그때 나는 매우 피곤했다. 사실 아직 아무도 나를 이해하지 못했다. 나는 강한 척하는 데 익숙했고, 모든 것을 혼자 맞서는 데 익숙했다... 내가 진짜 원하는 게 뭔지 몰랐다. 가끔은 모두와 기쁘게 대화하고 대담할 수 있었지만; 아무도 그것이 단지 연기, 일부러 변장하는 것임을 몰랐다. 나는 스스로를 매우 행복하게 만들 수 있었지만, 행복의 근원을 찾을 수 없었다. 그저 바보 같은 미소뿐이었다. 나는 남에게 무언가를 말하는 데 익숙하지 않았다, 왜냐하면 동정의 눈길이 익숙하지 않았기 때문이다. 사실 나는 주변 사람들을 매우 소중히 여겼다. 그저 인생의 압박이 나를 잊게 만들었고, 그 기억들을 렌즈를 통해 넘겨 잊게 만드는 데 능숙했을 뿐이다. 잊는 것이 나를 행복하게 할 수 있다고 생각했다... 하지만 내가 느끼는 건 더 큰 외로움이야... 밤이 찾아오고, 내 주변 공기는 차갑고... 풀밭에 혼자 앉아 멍하니 하늘을 바라보며... 내 마음이 무슨 생각을 하는지 모르겠어... 과거가 그리운 것뿐이야... 사실 나도 나를 이해해줄 누군가를 그리워해; 내 마음속에 들어올 수 있는 사람을... 사실 너무 지쳤어, 정말 모든 걸 놓아주고 싶어... 하지만 현실의 압박은 나를 이 모든 걸 짊어지고 천천히 걷게 만들 뿐이야... QQ에 로그인해서 내 공간에 들어가, 아직도 나를 신경 쓰는 사람, 본 사람, 내 공간에 게시물이 몇 개 있는지 확인해봐... 그리고 아래로 스크롤, 다시 스크롤해... 더 중요한 건, 내가 아끼는 사람의 소식... 하지만 나는 그냥 바라볼 뿐, 방해하지 않아... 언제 더 이상 기록 쓰는 걸 좋아하지 않는다는 걸 깨달았어; 새 글이 올라와도 항상 [forward]로 시작했어... 게으른 게 아니라 피곤해서... 내 감정을 다른 사람의 언어로 표현하고 싶어... QQ에서 로그아웃했지만 로그인하지 않았어. QQ에 로그인했지만 채팅은 하지 않았어. 그냥 '그룹 열었다 닫았다'만 반복했어... 로그인은 외로움 속에서 시간을 보내기 위해서였고; Invisible은 실망을 피하기 위한 것이었고;그렇게 QQ를 로그아웃하고, 상태를 숨기고, 다른 사람의 작은 변화 하나하나를 지켜보았다...
언제부터인가 나는 떠들썩하게 노는 것을 좋아하지 않게 되었지만, 예전처럼 활기차게 뛰놀고 싶었다.
언제부터인가 나는 스스로를 조용하게 만들었지만, 주변 소위 친구들에 대해 더 알고 싶었다.
나는 아주 조용한 깊은 밤에, 불을 끄고 고요함이 나를 감싸도록 하는 것을 좋아하지만, 동시에 밤을 두려워하기도 한다...
가끔 나는 친구들과 모이기도 한다.
기쁘기도 하고
실망하기도 한다.
가끔은 외로워서 휴대폰을 들고 연락처를 펴 한 사람씩 확인하지만, 누구에게 전화를 해야 할지 모르겠다...
좋은 것에도 잃는 날이 있고, 깊은 기억에도 희미해지는 날이 있으며; 사랑하는 사람에게도 떠나는 날이 있다; 포기해야 할 것은 반드시 포기하고, 소중히 해야 할 것은 결코 놓치지 마라!
안타깝다.
