1. 인체 실기 수업 시간에 여모델이 자세를 잡는다.
한 남학생이 손을 들고 말한다: "선생님, 어제랑 자세가 다릅니다."
선생님이 말한다: "그럼 어떻게 조정할까?"
남학생이 침을 삼키며 큰 소리로 말한다: "왼쪽 다리는 더 왼쪽으로, 오른쪽 다리는 더 오른쪽으로!"
2. 한 아가씨가 의사가 준 초음파(B초) 검진지를 어디서 해야 하는지 모르고 있다.
아가씨: "의사 선생님, 이 13초는 어디서 하나요?"
의사: "13초가 아니라 B초입니다!"
아가씨: "당신 B점수 너무 벌렸네요!"(큰 소리)
3. 샤오밍: "가장 행복한 일이 뭔가요?"
아다이: "섹스!"
샤오밍: "그보다 더 행복한 일이요?"
아다이: "한 번 더 하는 거죠!"
4. 한 소 선생이 말 더듬을 때.
어느 날 수업 시간에 학생들에게 교과서를 읽게 한다.
선생님: "일…일…일본 놈들이 마을에 들어왔다."
학생이 따라 읽는다: "일…일…일본 놈들이 마을에 들어왔다."
옆에서 수업 듣던 선생님이 웃는다.
이 선생님은 급히 학생들에게 말한다: "내가 몇 번 하든 상관하지 말고, 너희는 한 번만 하기로!"
5. 아다이: "내가 주문한 라면은 언제 나오나요? 오래 기다렸습니다!"
점원: "급하지 마세요, 사부님이 바로 뽑고 계십니다!"
말을 끝내고 장인이 뜨거운 면을 들고 와서 극도로 친절하게 말한다: "방금 뽑은 면이에요! 아직 김이 나고 있어요! 맛있게 드세요!"
6. 영업사원은 일 때문에 한 주에 다섯 날을 집에 없어서, 자연히 아내에게 미안해하며 주말 내내 보상하려 한다.
어느 토요일, 그들이 삐걱거리는 침대에서 서로 애정을 나누고 있을 때… 갑자기!!
옆집 아주머니가 벽을 세게 두드리며 외친다: "너희 지금 끝났냐!!! 일주일이 7일인데!! 하루만 쉬면 안 되냐?"
7. 대통령 부부가 양돈장을 시찰한다.
대통령: "그 건강한 씨돼지는 하루에 암퇘지와 몇 번 교미 하나요?"
장주: "하루 평균 열 번 정도 될 겁니다."
대통령 부인: "저 사람 좀 봐! 그리고 당신 좀 봐!"
대통령: "그 씨돼지는 매일 같은 암퇘지와만 교미하나요?"
장주: "아니요, 다른 암퇘지들과 교미합니다."
대통령이 부인에게 말한다: "저 사람 좀 봐! 그리고 당신 좀 봐!"8. 임 선생님의 아내 생일이라, 아내가 임 선생님에게 스트립 클럽에 데려가 눈을 좀 뜨게 해 달라고 요구했다. 임 선생님은 어쩔 수 없이 시키는 대로 따라야 했다. 클럽 입구에 도착했을 때, 접객원은 공손하게 말했다. “임 선생님, 환영합니다.” 임 선생님은 긴장하며 제지했지만, 아내는 분노한 눈으로 바라봤다. 클럽에 들어가자, 매니저가 말했다. “환영합니다, 임 선생님, 늘 앉던 자리 그대로 하시겠어요?” 아내는 화가 나 얼굴이 이미 파래지기 시작했다. 공연이 시작되자 스트리퍼는 허리를 흔들며 음악에 맞춰 옷을 하나씩 벗었다. 그녀는 요염한 목소리로 외쳤다. “이번 옷은 누구 거예요?” “물론 임 선생님 거죠!” 모든 손님이 합창했다. 그때 아내는 화가 나서 기절했다. 임 선생님은 급히 그녀를 안아 자동차에 태웠다. 아내가 갑자기 정신을 차리며 크게 욕했다. “이 사기꾼! 개자식! 이 짐승아!” 운전사는 듣고 말했다. “임 선생님, 오늘 밤 데리고 오신 아가씨 정말 대담하시네요!”
9. 한 쌍의 연인이 서로 애정 표현을 했다. 여자가 말했다. “지금 뭐 생각해?” 남자가 답했다. “너랑 똑같이 생각하고 있어.” 여자는 즉시 남자를 한 대 때리며 소리쳤다. “이 악당!”
10. 한 감독관이 학생이 부정행위를 하는 것을 발견하자, 화가 나서 그 학생을 가리키며 소리쳤다. “너… 너… 너… 너… 감히 부정행위를 하다니, 일어나!” 말이 끝나자 5명의 학생이 일어섰다.
11. 한 정신병자가 소리쳤다. “나는 대통령이다, 너희 모두 내 말 들어야 해!” 주치의가 물었다. “누가 그래?” 환자는 말했다. “하나님이요.” 그때 옆에 있던 한 환자가 갑자기 뛰어올라 말했다. “나는 그런 적 없는데!”
12. 아빠와 엄마가 아둥이를 데리고 캘리포니아 해변으로 여행 갔다. 해변의 외국인들은 모두 나체로 수영하고 있었다. 아둥이: “아빠, 아빠의 거위는 저 아저씨들보다 왜 작아요?” 아빠: “...왜냐하면... 저 아저씨들이 아빠보다 부자라서.” 잠시 후, 아둥이가 콜라가 마시고 싶어 하자 아빠가 혼자 가게에 갔다. 아둥이와 엄마는 해변에 남았는데, 아빠가 돌아온 후 엄마가 없어진 것을 발견했다. 아빠: “엄마는 어디 있니?” 아둥이: “아빠, 당신이 떠난 후, 아주 부자 아저씨가 왔어요. 그 아저씨가 엄마를 바라보자 돈이 점점 더 많아지고 많아졌고, 결국 엄마는 그 아저씨 따라가 버렸어요.”
14. 신장 사람과 하남 사람의 차가 충돌했다.신장 사람이 내려와서 보더니, 차에 큰 문제는 없다며, 그냥 그러자고 했다.\ 하남 사람도 웃으면서 문제 없다고 말하며, 순식간에 차에서 술 한 병을 꺼냈다.\ 하남 사람: 형님, 차에 큰 문제는 없어, 술 한잔 마시고 놀란 마음을 달래자!\ 신장 사람은 술을 받아 한 모금 마신 후, 하남 사람에게 건넸다.\ 신장 사람: 형님, 너도 한 잔 해라.\ 하남 사람: 나는 급하지 않아, 경찰이 와서 확인하고 나서 마실게.\ \15. 한 여자가 숲에서 길을 잃다가 원숭이 떼에게 잡혀 원숭이 왕에게 희롱당했다.\ 집으로 돌아온 지 몇 달 후, 출산할 시기가 되었다. 남편은 조급하게 분만실 밖에서 기다리고 있었다.\ 드디어 의사가 나왔다.\ 남편: 산모와 아이 모두 안전한가요?\ 의사: 모두 안전합니다.\ 남편: 아들이에요, 딸이에요?\ 의사: 모르겠습니다, 태어나자마자 제대로 보지도 못하고 도망갔어요, 지금은 여전히 천장에 매달려 내려오질 않네요.\ \16. 인도의 경찰은 모두 수염을 기른다.\ 어느 날 한 음식점에서 경찰-민간 친선 행사를 열었다, 경찰은 식사 무료.\ 한 여경이 식사 후 바로 출구로 향하자, 음식점 직원이 급히 달려가 막았다.\ 직원: 경찰은 무료지만, 당신은 경찰로 안 보여요, 요금 내셔야 해요!\ 여경: 저는 비밀 경찰이에요, 수염은 아래에 있어요!\ \17. 남편이 운전하고 외출했다.\ 아내는 집에서 라디오를 듣다가 한 소식을 듣고, 급히 전화를 들었다.\ 아내: 여보, 방금 라디오에서 고속도로에 차가 역주행하고 있다고 했어, 꼭 조심해!\ 남편: 한 대야? 나는 수백 대가 역주행하는 걸 봤어.\ \18. 촌장이 해외 연수를 다녀온 후,\ 촌장은 아내에게 말했다, 외국 여자는 침대에서 다 소리를 낸다, 정말 요염하다고.\ 밤에 아내와 침대에 누웠을 때, 아내는 눈을 감고 아무 말도 하지 않았다.\ 촌장: '왜 안 소리 내?'\ 아내는 소리쳤다: '촌장, 일본 사람처럼 하라구요!!'\ \19. 샤오신: 아빠, 왜 제 이름에 금(金)이 세 개나 들어가요?\ 아빠: 너 운에 금이 부족해서 이름을 ‘鑫'이라고 지은 거야, 어떤 사람은 운에 물이 부족하면 ‘淼', 또 어떤 사람은 운에 나무가 부족하면 ‘森'이라고 하거든.\ 샤오신: 아빠, 그러면 구오징징 언니는 운에 뭐가 부족한 거예요?\20. 샤오밍은 탐정 드라마를 매우 좋아해서, 개막 첫 순간부터 범인을 찾기 시작하며, 의심스러운 단어나 복선 하나도 놓치지 않았다.\ 어느 날, 또 다른 공연을 보러 갔는데, 제목은 《공원가 살인 사건》이었다.占者把他引到座位上时,大幕正好打开。\占者:“您对座位满意吗?先生。”\小明:“实得,谢谢。”\占者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?”\小明:“不,谢谢。”小明想他应该走了,但占者并没有。\占者:“您要一份节目单吗?”\小明:“不,谢谢。”\占者:“那上面带剧照。”\小明:“谢谢。”\占者:“或者一个望远镜?”小明急意的拒绝了。\占者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香水,剧情开始粗激了。\小明又气又急:“不,什么也不要,你看恐吧。”\占者经于發现在这儿抖不到滑币,于是给小明一个可怕的报悔,他拥手指着舞台,用气溢满的声调在小明耳旁说:“凶手就是園房。”
