감동적인 글 한 편

당신을 그리워하는 것은 고통입니다. 당신을 그리워하는 것은 고통입니다. 둔한 통증. 자주 오지는 않지만 사라질 수는 없습니다. 처음에는 몰랐어요. 자신도 모르게 피 속으로 스며들었습니다. 가슴 아프다. 당신을 그리워하는 것은 일종의 고통입니다. 잊을 수 없는 고통. 자주 오지는 않지만 심오합니다. 시간이 지나면 냄비 속의 섬광처럼 사라질 것이라고 생각했습니다. 그러나 그것은 항상 바람처럼 부주의한 순간에 내 마음을 스쳐 지나갈 것입니다. 칼날처럼 투명합니다. 당신을 그리워하는 것은 결코 피곤하지 않지만 극도로 피곤합니다. 서문: ?시간이 빨리 갑니다. 내 아이가 사라진 지 5년이 되었습니다. 나는 마침내 용기를 내어 펜을 들고 먼지 쌓인 과거를 적어 내려갔습니다. 많은 친구들이 내가 글을 쓰는 것을 허락하지 않습니다. 내 피묻은 상처가 찢어질까 두렵고, 상처받을까 두렵지만, 친구들이여, 당신이 나를 사랑한다는 것을 압니다. 그런데 어떻게 알 수 있나요? 그것을 쓰는 것이 나에게는 최고의 안도감을 줍니다. 그제서야 내 소원 중 하나가 이루어졌다. 왜냐하면 지난 5년 동안 단 하루도 아이들을 그리워하지 않은 날이 없었기 때문입니다. 아무리 잊으려고 노력해도. 그러나 부주의한 순간에는 항상 부주의한 접촉이 있을 것입니다. 눈물을 흘리게 만들었습니다. 나는 스팅키가 나에게 안겨준 기쁨과 고통을 결코 잊을 수 없다. 그래서 나는 나와 냄새나는 외동딸을 위해 글을 써야 했습니다. 나의 영원한 아이. 이 글을 천국에 있는 내 아들에게 보내겠습니다. 스팅키, 알아야 해. 엄마는 당신을 영원히 사랑합니다! 당신이 어디에 있든 상관 없습니다.나는 언제나 너를 사랑하는 엄마가 될 것이다. ?저는 어렸을 때 집에서 놀 때마다 엄마가 되기 위해 늘 싸웠습니다. 왜냐하면 나는 작은 헝겊 인형을 갖게 될 것이기 때문입니다. ?우리가 사랑에 빠졌을 때, 나는 현재의 연인의 품에 안겨 채소밭 담벼락에 앉아 있었습니다. 부드러운 달빛 아래서 나는 그에게 내 소원을 말했습니다. 그에게 열두 명의 자녀를 주고, 닭 떼를 많이 키우고, 넓은 텃밭을 가꿀 것입니다. 무성한 사과나무 아래에는 큰 테이블이 있었습니다. 요리를 마친 후 아이들이 서둘러 식사하는 모습을 지켜보았습니다. 식사를 마친 후 그들은 내 주위에 모여 나를 다정하게 어머니라고 불렀습니다. . . . . . ?결혼하고 나면 애인의 손을 잡고 걸을 때가 종종 있는데, 우리 아이가 우리 앞에 걸어가며 몸을 흔들고, 뒤에서 애인의 작은 엉덩이를 가볍게 걷어차는 모습을 상상한다. . . . . . . . ?나는 남자를 좋아해요. 나는 항상 남자아이가 더 뚱뚱하고 키우기 쉽다고 생각해요. 나는 장난 꾸러기 어린 소년을 좋아합니다. 나는 내가 작은 여자라는 것을 압니다. 그리고 그것을 자랑스러워하십시오. 그래서 아들을 낳았습니다. 나에겐 정말 나만의 아이가 있다. 나는 내 아들에게 Smelly라는 이름을 지어주었습니다. 자녀를 갖는 날은 즐겁습니다. 모든 자녀가 부모에게 가져다주는 기쁨은 값을 매길 수 없고 영원하며 실제적입니다.이제 슈샤오와 함께 보낸 시간을 돌이켜보면 아직도 마음 밑바닥에서 부드러움이 쏟아져 나오는 것을 느낄 수 있습니다. 강철을 녹일 정도의 부드러움이었다. 슈슈가 태어났을 때 너무 작고 못생겼다는 사실을 아직도 기억하시나요? 붉은 피부에 주름이 생겼습니다. 작은 노부인처럼. 나는 감히 그를 만지거나 붙잡을 수도 없었습니다. 그는 계속 울었습니다. 배고파도 울고, 목마를 때도 울고, 배변할 때도 울고, 소변을 볼 때도 울었다. 이것이 그가 자신을 표현할 수 있는 유일한 방법이라는 것을 깨닫는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 그래서 나는 자격을 갖춘 어머니가 되는 법을 배우기 시작했습니다. 초보엄마로서 갑자기 어른이 된 것 같아요. 갑자기 책임감이 생긴 것 같았어요. 이 작은 생명은 나에게 의지해야만 살아남을 수 있기 때문이다. 오직 내 품에서만 아이가 안전함을 느끼고, 평화롭게 잠을 자고, 울음을 그칠 수 있습니다. 내가 그를 데려갈 때마다 그는 아는 것 같았다. 의사는 *** 냄새에 익숙하다고 말했습니다. 내가 손으로 그의 연약한 몸을 부드럽게 어루만지면, 그는 그의 작은 얼굴을 나에게 돌리고, 눈을 감고 그의 작은 입으로 걱정스럽게 주위를 둘러보며, 마치 먹이를 기다리는 새처럼 부드러운 소리를 낼 것입니다. 그가 나를 세게 빨아들일 때마다 나는 내 생명이 그의 몸 속으로 조용히 흘러 들어가는 것을 느낀다. 식사를 하다가 잠시 쉬었다가 만족스러운 듯 고개를 기울이고 잠이 드는 경우도 많았다.때때로 나는 그가 먹을 것이 충분하지 않은지 걱정됩니다. 또한 그를 깨우고 계속 식사를 하려면 그의 귀를 부드럽게 잡아당겨야 합니다. 정말로 배가 부르면 마치 중독된 흡연자처럼 얼굴에 미소를 지으며 잠들 것입니다. 나는 아이를 행복하게 바라보며 이렇게 아름다운 엘프를 주신 하나님께 진심으로 감사했습니다. 아이들이 날마다 자라듯이. 나는 내가 이렇게 온유하고 평화로울 수 있다는 것을 깨달았다. 너무나 사랑스럽고 친절할 수 있습니다. 당신은 그렇게 용감하고 성실할 수 있습니다. 내 마음은 모두를 위해 미소 짓게 만드는 사랑으로 가득 차 있습니다. 네, 저는 제 자신에 대해 계속해서 새로운 것을 발견하고 있습니다. 결혼 전에는 쉬지 않고 글을 썼는데, 아이를 낳고 나서 글을 그만뒀어요. 나는 아이들이 나의 최고의 작품이라는 것을 알았습니다. 엄마가 된다는 것은 나를 자랑스럽고 성취하게 만듭니다. ?나는 지금까지도 여자는 결혼하지 않으면 불완전하고, 엄마가 되지 않으면 결코 진정한 여자가 될 수 없다고 고집스럽게 믿고 있다. 아이들은 당신의 마음을 믿을 수 없을만큼 부드럽게 만듭니다! 그의 천사 같은 웃음은 세상의 모든 더러움과 문제를 씻어낼 수 있습니다. 그분의 순수한 눈은 당신의 영혼을 티베트의 하늘처럼 영묘하고 평화롭게 만들어 줄 것입니다. 당신이 그를 안을 때, 그의 작은 몸이 당신에게 믿음직하게 달라붙을 때. 당신은 이 세상에 꼭 필요하고 꼭 필요한 존재라는 것을 알게 될 것입니다.그가 당신을 순수한 목소리로 ****** 부르면 당신은 정말로 세상에서 가장 행복한 사람이라는 것을 알게 될 것입니다! 내 냄새나는 부드러운 몸매, 아름다운 눈, 하얗고 부드러운 피부, 그리고 그의 아버지와 마찬가지로 머리 뒤쪽에 붉은 반점이 있습니다. 내 오른쪽 손목에도 나처럼 작은 검은색 치질이 있습니다. 나는 세심한 캐릭터를 그리는 것을 좋아하기 때문에 앞면은 복숭아 모양이고 뒷면은 길고 얇은 땋은 머리를 한 고대 소년의 머리를 그에게주었습니다. 나머지 머리카락은 면도되었습니다. Xiangxiang의 작은 땋은 머리는 태어나서 한 번도 잘라본 적이 없습니다. 빨간 리본으로 묶었어요. 독특한 머리 모양 때문에 이발소에서는 자를 수가 없습니다. 그래서 작은 가위를 사용할 때마다 그가 자고 있는 동안 인내심을 갖고 조금씩 다듬어준다. 내 냄새는 독특합니다. 적어도 엄마로서 내 눈에는요. ?> ?>천천히 걷는 법을 배우기 시작했습니다. 그는 '워커'에서 배우기 시작했습니다. 그는 빨리 배웠습니다. , 그는 종종 집 주위를 돌진하는 모습을 볼 수 있습니다. 그는 매우 호기심이 많습니다. 거울에 비친 자신의 모습을 보면 웃으며 키스를 하기도 합니다. 가습기에서 나오는 흰 연기를 보면 손을 뻗어 그것을 붙잡는다. 내가 그 사람을 위해 요리를 하면 그 사람은 부엌 문에 차를 주차하고 호기심 어린 눈으로 주위를 둘러보곤 했습니다. 그분은 나를 의지하시고 내가 어디에 있든 나를 따라오십니다.내가 샤워를 할 때나 화장실에 갈 때에도 그는 문을 세게 두드리며 내가 안에 있는지 확인하고 조용히 나갈 때까지 기다렸다. 그는 나에게 매우 편파적입니다. 똥을 싸도 엄마가 닦아줘야 해요. 그의 작은 마음 속에는 ***에 대한 편애가 있었습니다. 그는 '워커'를 타고 난리를 피웠지만, 차에서 내린 뒤 감히 떠날 엄두를 내지 못했다. 그는 종종 한 손으로 시트를 잡고 한 손으로 나에게 손을 내밀며 두려움을 눈으로 표현했습니다. 나는 그의 옆에서 그를 격려했다. "냄새나! 어서 엄마에게로 와. 두려워하지 마라. 엄마가 여기 있다!" 그리고 내 아이는 신뢰를 가지고 앞으로 나아갈 것이고, 비틀거리며 나를 향해 다가갈 것이고, 나는 그 아이를 내 품에 꼭 안을 것입니다. . . . . . . ?엄마가 되어서 참 좋아요! 나는 어머니가 가질 수 있는 모든 기쁨과 자부심을 가지고 있습니다. 1996년 봄, 5월의 바람이 나의 초록색 짧은 바람막이 재킷을 살포시 불었던 일이 아직도 생생하게 기억난다. 밝은 햇살이 나를 따뜻하게 비추었고, 모든 것이 따뜻했다. 나는 향기로운 공기를 들이마시고 아이를 안기 위해 힘차게 걸어갔습니다. 아주 갑자기, 번개라도 맞은 듯, 마음속에 솟아오르는 행복감이 너무 커서 숨이 막힐 지경이었습니다. 그것은 내 몸 전체에 부드럽게 흐르는 따뜻한 기류였습니다. 내 손가락까지요.실제로 피부 구석구석, 몸의 모공 하나하나가 그런 행복감을 느꼈습니다. 그 순간 나는 스스로에게 물었습니다. 또 무엇이 만족스럽지 못합니까? 나에겐 나를 사랑하는 남편과 사랑스러운 아들이 있다. 나는 얼마나 행복합니다. 이 순간이 어땠는지 기억해야 해요. 이 행복감을 계속 유지하고 싶어요. 그 결과 정말 기억에 남았습니다. (지금까지) 그리고 저는 행복이 무엇인지 진심으로 깨달았습니다! 그것은 진정한 현실적 행복이었습니다. 그해 나는 스물다섯 살이었고, 내 아들은 막 한 살이 되었다. 나는 행복한 사람으로서 행복 뒤에 숨어 있는 재난을 눈치채지 못했습니다. 그것은 항상 당신이 가장 기대하지 않을 때 찾아옵니다. 그리고 나는 행복을 경험하기까지 불과 3개월밖에 남지 않았습니다. ?생후 1년 3개월이 되던 어느 날 밤, 아이가 갑자기 울기 시작했습니다. 나와 아내는 계속 그를 달랬지만 그는 울다가 지쳐서 잠들 때까지 계속 울었습니다. 다음날 눈을 떴을 때 왼쪽 눈은 붉게 물들어 있었다. 나는 그를 검사하기 위해 병원에 데려갔습니다. 의사는 단지 약간의 항염증제만으로도 충분하다고 말했습니다. 그래서 제 시간에 맞춰 아이에게 약을 먹였습니다. 하지만 붉은색은 여전히 ​​사라지지 않았습니다. 거의 일주일 후, 나는 아이를 데리고 또 다른 검진을 받았습니다. 이번에는 의사가 매우 긴장한 것 같았습니다. 꼼꼼히 확인하고 확인했습니다. 마침내 그는 그 아이의 왼쪽 눈이 실명되었다고 말했습니다.게다가 다른 문제도 있을 것 같아요. 나는 깜짝 놀랐다! 어떻게 그럴 수 있니? 나는 심장박동을 꼭 붙잡고 아기를 품에 안고 병원 안을 돌아다니며 검사 결과를 기다렸다. 나는 스스로에게 이렇게 말했습니다. "더 나쁜 일은 일어나지 않을 것입니다. 상관 없습니다. 아이가 정말 눈이 멀더라도 나는 그를 잘 사랑할 것입니다." 그런데 얼마 후 의사가 애인을 불렀고, 애인이 나오자 창백한 얼굴로 "냄새가 나네요, 눈암일 수도 있어요!"라고 말했습니다. 나는 깜짝 놀랐다. "눈암? 불가능해!!! 틀림없어." 나는 아이를 안고 병원을 나섰다. 나는 그것을 믿지 않는다. 우리 아이는 건강하고 활발합니다. 눈에 이상이 있어도 암이 될 수는 없습니다! 나는 그것을 믿지 않는다! 리뷰하러 베이징 갑니다! ! ! 다음날 아내와 나는 아이들을 데리고 베이징으로 갔습니다. 우리는 Tongren 병원의 전문 진료소에갔습니다. 기다리는 동안 시시는 여전히 내 손을 잡고 호기심 가득한 표정으로 이리저리 뛰어다녔습니다. 나는 어머니에게 이것이 무엇인지, 저것이 무엇인지 계속 물었습니다. 이렇게 행복한 아이가 어떻게 안구암에 걸릴 수 있는지 믿을 수가 없네요. ? ! ! 그러나 내 마음은 목에 머물렀다. . . . . . . . 불길한 그림자가 내 위에 걸려 있었습니다. 드디어 결과가 나왔습니다. Stinky는 정말 망막모세포종입니다. 정말 안암인가요?! ! ! ?동인병원에서 의사가 나에게 진단을 받았다는 안타까운 말을 했을 때 나는 갑자기 땅바닥에 쓰러졌습니다. 내가 눈물을 흘렸다는 사실을 깨닫는 데는 오랜 시간이 걸렸다. 내 마음은 "불가능해. 절대 불가능해!"라고 외쳤다. 피가 쏠리고 심장이 쿵 떨어지는 느낌이 들었습니다. 복도에는 사람들이 오가고 있었고, 가끔 누군가가 나를 쳐다보며 놀란 표정을 지었다. 애인은 할아버지에게 아이를 먼저 데려가달라고 부탁한 뒤, 나를 병원에서 데리고 나갔다. 우리는 손을 잡고 손을 잡고 북경의 시끄러운 군중 속을 목적 없이 걸었습니다. 우리는 어디로 가는지 모릅니다. 그러면 어디로 갈 수 있습니까? ! 눈물이 미친 듯이 내 얼굴을 타고 흘러내렸고 나는 슬픔을 억제할 수 없었습니다. 광활한 인간 바다에서 내 아이를 도와줄 수 있는 사람은 아무도 없다는 것을 나는 안다. 나도 마찬가지다. 의사는 이 병에 걸린 아이들이 걸을 때 두 눈이 모두 실명될 것이라고 말했다. 더욱이 종양이 자라서 퍼지게 되면 얼굴이 변형되어 끔찍해질 것입니다. 마음이 착한 또 다른 의사는 나에게 조용히 말했습니다. "안 되면 버리십시오. 그렇지 않으면 참을 수 없을 것입니다. 아픈 아이들이 죽어가는 것을 차마 볼 수 없는 것을 우리는 본 적이 있습니다. 너무 잔인합니다!" 나는 멍하니 들었다. 그 아이의 웃는 얼굴을 생각하면 이 모든 것이 사실이라는 것이 믿겨지지 않았습니다. 그의 나이는 고작 1년 3개월이었습니다. 그의 인생은 이제 막 시작됐는데, 이제 끝나려나? 이게 다 사실인가요? ? ? ?의사는 Xiangshao가 이제 화학 요법을 받을 수 있으며 (혈액 전이를 두려워하기 때문에) 여전히 50%의 가능성이 있을 수 있지만 안와를 포함한 안구 제거 수술을 받아야 한다고 말했습니다. 화학 요법의 결과, 얼굴의 이 절반은 항상 한 살 때의 얼굴이 되고 나머지 절반은 정상적으로 자라게 됩니다. 게다가 수술이 성공하고 항암치료도 성공하더라도 7년밖에 살지 못한다. 약 8세. 나는 정말로 그에게 화학 요법을 제공하고 싶었습니다. 그 때 나는 필사적으로 의사의 손을 붙잡고 계속해서 “수술하라. 수술하라!”고 외쳤다. 하지만 나는 이것이 한 살밖에 안 된 아이에게 너무 고통스러운 일이라는 것도 분명히 알고 있었습니다. 더욱 잔혹한 것은 7살까지 살아서 제정신이 된다면 그 고통은 상상조차 할 수 없을 것이라는 점이다. 왜냐하면 그는 죽음을 피할 수 없기 때문이다. . . . . . . . . ?내 아이가 이런 병에 걸릴 줄은 꿈에도 몰랐습니다. 우리 가족이나 배우자의 가족에는 유전적 병력이 없으며 가까운 친척도 아닙니다. 임신했을 때는 너무 조심스러워서 감히 TV도 볼 수가 없었어요. 왜 이런 일이 발생합니까? ? ? ? ? ? ? ? 그날 밤 파트너와 나는 인생에서 가장 어려운 결정을 내렸습니다. 나는 강한 연인이 이런 결정을 내릴 때, 핏기 없는 얼굴과 슬픈 눈빛을 분명히 기억합니다. 나는 애인에게 소리쳤습니다. “아니요!의사는 수술을 하지 않으면 아이는 실명하게 되고 결국 눈이 콜리플라워처럼 자라며 머리도 기형이 될 것이라고 말했다. 어떻게 해야 하나요? Xiuxiu가 손을 뻗어 "엄마, 엄마, 어디 계세요? "라고 부르면 어떻게해야합니까? 나는 미쳐버릴 것이다! 수술 받으세요! 결과가 어떻게 되든 우리는 모든 것을 잃어도 후회하지 않을 것이다.