることです... 11. あるネチズンの署名: 先生が私にポイントをくれる限り生きてほしいです。その結果、クラスの誰かが、先生がテスト用紙に点数を記入した横線の前後に言葉を加えて、「先生、○○歳まで生きてください。」という文に変えてしまったのです。 12. テキスト メッセージを受け取りました。「今日の 15 時 31 分から、妻が他人の夫と寝ようとしています。私は彼が洗濯し、着替え、シャワーを浴びるのを喜んで待たなければなりません。彼が銃を持ってくるわけがありません。」見ても理解できませんでした。差出人を見たら、子供の誕生をこんな形で報告できるなんて! 13. 某ネットユーザー: 私は21年間処女でしたが、ついに一昨日の夜…22年になりました… 14. 「ハニー、あなたは私が今まで見た中で最もかわいい人です!〜」 「夢魔!〜旦那さん、私はあなたのような世界を見たことのない人が好きです…」 15. 法学部の最終試験: 「法という言葉の『法律』と『法律』の違いを例を挙げてみましょう?」ある女子学生は、「もちろん違います。私の彼氏が『弁護士』だと言ったら母はとても喜ぶでしょう。もし私の彼氏が『弁護士』だと言えば、間違いなく殴り殺すでしょう。」と答えました。16. 妻がプログラマーの夫に電話しました。「仕事が終わって途中で肉まんを1ポンド買って持って帰りました。スイカ売りを見かけたら買ってください。」その夜、プログラマーの夫がパンを手に持って家に入ってきました。妻は怒って言いました。「なぜパンを買ってきたの?」 !夫は「スイカ売りを見たからだ」と答えました。 17. 美術教師は生徒たちに「なぜ白紙の紙を提出したのですか?」と尋ねました。生徒は「私が描きました!」と言いました。私が描いたのは草を食べる牛です。先生は「草はどこですか?」と尋ねました。彼は「牛に食べられた」と言いました。先生は「牛はどうですか?」と尋ねました。彼は「草を食べた後、立ち去った」と語った。 」