본질 2012-12-6 소기
오늘 감기에 걸려서 무엇을 하든 흥미가 생기지 않고, 하물며 포럼을 돌아보는 것조차 그렇다. 지금은 '석기시대 3'를 다운로드하고 있다. 원래는 자료 게시글을 올리려고 했지만, 결과를 생각해 보니 결국 포기했다. 나는 평소에도 숨김 게시글을 좋아하지 않는다. 숨기지 않으면 손만 내미는 사람이 많아 놀랄 정도로 답장이 적고, 숨기면 미안하다. 결국 자료 게시글이 공유를 목적으로 한 것이기 때문에 숨기면 어느 정도 의미가 사라진다. 건너뛰자. 원래 나는 새로운 마음가짐으로 다시 포럼에 돌아오고 오래 머물 생각이었다. 하지만 내가 마주한 것은 무엇인가?……구체적으로는 말할 수 없지만, 마음이 혼란스럽고 생각이 질서 있게 움직이지 않는다. 세상은 변했고 사람도 변했다, 예전 포럼이 그립다. 예전에는 매일 방과 후 포럼을 둘러보며, 각 게시글을 하나하나 읽고 답글 하나하나를 확인했다. 나는 많은 것을 얻었고, 단순히 우정과 즐거움뿐만이 아니라 7723 포럼에 대한 의존도 생겼다. 나는 '그녀' 없이는 못 살겠다는 것을 깨달았고, 그녀가 내 마음 속 비중은 점점 커져서, 결국 학업보다도 중요해졌다…… 이후……언제가부터인지도 모르겠지만, 나는 조금 지치고 피곤함을 느끼기 시작했다. 이유는 나도 모른다. 점점 친한 친구들이 포럼에 잘 들어오지 않았고, 나 역시 눈팅을 하기 시작했다. 로그인할 때마다 온라인 회원을 처음부터 끝까지 살펴보며, 누가 접속했는지, 누가 눈팅 중인지 확인했다. 예전 왕권이 아주 활동적이었던 때가 기억난다. 내가 포럼에 들어올 때 거의 매일 그의 흔적을 볼 수 있었다. 그때 그의 인상은 매우 좋았다. 정확히 말하면 결점 없는 완벽한 친구였다. 하지만 그는 그렇게 성실하게 많은 게시글에 답글을 달았는데, 그가 자료나 잡담 게시글을 올릴 때, 과연 몇 명의 회원이 답글을 달았을까? 나는 그것을 보면서 그에게 마음이 식었다. 그는 외로웠다. 지금 포럼에서 그의 존재를 이해하는 사람이 얼마나 있을까 모른다. 지금 나는 아마 왕권의 모습을 볼 수 없을 것이다. 지난 한 달 동안 나는 그를 전혀 본 적이 없다. 아마 내가 눈팅만 해서 발견하지 못했거나, 왕권 역시 나처럼 무력한 집착을 느낀 것일지도 모른다. 지금 포럼에서 활동 중인 고참이 몇이나 있을까? 정확히 말하면, 없는 듯하다. '활동적'이라는 것은 최소 하루에 한 게시글 올리고, 모두와 잡담하며, 자료를 올리는 것을 의미한다.한때 나는 포럼에 대한 의존이 한 번도 경험해보지 못한 최고의 정점에 달했었고, 한때 나는 포럼의 동향 때문에 잠을 설치기도 했으며, 한때 나는 포럼의 여러 사건들로 인해 내 마음속 감정을 드러내곤 했습니다. 그것은 진실한 감정이었어요: 기쁨, 걱정, 분노 등등. 그런데 지금은요? 나는 더 이상 할 수 없음을 인정하며, 그럴 능력도 없고, 더 이상 하고 싶지도 않습니다. 나는 포럼에 대한 기대가 너무 많았고, 매번 너무 아름답게 상상했지만, 결과는 항상 나를 무심히 작은 상처로 만들었습니다. 한 번 또 한 번, 점점 더 많은 작은 상처가 쌓여 결국 나는 견딜 수 없게 되었습니다. 원래 오늘 밤은 《제맹의 암살천하》의 첫 장을 쓰려고 했습니다. 등장인물들은 모두 포럼 친구들에게서 모은 것이었고, 한때의 왕권, 황보 등 '포럼 7걸'과 지금도 활동 중인 친구들이 포함되어 있었습니다. 그러나 여러 번 심사숙고 끝에… 그만두기로 했어요, 이제 더 이상 흥미가 생기지 않습니다. 흠, 허튼 말을 늘어놓았지만, 제 기분은 조금 나아졌습니다. 오래 생각한 끝에, 여전히 이 글을 포럼에 올리기로 결정했어요. 포럼에서 친구들이 들었거나 보았을 법한 한마디를 남기고 싶었습니다: 지금 눈앞에 있는 모든 것을 소중히 하세요, 잃고 나서야 소중함을 알지 마세요…
답글 (28)
과거에는 잃어버렸지만, 아무리 그것이 소중해도 어쩔 수 없잖아. 결국 네 몸은 멀쩡하잖아, 알겠지? 이것을 '낙관을 가져라, 기분이 없다고 두려워하지 마라'라고 해. 네 슬픔이 더 이상 네 마음에 영향을 미치지 않길 바라. 얕게 말하자면: 빨리 자신을 낙관적이고 즐겁게 만들어라. 네 심리만 바뀌면, 몸과 정신도 함께 변할 거야. 그렇게 하면 얕은 것처럼 강한 마음을 얻게 될 거야! (자기애 좀 부리기) 항상 위로 향하는 힘, 이 힘은 너를 건강하고 활력 넘치게 해줄 거야! (좀 과장했어) 그리고 활력이 넘치게 되면 시간 있을 때 얕은 이 좋은 사람에게 만두 하나, 차 한 잔 대접해 줘. 별일 없더라도 얕은, 이 사람 좋은 녀석을 좀 챙겨줘!
머리를 숙이고 골똘히 생각해도 글을 만들어낼 수 없고, 설령 거대한 의식의 충격이 있어도 그것이 실물로 응집되기는 어렵다. 아마도 이유 없는 슬픔을 자주 봐서, 가짜 평화 속에서 점차 스며 나오는 슬픔일 것이다. 희망 뒤에는 그만한 절망이 숨겨져 있으며, 어느 날 더 이상 기대하지 않게 된다면, 남는 것은 아마 고통뿐일 것이다. 언제부턴가 차가운 구경꾼이 되어버린 것 같은데, 아마 모두 이미 무감각해졌고, 절망했으며, 모든 것에 절망한 것이겠지. 속이는 거다. 단지 아무것도 할 수 없다는, 마음 속 깊은 곳에서 퍼져 나오는 차가움일 뿐이다. 오히려 희망을 유지해야 한다. 남겨진 고통은 더 큰 고통이 될 뿐이다.
楼主가 말한 것을 보고, 나는 단호히 이름을 바꾸었다. 어떻게 더 많은 사람들이 같은 감정을 가지게 할 수 있을까, 비록 나 혼자 댓글을 달았더라도 적어도 내가 아직도楼主를 지지하고 있다는 것을 증명한 것이다. 어떻게 사람들에게 한마디에 잠수탄다고 말하게 할 수 있겠는가, 정말로 내가 마음에 들지 않으면 일대일로 붙자, 나는 계속 포럼에서 활동할 것이다.
더 많은 답글 로드