문득 돌아보며 절대 보낼 수 없는 편지

내 편지를 받고 놀라거나 한숨을 쉬지 마세요. 조만간 그런 일이 일어날 것이기 때문입니다. 내가 고등학교 시절, 특히 3학년 때 그 여자를 좋아하게 될 것이라는 생각은 한 번도 해본 적이 없었다. 모든 것은 반 배정 때문인지, 나는 우연히 가장 가고 싶지 않았던 고등학교 3학년 12반을 배정받았다. 다행히 12반에서 저는 달콤한 추억과 진심 어린 우정을 많이 얻었습니다. 200년의 추석 밤이었습니다. 누군가를 좋아한다는 것이 어떤 기분인지는 모르실 수도 있지만, 저는 깊이 알고 있습니다. 나는 당신에게 관심을 갖기 시작했고 점차 당신과 사랑에 빠졌고 당신과 이야기를 나누면서 매우 행복하고 즐거웠습니다. 나중에는 계속 충전을 도와주셨고, 어느 날 "배터리가 빠졌어요"라고 하셨어요. 사실 배터리에 대해서는 전혀 신경 쓰지 않습니다. 그 당시 이미 내 마음의 절반 이상을 차지했기 때문입니다. 하지만 적어도 나에게는 그게 시작이 아니다. 내가 당신을 좋아한다는 걸 언제 알았나요? 아직은 모르겠어요. 내가 당신을 좋아한다고 말한 사람이 아마도 XX였을 것이라는 것만 알고 있습니다. 정말 나 자신을 헤어나올 수 없게 만드는 순간이 드디어 뜻밖에 찾아왔다. 그날 오후에 내가 당신에게 쪽지를 보냈지만 당신은 거절하고 당신의 동생에 대해 말했습니다. 당시 정말 혼란스럽고 부담스러웠지만 여러분의 어려움과 좋은 의도를 충분히 이해합니다. 그 후 며칠 동안 나는 매우 "어두운" 삶을 살았습니다. 드디어 "좋은 얘기 나누고 고가에서 만나자"라며 용기를 내어 대화를 나눴습니다. 당신의 미소와 솔직함은 나에게 당신이 이해하지 못할 큰 격려와 용기를 주었습니다. 육교미팅이후로 내 마음은 더욱 당신으로 인해 떨리는 것 같습니다. 같은 반인데, 고개를 들지 않고 서로를 보면, 내 눈은 항상 무심코 당신을 쳐다볼 것입니다. 그게 바로 너야, 너는 어느 각도에서 봐도 아름다워. 하지만 그 만남 이후 우리의 관계는 늘 '가벼워'졌다. 이것은 내 개인적인 의견입니다. 하지만 당신은 여전히 ​​내 마음 속에 있습니다. 어느 날 정오에 xx님과 대화를 나눴던 일이 아직도 기억나실 겁니다. 나중에 질투난다고 문자를 보냈어요. 당신은 "나에게 대화를 요청하는 것을 멈출 수 없다"고 말했습니다. 그 말을 듣고 옆에서 제 질문에 대답해주셔서 기분이 좋았어요. 당신은 내성적이고 열정적인 소녀입니다. 누구나 어려움이 있으면 찾아오지만 거절하는 경우는 거의 없습니다. 매주 일요일 아침에는 자율 학습 수업이 있고 논문 작성도 합니다. XX님과 저는 두 번이나 자리를 바꿨어요. 내가 당신 옆에 앉아 있는 기분을 당신이 이해하고 감사하는 것은 불가능합니다. 비록 우리는 몇 마디 말을 하지 않았지만 나의 세상은 믿을 수 없을 정도로 밝고 생생했습니다. 지금 돌이켜보면 아직도 그 속에 빠져 있어요... 그 시간 동안 나는 당신에게서 벗어나고 싶었지만 당신 앞에서 헤어날 수 없었습니다. 나에게는 인터넷 서핑이 일시적으로 당신을 그리워하는 것을 잊게 만들 수도 있지만, 온라인에서 당신을 만날 때 특히 행복한 느낌이 듭니다. 매우 모순적이라고 말하지 않겠습니까? 시간은 멈출 ​​기미 없이 이렇게 흘러가는데 내 마음은 계속 물불 속에서 발버둥치고 있다. 나는 당신에 대해 생각하지 않으려고 최선을 다하지만 동시에 계속 당신에 대해 생각합니다. 내 일기를 읽기 전에는 내가 얼마나 고통스럽고 모순적인지 전혀 모릅니다. 가끔 지금 생각해보면 그 시기를 어떻게 보냈는지 모르겠지만, 한 가지 확실한 것은 여러분의 친절이 제게 작은 빛을 주었다는 것입니다. 나는 이것이 당신과 나에게 잘못된 것이라고 여러 번 스스로에게 말했습니다. 아직도 기억에 남는 건 내가 네 앞에 앉았고, 너와 XX가 같은 테이블에 있었다는 거야. 그날은 고등학교 3학년 내내 가장 행복하고 슬픈 날이었습니다. 나를 행복하게 한 것은 당신이 내 곁에 너무 가까이 있어 내가 돌아서면 당신을 볼 수 있다는 것이었습니다. 나를 슬프게 한 것은 당신에게 몇 마디 더 말할 용기가 없었다는 것입니다. 그래서 내가 너한테 별로 말을 안 했어… 어느덧 새해가 다가왔습니다. 새해가 되면 새로운 계획과 새로운 모습이 있어야 한다고 생각합니다. 우리는 설날에도 전화 통화를 했습니다. 나한테 보낸 문자도 봤어요. 언어가 매우 명확했고 무슨 뜻인지 이해했습니다. 모든 일에는 결과가 없을 것이라고 생각합니다. 이렇게 새해를 보냈습니다.저는 ylp입니다. 아직도 그 문자 메시지를 기억하시나요? 때로는 무심코 눈물을 흘리기도 하고, 문자 한 통만으로도 '잠'에서 깨어나기도 합니다. 당신은 내 마음 속에서 다시 자라기 시작했습니다. 그 동안 침대에 누워 잠을 이루지 못할 때마다 생각나는 사람은 바로 당신이었습니다. 누군가에 대해 생각하는 것은 행복하고 감상적입니다. 네 생각이 나면 뭐하고 있는지 문자로 물어보고 싶다. 당신의 답장 문자 메시지를 보고 싶어요. 이제 기숙사 생활을 하게 되니 기숙사생 생활에 대해 어느 정도 이해가 되셨을 텐데요. 토요일에는 기숙사에서 '토크 세션'을 가졌습니다. 나는 그들에게 참여하여 그들이 말하는 것을 듣고, 그들에게 당신에 대한 정보를 물어볼 것입니다. 우리 기숙사 사람들은 모두 '늦은 사람들'이어서 우리가 얻을 수 있는 게 없다는 게 안타깝다. 그런데 원래 고등학교 12학년 친구들이 모두 당신을 칭찬해서 잠시 멈춰섰어요. 나는 당신에게 두 통 이상의 편지를 썼지만, 그것을 당신에게 보여 준 적이 없습니다. 편지 한통 한통은 제가 극도로 우울할 때 쓴 것인데, 쓰고 또 읽고 나면 숨겨두었습니다. 편지 한 통밖에 안 남았고, 아직 미완성이어서 너에게 줄 용기가 없어서 일기장에 실었고, (미완성) (계속) 너에게 줄 용기도 없었고, 그러기를 꺼려했기 때문이다. 일단 그렇게 하면 결과는 명백할 것입니다. 그렇게 당신은 그 불완전한 편지를 읽고 나서 나에게 문자를 보냈어요. 내용은 다음과 같다. “얼마 전 마지막 메시지를 보내주셔서 왜 고마운 마음을 표현하셨는지, 왜 제가 낙제했음에도 불구하고 대학 입시에 신경을 써주셨는지 이제야 이해가 되네요! 아마 앞으로도 기회가 없을 테니 이 모든 것을 잊지 않을 거라 믿습니다.” 문자 메시지를 읽은 후의 감정에 대해서는 글을 쓰지 않겠습니다. 남들은 착한 여자는 남에게 쉽게 사진을 주면 안 된다고 하는데, 원래는 사진 한 장만 주기로 했는데, 나는 늘 한 장씩 미루곤 했다. 당신은 나에게 그것을 여러 번 요청했는데, 주된 이유는 내가 주기를 꺼렸기 때문입니다. 사진 촬영 당일, 돌아와서 원신원 입구 가게에서 우육면과 냉면 반반을 먹었습니다. 식사 중에는 거의 아무 말도 하지 않았습니다. 식사 후에는 원래는 캠퍼스 생활을 원했다며 다른 이야기를 나누었는데 어머니도 동의하셨지만 나중에는 캠퍼스 생활에 동의하지 않으셨다. 당신과의 대화를 통해 나는 당신의 어머니가 자격을 갖춘 좋은 어머니라는 것을 느꼈습니다. 그녀는 딸의 미묘한 변화를 명확하고 명확하게 느낄 수 있습니다. 그녀는 직접적으로 말하지 않았습니다. 그녀는 단지 당신이 이전만큼 순종적이지 않다고 말했습니다. 사람에게는 항상 약간의 시간이 필요합니다. 항상 문을 닫았던 시절이 있었습니다. 어느 토요일 밤쯤에 귀하로부터 문자 메시지를 받았습니다(내용은 생략합니다). 읽고 나서 처음에는 조금 기쁘다가 나중에는 더 안타까움을 느꼈습니다. 침대에 누워보니 이건 내가 원하는 결과가 아닌 것 같았다. 예전처럼 행복하고 근심 걱정 없이 잘 지내고 있는 것 같아요. 나는 의도하지 않게 당신의 삶에 침입하여 모든 것을 방해했습니다. 당신을 방심하고 괴로움과 지루함에 가두는 것은 나에게 죄책감과 잘못을 느끼게 하지만 어쩔 수 없습니다. 나는 항상 당신 앞에서 부끄러워하고 항상 무엇을 해야할지 모릅니다. 나는 항상 어떤 식으로든 당신을 도울 수 있기를 바랍니다. 하지만 당신은 항상 배려심이 깊고 다른 사람들을 귀찮게 하지 않습니다. 어느 날 정오, 테이블에서 한동안 몰래 지내다가 물을 마시겠느냐고 물었습니다. 뜻밖에도 "물을 열어주시면 제가 마실게요"라고 하셨습니다. 이것은 나를 정말로 행복하게 만들었습니다. (계속) 나는 당신이 나에게 해준 모든 좋은 일, 예를 들어 휴대폰 배터리를 충전해 주고, 전화 요금을 지불하도록 도와 준 것 등을 분명히 기억하고 있습니다. 당신이 별것 아니라고 생각하는 일들이 많이 있지만, 제 생각에는 전혀 고통스럽지 않습니다. 당신은 이런 느낌을 받아 본 적이 없을 수도 있습니다. 즉, 당신이 "어려움"에 처해 있을 때, 다른 사람의 말은 당신을 따뜻하게 해줄 수 있고, 당신의 삶을 햇빛으로 채울 수 있으며, 이해할 수는 있지만 말로 표현할 수는 없습니다. 당신은 때론 이 사람이기도 하지만 때론 나를 추운 가을 속에 두기도 합니다. 황금빛 가을처럼 보이지만 실제로는 전혀 가을 같지 않고 매우 춥습니다.지금 생각해보면 명확하게 정의할 수 없는 게 하나 있는데, 바로 네가 나에게 준 생일 선물이다. 그것은 내 인생에서 (어머니와 여동생을 제외하고) 여자에게서 받은 유일한 선물이었고, 그것은 나를 황홀하게 만들었습니다. 저에게 선물을 주실 때 다들 문자로 문자를 보내주셔서 그 시절 우리가 얼마나 '화목'했는지 알 수 있었습니다. 그런 상황에서 저에게 선물을 주실 수 있어서 깜짝 놀랐습니다. 고등학교 12학년 사람들은 거짓말을 하지 않았던 것 같습니다. 당신은 정말 좋은 여자입니다. 저는 고등학교 3학년인 12반에 제대로 적응해 본 적이 없는데, 여러분은 저에게 놀라움과 예상치 못한 일을 안겨주었습니다. 12반에서는 너만큼 좋은 여자를 추구하는 사람이 없어. 그 이유는 나중에 그것에 대해 조금 배웠기 때문이다. 다들 너를 너무 높이 평가했고, 네가 하는 일마다 너무 잘해서 남자아이들도 멈췄다. 나처럼 지식이 없는 사람들만이 감히 "금지된 영역에 침입"할 수 있습니다. 어떤 사람들에게는 무의미한 것들이 많이 있지만, 나에게는 이 책을 아주 주의 깊게 읽고, 기억하고, 소중히 간직할 것이다. 왜냐하면 그것은 내 인생에서 유일한 고등학교 3학년 동안 나와 함께했기 때문이다. 엄밀히 말하면 당신은 내 첫사랑이에요. 당신을 만나기 전, 저는 중학교 동창을 짝사랑했고, 고등학교 1학기 때 그녀에게 여러 통의 편지를 보냈습니다. 사람들이 놀랍고 놀랐다고 하더군요. 그러다가 친해졌고, 지금은 아주 좋은 친구가 되었습니다. 당신을 만나 내 삶이 눈부시게 빛났지만, 고등학교 3학년 때일 거라고는 꿈에도 생각지 못했습니다. 당신은 고등학교 1학년과 2학년이었습니다. 우리는 항상 서로 반대편에 있었지만 나는 당신에 대한 인상이 전혀 없습니다. 우리는 여전히 함께할 운명입니다. 이 운명이 너무 늦게 온 게 후회스러울 뿐이고, 이 운명이 너무 우연하게 온 게 후회스러울 뿐입니다. 인생이 견딜 수 없는 일이 너무 많습니다. 사람의 세계는 참 자유롭지만 때로는 너무 공허해 보이기도 합니다. 인생은 잊혀지는 것을 참을 수 없습니다. 잊혀져서는 안 되기 때문입니다. 당신이 기억해야 할 것: 당신은 빚을 너무 많이 져서 더 이상 감당할 수 없습니다. 당신을 만나서 영광이고 행복합니다. 처음부터 진심을 다해 진지하게 대했습니다. 진지하게, 나는 당신이 나에 대해 어떤 태도를 가지고 있는지 확신한 적이 없습니다. 어쩌면 당신에게도 어려움이 있을 수도 있습니다. 내가 진심으로 당신을 이해할 수 있을지 모르겠습니다. 나에 대한 당신의 친절은 우정 이상이지만 사랑은 아닙니다. 둘 사이를 헤매고 헤매며 계속 추측했다. 현재 상황으로 볼 때 내 판단은 적어도 90%는 틀렸다. 어쩌면 당신은 나를 처음부터 끝까지 친구이자 동창으로 여기겠지만 나는 그렇게 할 수 없습니다... 이 편지가 당신에게는 무의미하고 무가치해 보일 수도 있지만, 나에게는 매우 의미가 깊습니다. 적어도 그것은 고등학교 3학년의 추억입니다. 더 깊은 차원에서 이 편지는 사랑에 대한 외적인 관점을 반영하고 내 삶을 엿볼 수 있게 해줍니다. 나 또한 비슷한 가정을 해본 적이 있다. 좋아진다고 해도 어떡하지? 그러면 더 피곤해지겠죠... 사람의 마음을 그릇에 비유하면 과하다고 할 수 있는 것이 얼마나 많습니까? 그렇다면 그 컨테이너가 얼마나 커야 빅이라고 불릴 수 있을까요? 세례를 받지 않은 마음은 불완전합니다. 대학 입시를 앞두고 시험장에 갔습니다. 내가 돌아 왔을 때는 오후였으며 햇빛이 매우 확산되었습니다. 당신은 버스에서 옆으로 앉아 있었습니다. 그 당시 햇빛이 당신의 얼굴에 빛나고 있었기 때문에 당신이 매우 아름답다고 느꼈습니다. 당신은 너무 아름다워서 더 보고 싶지 않을 수 없습니다. 내가 결코 잊지 못한 작은 일들이 많이 있습니다. 그런 사소한 것까지 신경쓰시는지 궁금합니다. 그런 평범한 것들에 관심이 없다면 그건 내가 당신을 좋아하기 때문이에요. 누군가를 좋아하는 데에는 이유가 필요하지 않습니다. 꼭 하나만 말해야 한다면, 당신의 모든 특성이 마음에 든다고밖에 말할 수 없습니다. 진심으로 누군가를 좋아한다면 대가를 바라지 않고, 의도도 없고, 불만도 없습니다. 이것은 누군가를 좋아하는 느낌입니다. 때는 대학 입시 이후로 거슬러 올라간다. 모든 일에는 결과가 있어야 하지 않겠습니까? 사람은 뒤돌아볼 뿐 아니라 때때로 미래를 기대하기도 합니다. 2009년 10월 1일, 국경절에 여러분의 전화를 받고 깜짝 놀랐지만 한편으로는 당황스럽기도 했습니다.나는 당신에 대한 내 감정을 어떻게 해야할지 모르겠습니다. 나는 당신이 잘못했다고 비난하는 것이 아닙니다. 그러나 당신은 내 마음 속에 오직 한 자리만 있고 당신을 위한 두 번째 자리는 없습니다. 뭔가 역효과가 나네요. 전화만 하고 친구라고 연락만 하는데 저는 전혀 못해요. 가끔 '내가 여자친구인데 어쩌지?'라는 너의 말이 생각난다. 이제 이 문장을 보세요. 이 문장이 말하는 것이 사실입니다. 내가 동의하면 어떻게 될까요? 동의하면 달라지는 게 있나요? 이제는 서로 멀리 떨어져서 만나서 이야기하는 것조차 힘들지만, 나는 결코 당신을 향한 마음을 놓을 수 없습니다. 이제는 종합적으로, 신중하게, 진지하게 반성해보겠습니다. 내가 어디서 잘못됐나요? 무엇이 잘못되었나요? 앞으로 이 문제를 어떻게 처리해야 할까요? 우선 현실을 존중하지 않고,